在恣意飛揚的青春里，曾幾度迷失了自己。雨過天晴的春季，抬頭望天，一抹銀色的翼平緩的劃過天際，卻劃不開薄薄的云層，連陽光也不愿刺穿那一片片朦朧的云彩。天，陰沉沉的，似乎跟心情有關(guān)。一年當(dāng)中總有那么些日子令我傷感，我瘋，我傻，我痛，我哭，我累，然后神經(jīng)兮兮的對自己說，這個世上那么多苦難，你來干什么？

我到底怎么了？有時候我對自己都很無語。我開始相信那句， 喜歡哲學(xué)的人是瘋子， 喜歡文學(xué)的人是傻子。而我即喜歡哲學(xué)又喜歡文學(xué)，所以，我既瘋又傻，瘋到心里，傻到骨子里，無藥可救。

我跟莫莫說，最近心情不好，有沒有可以治傷的良藥？莫莫說，你可以去買點開心果泡茶喝??！我一臉的驚愕。 我還是頭一回聽說開心果還能泡茶喝，而且喝了能讓人開心。我差一點信了莫莫的鬼話，正當(dāng)我半信半疑之際瞥見莫莫嘴角泌出了一絲詭異的笑時，我知道，他在忽悠我。在心情失落的時候，我的智商低能得如同一個三歲的小孩。 人長大了，再加上天氣陰暗，心情潮濕，腦子逐漸被氧化，銹跡斑斑，當(dāng)它長滿青苔的時候，一不小心踩上去，竟跌得四腳朝天，那幅滑稽的畫面，連我都會笑我話自己，光長年齡不長腦子。

人，最難控制的是思想，最難釋懷的是情感。思想有多遠(yuǎn)，我們的心就會走多遠(yuǎn)，情感有多深，我們的愛就會跌得有多深。遠(yuǎn)而深，無法用身體去丈量，只能任憑靈魂虛無縹緲的游蕩，當(dāng)你最累的時候，你停在哪里，哪里就是的歸宿。

周六，那是一個古怪的日子，云低，風(fēng)淡，陽光躲在云層后，偷偷的窺視著我的異常。我莫名其妙的難過，心情不好，我會認(rèn)為是天氣惹的禍。同事從外面早早的給我?guī)Щ貋硪环菰绮停覠o語，只有感動。那天休息，本來是一段美好的時光，我應(yīng)該看書、寫字、聽音樂或看一部電影。然而，我選擇了逃亡。

寂寥的風(fēng)牽引著我的衣襟盲目的晃悠，我變得六神無主，心靈空蕩蕩的。我自言自語道，你要去哪里？靈魂發(fā)出了刻薄的聲音，我要發(fā)瘋！此刻，身體是我的，靈魂似乎開始叛逆，他要讓我去旅行，一場痛苦的旅行。好，既然讓我瘋那我就瘋給你看，我一向是這樣的人，別人不說還好，越是那樣說，我越要那樣做，試想，誰又愿意招惹我這個瘋子呢？我明明有一張交通卡，可以方便的出行，但我卻不帶，我明明可以把平時存起來的零錢拿去投幣，但我偏偏要帶上百元大鈔去為難司機(jī)。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

臨上車前，我問自己，你到底要去哪里？靈魂告訴我，不知道，想去哪里就去哪里。這等于白說，此時，我想到了我的一個哥們，一個跟我很聊得來的哥們，只是最近他在網(wǎng)上碰到我忽然莫名其妙的喊我哥哥。一聲"哥哥"叫的我好陌生，他不是我妹妹，這角色轉(zhuǎn)換得太大，令我措手不及。我坐上公交車，然后在乘一趟地鐵，很快便能抵達(dá)那個鎮(zhèn)，那是他工作的地方，也曾經(jīng)是我工作的地方。每次過去找他，我們仿佛回到了學(xué)生時代，兩個大男人并沒有把酒當(dāng)歌，而是樹蔭下結(jié)伴同行的兩道孤影，繞有興致的飄進(jìn)友誼書城，時光似一杯香茗，一泡，就是一個下午。

有一個路段的地鐵壞了，正在搶修，無奈，又要做公交車。迎面駛來的那輛車就像一個半道殺出的劫匪，把我擄到一個從未去過的地方。一路轉(zhuǎn)乘，終于抵達(dá)那個鎮(zhèn)，還是原來的風(fēng)景，車水馬龍，人影匆匆，這是一出無間道的劇幕，我們一直在趕路，卻忘記了出路，我從街頭逛到結(jié)尾，卻不曾去找他。我又跳上了一輛公交車，我問自己，你又要去哪里？靈魂察覺到我開始不耐煩了，他輕輕的告訴我，去你想去卻又好久沒有去過的地方。我冷笑，逛來逛去也逃不出這座圍城，孫悟空從來都逃不過如來佛的五指山，那只頑皮的猴子被困了五百年，這座圍城卻困了我五年。我釋懷了嗎？我終究釋懷了！只是想去看看，沒人會抓我去吃牢飯。

一路顛簸，穿越了兩座小鎮(zhèn)。停留，已沒有疼痛的滋味。她離開了，五年前就離開了，沒有她的身影，于我，那是一座空城，一片廢墟。我曾經(jīng)天真的以為，我會愛她一輩子。背上孤獨的行囊，我要去那座城、那個鎮(zhèn)去尋找她的身影，她說她曾經(jīng)來過，她說她走過那條街。我來了，只是想找到那雙屬于她的腳印，一雙清淺的腳印，她在哪里？那個身影早已飄回了故鄉(xiāng)，而那雙腳印早已被熙熙攘攘的人群踏得面目全非。那個曾經(jīng)是我最愛的人，那個曾經(jīng)最愛我的人，真愛永恒，只是緣過，而物是人非。

太陽拖著懶洋洋的身軀，緩緩的爬了出來了，它總算出來了，只是它不是出來溫暖我，而是出來嘰笑我。沒事，我習(xí)慣了，生活一直在諷刺我，我又何嘗不是在諷刺生活。就像莫莫嘲笑我不懂現(xiàn)實，而我嘲笑他不懂文學(xué)一樣，最終，我認(rèn)同了現(xiàn)實，而他也肯定了文學(xué)。我不是魯迅，寫不出那么尖酸刻薄的文字，時代不同，我愿意做一根刺，去刺激那些需要被刺激的人。陽光，你懂我嗎？它似乎笑得更猖狂了。

站臺上苦苦等候，周六，除了人多還是人多，滿大街都是飄蕩的靈魂，像我一樣，以為有目的，卻又毫無目的。不遠(yuǎn)處一位老太太向我走來，臉上有幾道淺淺的皺紋，皮膚黝黑，她推著一架小鐵車，確切的說，那不是車，那是一副鐵架子，鐵架子上一小女孩盤膝而坐，缺了一條腿，她瞇著眼睛，笑得很甜。老太太端著碗在我面前抖了抖，

碗里的幾個硬幣和幾張紙錢也隨之跳動起來，發(fā)出光當(dāng)當(dāng)?shù)穆曇?，清脆悅耳，仿佛在敲詐羅嗦我，"不給我錢你就是個沒良心的家伙，沒有一點慈悲心腸不配做一文人。"我的心也隨之跳動了一下，老太太并沒有說話，但錢卻可以開口。我動了惻隱之心，鬼迷心竅的掏出了身上不多的零錢放進(jìn)她的碗里，"謝謝"，老太太終于開口了。目送她遠(yuǎn)去，鐵架上那臺音響忽然響了起來，是十三不親。誰最親？是錢？我有點不屑一顧。

我算什么？我卑微到了塵埃，跟那位乞討的老太太又有什么區(qū)別。幾行窮酸的文字在那些富人的眼里不也是不屑一顧么？因為他們有錢，文字，于他們而言，只是被人隨手丟棄的一張廢紙，但我卻如獲至寶。我喜歡三毛那段話， "如果人真的有來生，那我愿意做一棵樹，在路邊站成永恒，沒有悲歡的姿勢，一半在土里安詳，一半在風(fēng)里飛揚，一半被灑落陰涼，一半遙望著沐浴的陽光，就這樣永遠(yuǎn)沉默著，從不尋找依靠。就默默的向著太陽的正面方向永遠(yuǎn)地明媚鮮亮，在照不到的背面將悲傷永遠(yuǎn)地深藏。"

兩個小時過去了，車還沒來，明明問過司機(jī)是半小時一趟，如今他放了我的鴿子，我恨他。"你走錯站臺了，"這是別人告訴我的，此刻，我恨的是我自己。車終于來了，很擠，我問自己，"你上不上，"靈魂說，"上啊，傻瓜。"于是，我擠了上去，別說有座位，有一道縫隙讓你鉆進(jìn)去已是萬幸了，我艱難的呼吸著他人身上的那股臭汗味，我在心里吶喊，"我要下車，我要下車。"我最終沒有喊出聲，公共場所，要講點人文素質(zhì)。天色漸暗，一張黑色的大網(wǎng)，大得無邊無際，我們是深海里的魚，然而那是天網(wǎng)，又如何逃得出去。城市的燈火，就像一只只調(diào)皮的小精靈，忽閃忽閃的，它們是在假裝天真，城市，哪有天真的說詞。

我慶幸的是，車到站了，我沒有被擠成肉餅，我悲哀的是，還要搭一趟地鐵，最恨的是自己，誰讓我走這么遠(yuǎn)的？我把錢往電動車司機(jī)一扔，我要兜風(fēng)，想帶我去哪里就去哪里。我的瀟灑在別人的眼里就是一種傻，而我要的是風(fēng)，對，我這個"瘋子"需要的就是風(fēng)，但我不知道風(fēng)是否能吹散"瘋"字的病字頭，若能如此，我愿意多花幾個錢，要不然被人抬進(jìn)精神病院，我丟的不僅是錢，那將是臉，是人格，這幾樣，我一樣都傷不起。清風(fēng)佛面，"瘋"子開始清醒了，因為我此刻感覺肚子餓得慌，幾乎一天沒吃東西了，能不餓嗎？怎么沒有人提醒我，我開始可憐我的胃，頭腦不清醒，心情又低落，而最無辜的應(yīng)該是胃。

地鐵恢復(fù)了正常運行，我搶座，為了我自己，該自私的時候還是要自私的，這個世上除了自己，沒有人會真正的同情你。但我沒想到，只是我享受那么一點應(yīng)得的自私也會惹來禍端，玩手機(jī)坐過了五個站，居然沒人告訴我。

我拿著手機(jī)打開空間，又關(guān)閉空間，反反復(fù)復(fù)，脫離了我的草窩，沒有無線網(wǎng)絡(luò)，可憐的移動流量有點捉襟見肘。上的陌生人閃爍著信息，每天都有，我習(xí)慣了冷漠，因為陌生人的腳印還未抵達(dá)我的心靈。我知道，我傷心了，總有一個人可以安慰我的情緒，那個人不是我最深愛的人，因為我最深愛的人很少關(guān)心過我，我也很少跟她說我的傷心事和那些不愉快的事，我甚至從來都沒有問過她，你到底愛不愛我？這是三歲小孩說的話，然而我是男人，我是哥哥，愛情不應(yīng)該太幼稚。她并不幽默，關(guān)鍵時刻只會哭著喊我哥哥，哭著讓我不要離開她，哪怕我將來結(jié)婚，她也不讓我離開她，我感動，我苦笑，我甚至為認(rèn)識這么一個傻女人而感到幸福，不能在一起還能做一輩子的朋友嗎？我也希望這樣。我有時候只能傻傻的看著屏幕，想說又不知說什么，有時候故意不理她，因為我是一個倔強(qiáng)的孩子。

其實我空間里的網(wǎng)友很多，有不少的是奇人異士，也不缺乏溫暖。但我不開心的時候似乎只有戀姐姐最能逗我，我對戀姐姐說我今天好難過，她馬上就發(fā)了一張漫畫圖過來，那人歪著嘴巴笑，一副搞怪的表情居然比我還要奇葩。她幽默，她溫暖，我的眼框有點濕潤，她能哄，我能忍，只是心在哭泣。心情不好不要折磨自己，心里空空的就猛吃東西，心空胃不空，這是她說的。我說我不是在折磨自己，只有這樣把我自己折騰累了才能好受一點。是啊，周六，我把自己折騰了一天，上車，下車，等車，又轉(zhuǎn)車，從上午十點坐到晚上十點，十多個小時的旅程，差不多花了我一百塊人民幣，這期間又沒有吃一口飯，陪了夫人又折兵，我這不是等死的節(jié)奏嗎？

終于到達(dá)了目的地，我步履匆匆的走進(jìn)了華萊士，叫了一份大餐，漢堡、薯條、蛋撻、南瓜餅，我吃得了那么多嗎？服務(wù)員看得目瞪口呆，事實上，我也吃不了什么。如果能扭轉(zhuǎn)我敗壞的情緒的話，浪費一點又何妨。

肚子吃得再飽也會餓，吃得再撐也會消化。于是，我懂得了潮漲夕落、春生秋謝的道理。我瘋，是為了更清醒；我傻，是為了更聰明 ；我痛，是為了更堅強(qiáng)；我哭，是為了更開心；我累，是為了更舒坦。這一場瘋、傻、痛、哭、累的旅行，是我腳下的一粒粒小石子，凌亂不堪，走在上面扎得很生疼，當(dāng)我麻木得失去知覺的時候，那就是一副百煉成鋼的鐵腳。因為路是走出來的，在長，也長不過雙腳，瘋和傻只是我人生的兩只鞋，看起來別扭而又怪異，但穿起來確是那么的舒坦。

看，抬頭望天，那抹銀色的翼掠過天際又飛了回來，在天空輕輕的一劃，云破天開，霎那間，陽光灑向大地，照射在那一粒粒瘋、傻、痛、哭、累的小石子上，熠熠生輝，顯得格外耀眼。人生不要太憋屈，真正的文學(xué)來源于生活，真正的生活就是一門瘋、傻、痛、哭、累的藝術(shù)。快，穿上那雙鞋，讓瘋傻去歷經(jīng)一場痛苦的旅行。人生，瘋傻走一回又何償不可？

后記:一直相信那句，真正的文學(xué)來源于生活。雖然苦悶，雖然瘋傻，但那不是時時刻刻的。一個人開心得太久了，很累，連笑都是那么蒼涼和疲憊。人之所以是人，正因為他有煩惱，而不是以一種單一的姿態(tài)活到永遠(yuǎn)。以上經(jīng)歷是我對生活的體會，有靈感了，就把它寫出來，時間久了，記憶會模糊，也沒有當(dāng)時那種心境，自然也寫不出那個味道。

文/妙筆飛揚

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