【海藍(lán)藍(lán)原創(chuàng)散文】母親生命的最后一年

【海藍(lán)藍(lán)原創(chuàng)散文】
——謹(jǐn)以此文獻(xiàn)給我親愛的母親
海藍(lán)藍(lán)
一年一度母親節(jié)都是我最難過的日子,常常獨(dú)自躲在家里,一個(gè)人寫文章,寫我無法和任何人說的話,寫我內(nèi)心無法對(duì)任何人講的心酸。我愿意給所有的親人朋友留下最燦爛的微笑,也不愿意他們看到我流淚的表情。我似乎已經(jīng)習(xí)慣了這一天的虐心感覺,深深的刺疼自己的心,讓淚水盡情的流淌,沖刷掉心中所有的陰霾,然后再面對(duì)生活的一切去微笑。微笑的面對(duì)人生的一切境遇,一切在生與死面前都變得不重要?;钪婧?,這是媽媽留個(gè)我最珍貴的遺言,為了活著,我們每個(gè)人是不是都該微笑?
——題記( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )
在父親離開的第二年,一向身體健康的母親病倒了。她的心臟有問題。每天晚上是母親最痛苦的時(shí)候,她無法入眠。在好幾家醫(yī)院看病,都是我整夜陪著。那個(gè)時(shí)候,我?guī)缀跻捕家罎⒘?。家里就我一個(gè)女兒,母親又不愿意媳婦照顧,兒子她也不放心,只要我一個(gè)人白天黑夜照顧。
在病房里陪床,坐在小凳上,趴在她的病床邊上迷瞪一會(huì)兒,她就會(huì)把我一腳揣醒。我有幾次生氣,只能跑到衛(wèi)生間去。幾乎每個(gè)夜晚,她都會(huì)把我弄醒,后來,連同病房的阿姨都看出來,母親有時(shí)故意不讓我睡。那一年夏天的氣溫也像今年這么熱,我簡(jiǎn)直無法忍受了,身心的疲憊使我的情緒也很糟糕,但是,我沒有別的辦法,無法向母親發(fā)作,她是病人啊。
二哥見我十分憔悴,知道母親只是對(duì)我依賴很重,讓我回去先休息休息。我又不放心他們粗心會(huì)照顧不好母親,還是留下在市里的二五一醫(yī)院陪著她。
出院以后,母親來我家住小住,兩個(gè)月時(shí)間,她竟然和街坊鄰居的大爺大媽相處很好。直到現(xiàn)在,有時(shí)到單位的老宅子去還會(huì)有那些健在的叔叔阿姨和我談起母親的為人。
也許是在我這里母親不寂寞和孤獨(dú)了,飲食方面也合適了,身體恢復(fù)的很好。國(guó)慶節(jié)一過,母親就想著要回宣化了。我不愿意讓她回去,想著讓她在我這里過了寒冷的冬季再回去,免得她還要做飯洗衣,累著更不好說了??墒悄赣H有些不放心大哥一個(gè)人在家( 殘疾)。三哥照顧也很不方便,二哥又不和母親一個(gè)城市。沒有辦法,我只好給三哥打電話讓他來接母親。
三哥雖然也極力勸阻母親養(yǎng)病,家里不用擔(dān)心大哥,有他在照顧,但是,母親還是執(zhí)意要走,我知道,她真的很不放心大哥一個(gè)人在家,又不想讓三哥太受累了。母親就是這樣,就是想著兒子的難處啊。我有時(shí)也會(huì)開玩笑的說:“爸爸偏向我,媽媽偏向三個(gè)哥哥?!编牛菜闫胶饬?。
其實(shí),母親知道,由于我從小在家享有的特權(quán),家里除了父親就屬我有權(quán)威了。因?yàn)楦绺鐐兒茉缇碗x家獨(dú)自奔波。家里事自然是我和父親打理。由于父親言傳身教,我在家掌控能力得到充分展示,也為我以后工作生活奠定基礎(chǔ)。
母親清楚我的優(yōu)勢(shì),在父親離開后的日子里,她已經(jīng)完全把我當(dāng)做生活和精神的支柱。
我的心里很清楚自己的責(zé)任,常常感到很內(nèi)疚,因?yàn)槟晟俟虉?zhí),畢業(yè)時(shí)要求離開宣化,離開親朋好友,離開老師同學(xué)氛圍很好的家鄉(xiāng),獨(dú)自走上了闖蕩社會(huì)的道路。雖然我奮斗的結(jié)果不錯(cuò),但對(duì)父親和母親,我內(nèi)心一直有一種歉疚感。
因?yàn)檫h(yuǎn)離,不能很好的盡到責(zé)任照顧他們,使得父親和母親的生活遇到過很多困難。父親不在的日子里,我一直覺得自己欠母親的很多,不像人家其他女兒吃一點(diǎn)兒飯都能給母親送去。我沒有更好的辦法照顧她,這種想法在當(dāng)時(shí)一直折磨著我,內(nèi)心的痛苦無法訴說,也不能向任何人傾訴,只好默默地在日記里寫給自己,寫給天國(guó)里的父親。如果不是這樣自我疏導(dǎo),那個(gè)時(shí)候,我很可能患上抑郁癥。
可我卻沒有辦法幫助母親擺脫老年抑郁癥的折磨,夜間無法入眠,白天呼呼大睡,藥物治療和心理疏導(dǎo)對(duì)母親毫無作用,讓我感到身心的疲憊。
好不容易盼到寒假,我回去照顧她。誰知,等我到家一看,她卻把和丈夫生氣離家出走的表姐留在家里,帶著不到五歲的男孩兒,每天還要招待他們,我真的是好無奈?。?/p>
大年三十,我們吃完晚飯,家里住不下,哥哥嫂子都走了,表姐和母親談?wù)撍麄兊募沂拢覜]有什么可說的,滿腦子是希望母親能明白她現(xiàn)在最需要的是靜心養(yǎng)病,可我又無法說出口。
獨(dú)自在街上走著,看著家家亮著喜慶的彩燈,聽著傳出的歡聲笑語,我不禁流出了眼淚。要知道,這可是新世紀(jì)的第一個(gè)春節(jié)??!我心里多么希望母親和哥哥們都能健康快樂的進(jìn)入新的時(shí)代,我的生活也更有聲有色呢?然而此時(shí)的我,卻心中憂煩無法宣泄,在這個(gè)本該是團(tuán)圓歡樂的日子里,我想起父親,想起自己肩上的擔(dān)子,我真的感到好累好累??!可看到天上閃爍的星光,好像感到父親的眼睛在看著我。不能有一點(diǎn)兒懈怠,照顧母親和大哥,是父親托付給我的職責(zé)。
我既不能對(duì)母親照顧表姐提出異議,也不能明著告訴母親讓表姐離開。母親是表姐的大姑。大舅去世多年,舅媽到海南給表弟看孩子。身為教師的表姐確實(shí)沒有更合適的避難場(chǎng)所。我真的一點(diǎn)兒辦法也想不出!
寒假開心后,我半個(gè)月回一次家。母親說她頭疼,心麻煩,還對(duì)表姐的懶惰、不懂事表示不滿,可當(dāng)我說:“媽,你跟著我走時(shí)吧,到我家能好好照顧你飲食,也能休息好?!笨伤植辉敢?,說表姐要離婚,開庭時(shí)她還要給坐鎮(zhèn)呢!哎,我可敬、可愛、又可憐的母親,都到了什么時(shí)候,還在想著別人?。?/p>
“五一”長(zhǎng)假我原想著多陪母親在家,可是,她的抑郁狀態(tài)很是不佳,回去三天,沒有一個(gè)夜晚讓我入睡的。我真的無可奈何,精神和肉體的痛苦讓我即將崩潰。好在四姨在我家陪著母親。她讓我先回去休息,由她照顧著母親。說實(shí)在的,有四姨我還好受些,四姨心眼好,手勤快,家里打掃干凈,做飯也很可口,有她在,我還真的很放心。
母親已經(jīng)行動(dòng)很不方便。三哥勸我,不要惦記了。在母親身邊也還有他呢。我只好走了,把母親留給了四姨和三哥。
這一走,我就是兩個(gè)月沒有。那時(shí)兒子正初三,學(xué)習(xí)很緊。周末也上課,想著等考完,我放暑假,把母親接來再好好養(yǎng)養(yǎng)身體。
臨近假期時(shí),我給三哥打電話,想讓他把母親送來,可他卻說:“還是等放假你回來吧?!?/p>
回去看到母親,我的眼淚不由地流出來。她已經(jīng)和兩個(gè)月前不一樣了。臉腫的看不出她原來的樣子,彎著腰,吃力地喘著氣,蜷著身體,懷里放著一個(gè)枕頭,腿僵硬的像兩根木頭,屁股如同大理石一樣,硬硬的,方方的。
我背過身去,心像被箭穿透一樣。她抬不起頭,無法看到我的表情。哥哥示意我到外邊說去。
他輕聲地告訴我:“媽可能不行了,輸液都沒有辦法輸進(jìn)去了,心力衰竭就是在耗那點(diǎn)兒心血呢。不過這幾天應(yīng)該還沒問題,過兩天再看看,告訴二哥他們回來吧。”我沒有別的可說的,只是點(diǎn)點(diǎn)頭。
走進(jìn)里間屋,我摸著母親曾經(jīng)健壯的胳膊,上邊的肌肉已經(jīng)完全萎縮,可下邊的小臂卻腫的很厲害。頭也腫的很大,老話說:“男怕穿鞋,女怕戴帽”啊,看來母親的生命接近了終點(diǎn)。
晚上,我獨(dú)自陪著母親,和她說話。她已經(jīng)沒有先前的抑郁癥狀,一點(diǎn)兒也不煩躁,似乎心里很平和。她和我聊生活,聊生命的意義,聊她對(duì)生命的渴望,她說:“媽還小呢,才66歲,媽要是再能活三十年該多好?。 ?/p>
想起這些,我的眼淚又流下來了,想起母親生命的最后日子,我真的無法抑制內(nèi)心的悲傷,任由淚水從臉頰上流淌著。
今天,我在電腦前已經(jīng)坐了整整一天,幾乎都在寫這篇文章。眼睛不知為什么一陣陣的抽搐,想起母親最后坦然的面對(duì)生命的終點(diǎn),平靜地和我聊著她的期盼,聊著她對(duì)我的關(guān)心,我真的很難過很難過,在生命的最后時(shí)刻,母親最不放心的居然是她的女兒。
過去我一直覺得她可能由于有一個(gè)大我八歲的妹妹,不太關(guān)心我吧,即使對(duì)侄女和鄰居也要?jiǎng)儆趯?duì)我的關(guān)心。我小時(shí)的玩伴兒說腿痛,她會(huì)給人家想辦法找方子。我總是說母親一直沒有嬌慣過我,可父親離世后。母親卻總是對(duì)我說:“我就指望我閨女了!”對(duì)我的依賴卻大于任何人。心中多少對(duì)母親有些微詞。可我沒想到,母親在生命的最后時(shí)刻,不是囑咐我如何去照顧大哥,而是竭盡全力地對(duì)我說:“媽……最不放心……你……了,人家……都有姐妹……,你……連個(gè)……說……心里話的……都……沒有……。姨娘……親……,姨娘……親……,姨娘……死了……不……登門啊……?!?/p>
我抽噎著:“媽……媽…,我會(huì)……照顧好……自己的……,你……放心吧……,媽 ……”
母親不顧氣力虛弱和我繼續(xù)說著:“媽……以前生病……折騰你,你也……不要……不要……記恨……,媽也是……也是……不由人啊……,心……里……煩……”
“媽……,你……有什么要囑咐的……,就和我……說吧……”我已經(jīng)泣不成聲。
母親一件一件事向我交代。最后教給我如何給她穿壽衣。她怕咽氣我到時(shí)來不及給她和穿,教給我把衣服一件件都套好了疊放在她面前。還說四姨做的那雙鞋有點(diǎn)兒小,讓我用水濕一下,往大撐一撐。我照著她說的一一做了。
看著母親如此坦然,我也平靜許多,輕輕和母親交流:“媽,如果你到時(shí)有什么要的,就托夢(mèng)給我吧?!?/p>
她笑了:“媽……就你……這么……一個(gè)女兒,才……不會(huì)……不會(huì)……到……到……夢(mèng)里……嚇?!隳亍?。不過……你……記著……,你不是……老說……媽老了……,不想動(dòng)……。等到……和……你爸……合葬的時(shí)候……,給媽……買兩個(gè)……紙人……放進(jìn)去……,讓她們……伺候媽吧……?!闭f著,她又笑了。
真的是應(yīng)了那句:人是在別人的笑聲,自己的哭聲來到這個(gè)世界;卻是在自己的笑聲,別人的哭聲中離開。
那一夜,母親靜悄悄地沒有影響我,盡管我根本無法入睡,但我不想讓她為我擔(dān)心。
早晨,她告訴我夢(mèng)到了父親。我心里明白,母親離開的日子快到了。說實(shí)在的,看到她那樣被病痛折磨的樣子,我真的希望她快些解脫,可內(nèi)心又不停地說:“不能,媽媽走了,我就再也見不到她了!”
什么叫無可奈何???我的心被刀絞著,難受極了,望著父親的照片,我在心里不住地說:“爸爸,幫幫我吧,我該怎么辦呢?看著媽媽這樣,我怎么一點(diǎn)兒用都沒有??!”
二哥一家回來了,母親很高興。一天她都沒有氣喘。夜里,有哥哥他們?cè)冢覀冞^得很快,母親也出奇的好。
我?guī)Щ貋淼牡谌煳绾?,哥嫂覺得母親沒什么大問題,估計(jì)幾天沒事,就回去了。這一夜,母親確實(shí)也沒什么事,依舊很平靜。
第四天早晨,她告訴我:夜里門口有兩個(gè)黑狗一個(gè)勁兒地叫著。母親和我說:“你去把它們……攆跑……,它們……總在門口……不懷好意……?!?/p>
我知道母親的神志已經(jīng)有些模糊了。她不停地說:“你們……放炮去吧……。”我感到莫名其妙。
看看母親一會(huì)兒又睡著了,三哥上班走了。
等母親醒來,我給她剪剪頭發(fā),洗了臉,也洗了洗腳。我給她換上寬松的衣服,為的是一旦時(shí)間緊,我就可以用剪子把它們鉸開。我還把母親扶到炕邊,為的是如果突然發(fā)生意外,我能及時(shí)給母親穿衣。
午休以后,侄子跟著他小表哥走了,丈夫也動(dòng)身去他哥哥家。
發(fā)現(xiàn)母親的身子很低很低,我扶著想給她喝點(diǎn)兒水。母親擺擺手說:“讓媽……喘喘……這口……氣……,讓媽……喘喘……這口……氣……?!?/p>
我把水杯放到桌上,發(fā)現(xiàn)母親的頭垂到前邊。我趕緊把她扶起來,抱著母親,把她的頭擱在我的肩上,大喊著:“媽——,媽——,媽媽——!”
我看到母親已經(jīng)不再理我。我眼睜睜地看著她的臉變了顏色,血液迅速從腦門向臉部至上而下消失,臉由黃變白,一絲血色也沒有了。
我的哭聲讓剛剛走出門的丈夫折返回來。我說:“你快,把侄子找回來,他們沒有走多遠(yuǎn),讓他去叫三哥!快——”
我輕輕地把母親放下,拿過早已準(zhǔn)備好的剪子把母親的衣服剪開。我獨(dú)自一個(gè)人,緊張而有序地給母親穿著早已放在她面前的壽衣。按照她的吩咐,我依次穿好內(nèi)衣、外衣、大袍、圍上圍巾。在穿鞋的時(shí)候,我看到鞋確實(shí)很小,母親在我給她洗完腳時(shí),叫我把襪子給她穿上。她說不能光著腳走??涩F(xiàn)在穿上襪子鞋就更小了,沒有辦法,總不能不給母親穿鞋吧。
我想起母親過去給我講過:如果想和已經(jīng)離開的親人說什么,你就哭著告訴她,她會(huì)聽到。
我一邊給母親穿鞋,一邊和母親說:“媽媽……,你把這雙鞋穿上吧……,你配合一下……,女兒……給你……穿上它……。媽媽……,你……聽到?jīng)]有啊……?”
說來也奇怪,媽媽真的把那雙很緊很小的鞋穿上了。我趕緊按照母親臨終叮囑,給她的嘴里放上茶葉,袖里放上點(diǎn)心,手里讓她攥上硬幣,再用細(xì)麻將她的雙手捆在一起。
等我做完這些,丈夫回來了,他卸下門板,我們把母親平整的放在上邊,擺放好祭品,這才給母親送紙錢。
三哥回來,望著躺在門板上的母親哭了,給母親上了頭香,燒了紙錢,趕緊給殯儀館打電話,炎熱的夏天,不能讓母親的遺體有味。
二哥連夜去姨家報(bào)喪。
晚上,我躺在沒有了母親的家里,眼淚不停地流著。這是我最后一次在家里睡覺了。我住過三十年的家,睡過的大炕,爺爺、父親、母親,他們都是從這里離開人世的。以后這個(gè)家,我可能再也回不來了。沒有了父親、母親的家就不再是家了!
送走母親以后,三哥讓我在他家住著,知道我內(nèi)心的痛。沒有人時(shí),我把電視開的很大很大,放聲痛哭著,讓眼淚盡情地流淌……
媽媽百天,我去祭拜。從此,我很少回去。那個(gè)老家——我成長(zhǎng)的家,隨著母親的離去,大哥跟隨二哥到另一個(gè)小鎮(zhèn)生活,老房子變賣給別人。
一直到我的心理有足夠的承受能力,我才到那個(gè)已經(jīng)不屬于我的家看了看。那個(gè)有我和父親、母親、兄長(zhǎng)生活影子的家,永遠(yuǎn)留在了我的記憶。
人是在痛苦中成長(zhǎng)的,所以,我知道要學(xué)會(huì)尋找快樂。母親對(duì)生的渴望,讓我更加珍惜每一天的生活都應(yīng)該是幸福的。我經(jīng)歷過生離死別的痛苦,明白人活著是最大的幸事。這是母親教我的。在母親離開十年之際,寫母親生命的最后一年,希望我的感受能給人們一點(diǎn)兒人生感悟。人活著真好!
不要太計(jì)較生活、工作上的是是非非,只要還能看到太陽東升西墜,每個(gè)人都是幸福和快樂的。善待生命,善待生活,善待周圍的一切!
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