她們都叫我美女，說我紅顏禍水?？晌抑牢乙稽c美女的本質(zhì)都沒，至于紅顏禍水，不好說。

我不美，不萌，個子不高，臉上還有少許痘痘，走起路來背還有點駝，分明就是一現(xiàn)代女屌絲，那點像禍水？

好吧，我承認喜歡我的人有點小多。可我以我的名字發(fā)誓我從沒想禍害過誰，我只是想安安靜靜的，做最不引人注意的那個就好了。

我一直都知道情字是傷人的，我不愿傷害任何一個人，然而我卻在不知不覺中傷了所有對我產(chǎn)生男女之情的人。沒錯，我拒絕了所有人的表白，甚至在我察覺到他對我的感情有一點改變的時候就開始悄悄疏遠，不是對他沒有感情，而是我從沒想過要改變我們的關(guān)系。在我的認知里，我是不適合愛情的，所以我從不想，我甚至是害怕的。我就是這樣過著我的日子。

有很多時候，朋友們會開我和喜歡我的那個人的玩笑，我確實是有些生氣的，可轉(zhuǎn)念一想他們又有什么錯呢？那個人確實是喜歡我的。但多數(shù)我還是反駁的，不為別的，就因為我不愿在男女之情上與任何人有任何瓜葛。

我曾在我的筆記本里堅定的寫下：我不會對任何人產(chǎn)生男女之情，我不會與喜歡我的人在一起，也不會與我喜歡的人在一起！如果有一天，我跟一個人在一起了，那一定是他身上有我想要的！我的女朋友們看到了，他們笑。我當時想，他們現(xiàn)在不相信，以后會的。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

然而就在幾個月后，我忽然明白：她們當時笑我是對的。那晚我迫不及待的翻開筆記本找出那幾行字，讓后撕得粉碎。因為我忽然覺得我是喜歡過的，并且到現(xiàn)在也是喜歡的，甚至是早已愛上了的。我開始害怕，害怕他有了女朋友，害怕他忘了我，唯獨忘了害怕我有沒有資格。我想告訴他我喜歡他，但我沒他的聯(lián)系方式，一直都沒有。也是我自作自受，要不是我悄悄離開，我們可能早就在一起了吧。自那晚，我便有些心不在焉，我想著以前的時候，他對我笑，陪我玩無聊的游戲。嘴角掀起一抹微笑，亦或是苦笑，因為我發(fā)現(xiàn)他的模樣在我的記憶中早已模糊不清。我告訴女朋友們，她們說我活該，有近在眼前喜歡你的你不要，非要你不知道喜不喜歡你的遠在天邊的。我笑笑，其實我也覺得我活該，而且真他媽的活該！

我們放假回家，我終于別扭的向人要了他的號，并且急不可耐得加上，我看著他亮著的頭像，想著要不要給他發(fā)信息。我在糾結(jié)了幾個小時后，終于在晚上十二點之前發(fā)過去幾個字：你怎么還不睡？等了好久他都沒回，然后在這小小的打擊下，我果斷發(fā)了兩個字：晚安。然后關(guān)電腦，但又立即在手機上登，生怕錯過他會的消息。功夫不負有心人，在等了N久之后他回了句晚安。然后我興奮了，高興到凌晨三點睡不著，結(jié)果第二天我感冒了……

晚上不知道什么時候睡著的，按照以往我定是不到日上三竿不醒，但在第二天，我出人意料的八點就醒了，我開始翻手機，看到他的頭像亮著，嘴角不自覺就勾起一抹微笑，我開始給他發(fā)信息，并且明確告訴他，我要追他，就算他不答應，我也不會放棄。我放棄我原有的害羞，放下我的矜持……

于是我終于追到了他，我很開心，像做夢一樣。在我們確立關(guān)系的第三天，我忽然覺得其實他沒我想的那樣喜歡我。我翻看我們的聊天記錄，我問自己：你一直以來的理智呢？原來愛情真的可以讓人失去理智……

我沉浸在愛情中不愿出來，臉上時常掛著小女人的嬌羞。而這本不屬于我，卻因為他。我恨不得把我所有的時間都用來想他。是的，我只能想他，卻不能與他時刻都在一起。仔細想想我已經(jīng)六年多沒見過他了，我說我傻，女朋友們也附和。確實是傻的，可那又怎樣呢，只要有他，只要我們在一起。

我想我終于明白了，小言中的男女主角為什么那樣難舍難分，身在其中不由自己啊。愛情到底是一句執(zhí)迷。在我想到他其實沒那么喜歡我的時候，在我想到身上發(fā)生的時候，我真的都沒想過要放棄他。既然逃避不了，那就承受好了。他說，有你足夠，我信。并且就像他說的，我只要有他就足夠。

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