人生就是一場修行，一場自我的修行，一場對待親情，對待愛情，對待萬事萬物的修行。

日月漸殘，越來越知道父母的不易，我不知道該如何形容我的父母，陳腔濫調(diào)的詞匯是不足以形容世間的父母的。唯有淚與真情，可感悟可體驗?zāi)菬o以名狀的情意。

放假回來，母親噓寒問暖。吃喝備足備好，我只坐享其成。懶洋洋地躺在床上，看書看累了，就睡覺。睡醒了，再繼續(xù)看書。白天和黑夜，對我來說，區(qū)別不是很大。一日二十四小時，只有清醒和睡夢之分。清醒的時候，就看書，母親備好飯菜，催著我說，吃完再看。清晨一向很晚才起，放假開始的日子，母親會叫醒我，起來吃早飯。后來，也只任憑我，只把飯菜備好，待我起來再吃。從編輯那接來稿子，時限七日。中間，兩次應(yīng)酬，算是廢去兩天。只好把七天的工作，分配在五天內(nèi)完成。每日都到十二點以后，睡覺。翌日清晨七點多醒來，洗涮，畢后，稍稍吃點飯菜，然后，又坐在電腦旁，趕稿。母親端來水果，問前問后，內(nèi)外打點。也知道我是初來乍到，應(yīng)該受些歷練，多吃點苦，是好事。只好倍加照顧，為我做些力所能及的事情。趕稿趕得迫切，拿來的水果，并沒有動。母親說，你這腦里勞動，比我辛苦多了，飯都來不及吃。我笑笑說，這是剛剛開始。終于按時完稿，在最后一日的晚上交給了編輯。

在這場修行中，母親渡了我，同時也成就一份母愛。二十多年來，母親對我的關(guān)懷絕非僅此，而又無不體現(xiàn)于此。

我開始害怕，真正的害怕，而又無以名狀。小的時候，在外面惹了禍，父親兩腳就給我踹倒在地。因為害怕父親，也不敢大聲哭泣。 這么多年以來，我見證了一個由嚴父慢慢變作慈父的父親。我知道，父親是老了。面龐的枯槁，使我的心生疼。天命之年的父親，已是操勞大半生，過得都是窮苦日子，如今還在為我煎熬。而我，依舊碌碌無為。我的害怕，不能說，與這漸去的歲月無關(guān)，與父親漸老的容顏無關(guān)。心中隱隱的害怕，與先前任何的害怕都屬兩類。

也許曾經(jīng)我埋怨過父母，不能給我優(yōu)裕的生活，沒有高深的社會地位，即便我有再大的才華，也得不到發(fā)展。而今，我從心里開始敬佩我的父母，尤其我的父親。真的，從未有過的敬佩和愛憐。我的父母，只是普通得不能再普通的勞苦大眾中的一員，但他們已傾其所有，給了我，給了這個家。我也知道，我應(yīng)該要有所回報。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

而今，我走在趕往而立之年的路上，在經(jīng)歷著這場對待父母親情的修行的同時，也在修行一場對待愛情的識判。

開始慢慢地體會到，愛情太過奢華，我只能敬仰，只能遠望。有過遺憾嗎？我想沒有吧。因為沒有一場值得追憶的關(guān)于愛情的故事。也許我不懂得愛情，因為沒有真切地體會過。曾經(jīng)不懂，現(xiàn)在亦不懂。何為愛情？我問自己。我絞盡腦汁，搜腸刮肚地思索，我沒有答案，一直沒有答案。在這場對待愛情的識判的修行中，我只知道，有些人，注定為過客，有些人，注定留作回憶，有些人，需要等待。而這回憶的質(zhì)地，隨著日月的漸退，也慢慢地被消磨軟化，直至消失殆盡。而等待時間，實屬未知。緣深緣淺，弄人的造化彈指一揮，即是姻緣，即是擦肩。

愛情的宏言偉誓，說的太多了，就是一紙胭脂俗粉，抹得太濃，連本人都遮蓋起來了，又哪來的真情實意呢？不如不說?？瞻椎牧黜崳@芳醇。

碰到一件事物，會引起隱隱的尷尬。我知道這尷尬是由當(dāng)初的無知造成的，是一段于過往的追憶。引起的一陣陣尷尬，這正也是曾經(jīng)所經(jīng)所歷的見證吧。人生的路上，每個人似乎都會因無知而釀成過錯。與其后悔，不如面對。在這一場修行中，唯有寬容地諒解曾經(jīng)無知的自己，諒解他人，才能慢慢地修成正果，修得一世的圓滿。

最深最平和的快樂，就是靜觀天地與人世，慢慢地品出它的美與和諧。人生就是一場修行，在修行中品味一切。

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