第一章：碎念

時光流轉(zhuǎn)，記憶折回，毀了往事，抹了存存跡，傷了流年，離了擁抱。所有一切的一切都在萬般無奈與寂寥無望之后沉溺在了青春幾經(jīng)孤單的背影里。

曾經(jīng)的我們那么美好那么溫暖，但是后來才發(fā)現(xiàn)生命中的遇見?離散只不過是命運(yùn)給我們開了一個偌大的玩笑，終到心跳停止的那一刻便是結(jié)局。我不渴望生命有多絢爛，我只祈盼簡單的幸福，只想要那些愛我的和我愛的人都好好的，我的祈盼簡單如斯。

或許是心率太過于緩慢，我的思想總是停留在那些遙遠(yuǎn)而模糊的記憶里，總是會不由自主的懷念，懷念某些人某些事。像是黎靜?薰然?簡安。那時的我們習(xí)慣在夕陽的余暉下躺在學(xué)校操場的草坪里聊著所謂的夢想遠(yuǎn)方。簡安說：你們知道嗎？我常想如果不讓我們分開，我愿意用我一半的生命來交換，因為我不敢想象沒有你們的時光我會有多么的孤單，她說這話的時候總抬頭望著天空，陽光稀稀疏疏的落在她的臉上，我不知道她在想什么，她就是那么多愁善感的孩子。

每個生命的背后總藏著許多不一樣的故事，然而在每個故事的背后卻又藏著那么一個人，他或者她有著冰冷的外表或者是沉默的性格，有時候笑得沒心沒肺有時候沉默寡言。其實每個生命都一樣，只是被命運(yùn)賦予了不一樣的人生，不一樣的經(jīng)歷罷了。薰然就是那么一個人，在我知道她的故事后，我有多么的害怕。

在短促荒涼的生命里，命運(yùn)還是安排我們出現(xiàn)在彼此的青春年華里，并且留下了重重的痕跡。我想這一定是命運(yùn)的眷顧。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

半城素錦，一世蒼涼。

時間的洪流在無止境的奔跑，它帶走了那些素未謀面的人，湮沒了那些藏在骨子里的人，而我呢？似乎忘記了自己是誰，依舊步履蹣跚的在所有人遺忘的角落里空守著記憶，我不懂也不想懂，我只想做個孩子，永遠(yuǎn)長不大的孩子，我一直那么祈盼著，祈禱著，希望會有那么一天突然就什么也記不起，就真的做回孩子。

有時候感覺那么的害怕，站在年華的尾巴上不知道要走向何方。生命與生活的痛苦在肆無忌憚的肆虐剝，一層一層的，一塊一塊的剝開我們的血肉，越來越清晰，直至顯露森森白骨血流成河。

四季的光陰總在空曠的曠野里嬉戲打鬧，沒有起點沒有終點，春天追趕著夏天，夏天啃食著秋天，秋天遺忘了冬天，周而復(fù)始，永無止盡。

我總覺得在白云后面肯定住著和我們一樣的孩子，只是他們無比的燦爛。

在夏天干燥的空氣里，在離天空最遠(yuǎn)的地方，在我們都被放逐的曠野里，在現(xiàn)實荒涼的天地里，我們都被迫披上沉重的披肩，像是戰(zhàn)場上奮勇殺敵的士兵，或是一個流浪者，左顧右盼的尋覓著方向，死亡降臨在每個人的頭上。

回不去的是曾經(jīng)，忘不了的是曾經(jīng)，那些一起留下的痕跡，在經(jīng)歷種種之后，最終還是被活生生的烙在了心底。

薰然，黎靜，簡安是除了我的親人我認(rèn)為最重要的人，我們在一起可以玩得很瘋，也可以很安靜，可以一起哭也可以一起笑，我承認(rèn)我是一個自私的人，但同時我也認(rèn)為這個世界上的人都是自私的，當(dāng)然這只是我個人一廂情愿的想法。

在生命里我們都用不同的方式記住了彼此，但也在用不同的方式忘記彼此，有時候我也會想會不會有一天我也忘記了自己，如果真的事那樣的話，我會毫無猶豫的像一個朋友所說的一樣：買一張火車票一直坐到世界的盡頭，沒有任何目的地，沒有任何方向，看遍所有沿途的美麗風(fēng)景，從未屬于任何一個地方，從未被記起。

當(dāng)黑夜悄無聲息的降臨，感到前所未有的恐懼，漫無邊際的大霧，眼前是無止境的寂寥。其實有時候我會想如果我把自己弄丟了那該有多好，以一個流浪者的身份去感受這世間的種種，然后就真的在四季變換之后忘記了自己，忘記了悲傷疼痛。

第二章：一個人的旅程

每個人的骨子里都有一種執(zhí)念，就好像是我，我想做個長不大的孩子。薰然說：她說她想做個天使，一個只有微笑沒有悲傷的天使；黎靜說：她想做一棵千年古樹，永遠(yuǎn)守護(hù)著那些愛我的和我愛的人；簡安說：他想做個說書人，在陽光燦爛的日子里講述一個個故事。那個故事里有你有我有他。

在告別那座生我養(yǎng)我的小城后，在我孤身一人來到另一個陌生的城市，在街邊梧桐葉都掉光的時候，我就真的成為了一個合格的流浪者，每天漫無目的的行走，消失在這個街頭，出現(xiàn)在那個街口，隨心所欲的去做一些自己喜歡的事情，看一本書，聽一首歌。

記得有人曾經(jīng)說過;每個人都有屬于自己的地方，但迄今為止我不知道那個地方在哪里，不知道那個地方可以容下我，我覺得自己是一個失敗者，而且很失敗很失敗。

在九月踏著兩條平行的鐵軌沖到我面前的時候，一個人開始了另一段新的漂泊，依舊記得那時的我有多么的興奮，卻又那么的難過。簡安去了北京，他說那里是他夢開始的地方，有他想要得到的一切，有無限的可能：薰然去了上海，那個光怪陸離的城市，有漂亮的夜景，有寂寞的街道。她說那里有個她的王子贈予她天使的翅膀，黎靜去了，她說東北有無邊無際的白雪，在哪里可以每天都看到雪，很美，很美。而我去的那個地方?????????。我走得哪一天雨下得很大，沒有一個人送我，一個人拎著行李走在川流不息的人潮里，很是陌生。在踏入車廂的那一瞬間我還是忍不住的回頭，可是背后是匆匆行走的人群，和空曠喧鬧的站臺，我看不到任何一個熟悉的身影，哪怕是一個相似的背影。我即將離開到另一個陌生的城市，撇下我的親人，撇下我的朋友，撇下我所有曾經(jīng)的氣息，撇下一切回憶。

車窗外的雨越下越大，晶瑩的雨滴重重的打在冰冷的車窗上，狠狠的濺入我的心里，匯聚成河，就好像是我站在山頂一個人偷偷的哭泣。我討厭自己眼淚的不爭氣，因為此時的我開始懷念，懷念我在這里所有過的一切，懷念哪所中學(xué)，懷念那些人。火車開始緩緩的開動，那時心里的難過開始猛烈的四散開來，如窗外無邊無際的下著雨的夜，找不到一點光明，就這樣我離開了那個我念念不忘的城市，那個有著飛鳥有著茂密森林的城市。

火車與鐵軌碰撞的聲音在車廂里來來回回的寂寞的叫著，車窗外是零碎的燈火和模糊的風(fēng)景，就這樣我離開了，和很多人一樣，悄無聲息的離開，沒有人知道。躺在車廂并不算舒服的臥鋪上，心里開始變得空白，像是一張空白的A4紙，什么都沒有。

在狹小擁擠的車廂里，暗黃色的燈光小心翼翼的落在每個旅客的臉上，只怕驚擾了一個美麗的夢，一段安靜的念想，我不敢說話，只是看著一張張陌生的臉，但是如果我身邊坐著一個你，我是不是就不會那么孤單。

所有人都安靜的睡下了，臉上滿是幸福的樣子，或許夢里是他們一家人快快樂樂的樣子。唯獨(dú)我沒有，因為我怕我一閉上眼睛就會看到簡安?黎靜，薰然站在川流不息的街道上微笑著和我揮手道別，我不敢睡，我怕一覺醒來他們就默無聲息的消逝在我的生命里，又只剩下我一個人的荒蕪。

深夜里車廂里變得很安靜，似乎連火車和鐵軌碰撞發(fā)出的聲音都變得很溫柔，我在不知不覺中睡著，只是好像做了一個很長很長的夢，夢里我們穿著干凈整齊的校服牽著彼此的手走在喧鬧的學(xué)校里，在熟悉的操場里拼命的奔跑，在街心花園摘幾朵漂亮的花插在自家的花瓶里，每天給它澆水，在畢業(yè)的前一年晚上偷偷的爬上教學(xué)樓的頂層把所有的試卷撕得粉碎然后把它扔在風(fēng)里，扔在十幾歲美好的年華里；最后走在撒滿櫻花的街道，牽著手一直一直走下去，沒有回頭，沒有盡頭。

新的一天匍匐而來，黑夜在以一種逃避的方式撤退。我早早的醒來，很習(xí)慣的伸手去拉窗簾，就好像是在家里一樣剛睡醒就急急忙忙的去拉窗簾，然后看著街道和行人發(fā)呆。雨下了一整夜，空氣中彌漫著清新的泥土的氣息,車窗外是轉(zhuǎn)瞬即逝的陌生風(fēng)景，上坡上開得正艷的紫色小花，鐵路邊那種被裝修得很美的小房子，偶爾有幾個人站在門前看飛快駛過的火車，眼里是看不清楚的模糊，又或是一條安安靜靜流淌著的河流，一切都以一種追隨者的腳步向身后飛奔而去，我無所畏懼的追隨著火車駛向一個未知名的遠(yuǎn)方。但那又怎樣，最終還是會變成一個點，一個留在腦海里的一點記憶。消逝了，很快。

我想要一直一直往前走，可我總是忍不住的回過頭，回過頭看看那些自己成長的路，回頭看看那些存在我生命之中燦爛的笑臉。

第三章：我希望你做個燦爛的孩子

薰然給我打電話的時候我正在看安妮寶貝的《素年錦時》，一本很喜歡的書，讀著它就像看到了自己，曾經(jīng)的自己 。電話接通之后是一段長長的沉默，我知道薰然有話要說，只是她一直沒有開口，其實我也不敢說話，我怕自己一張口就讓她聽出我啜泣的聲音。

“一切安好，我會一直都在，我會陪著你勇敢，陪著你堅強(qiáng)也會，陪著你孤單”然后電話就一直處于忙線的狀態(tài)，我看著手機(jī)屏上薰然的電話號碼發(fā)呆，直到手機(jī)鎖了屏。在那么一瞬間我似乎聽到了哭聲，聽到薰然獨(dú)自走在街道上發(fā)出的腳步聲，無盡的孤單，看到薰然站在櫻花樹下用手捧著艷麗的花瓣，淚止不住往下掉的樣子，心就那么劇烈的疼痛起來，我是多么的想擁抱著她然后對她說，薰然，沒事，無論如何我都會一直一直的陪著你，就算你沒有了世界可是你還有我啊，還有我啊。

我曾經(jīng)天真的以為命運(yùn)會眷顧那些孤單的孩子，可是在我遇到薰然之后，我完全放棄了這個想法。我不敢去相信，不敢去承認(rèn)一個女孩從小就要背負(fù)那么多，可是事實就是如此，即便我們不接受，可它還是存在啊，活生生的存在。

我承認(rèn)我并不是那么強(qiáng)大，我的胸懷不夠?qū)拸V，我的陽光不夠溫暖，我的氧氣也就那么多，我給不了那些我愛的人所需要的溫暖，有時候我是那么的憎恨自己，眼睜睜的看著他們在一個人疼痛，而我卻無助得像個小孩什么也做不了。

薰然幾乎沒有朋友，除了我，黎靜，簡安就好像沒有了，她總是那么小心，小心翼翼的把自己保護(hù)起來，為自己設(shè)了一道巨大的屏障，不讓任何人去碰觸，不去觸碰任何人，在自己的世界獨(dú)守著悲傷。

有人曾說：一個人總是下意識地靠近一些與自己相似的人。我們相似么？我們是不是流淌著一樣鮮艷的血液，我們在前世是不是也在一起，我想可能是吧！

在那個開滿桃花的季節(jié)，在青春的末端，在光陰安靜下來的時候。薰然把她的故事告訴了我，只是在我知道之后我如此的懼怕，那種懼怕在空蕩的街道上撒滿整個街道，不敢去觸碰，我看著薰然的眼睛里什么也沒有，那種蒼白，白茫茫的一片，我不知道怎么做，只能把她緊緊的抱在自己的懷里，以我僅有的溫暖去溫暖她，心卻是如此的疼痛，似身體被活生生的剝開來，血淋淋的，血流淌著，流在滿是記憶的沙丘之上，流在褐色通明的黑夜里。薰然我在，我一直都在。

那天晚上我和薰然和往常一樣走在熟悉的街道上，路燈把這座小城照得燈火通明，街上不時有幾個行人挽手走過留下長而孤單的剪影，川流不息的車輛來來往往，路過的酒吧里隱隱約約的傳來一首老歌，空氣安安穩(wěn)穩(wěn)的漂浮著沒有一點異樣。

一路上我們很少說話，只是偶爾搭上一句。突然薰然說：想知道我的故事么？只是我希望你能夠替我保密，因為我只想讓你一個人分享我的秘密。

薰然說：本來我出生在一個幸福的家庭里，爸爸在一所小學(xué)教書，媽媽在家里帶我和妹妹，一家四口很幸福的生活在一起，記得爸爸每天下班之后總是會陪著我們到附近的公園散步?蕩秋千，妹妹和我總是纏住爸爸搖我們，他和媽媽總是很高興的圍在我們身邊，回去的時候總會和妹妹掙著騎在他的肩上，一切都是那么的美好，那么美好’’

路燈帶著柔柔的光落在她的臉上，我似乎在她的眼里看到了過去的影子 ，我想那時候的她肯定很幸福，很幸福。只不過幸福似乎只有一瞬，便有淡淡的哀傷籠上她的臉龐。

我曾經(jīng)以為這種快樂會一直一直的存在我的生命里?？墒敲\(yùn)似乎并沒有一直眷戀著我，在我還沉浸在那種幸福的日子里的時候，爸爸就那么悄無聲息的走了，因為得了一種治不好的疾病，他什么也沒有帶走，卻殘忍留下了我們永遠(yuǎn)抹不了的傷痛，留下我們母女三人，那時妹妹還小，我也還是個什么都不懂的小女孩，聽奶奶說我在他冰冷的身體旁叫他起來叫陪我去公園蕩秋千，還在用力的去拉他冰冷的雙手，還在???????????????。

頓時感覺悲傷在無止境的蔓延，因為我看到薰然抹去眼角的淚。

命運(yùn)并非到此為止，我在想是不是我欠這個世界太多，所以他要奪走我所擁有的一切，在我的模模糊糊的記憶里，媽媽把我和妹妹扔在老家的奶奶家，由年邁的奶奶和爺爺撫養(yǎng)，自己一個人離開。我和妹妹都是沒人要的孩子，有時候我想這難道是對我們的一種懲罰，只是這懲罰太沉重，所以我和妹妹根本就承受不起。

路上的行人稀稀疏疏的走過，在暗黃的路燈下留下很長很長的影子，看起來那么悲傷，那么令人心痛。薰然你知道嗎？如果可以我愿意用我所有的快樂去換取你所有的眼淚，因為我不希望你過得不快樂。

或許是因為年齡比較小，我和妹妹根本不知道這到底意味著什么，在爺爺奶奶和叔叔嬸嬸的照顧下我們慢慢長大，只是有時候會被別人嘲笑我們是沒人要的孩子，爸爸走了了，媽媽離開了，可是我卻又是那么的固執(zhí)總是在那些嘲笑我的孩子面前高傲的說;你才是沒人要的孩子，我爸爸他只是去了一個很遠(yuǎn)的地方，總有一天他會帶著很多很多的禮物回來給我們，而我媽媽她只是去了另一個地方，她說她會為我們帶來最最美麗的公主裙，然后會帶著我們離開，去過公主的生活，那種美好得不能再美好的生活，可是后來我才發(fā)現(xiàn)那是我自己一直再騙自己而已，那只是我為此找的一個借口而已。

可是隨著年齡的增長，我才漸漸的明白原來他們說的真的是真的，我和妹妹真的是沒人要的孩子，爸爸不會回來，媽媽也不會為我們帶來漂亮的公主裙，永遠(yuǎn)都不會，這所有的一切都是我們在為自己編織的一個故事，我們是那個編故事的人也是那個那個故事的主角，這所有的一切就好像是一個偌大的笑話，在這個故事里我們僅僅是一個被嘲笑的笑點。

后來我就把自己藏在一個小小的堅硬的殼里，獨(dú)享著一個人的疼痛與悲傷不愿意去和別人交流，因為我真的害怕那種傷口被活生生的揭開在陽光下暴曬的劇烈疼?？墒俏疫@樣無力的掙扎那又怎樣，什么都回不去了，什么都改變不了，現(xiàn)在我唯一能做的就是開開心心的過好每一天，因為我怕在夢里夢到爸爸斥責(zé)我的不快樂?？墒俏沂冀K快樂不起來，那種極端的傷痛在每個夜里活在我模糊的生命里。

我不知道該怎么去安慰薰然，心里的疼痛在深深的持續(xù)下去并且越來越劇烈，我把她的手緊緊的攥在我的手里，但我感覺得到她的手始終是冰冷的。我不敢去打斷她，我怕她失聲痛哭起來。

這是命運(yùn)的不公還是宿命的捉弄。我不知道，真的不知道，為什么命運(yùn)要和我開那么一個玩笑。如果爸爸還在媽媽還在我們的生活是不是就會完完全全的不同，一家人還是幸福的生活在一起，當(dāng)然這只是活在我心里的一個愿望而已，它永遠(yuǎn)也不可能實現(xiàn)，除非時光倒回，除非這個世界上真的有時光機(jī)，只是它只是我的一個愿望而已。

媽媽偶爾會回來看我們每次回來總會給我們帶漂亮的衣服和一些錢，只是每見她一次我的心就狠狠的疼痛一次，我想她可能過得也不太好吧，因為她臉上的皺紋一次比一次多一次比一次深。有的時候我卻又是那么晚的恨她，感覺她是那么的陌生，她怎么可以那么狠心的丟下我我們，可那又如何，我們又能怎樣了，我們身體里流淌著的事她的血液里，這一生注定要與之有著千絲萬縷的關(guān)系。

羽凡你知道嗎？我多么希望這只是一個夢，在夢醒的時候所有人都還在。然后我忘掉那一個噩夢又什么都從新開始。

這就是我所有的故事，我所有的成長經(jīng)歷。

她微微抬起頭，在那一瞬間 我似乎看到她將要溢出的淚水又流回心里。

她還說謝謝你一直對我的關(guān)心和照顧，謝謝你給的勇氣和堅強(qiáng)但我并不希望只有我一個人堅強(qiáng)，我要你陪我一起堅強(qiáng)，因為我知道你的故事也并非那么美好，我盡量的抬起自己的頭不讓她看見我眼睛里滿滿的淚花，我怕她一看見我就會忍不住的哭出來。我能做的僅僅是把她緊緊地抱在我的懷里。

頓時所有的燈光都在一瞬間熄滅，所有的星辰都在剎那間全部隕落，肆無忌憚的拉扯著夜空下兩個無望而相互依偎的孩子。薰然就像我曾經(jīng)說的一樣，我會一直陪在你的身邊。

可是我想說：薰然把你的悲傷痛楚都給我吧，我替你堅強(qiáng)。薰然把你的眼淚都給我吧，我代你流干所有的淚，因為我不希望你不快樂。

我只是希望你能做個快樂的孩子。

第四章：那個向往中的城市

從我生活的小城到我要到的城市需要坐40多個小時火車，在時針?分針?秒針以一種冷艷的方式轉(zhuǎn)動了一圈又一圈，我離那個只有春天的城市越來越遠(yuǎn)，我的呼吸終究趕不上它飛逝的氣息，最終還是以一個過客的身份遠(yuǎn)離了那個有我全部記憶的小城，我想現(xiàn)在路邊的花兒開得更加艷麗了吧，可惜我看不到，它對于我來說變成了一種遙遠(yuǎn)的回憶。

西安是我向往的城市，它一直活在我的生命里，就如曾經(jīng)的我無數(shù)次幻想有一天能站在沙漠的最深處，看漫天的風(fēng)沙演繹一場華麗的哀傷，然后埋沒我所有的孤獨(dú)恐懼，直到血液停止流動，直到忘記整個世界。

它是一個古老而神秘的城市，只是當(dāng)我站在它柔軟的背上之后，我感覺到前所未有的落寞，不知道是因為它的古老還是因為它的多情。我不知道。以往夢境里的綿長呼喚終于在腳下悄然離去，或許是它感覺到我每一個日夜的渴望，又或許是它和我一樣有著強(qiáng)烈的感傷。我想說我和她都是孩子，只是它在幾千年前就出生了，而我則是她在千年以后灑下的一粒種子，在風(fēng)沙雨水洗滌之后，我才在她的指尖偷偷的發(fā)了芽，我固執(zhí)的回望著，持續(xù)的回望著，哪怕什么也看不到。

這座城市承載了太多，在余暉黃霞輕輕的打在這座繁華的城市的每條街道上，我似乎感覺到她在極力的哭泣,像個迷路的孩子站在十字路口，那種迷茫。曾經(jīng)的盛世繁華，曾經(jīng)的兵荒馬亂早已在歷史的長河中落滿塵埃，在一次次的蛻變之后安靜的沉睡在每個人美好的夢里，不肯醒來。

我喜歡站在古城墻上看川流不息的人群車輛，在哪里似乎可以發(fā)現(xiàn)那么幾個抬頭仰望天空的孩子和男孩背著女孩走在擁擠的人群里，臉上滿是幸福的樣子。一切盡是那么的美好孤寂。有時候我也想躺在那古老的灰磚上，我感覺只要我用耳朵貼在她的肌膚上，就能夠很清晰的聽見她內(nèi)心的聲音。有的時候我很會幻想，所以每當(dāng)我看到長滿裂痕或是完好無損的城墻上刻畫的名字后，我就會想那是不是在那個繁華慌亂的年代某個士兵刻畫下的心愛的人的名字，又或許是以一種這樣的方式去紀(jì)念去祭奠某個心愛的人。

西安有很多好玩的地方，鐘樓?鼓樓?大小雁塔?歷史博物館?兵馬俑?乾陵?漢陽陵等等，這是一種文化的象征，感覺它們都好幸運(yùn)在歷史的這條大河里仍能夠屹立不倒，當(dāng)然我們應(yīng)該懷著感恩的心，因為那是歷史留給我們的奇跡。

走在這座城市的每條街道總感覺得到古代帝王文人的氣息，或許曾經(jīng)他們也和現(xiàn)在的你一樣走在同一條街道上看漂亮的風(fēng)景。陳舊的磚瓦，古老的房子，街道上賣的古玩字畫等等。

我很想回到某個年代做一名默默無聞的士兵，想回到秦朝做一個儒生，當(dāng)然這只是一個不可能實現(xiàn)的想法。其實我更想的是站在時光的斷裂處撫琴?作詩?看著歷史在斷斷續(xù)續(xù)的變更，看著人們滿臉微笑微笑的走入另一個美好的時代，不過這只是一個雜亂無章的想法，一個無法實現(xiàn)的夢。

有些藏在骨子里的習(xí)慣永遠(yuǎn)也忘不了，你總會在不知不覺中去做它，像是照慣例的想念某些人，走在她的每條脈絡(luò)里，以一個過客的身份去感知她溫柔的氣息，去觸碰每一顆古老的樹木，去踩踏每塊磚，去很認(rèn)真的注視頭頂飄過的云彩，去虔誠的緬懷那些昔日留下的痕跡。

背著裝有幾本舊書的書包，走在長滿樹木的街道上，抬起頭穿過密集的樹葉尋找縫隙里的藍(lán)天。只是四十五度角真的有那么美好嗎？這里的風(fēng)是柔和的，它從遠(yuǎn)處靜悄悄的飄過來，輕輕的驚擾了身穿白裙，長發(fā)及腰的女孩，微風(fēng)從她白凈的臉上小心翼翼的拂過，撥亂了幾絲頭發(fā)。我總覺得那是我一生見過最美好的畫卷。

九月的西安似乎更加的美，街道兩旁的梧桐開始掉葉子，只是看著那些拼了命往下掉的葉子，我的心開始劇烈的疼痛，就好像我懼怕一場大雨或是一陣狂風(fēng)在我毫無準(zhǔn)備的一剎那把我僅有的念想記憶給湮沒，最后什么都沒有留下，除了一個站在擁擠人潮里孤單的剪影，除了一個一個迷失了風(fēng)向的孩子。

她更像是一個做不完的夢，在我的夢里一直走下去。

第五章：某些簡單的定義

每個人對青春的定義都有所不同。郭敬明說：青春是一道明媚的憂傷；

還有人說青春是自信，自信到驕傲狂妄，自信到蔑視一切；

青春是永遠(yuǎn)高昂起精致的臉龐，即便在最失意彷徨的季節(jié)；

青春是放任，是桀驁不馴，是百無禁忌的張揚(yáng)；

青春可以讓魔鬼露出溫柔的笑容；

青春可以讓天使滴出撒旦的血液；

青春有新鮮保質(zhì)期和無限定義域；

青春不要永恒，只要沉淪；

青春不要保證，不怕灰塵；

青春就是一切，一切的可能。

我覺得青春是一張永遠(yuǎn)不老的臉，只是我們在成長的過程中忘記了用手中的鉛筆去涂抹那些那些斑斕的色彩，以至于當(dāng)我們站在青春的尾巴上什么也抓不住，而它也就那么在我們那個慌亂的年代順著一條湍急的河流急急忙忙的遠(yuǎn)去。

記憶的剪影在掌心的紋路里被命運(yùn)拉得很長很長，起點是泛濫的過往，終點是我一個人的離歌。在倉促的時光拋開一切遠(yuǎn)去的時候，我獨(dú)自站在回憶的路口想要為曾經(jīng)的繁華離殤流一次淚，可是我似乎忘記了淚流的方式，只能呆呆的看著記憶一分一秒的向后退去，它眼里滿是淚水，那種晶瑩的淚水。

流轉(zhuǎn)的光陰，枯萎了年華，消散了記憶。

一晃間時光記憶的殘垣在等待與寂寥之后開始變得面目全非，然而在我的心里卻始終無法忘記你燦若桃花的笑臉，宛若夢幻一般一直活在我不炙熱的血液里。我靜靜的想象著，想象著我們的青春在匆忙的老去，想象著村上春樹站在富士山腳下看著滿地櫻花瓣時那種絕望地眼神，想象著有一天我們坐在搖椅上徹徹底底的忘記了那些曾經(jīng)出現(xiàn)在生命里的那些笑臉那些人。

眼淚是最好的證明，是我們錯過在彼此生命里的巨大傷悲 ，是短暫人生的最大遺憾。但那又怎樣，什么都走遠(yuǎn)了，如風(fēng)的遺憾挽回不了蒲公英的孤獨(dú)流浪，只是終于另一個新的起點，看到了希望，看到了那久久尋覓的那條路，看到了你站在時光的最中央的花叢里微笑著向我招手。

我們躺在自己為自己編織的夢境里，看著傷口一點點的撕裂開來，不畏疼痛，只是呆呆的看著它流出鮮艷的血，流淌在地上開成那種冷艷的黑色玫瑰。

做一個夢，一個永遠(yuǎn)不會醒來的夢，在夢里你一直對我微笑。

第六章：關(guān)于現(xiàn)在的自己

站在青春年華的石板上，親手用畫筆裁出一條湍急的河流，縱然你擁有哪些拼了命去愛和守護(hù)的時光，也無法泅渡到左岸去看到一個明媚的未來，只見哪些空鳴劃破我們純真的笑臉，在以后的日日夜夜陪伴著我們一直唱到天亮。

2014年3月我站在校園里看那些艷麗的桃花，迎著風(fēng)看它們孤單的落在泥濘的地上，一剎那我覺得那些花瓣竟像一具具尸體，站在南湖邊上感受風(fēng)小心翼翼的濾過湖面只是怕驚擾了一場華麗的夢境，站在空曠的教室里透過巨大的窗口看那些轉(zhuǎn)瞬即逝的風(fēng)景，呆在圖書館看一本很久沒翻過的書，還是和很久以前一樣每天早早的起床頂著凌亂的頭發(fā)到操場跑操，只是突然想起身邊的人被替代了好久，就連一個微笑都如此的陌生，那種陌生充盈在我呼氣的空氣里，每呼吸一次總感覺有種東西在心里隱隱作痛，可是我從來不知道我在痛些什么。

現(xiàn)在的我和很多人一樣每天穿梭于教室?食堂和宿舍，每天乖乖的吃飯，乖乖的睡覺，乖乖的上課，盡管那些飯菜不是很適合我的胃口，盡管那些課對于我來說枯燥且毫無意義。但那又如何，那個偏執(zhí)的年代不再屬于我，現(xiàn)在的我只想做一個好學(xué)生。好好的生活，好好的寫字，好好的回憶那些我不愿意讓它過去的日子。

在無聊的時候陪朋友散漫的走在街道上，去看一場并不完美的電影，騎著單車去很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)的地方看陌生的風(fēng)景，在難過的時候給遠(yuǎn)方的朋友打個電話，或是到超市買幾灌啤酒偷偷的躲在宿舍里喝，總之一切就那么的安靜下來，那種安靜是我夢里出現(xiàn)過的樣子。

我想我對于我自己是不夠好的，甚至可以用殘忍來說，我不像哪些學(xué)習(xí)好的孩子每天把自己的時間安排得滿滿的，上課認(rèn)真聽課，下課認(rèn)真預(yù)習(xí)，晚自習(xí)下之后還在拼了命的看書做題，或許我真的不是個好孩子.

不過還好我遇到了一個很好的班級和一些很好的人，和他們在一起我覺得很開心。

總之很喜歡現(xiàn)在的生活，平靜舒心。偶爾心臟還會一陣陣的鈍痛，只是因著那些再也無法觸及的曾經(jīng)和再也無法觸及的人。

第七章：一個簡單的白衣少年

白色象征著：尊敬?純潔?簡樸?清潔?和平?謙卑?清白?青春?出生?死亡。

簡安是我認(rèn)識人里面最愛干凈的人，他的衣服幾乎都是白色的，有時候我不懂一個人喜歡一種顏色盡然可以達(dá)到他這個程度，每次我總是說：簡安，這世上所有白色的東西前輩子都和你有所瓜葛吧，而他總是說，你不會懂?；蛟S吧，我又不是那個會讀心術(shù)的人又怎么會知道呢。不過我還是很喜歡和他呆在一塊簡單?安靜，我們總是會在小城一個名叫流年的咖啡店位于巨大玻璃窗前的一張桌子喝著苦澀的咖啡，窗外是川流不息的車輛和人群在匆忙的趕路，店內(nèi)是大提琴悠揚(yáng)的聲音。很喜歡這家店的名字流年 只因為它如水般流逝的光陰，看著它心里難免會難過，如一個人一點點揭開你的傷疤。

我們似乎都很少說話，這與窗外的繁華形成鮮明的對比，而我們總是都看著窗外飛逝的街景發(fā)呆，不時把苦澀的咖啡灌入口里，就這樣一直坐著，直到服務(wù)員崔我們說要打烊的時候我們才帶著疲憊的身體離開，我們晃晃蕩蕩的走在安靜下來的街道上彼此不說話。

簡安說：我是一個平凡的人，我只想簡簡單單的和你們這群朋友在一起一直走到最后，這樣我就會就會很滿足?很滿足。簡安是個不愛說話的人，但他卻是個很愛笑的人，無論開心還是難過你總能在他的臉上看到最燦爛的笑容，所以你總會認(rèn)為他是一個快樂的孩子，其實這都不是真的，只是你沒看見他一個人躲在角落里啜泣的樣子，沒看見他眼睛里的悲傷在一整片一整片的落下。

然而我們卻總有那么多的相似之處，簡安：或許我們的人生并不是那么光明，但是請你記無論遇到什么你還有我這個朋友。

第八章：那些安靜的日子

九月似乎是夏天和秋天的一首歌，站在紛亂匆忙的馬路上我似乎看到了那些遠(yuǎn)去的日子，那些有簡安?薰然和黎靜的日子，那些只要輕輕觸碰就會破碎而掉落一地的日子。

我以一個陌生人的面孔把自己的身體存放在這個陌生的城市，只因為心在很遠(yuǎn)的遠(yuǎn)方，始終處于一種漂泊的狀態(tài)。

每個人都有一個只屬于自己的白衣飄飄的年代，在那個時候我們可以快樂的騎著單車穿梭于小城的每一條街道，可以不顧一切的去做自己喜歡的事，可以一起揮霍所剩無幾的青春，只是我們都不知所措的撞上了成長，看著逝去的東西悄悄的流著眼淚，可是那又怎樣呢，你能挽救些什么，，那些日子安詳?shù)奶稍诹嘶貞浝镉肋h(yuǎn)也活不過來。

喜歡一個人，但也懼怕一個人。想一個人去仔仔細(xì)細(xì)的去細(xì)數(shù)那些有過的過往或是未來燦爛的日子?想一個人在溫暖的陽光下做一個華麗的夢，夢里我們一直一直在一起，永不離散。懼怕一個人，怕那些埋藏在心底的黑暗無際的向我涌來，一寸寸的蠶食著我的血肉，怕有一天就真的只剩下我自己。

穿過時光的衣角，穿過光陰細(xì)碎的笑聲，穿過我們曾經(jīng)燦爛的笑臉，穿過落滿文字的日記本，穿過我們晃晃蕩蕩的年華。

一天黎靜打電話和我說：羽凡，我終于見到雪了，那種很白很白的雪和我想象中的一樣白，你知道嗎？我好想親吻一下它。當(dāng)我看著純白的雪花錯落在大地的每一個角落，落在每個行人的肩膀，我覺得很幸福。還有就是我會在空閑的時候在窗前用白色的雪堆出你的樣子，盡管他并不是那么像你，但是我看著他就像你在我身邊一樣。黎靜和我說了很多只是后來說著說著她就哭了，那會我竟像個小孩子不知所措，只能聽著電話那頭傳來黎靜細(xì)微的哭聲。我想說：黎靜，我們不是說好要一起勇敢，所以我不準(zhǔn)你哭泣，因為我覺得那是怯弱的人的表現(xiàn)，我想說：黎靜無論如何我都會像你的影子一樣常陪伴在你的左右，所以你還有我。可是到最后我只字未提，電話突然間就被掛斷了，我慌亂的去按手機(jī)，可是在找到號碼的時候我竟然不敢回過去，那一瞬間真的好恨自己，恨自己的怯弱，恨自己的不知所措。

可是接著我發(fā)現(xiàn)自己的怯弱是對的，因為我總是相信在哭過之后又是一個新的開始，后來我給黎靜回了電話，可是一直沒有接通，我感到前所未有的空洞，眼前白茫茫的一大片什么都看不清楚。

一直都是個不喜歡照相的人，以至于從小到大我很少有照片。因為我總認(rèn)為反正都要被遺忘為什么要留下那么多的紀(jì)念呢。一直把一張照片帶在身邊，那是一張很燦爛的照片，照片里的每個人臉上都掛滿甜甜的微笑，黎靜?薰然?簡安和我，照片的背景是一棵被掛滿彩帶的許愿樹，我們都曾把愿望種在哪里，只是祈盼著它在未來的某一天能夠開成五光十色的花，然后迎著風(fēng)安靜的搖擺。

記得有人曾說：人總要走陌生的路?聽陌生的歌?看陌生的書，才會在某一天猛然發(fā)現(xiàn)原本那些煞費(fèi)心機(jī)要忘記的事情原來真的就那么忘記了。很怕看到這樣的句子，怕自己是那個站在麥田里孤獨(dú)的守望者，怕某一天它會明晃晃的落在我的頭上肆無忌憚?毫無預(yù)兆，甚至我根本就來不及反抗。

無論是白天還是黑夜，總能聽到一個歌者站在高山之巔，站在河湖之上拼命的唱著同一首挽歌，那聲音似一把鋒利的刀一下下的割在心上，支離破碎。

生活在安安靜靜的流淌著，沒有任何的波瀾，每天都在重復(fù)著一模一樣的事情，這樣的生活狀態(tài)讓我感到不安。在不久之后我收到簡安從北京給我寄來的明信片，正面是寬廣的天安門，背面是寥寥的幾顆字，但它足以讓我失聲痛哭。

一切安好，勿念?勿忘！--簡安

后來我給簡安寄了一張我們一起的的照片，在照片右下角我寫著：我亦如此，勿念，勿忘，贈予最好的朋友-簡安。

大把大把的時光在心里盛開了一個偌大的傷口，我夢到那些枯黃的葉子在拼了命的往下掉，掉在光陰細(xì)碎的塵埃里，掉在我們奮不顧身的年華里，掉在那個回不去的老時光里，掉在我們每個人的心里。

在我努力去適應(yīng)現(xiàn)在的生活的時候，我收到薰然給我從上海寄過來信，信里有一張她的照片，照片上她依舊笑得很燦爛，燦若桃花，她的身后是巨浪翻滾的黃浦江，浪花靜止在照片里，在那一瞬間我似乎聽到江水劇烈撞擊江岸的巨大聲響。

薰然，你不害怕嗎？我在自己問自己。

除了照片之外還有一張空白的紙?一只精致的鋼筆和一張便簽，便簽上寫著：羽凡，我不希望你的人生如一張白紙，我希望你用我送給你的紙和筆寫滿你的整個人生—薰然?？粗煜さ淖舟E突然覺得心里在悄悄的疼痛，不為別的，只為還有個人咋一直惦記著自己。薰然就是那么一個人，在她的心里永遠(yuǎn)都只有別人，就算她自己也沒有，對此我感到慚愧，只因為我是個自私的人。

一直喜歡那么一首歌：如果我變成回憶 退出了這場生命留下你錯愕哭泣 我冰冷身體擁抱不了你 想到我讓深愛的你人海孤獨(dú)旅行 我會恨自己如此狠心如果我變成回憶?????????。

有時候真的很害怕，怕我們都變成彼此的回憶，且只能活在遙遠(yuǎn)的回憶里。

我討厭回憶卻也在極力的張望回憶。

我討厭懷念卻也在深深的懷念。

我想學(xué)校操場旁邊的那片曠地現(xiàn)在是不是長滿了荒草，我懷念湖岸邊上那些隨風(fēng)搖擺的柳枝 我想教室里的高考倒計時是不是換了又換，我懷念我曾經(jīng)那個很喜歡哭的女同桌 我想教學(xué)樓最頂層最左邊那個教室里的舊鋼琴是不是落滿了灰塵，我懷念那會和我一塊吃飯的朋友 我想校園里的櫻花是不是已經(jīng)凋謝了，我懷念那個時候喜歡過的女孩 我想語文老師是不是會看我我新寫的東西，我懷念那個時候簡單快樂的自己。

我懷念一切，有你們的一切。

光陰在分分秒秒的飄逝，站在青春絢爛的尾巴上，以一段長長的省略號抹去每一個色彩斑斕的青春年華?劃破每一張少年寂寞的臉，到最后的最后我們只剩下懷念想念。

帶著所有的過往，四季的悲喜，義無反顧的遠(yuǎn)去。

走遠(yuǎn)了，走累了，不要忘記駐足回過頭去看看曾經(jīng)的自己，也許在你回過頭之后一切都明媚開來。

寄希望在下一個揚(yáng)花絢爛的日子里，我們都能找到一個青春不曾遠(yuǎn)去的執(zhí)念，然后牽著青春結(jié)的繩驕傲的走到盡頭。

只是時間這樣過去就好.。

在時光的縫隙里，我時常會想起那個愛雪如命的黎靜，那個站在海邊笑得燦若桃李的薰然，那個總是一身白衣的簡安，還有那個渺小的自己。我想，我們都是不懼怕時光的，在那本無色彩的時光素練上，閃耀著色彩斑斕的情感寶石。我想念他們，想念過去，想念那張青春結(jié)的網(wǎng)，想念那段路。

后記：這是我的故事，也許也是每個人的故事，只要你用心去看，或許會在其中找到自己的影子。當(dāng)然那是只屬于我們的年華，只屬于我們的青春。雖然它已經(jīng)退到那個開滿桃花且陽光明媚的日子，但是還好我們還有記憶還有懷念。

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