窗外的天空是黑色的，星星也躲起來(lái)了，殘雪還未消融。我揉了揉眼睛，看風(fēng)吹過(guò)窗前，穿不透的寂靜與憂傷。

我坐在亂亂的書(shū)桌前，抬起頭又低下，拿起筆又放下，不知道自己要想些什么抑或做些什么，茫然焦躁的無(wú)所適從。

“許多時(shí)候，我有一個(gè)想法，有一天我可以不那么焦躁的思考，焦躁的行走，焦躁的無(wú)所適從，焦躁的流不出淚。我可以微笑的顧盼流轉(zhuǎn)，站在明媚的光淺下，光鮮飽滿如一朵粉色的木槿?！狈锤咧械?a target="_blank">日記，輕輕淡淡的一略笑過(guò)。

如今，晃了整整三年，我卻還是如此、如此。

我試著用坦誠(chéng)的心體會(huì)著這么久時(shí)間積淀下的結(jié)痂。

那些文字，疼。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

曾經(jīng)，曾經(jīng)的我也是個(gè)會(huì)仰望天空的女子。

眼睛里有著憂郁的神情，常常依墻站立。

可是，現(xiàn)在總是腳步匆忙，偶爾抬頭望天。

眼神堅(jiān)毅，外表溫和。

無(wú)奈。我終會(huì)從內(nèi)心單純簡(jiǎn)單的女孩成長(zhǎng)為內(nèi)心堅(jiān)硬冷漠的女子。

這是我曾鄙夷的樣子。

不曾變的，是如以前般的喜歡雪。一如既往的喜歡。干凈的、赤誠(chéng)的白。

記得，岳陽(yáng)落下第一場(chǎng)雪時(shí)，我和鳳丫在淺淺的雪地里笑著、鬧著，手舞足蹈，歡喜得像個(gè)孩子。

卻還不忘小小的抱怨，雪落得不夠深，不夠久。全然忘記半夜涼的發(fā)顫的不安，忘記大口大口喝涼水的疼。

是的。我承認(rèn)，你說(shuō)的一點(diǎn)兒也不差，僅僅還只是個(gè)不讓人省心的孩子。

在半年的大學(xué)時(shí)間里。我算不出自己的得到與失去，是否持衡？喜歡鳳丫的暖心與照顧，喜歡花花的干凈與明媚，喜歡丹寶的理智與貼心，喜歡寶寶的溫暖與赤誠(chéng)，喜歡鳳鳳的聰慧與果敢，喜歡小胖的可愛(ài)與率真，喜歡猛猛的善良與勇敢，喜歡楊帆的靈秀與明朗……卻唯獨(dú)不喜歡現(xiàn)在的自己，甚至討厭。

焦躁、不安、茫然、患得患失。

恨自己那些近乎病態(tài)的情感觀。

恨自己就那么輕易的放棄了曾經(jīng)拼盡力氣堅(jiān)持的守望。

恨自己一直一直只顧前行而忘記風(fēng)景叢生的燦爛。

恨自己再也不愿認(rèn)真的去憧憬惦念一個(gè)朝潮夕汐的未來(lái)。

恨自己那些自以為是的善良，自以為是的尊重，自以為是的不傷害。

小心翼翼，不愿觸及。

只在夜半無(wú)人私語(yǔ)時(shí)，偷偷揭開(kāi)爬滿青春傷痕的念想。在水北天南用回憶為自己任性的固執(zhí)勾勒一場(chǎng)流年記。

沒(méi)了勇氣，沒(méi)有力氣。不咸不淡的寫(xiě)，寫(xiě)完滿不在意，風(fēng)輕云淡的念，念完淚凝于睫。然后，印證我佛拈花一笑的了然。

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