幾乎要忘記上一次認(rèn)真碼字時(shí)的情景了。

熱奶茶溫暖著有些僵硬的手指。呵著白氣在屏幕前敲下自己腦中閃過(guò)的文字。沒(méi)有固定的情節(jié)構(gòu)思，沒(méi)有奢華的修飾。現(xiàn)在的我，才是真正的我。安靜的，不帶偽裝的。

許久不敢停留自己的腳步，只是埋頭向前走著，堅(jiān)定著自己腳下所走的道路。惟恐一旦停下，就要虛脫地?zé)o法前行。

于是在某天回望時(shí)，看著被遺留在遠(yuǎn)處的那個(gè)總在深夜徘徊掉淚為一點(diǎn)小事就糾結(jié)憂傷的自己，有種很特別的感覺(jué)。不是得意，也不是同情。更不是嫌棄。只是，，不想再帶著她上路了。

這樣的一幕，在我的人生中反復(fù)地上演著。我知道有許多個(gè)自己，在旅途中因?yàn)檐浫酰驗(yàn)楠M隘而被淘汰。苦痛的掙扎后，站起來(lái)取而代之的是一個(gè)更強(qiáng)的更有活力的自己。每一次走出瓶頸，都看見(jiàn)了廣闊的世界，還有許多許多美麗的夢(mèng)想。帶著夢(mèng)想上路，一切就都變得不那么難熬了。

“過(guò)了這關(guān)，我就能成佛了！”某天對(duì)室友所說(shuō)的話?，F(xiàn)在我可以清楚的說(shuō)，我已經(jīng)走出來(lái)了。是否有點(diǎn)太快？呵呵。還有好多要做的事，也許我太忙，忙得沒(méi)空憂傷。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

搬家的時(shí)候，翻出了許多幾近塵封的回憶。去年2月份時(shí)構(gòu)思的小說(shuō)，還有上課時(shí)零零碎碎地寫(xiě)下的段落。隨意的字跡，飄散著淡紫色的憂郁心境。仿佛還能記起當(dāng)時(shí)側(cè)臉寫(xiě)下這一切時(shí)鼻尖的酸澀和胸口的痛楚。那些華美的辭藻，相信現(xiàn)在是再寫(xiě)不出來(lái)了。而小說(shuō)也在三分之一處擱筆。還記得當(dāng)初的相遇，以合寫(xiě)一篇小說(shuō)為開(kāi)始，最終不了了之，如同別離一般。構(gòu)思好的情節(jié)不會(huì)再有機(jī)會(huì)上演。寫(xiě)故事的人，是否也都忘卻了當(dāng)時(shí)的心境。

經(jīng)歷了這一切，才知道，原來(lái)人的心是很小很小的。小到要裝進(jìn)一個(gè)人，就再裝不進(jìn)其他東西。才知道，原來(lái)要把裝進(jìn)去的東西丟掉，是會(huì)很痛很難以割舍的。有那么些回憶，在深夜會(huì)長(zhǎng)出尖刺。不是尖銳的疼痛，卻綿長(zhǎng)地讓人難以忍受。

從未如此用力地想要忘卻一個(gè)人。而有些人是在念念不忘的過(guò)程中忘卻的。我知道會(huì)有那么一天。現(xiàn)在仍然讓他停留在最好的時(shí)刻吧。停留在相遇時(shí)的美好，慢慢地讓時(shí)間塵封。。塵封。。。

而現(xiàn)在在回望一切，只有橘色的柔和。在那些寒冷的夜里互相關(guān)心的片段，連那些爭(zhēng)吵，似乎也成了小孩子過(guò)家家時(shí)的賭氣。忍不住想要彎起嘴角微笑，卻難免不小心觸動(dòng)某處，讓視線變得模糊。

回不去的，其實(shí)都是美好的。。

最寒冷的日子已經(jīng)過(guò)去了。那些日子多少人陪同著一起走過(guò)。想想，覺(jué)得自己其實(shí)永遠(yuǎn)都不是孤獨(dú)的。被勇哥叫做“總統(tǒng)夫人”的時(shí)候，多少自己是有些自閉了吧。不愿接觸外界，只是將自己圈在網(wǎng)絡(luò)中。一個(gè)論壇就可以是全部。一點(diǎn)小刺激，都會(huì)在心底翻出巨浪。那樣的日子不會(huì)再回來(lái)了。因?yàn)樘颖墁F(xiàn)實(shí)世界的我，已經(jīng)被丟棄了。

在我消沉的日子，才知道大家都走了那么遠(yuǎn)。記得紳士曾經(jīng)說(shuō)，“我們這一堆人，就剩你了。為了我們，也請(qǐng)讓自己過(guò)好一點(diǎn)。”那時(shí)候才覺(jué)得，原來(lái)有這么多人都在前方等我，我卻被鎖在自己的世界里，不肯打開(kāi)門(mén)走到陽(yáng)光底下。不斷的內(nèi)疚也無(wú)能為力。

該慶幸嗎？ 走出來(lái)了。

只是還是擔(dān)心著，心底的某個(gè)角落，似乎時(shí)刻在召喚著那些曾經(jīng)被丟棄的我。那些狹隘的自己，那些憂傷到無(wú)可救藥的自己。矛盾和極端是我痛苦的來(lái)源。才知道原來(lái)，這世間最難的事情，是要戰(zhàn)勝自己。

擔(dān)心著有天又要陷入憂郁狀態(tài)，深夜里對(duì)勇哥說(shuō)“如果有天我得憂郁癥了又想自殺了，你會(huì)怎么辦？”“那我就去當(dāng)心理醫(yī)生。”她的回答，讓電話這頭的我淚流滿面。掩飾起哽咽的聲音，笑著回應(yīng)。心里是滿得要溢出來(lái)的幸福。

一個(gè)人的死亡，是在他被忘記的那一刻。而我知道我不會(huì)被忘卻。即使走錯(cuò)了路，也總有人在對(duì)的方向上等我回頭。

給家打了電話。老爸一副樂(lè)呵呵的樣，說(shuō)著想回家過(guò)年就回來(lái)吧！然后跟我嘮叨老媽的任性，語(yǔ)氣里是掩蓋不住的寵溺。還讓我也給老媽打一個(gè)，免得她回家又吃醋說(shuō)怎么沒(méi)給她打。只是聽(tīng)著電話里的聲音，就會(huì)幸福地想哭。

回想起那些艱難的年代，覺(jué)得一切都好不容易。自己以后的家庭，希望也可以是這樣的。我的任性有一個(gè)他可以包容，而他的一切都會(huì)是我努力的方向。這一天，相信遲早會(huì)到來(lái)。

呵呵，原諒我，表達(dá)幸福也總是一副憂傷的口吻。

我的生命里有那么多人，隔山隔海，寒冷的時(shí)候還是可以取暖。真的讓我覺(jué)得，活著很好??！

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