17歲的故事還在無風(fēng)的海上流浪，但終究我們都過了雨季的17歲。

我開始把那蓬松的頭發(fā)弄直、弄卷，像方便面，一浪一浪的。時(shí)間讓初秋的一切變得零散，我發(fā)現(xiàn)自己瘦了。在家鄉(xiāng)的學(xué)?？山?jīng)常回家讓老媽做好吃的，而在這里，我變得如此挑食。

其實(shí)，上了一年的大學(xué)，竟發(fā)現(xiàn)我有半生頹廢之感，覺得現(xiàn)實(shí)與夢想的差距又何止是遙遠(yuǎn)那么簡單。有段時(shí)間，我想過休學(xué)、甚至想到退學(xué)。但我終究是個(gè)容易屈于現(xiàn)實(shí)的人，夢想于我，只是一劑加劇內(nèi)心疲憊的藥劑，并不現(xiàn)實(shí)。

聽說北方的天空已經(jīng)飄雪了，而南方的天空還時(shí)而的放出陽光來。但我也加上棉衣了，大概是習(xí)慣了家鄉(xiāng)潮濕的氣候，改不掉了。就像迷戀高中校園的那段青春，忘不了了。

老是記起家鄉(xiāng)的雨，一年四季的都像春雨般淅淅瀝瀝，每次出門忘記帶傘，就冒雨回來，也不大容易打濕衣服。而這個(gè)城市入秋的季節(jié)也愛上了下雨，但不和家鄉(xiāng)雨般淅瀝?？杉亦l(xiāng)的雨早讓我養(yǎng)成了忘記帶傘也無所謂的習(xí)慣。

這個(gè)城市的雨水透著城市的憂傷。有傘沒傘的孩子們都在城市中疲于奔命的跑，有時(shí)，我似乎也加入這樣的“逃亡”，像在實(shí)行厄運(yùn)的逃生演習(xí)。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

偶爾的我也會停下來，淋在雨中，想家鄉(xiāng)那淅瀝的雨。那時(shí)，每逢下雨，我就會給哥說：這柔美的雨中，有一種孤寂的憂傷感。哥輕輕摸著我的腦袋說：你這迷戀文字的孩子，就會被小說里的騙局俘虜，有哥在，你何來孤寂？我仰起頭，呆滯的目光會觸到哥投向我的目光。

那時(shí)，我們都過于單純，都以為“孤寂的憂傷”是作者放在小說里編來騙人的。

其實(shí)，我喜歡和哥討論小說里主人公的孤單與傷感，仿佛像是我們自己。而哥是很少說話的男生，常常沉迷于題海并保持一種特有的沉默。我很慶幸能在那樣的時(shí)光里認(rèn)識他，這個(gè)沉默于世、這個(gè)只對我敞開心扉的男孩，宛若時(shí)光里安靜守護(hù)花朵的綠葉，讓我在枯燥無味的書堆中、年少多愁的生活里途經(jīng)一頁美好。

我對哥說：你像前幾天我們看的小說里拯救女主人公的男主人公。哥搖搖頭：我不是他，我沒他那么偉大，我只是單純的我。我突然的也沒話說，陪他一起陷入更深的沉默中。風(fēng)掀起我的衣擺，我的心也跟著衣擺顫抖，像在無聲的哭泣。

青春，那時(shí)才剛剛開啟，我用年少的心靈編織帷幕，想在夕陽中蓋成我們的世界。卻不料它跟夕陽一起墜入山腳，成了長大后再也找不到的回憶。

有時(shí)想想，我該是放棄小說，不要再沉于那些美與不美騙局中，還自己一份純凈的安寧；不要再糾結(jié)于男女主人公誰是誰非的虛幻里，在自己的世界里貼一張憂傷的標(biāo)簽。一個(gè)17歲的孩子，她的生活該是冰激凌、MP3、漫畫書、滿桌子還沒理的破試卷；該是看課表、趕作業(yè)、罵考試、想分?jǐn)?shù)。而不是被小說里的憂傷劫持。

哥給我說：小說都是編的，里面的故事都是作者捏造的，何必為此傷神。好好看書，將來考個(gè)好的大學(xué)。他的認(rèn)真讓我看到一個(gè)同齡男孩的堅(jiān)持與執(zhí)著。像父親教育女兒，那么沉穩(wěn)深刻。一瞬間，青春混著時(shí)光，激起一層薄沙，進(jìn)入眼睛，眼眶都紅了。

小說里說的：就算你走了，我也要好好的愛自己。那時(shí)，我也堅(jiān)信。可后來，我卻忘了當(dāng)初的堅(jiān)定、忘了要怎么愛自己，甚至迷失了方向。這才想起，小說里孤寂的憂傷是真的

時(shí)間會修改誓言，好多我們堅(jiān)守的事，卻在回頭間已經(jīng)面目全非。時(shí)光在變，我們也在變，終究我們熬不過時(shí)間。

我給哥說：我可以來看你，只要我們的若言還在。

哥說：好??！你來我?guī)阍跂|北滑冰、看冰雕，就在這個(gè)冬天。

而我終究的沒去，盡管孤寂的憂傷抹殺著我的年少，我還是寧愿糾結(jié)于小說的虛幻中，等一次像小說中說的“不背叛”、“不懷疑”。

此刻，風(fēng)吹下幾片落葉，陽光透過稀疏的枝丫，在那個(gè)林間，零零散散的照到地面。那些殘缺的心形，再也無法復(fù)原。

逝水沉香

2014年3月15日

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