歌盡桃花
窗外的天空是黑色的,星星也躲起來(lái)了,殘雪還未消融。我揉了揉眼睛,看風(fēng)吹過(guò)窗前,穿不透的寂靜與憂傷。
我坐在亂亂的書(shū)桌前,抬起頭又低下,拿起筆又放下,不知道自己要想些什么抑或做些什么,茫然焦躁的無(wú)所適從。
“許多時(shí)候,我有一個(gè)想法,有一天我可以不那么焦躁的思考,焦躁的行走,焦躁的無(wú)所適從,焦躁的流不出淚。我可以微笑的顧盼流轉(zhuǎn),站在明媚的光淺下,光鮮飽滿如一朵粉色的木槿?!狈锤咧械?a target="_blank">日記,輕輕淡淡的一略笑過(guò)。
如今,晃了整整三年,我卻還是如此、如此。
我試著用坦誠(chéng)的心體會(huì)著這么久時(shí)間積淀下的結(jié)痂。
那些文字,疼。( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )
曾經(jīng),曾經(jīng)的我也是個(gè)會(huì)仰望天空的女子。
眼睛里有著憂郁的神情,常常依墻站立。
可是,現(xiàn)在總是腳步匆忙,偶爾抬頭望天。
眼神堅(jiān)毅,外表溫和。
無(wú)奈。我終會(huì)從內(nèi)心單純簡(jiǎn)單的女孩成長(zhǎng)為內(nèi)心堅(jiān)硬冷漠的女子。
這是我曾鄙夷的樣子。
不曾變的,是如以前般的喜歡雪。一如既往的喜歡。干凈的、赤誠(chéng)的白。
記得,岳陽(yáng)落下第一場(chǎng)雪時(shí),我和鳳丫在淺淺的雪地里笑著、鬧著,手舞足蹈,歡喜得像個(gè)孩子。
卻還不忘小小的抱怨,雪落得不夠深,不夠久。全然忘記半夜涼的發(fā)顫的不安,忘記大口大口喝涼水的疼。
是的。我承認(rèn),你說(shuō)的一點(diǎn)兒也不差,僅僅還只是個(gè)不讓人省心的孩子。
在半年的大學(xué)時(shí)間里。我算不出自己的得到與失去,是否持衡?喜歡鳳丫的暖心與照顧,喜歡花花的干凈與明媚,喜歡丹寶的理智與貼心,喜歡寶寶的溫暖與赤誠(chéng),喜歡鳳鳳的聰慧與果敢,喜歡小胖的可愛(ài)與率真,喜歡猛猛的善良與勇敢,喜歡楊帆的靈秀與明朗……卻唯獨(dú)不喜歡現(xiàn)在的自己,甚至討厭。
焦躁、不安、茫然、患得患失。
恨自己那些近乎病態(tài)的情感觀。
恨自己就那么輕易的放棄了曾經(jīng)拼盡力氣堅(jiān)持的守望。
恨自己一直一直只顧前行而忘記風(fēng)景叢生的燦爛。
恨自己再也不愿認(rèn)真的去憧憬惦念一個(gè)朝潮夕汐的未來(lái)。
恨自己那些自以為是的善良,自以為是的尊重,自以為是的不傷害。
小心翼翼,不愿觸及。
只在夜半無(wú)人私語(yǔ)時(shí),偷偷揭開(kāi)爬滿青春傷痕的念想。在水北天南用回憶為自己任性的固執(zhí)勾勒一場(chǎng)流年記。
沒(méi)了勇氣,沒(méi)有力氣。不咸不淡的寫(xiě),寫(xiě)完滿不在意,風(fēng)輕云淡的念,念完淚凝于睫。然后,印證我佛拈花一笑的了然。
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