你走的是不是太匆忙了，只留下淡淡的一句：最初的感覺，沒了?？墒牵?，我，我對你還有感覺呀。這句話，咽在心底，因為我知道說什么都是沒有用的。依偎的時光，才短短兩個月，我倚著西窗，望著蒼茫的遠(yuǎn)山，雪花一片片飄落，我什么都不想說。

你說，你恨我吧！

只這樣，就行了嘛？

你說你也很心痛，我的心讓我寧愿去相信這是真的。我愛過你，是的，我還愛著你。

夜，落下序幕。對面樓上的女生唱著傷感的情歌。我開始覺得有一點難過。那些誓言都變成了謊言。那個最初對我很紳士地說“愿意為我一直撐起一把遮陽傘”的人就在一瞬間就變成了我最熟悉的陌生人。

我念著你的好，念著你的人。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

你曾經(jīng)說，我很像一種花，玉蘭花。我：是么？我可沒有那么單純，潔白。臉上顯得一點不滿。因為我不喜歡這么單調(diào)色彩而又是單層花瓣的花。你輕笑，白天，暖陽下盛開的玉蘭花花霸滿樹，盛氣凌人，凸顯霸道，不過，還有一點高貴，你是這么俏皮的說。每次你想貶低我的時候，都不忘適時地把我捧上去。但在夜晚，你略沉著臉說，無綠葉相稱的你又顯得落寞孤寂，無人傾訴?！澳悴皇俏业木G葉么？”隨即，我就沉默了。

你是第一個對我唱生日快樂歌的人，你是第一個送我生日禮物的人，你是第一個牽我手的異性，你是第一個吻我的人。同時，你也是第一個讓我忘不了的人。

周末，一個人在房間里發(fā)呆，胡亂的撥著手中的細(xì)木條給吊蘭松著土。思緒紛飛，不知道想些什么。隨著“啪”的一聲脆響，我立刻驚醒了。一只玻璃杯的尸體四分五裂的躺在地上。我才發(fā)現(xiàn)，盆中的吊蘭花都快被我從土中撥弄出來了。一時間心疼起來，落了淚。不知道是心疼這盆我養(yǎng)了近6個多月依舊勃勃生機的吊蘭，還是其他別的原因。心中卻有一個聲音對我說，哭吧，哭吧，哭就哭個痛快些。我聽到自己的哭聲更大了……

暴食也許是個很不好的毛病，但是，當(dāng)胃很滿很滿的時候，心就不是那么疼了?？?，因為自己一次的放縱，就得容忍著自己另一次又一次的放縱。

又一次，我坐在書桌前發(fā)呆，小五說，還在想，忘了吧。要是120天你還沒忘掉他，說明你是真的愛上了他奧。去你的，我說，小毛孩子，亂說什么。愛是什么，我不懂，更無法給它下一個定義去詮釋它。但是，我知道，我的心確實在痛，隱隱地，有時會是大爆發(fā)。那是在我看到你給我的禮物時，便會忍不住不去想你已經(jīng)不在我身邊。我想我在賭氣，告訴自己要在120天之內(nèi)忘掉你，雖然我覺得這是一個近乎蠢人才能做出的可以當(dāng)做目標(biāo)而去為之努力的事情。

你我，有時是幾米的距離，卻又像是咫尺天涯。每次，你轉(zhuǎn)過街角，我的目光還是忍不住遲疑，在你身上。不知道你有沒有，在某條我不被注重的街角，把目光灑落在我身，哪怕是一秒？

每次遇見你，我都覺得好久不見。每次聽到陳奕迅的《好久不見》我都憂心忡忡。一個自己都不明所以的自己。每當(dāng)夜深人靜的時候，理著亂如麻的心緒，我都不想再愛自己。

我把自己給弄丟了。我，好像一只病貓，蜷縮著身子，依偎在昏黃的爐火旁。

時鐘轉(zhuǎn)了一圈又一圈，日子平淡無奇的過了一天又一天。

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