心缺了一角，我該拿什么來填上？

早已不是完全，卻只能用淚眼相看。你風(fēng)韻殘缺的臉龐，究竟經(jīng)受了多少風(fēng)與霜？歲月奪走了你燦爛的笑容，卻把那像魚兒一樣的尾紋掛在了眼角。

那年夏天，我還是一個初二的學(xué)生，象往常一樣背著書包走在回家的路上。那條灰色的泥土路一直從校園的墻角延伸到了村里。村子隔著學(xué)校不遠(yuǎn)，也就一兩公里路程的距離，于是，每天就得靠著雙腿往返于校園和家里。在初中的三年里，一直走過那條泥土路，從不間斷。夏天，那條泥土路的兩旁長滿了繁茂的青草，看起來就像是連著學(xué)校和村里的一條綠色紐帶。有時候，在放學(xué)的路上，我們一群小伙伴會在這條綠色的“紐帶”上打鬧嬉戲、你追我趕，對此樂不失彼。就這樣，我們年少時的快樂就和這條泥土路緊密相連。

那年的夏天，天空依舊綻放著烈日的光芒。大地拉扯著熊熊的烈日，一個巨大的火球頂在我們回家的那條泥土路上。我們順手摘了路邊人家田里的荷葉用來搭在自己的腦袋上，抵擋那烈日炎炎的炙烤。一路的奔跑，汗豆劃過臉夾打濕了衣裳。也不知道跑了多久，突然村里一位年長的叔伯從不遠(yuǎn)處呼喚著我的名字。我很好奇，我平日里并沒有得罪這位叔伯，今天怎么喚我過去他的跟前，難道是因?yàn)槲艺暮扇~是他家田地里的，現(xiàn)在來教訓(xùn)我？

我放慢了腳步走到叔伯的面前，此刻天空上飄來幾朵烏云遮住了這晴空里的烈日。走到叔伯的跟前，我低下頭來準(zhǔn)備好聆聽“訓(xùn)斥”。就在那烏云即將散去的那一刻，叔伯用他那粗糙的右手壓住我的肩膀說道：“趕快回去吧，你的姥姥去世了，你爸媽讓我順道來通知你！”

我不敢相信自己的耳朵，當(dāng)時我還在猜想，這會不會是叔伯的玩笑話。沒敢把叔伯的話當(dāng)真，掙脫了叔伯的手掌，丟掉了那搭在頭頂?shù)暮扇~帽，一個勁地跑回家去。一路上我在心里不斷對自己說，這不是真的，這一定不是真的，這一定是叔伯的玩笑！( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

當(dāng)我跑回家推開街坊鄰居的圍堵后，我不愿意看到的那一幕還是發(fā)生了——姥姥真的逝世了！

除了父母，姥姥就是這個世界上最疼愛我的人。我是姥姥一手帶大的，也是眾多表兄弟中最受姥姥疼愛的孩子。小時候父母為了維持生計(jì)，就將我托付給了姥姥照顧，這一照顧就是十多年！直到后來家庭環(huán)境有所好轉(zhuǎn)，同時歲月無情地奪去了姥姥的雙眼—因白內(nèi)障雙目失明，我才漸漸地脫離了姥姥的照顧回到了父母身邊。同時，為了照顧雙目失明的姥姥，母親和父親商量將姥姥接到了家里來住。一來是為了方便照顧姥姥，二來是由于母親一直深愛著姥姥。

我努力地掙脫街坊鄰居的圍堵，這一刻走進(jìn)家里的腳步是那么的沉重。就在我拼命擠進(jìn)姥姥房間的那一刻，我發(fā)現(xiàn)母親正握著姥姥的雙手趴在床邊嚎淘地哭泣。在我的眼里，平日剛正要強(qiáng)的母親從未在他人的面前哭泣過，更別說在這么多人的面前哭泣。母親看到我回來了，就一把拉住我的手，把我攬?jiān)趹牙?。母親哭泣的聲音更大了，我聽到了，整座屋子里的人也都聽到了，只有姥姥聽不到。我明白姥姥的去世對于母親的打擊有多么重，簡直如晴天霹靂。我趴在母親的懷里，滾滾的淚水也伴隨著啜泣聲濤濤落下。

幾天后姥姥的遺體火化了，在殯儀館工作人員準(zhǔn)備將姥姥的遺體送進(jìn)火葬場火化的那一刻，母親始終緊緊地拉著姥姥的壽衣不肯松手，多虧了父親和眾位親朋好友的規(guī)勸，母親才肯松了手，但淚水始終沒有停留。我抱著姥姥的遺像陪在母親的身旁，靜靜地等候著姥姥的骨灰出來。等候是那么的漫長，又是那么的煎熬，仿佛這一刻的時間像一把被燒得紅透的鐵索纏繞在我和母親的心間。終于，殯儀館的工作人員捧著一盒骨灰走了出來，母親不顧一切地?fù)淞松先?，一把抱住了骨灰盒，抱住了姥姥。多年以后我才明白了母親當(dāng)初的舉動，她已經(jīng)失去了“母親”的身體，不愿意最后也失去了“母親”的靈魂。她要占有“母親”的靈魂，保存她對“母親”最后一點(diǎn)的思念和牽掛。

靈車緩緩地駛?cè)肓肃l(xiāng)里，姥姥也終于回到了家鄉(xiāng)，回到了永遠(yuǎn)也不用離開的地方。就在骨灰隨著棺木下葬的那一刻起，母親就一直趴在姥姥的墳前不肯離去。這一次母親沒有哭泣，而是在墳頭陪著姥姥說著些話，說著那些只有母女才會明白的悄悄話、心里話。大家參加完葬禮就紛紛離去了，只有母親和我還留在了姥姥的墳頭，留在了姥姥的身邊。我之所以留下來，一方面留下來象母親一樣陪伴姥姥，另一方面陪伴母親。或許當(dāng)時的我并未理解母親心里的痛楚，但我知道，我留下來陪伴母親一定可以給她一個安慰。

天黑了，母親擔(dān)心我待在外面不安全，于是就攙扶著我回家了?；丶业穆烦滩⒉皇呛苓b遠(yuǎn)，但那天我卻感覺自己走了好久、好久。一路上母親并沒有說話，我知道母親的心里現(xiàn)在該是多么的痛苦，而我能做的，只有靜靜地陪伴在她的身邊。夜漸漸的深了，我們把姥姥一個人留在了外面，姥姥再也不能跟我們一起回家了。但姥姥卻永遠(yuǎn)住在我們的家里，住在我們的心房里，住在母親永恒的心間！

日子慢慢的過去，隨著姥姥的離去，家里像是少了點(diǎn)什么。母親漸漸地不再愛打扮了，也不再嚎淘哭泣了，只是還象往常一樣，每到冬季的時候就開始納著鞋底、織著毛衣。因?yàn)?，這是姥姥常做的事情！母親永遠(yuǎn)無法釋懷姥姥的離去，但她卻永遠(yuǎn)也改變不了事實(shí)，現(xiàn)在，只能做著姥姥愛做的事情，竟而喚起對姥姥的回憶。

每逢元宵節(jié)、清明節(jié)和姥姥的忌日，母親總會去給姥姥燒上很多紙錢、陪上姥姥說上半天話。好幾次我都瞧見母親的眼里禽著淚花，而年少的我卻并不知道如何安慰母親，只能靜靜的陪伴在母親的身旁，靜靜地陪伴著！

如今已經(jīng)身在遠(yuǎn)方讀書的我，遠(yuǎn)離了故鄉(xiāng)、遠(yuǎn)離了母親、也遠(yuǎn)離了姥姥。遠(yuǎn)離了記憶中年少的那一切，卻還是時常會想起母親，想起姥姥。今年清明節(jié)，由于學(xué)校放假稍晚，再加上旅途擁擠，我便沒有回家，自然也就沒有回家陪伴母親祭祀姥姥和列祖列宗。我不知道他們會不會怪罪我，不知道母親是否還會停留在墳頭陪伴姥姥“說話”？清明節(jié)已經(jīng)過去這么多天，而我似乎已經(jīng)成了列祖列宗眼下的不孝子。請求他們原諒，請求姥姥的原諒，更請求母親的原諒！

每當(dāng)我看到母親的頭發(fā)一天天變白，我在擔(dān)心，母親花甲之后是否也會象姥姥那樣離我而去？母親是姥姥的女兒，我是母親的兒子，在這人生壽命的循環(huán)中，是否永遠(yuǎn)只能由后人看著前人離去，然后滿懷傷心？母親對姥姥的愛我無法全然理解，但我對母親的愛卻是自身有所感受。母親已經(jīng)年過半百，人生的繁華已經(jīng)消逝一半，那在剩下一半的繁華歲月里，我又該如何？難道也只能像姥姥去世時靜靜地陪伴在母親的身邊，什么也做不了？不，我一定有什么可以做的，哪怕就像母親趴在姥姥的墳前陪伴姥姥說說悄悄話、心里話！

我并不能全然理解母親對姥姥的愛，或許我從來都不會理解，畢竟我不是姥姥的兒女，我只是姥姥的孫兒，我們隔著半個多世紀(jì)的光陰，更隔著半個多世紀(jì)的情緣?；蛟S只有像母親這樣作為兒女的身份才能真正明白自己對姥姥的愛。

親情究竟有多深？真正知道結(jié)果的只有親人。哪怕曾經(jīng)愛過、恨過，全然理解親情的永遠(yuǎn)是那個與你身體里流著一樣鮮血的人。不論歲月如何薄幸，親情之間的愛，只有親人最懂。親情締造了血緣，血緣締造了關(guān)系，關(guān)系締造了感情。所有的這一切，親情都已經(jīng)囊括。愛與被愛都已經(jīng)不再那么重要，重要的是親情給了你生命和溫暖，無論是直接的給予還是間接的給予，它們總是不求回報(bào)！

清明節(jié)過去了，而我卻沒能回去。以后的清明節(jié)，我一定要回去祭奠列祖列宗和姥姥。祭奠她們，亦是祭奠我自己。贖罪，救贖我的不夠孝順！

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