1：周三

黑夜與靈感總是與之俱來。

每當(dāng)夜來，我都會想自己是夜之精靈。在一個只我的房間，點昏黃的發(fā)出灰色光芒的燈，緩緩流淌著王菲或是蔡琴的音樂。我頭發(fā)糟亂，畫詭媚的夜妝，緊縮于大床的一角，身上有白色的毯子。間或有灰色白色的往事在心頭劃過，我就會有或哭或笑的表情。房間里沒有時鐘，一切都靜的出奇。

而我總是希望時間在以上畫面中永遠(yuǎn)定格永遠(yuǎn)停留----我想，我是不是瘋了？

是在大學(xué)二年級，我瘋狂的愛上了王菲的音樂，那時，她已經(jīng)不是歌壇最搶眼的人物了。但就在此時，我卻在一日日的失望與傷感中，聽到了一個女人最無奈的內(nèi)心獨白。王菲其實并不快樂，不為自己活著，就連感情也不由自己，內(nèi)心深刻的，確是最初的那份悸動。而這些無人可知，無人可訴，只有沉浸在音樂中，唱給自己聽----我也在此時，寫一些自己看的文字，傷一些自己知道的心。一天天遠(yuǎn)離生命中那份最疼痛的情感，一天天迫使自己在放棄這一切，是的，放棄！我想，放棄其實是我唯一的選擇，不論我能否放棄，不論為此我的心要疼多久，會付出多大代價，我都只能放棄。

她們說我和她們不一樣，我喜歡陰暗不開燈的房間，喜歡在滿地的落葉中一個人走來走去，總之我的大學(xué)生活就是如此。一個人，因為我付出全部感情的那個人不在身邊，而在大學(xué)最后一個學(xué)期，這份感情卻越來越遠(yuǎn)。象一切故事開始的分離那樣，他的語氣越來越冷淡。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

春風(fēng)吹在身上暖暖的，心里卻依舊冰天雪地。很多時候走在街上，明明身邊有很多人，卻感覺不到有人存在，那種感覺，象一個人行走在茫茫沙漠。

大學(xué)畢業(yè)后的第一個暑假，在我的眼中迷離。好像始終再沒有一個完整的日子。說出放棄，心卻沒來由的輕松。曾經(jīng)在我生命中扮演重要角色的那個人，他是再不會知道我心里的感覺。他肯定也從來不知道我是多么在乎他。

許久以后回想這一切，忽然想到：好像他從來就沒有顧及過我，也不關(guān)心我心里想的什么，不知道我想要什么；他和我在一起，虛榮永遠(yuǎn)大于他對我的感情，他，是不會為我放棄什么的。

分手之前的最后一晚，我任憑淚水橫流，因為他不知道，過了今夜，我就再不會為他流淚了，從今以后，我的幸福憂傷，與他無干了。

他竟希望我永遠(yuǎn)恨他，可是恨也不是要銘記這個人嗎？他太自私了。

再就是三天三夜的大睡，到無意識。

2周六

來這個小公司一周了，今天我抬頭望了一下天---其實任何的陰晴，又有什么關(guān)系，最好的最壞的都已來過。

生活永遠(yuǎn)是把人拋到疾馳的列車上，人一生也便是在趕不同的列車。當(dāng)你真正停下來計算得失悲喜時，可能已至生命盡頭。在過程中來不及細(xì)細(xì)體味的。

我是早承認(rèn)我是“問題孩子”。就象今天一些話，好像都是我自語的成分多些，我生活的每一步都充滿著不可知,實在想不到以后的日子會有什么發(fā)生,唯一可以肯定的是,再不會輕易為什么心動了,我哪里再敢留意與相信什么呢?如今這百創(chuàng)的心,是只要寧靜的,周圍的一切,好與壞,與我又有什么關(guān)系?

每個生命都是這個世界的奇跡,而每個生命都不可預(yù)知.

經(jīng)過這場變故,我好像一下陷入休眠狀態(tài),失去一切的判斷標(biāo)準(zhǔn),一切都無所適從,都麻木不仁,甚至哭也哭不出.有誰會體會哭不出來的感覺呢?我不知道

我仿佛早感到自己一直在透支生命,際遇也永遠(yuǎn)坎坷.甚至我周圍的人也和這世界格格不入,我們是遺棄世界也被世界遺棄的一群.我們過于敏感,過于自知,過于容易對一切失去耐心,包括我們愛的人.

可能,從今以后,這個城市的天空,至少在一段短時間內(nèi),會多我這樣一只茫然的鳥兒.

3.周四

出來工作,本該對此有所描述,可我實在想像不到用什么樣的語言,對于這平凡的日子.

生活不好也不壞,也不見得是悲是喜,在這里,就是了.我甚至不知道,自己還對什么感興趣,不知道自己想要什么.我想,我就是那只繭里的飛蛾吧,破繭的時刻雖終究會有,可我實在不知道它是一年還是一億年.

有誰年少時不是意氣風(fēng)發(fā)呢?如今生活的折磨,讓我們年少時的夢遠(yuǎn)了,有棱角也磨平了.人都變成大籠子里無奈掙扎的鳥兒.象我少讀詩書,以文為生,后來到底為遠(yuǎn)之的原因一度丟棄,現(xiàn)在重拾,靈光不再.

讀三毛的文字,無牽掛的流浪也不錯----只是,我分明知道,這些,遠(yuǎn)之都不能給我.男人的虛榮,使他不會是我的荷西.如今三毛死了,遠(yuǎn)之走了,只剩我一個,混跡于茫茫世間.日復(fù)一日重復(fù)這樣陰暗壓抑的生活,寫一些莫名的文字,說一些別人不懂的話.

4.周三

許許多多夜深人靜的時候,我睡不著,任自己在黑夜中整著眼睛.一開始并不想什么,也想不起什么,只那么靜靜躺著.夜?jié)u漸深了,思緒也隨之游絲般四散開來,便有一種想哭的沖動,也許并沒什么.以前總是想哭給誰,現(xiàn)在知道不可能,只有自己或者黑夜----因此我喜歡每一個黑夜.

許多時候,明明身邊有很多人,卻不知道說給誰好.任自己沉寂,任自己枯萎,

和遠(yuǎn)之說過分手后的一個月,沒有任何感覺.照片從影集撤掉,字跡深埋箱底.不記恨,不懷念,因為無論記恨或者懷念,都是要銘刻的,而這樣會讓我難過.

當(dāng)我重新哭出來的一剎那,我知道不是為他了.

直到現(xiàn)在,午夜夢回,常會回到大學(xué)時候那些獨行的日子,那種難言卻有心甘的寂寞,所有一切都只為守候一個承諾.許多日影長長的下午,獨自一人踩著那些永不變更的路徑來往于居處和系里,想不到的是,那個說過永不變的人,卻日日穿梭在網(wǎng)上,快樂著他所謂的快樂,我只孤獨著我的孤獨.

在看不見的暗夜,我如今經(jīng)常問自己,真的愛過他嗎,還是只愛的一種信仰?他其實并不是我想像,我卻真真實實一再為他心痛,我們之間的浪漫,有很多人知道,而心傷,只有我自己知道.

5.周一

工作后這段日子,心情空白,有時簡直象白癡一樣什么也不想.

白天在網(wǎng)上遇到遠(yuǎn)之,我換了號和他聊，他說在武漢有個女友，我的感覺是正確的，在分開之前，他就這樣了，

這個世界，變成這樣?。?！

對于遠(yuǎn)之，我難過的不是他的離去，而是欺騙．倘若他直言相告，我會敬重他，可如今算什么？

6.周四

我和遠(yuǎn)之分開時，他曾問及我以后的打算，都要離開了，以后怎樣，你顧得過來嗎？但我只說與他無干．

事到如今,我知道我仍是不會委屈自己,不愛的視而不見,愛的奮不顧身,象飛蛾撲火,身累了心傷了,靈魂確是快樂的.

這世上哪里去找我這樣的傻子呢?最后,愛又怎樣,不愛又怎樣,注定最后倉皇出逃的,還是我自己.

所有的一切只不過是絢爛的流彩,浪漫是有限的,激情是有限的,只有傷痛是永恒的.再不輕易去愛,去付出了.等到浪漫不在,激情不在,只有留給自己無限的傷感.

7.周日

陰天時,心情總不見得好.再加上霧和雨,更令人心生凄慘了.我在此時彈一首新曲子,音符流轉(zhuǎn),思緒回到過去,旋律一下亂了,停手,在鋼琴前,對著空空的屋子發(fā)呆.

遠(yuǎn)之曾說他忘不了我,也即我忘不了他.我清楚,對于一個在自己生命中停駐了九年的人,如今剩下的是對生命的反思,對我而言,一切過去,不再有感覺和幻想.

男人對于一個即使已經(jīng)放棄的女人,也希望女人永遠(yuǎn)記著他.只是女人,不能永遠(yuǎn)活在男人的傷害里.

8周二

再次聽到遠(yuǎn)之熟悉卻永遠(yuǎn)陌生的聲音,他仍一遍一遍說他是多么不值得我在乎,并且提起一個重復(fù)的話題:作不成情人做朋友.

其實我知道他說的是真的,在他周圍,他不會再對任何人再說心里話,曾經(jīng)我是,他希望我現(xiàn)在也是.

可是女人要學(xué)會:不是我的我不要,不愛我的我不愛.他于我,只是風(fēng)暴過后的沙漠,了無痕跡了.

9周五

夜又深了,我仍睡不著.

往事紛至沓來,多少的人,事一件件閃過.我想,如今我是誰呢?我又怎么樣了呢?宛如那一滴朝露的命運,抑或我自己也不知道.但如今我是深味著自己的孤獨,無人可解,無人可訴.

在這樣的時候,無論我的眼睛是睜著還是閉上,心始終都是微微的嘆息著.我不清楚在這樣的孤獨中我能作些什么,只知道自己還將孤獨下去,直到盡頭,這不能不說是為人的悲哀.

也許九年的感情,我忘不掉,但那個人,至少不為我存在了.其實忘和不忘,本沒什么不同.

很少有男人會體會一個女人的絕望是什么樣子,那將是全部信任世界的坍塌.

這段感情已經(jīng)過去,它只是我的過去,沒有希望,沒有延續(xù),沒有未來.它完全不再存在,我要有全新的生活.

10周日

許多個暗夜,我永遠(yuǎn)只想哭給自己.這樣的感覺,從來無人知道.親情和友情都不能讓我體會到生者的幸福與快樂,我在這世上無可留戀,所有為人的負(fù)擔(dān),對我都是長長的枷鎖.

沉沉暗夜見證我的淚,可憐這世上沒有解我憂傷的解藥.感情曾給我以暫時的麻醉,緩解孤獨和心痛.如今夢醒了,望見的依然是無盡的長夜.我孤獨著來,也將孤獨著去.孤獨是將要伴我一生的.

冬夜里一切無聲,只有些飛緒偶爾敲打我的神經(jīng).深夜里只有嘆息聲,讓一切入夢!

11周一

我心中始終有感覺,這一生會始終在不同的地方漂流.因為我在每個地方都很容易有所感,有所傷,難以承受到不敢承受,就只有避匿了.

這世上有如我們的一群人,對感情苛求到了不染一絲沉埃的地步,因此最后傷心失望的,也總是我們自己,因為我們索求的,本是世間不存在的.

12周三

冬日,陰沉的傍晚,回故城.

兩小時的路程,心經(jīng)歷了不知多少次春夏秋冬.不忍回來,是不忍面對這個有太多共同記憶的地方,所以注定我一輩子的流浪.

很喜歡坐車時候窗外景物的不斷變幻,人什么也不用做,只憑心去做一日千里的浮游.

到站時天黑了,突然一個人也不想見,就自己在清冷街上走了近三個小時,獨酌后那份微醉,令人凄清不已,無人體會.

路兩旁昏黃的路燈,就映出那個雪花瘋狂而下的夜晚,似乎近在咫尺卻已經(jīng)早遠(yuǎn)隔天涯.

如今,是一個人奔忙著.

13周五

男人,到底是世上怎樣一種動物?

男人總是比女人聰明,還是總是顯得比女人聰明?

男人總是理智和現(xiàn)實的,而女人是感性的.

男人喜歡的是能激起他保護欲的女人,而最后娶的,卻往往是能獨當(dāng)一面的女人.

男人可以在和第一種女人在一起的同時,緊鑼密鼓的籌備和第二種女人的婚禮.

男人得不到女人,會說是一輩子的遺憾,得到了有不想娶她,會說是一輩子的無奈.

男人罵自己該千刀萬剮,是希望女人不傷心,但是女人真的不傷心,男人又會感到失落.

男人要求一個被他傷了的女人堅強,可是忘了這個女人的脆弱正是自己造成的.

14周二

今生我的命是注定了的,任何人給我的安穩(wěn)和依靠,都是有限的.

自我放逐與漂流,因為這個世上我們的無語可訴.

心焚了,夢斷了,我現(xiàn)在缺乏走下去的勇氣.

15周三

一生一世的感情,九年的守護,全心全意.那個說過永不變心的人,卻為一個陌生人否定一切,不顧而去.這世界,怎再令人信?

離開,是我清楚的知道,是不肯委屈自己,任之不明不白.這是我唯一的選擇.痛到無心,苦到無淚,煎熬與頹廢著自己.所有的一切,只給我一生難言的傷痛----自己的快樂,又怎再假手于人呢?

16周日

日子如此之快的離去,確令我意外.

我是如此蒼白,該得到的不該得到的都沒有得到,該失去的不該失去的又總是在失去.

感情太累太奢侈,太傷人,我要不起.

我只是無比絕望,所余的只一身傷痛,一顆冰心.

17周二

河底有許多貝類在快樂的生存著,無憂無慮.

忽然有一天,一只貝感到體內(nèi)疼痛,原來是一粒小石子鉆進了她體內(nèi),于是這只貝不再快樂了.她因為疼痛不斷的流淚,淚水越積越多,漸漸包圍了那顆石子,天長日久,形成了一顆光彩奪目的珠子.人們后來叫它珍珠。而那只貝，因為體內(nèi)長出了珍珠，遭到了貝類的嫉妒和恥笑。永遠(yuǎn)的不開心不快樂下去----當(dāng)珍珠發(fā)出的光芒取悅她時，又有誰會在乎一只貝在他看不見的地方哀哀的哭呢？

我也在不停的哭，眼睛痛了，心痛了，都沒有人知道。這世上在乎我的，不在乎我的，最后都是無一例外的離去，離去！

周圍是多么的冷！

等到有一天，我一滴淚也沒有的時候，就是離開的時候了。

那么，我的心在和你說著永別了，永別了！

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