看到標題是不是很多人會覺得是對愛情的祭奠呢？在我心中，我想對我來說最珍貴最溫暖的是那永遠都無法再有的祖孫情了，奶奶，在這個清明充滿著思念的節(jié)日，我想在這個角落，盡情的抒發(fā)著我對你的想念，你在那個我再也看不到的地方好嗎？

一直以來都想著能在某個地方留下僅屬于我們倆的回憶，也僅僅只能是回憶而已了。整整7年了，你從未在我心中淡去過，我常常封閉著心中那個只有你的地方，不敢開啟，因為我怕我怕一旦開啟，我會控制不住自己，我會淚流不止，因為你的離去是我這輩子最大的遺憾，無法無法彌補的遺憾。

其實我也應(yīng)該屬于眾多留守兒童的僅僅一個吧。只不過慶幸的是我的童年還是在父母的陪伴下度過的。還記得父母走的那年我九歲，懵懵懂懂的年紀，所以還不知道父母的離開對我來說意味著什么。我從未覺得我是孤獨的，因為有你的陪伴，大家都說老年人都是重男輕女的，可你卻是與眾不同的，家中唯獨只有我們家是兩個女孩，可你唯獨把那最重的愛留給了我們。點點滴滴呵護著我們。就這樣守護了我們十年。在這期間，發(fā)生了太多太多的故事，是無法輕描淡寫而過的。你陪著我度過了叛逆期，那段期間我總是無緣無故沖你吼，總是頂撞你，現(xiàn)在想想，真想對當(dāng)時的我狠狠的甩上一巴掌，我是怎樣深深的傷害了你。你陪我度過了最艱難的中考，那段時間你總是陪著我復(fù)習(xí)備戰(zhàn)，雖然你什么都不懂，可是我在學(xué)習(xí)時你在我身邊我就會覺得很安心。你常說，等我長大了，就可以給你買漂亮衣服，買糖吃了，別人總是羨慕你，因為你的孫女懂事，你都會很驕傲的笑了，你總是可以跟鄰居樂此不彼的聊我，可你卻不知道，我是多么的愛你。

七年前的一個噩耗，打破了所有的一切，我回到家，別人跟我說你生病了。當(dāng)時的我一點都不擔(dān)心，以為只是小病很快就會好的，可當(dāng)別人跟我說你住院，需要很長時間，我頓時沉默了，雖然爸媽都不跟我說，可我能感覺到你要離開我了。我走進病房，看著躺在病床上滄桑的你，你笑著跟我說放假了，我再也控制不住了，我急忙走出門外，對著窗戶，眼淚不聽使喚的往下流，是心痛是不舍，我也不知道是什么。不想讓你看見我，我跑的遠遠的。突然覺得天空暗了一大片。那三個月我都不知道自己是怎么度過來的。后來你回家了，我知道這就意味著醫(yī)院也沒有辦法了，你真的要離開我了。我在家陪了你一個多月。在這期間，曾經(jīng)被你呵護長大的孫女，卻成了你眼中的陌生人，你居然忘記我了，每當(dāng)看到你對我那陌生的眼神，你知道我是多么的難受，你怎么可以不記得那個跟你相依十幾年的孫女呢。你漸漸失去了意識，那天我握著你的手，握了很久很久，那是我第一次握你的手，也許是因為我以為會有很多很多機會吧。我才知道你的手是那么的瘦弱，仿佛只剩下了骨頭。那天晚上我做了一個夢，夢中你醒了站了起來，拍怕正在沉睡中的我，我醒了，高興的跑到外面對爸媽說，可當(dāng)我再次走進屋子時你已經(jīng)不在了，我呼喊著，一下驚醒過來，抬頭看看床上你，依然溫和的躺在那，我再次控制不住了。因為重要的高考我不得不離開你去學(xué)校，那天我仿佛已感覺到，這次是最后一面了。果然真的是最后一面，至今我唯一后悔的是為什么我沒有陪伴著你走完那剩下的日子，讓你不會那么孤單，當(dāng)時你一定想我了吧。

時至今日，七年了，沒法忘記，也永遠不會忘記，現(xiàn)在的我有能力給你買衣服買糖吃了，可你卻不在了。我常常在想，有一天我結(jié)婚了，而卻沒有你的祝福，我想你也一定會覺得遺憾吧。奶奶真的很想你，你想起我了嗎？

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