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愿你安好我的老家

2014-03-07 20:01 作者:王勢午  | 11條評論 相關文章 | 我要投稿

文:王勢午

早早的被弄醒了,醒后夢里淡淡的的傷感依舊縈繞在心里久久不去。這些年來,一直擺脫不了做夢。睡眠也往往被它攪的支離破碎。

老家成了我的夢魘,許多時候我會被這樣的夢沒頭沒緒的撕扯著,掙扎著。就如現在,一直想擺脫那種纏繞,可我始終像游離在一座城堡外的蛇,進不了城堡,找不到心,也就絲毫如沒了歸宿一樣。

很多年前,我在小城里買了房子,一家搬過來,老家從此便少有回去了。都說房子是人頂著的,沒了人居住,盡管都是青瓦紅磚也逐漸破敗漏,偶爾回去推開門,也是滿滿的霉氣襲面,地上麻雀留下的絨毛隨風飄。

后來經人牽線沒有多想便把房子賣給了本莊一戶人家,那家歡天喜地的接了房子。記的那天晚上我收拾好東西離開老屋的時候,回頭關門,突然間看見院子那棵我親手栽下的石榴樹如人一樣異常的安靜,呆呆地站立在院中的色里送我,看著我,遠遠的.......,我急忙轉身,怕一下子會被風迷濕了眼......

賣房子的那段時間,我不知道如何去收拾房子,妻心疼也不愿回來。于是我一個人把家中的家具一樣樣的送了人。或許人都是這樣的,有的東西在身邊從來不知道珍惜,一旦要失去了,才知道那些東西對自己是那么的難以割舍。我收拾著每一件物品,每一個抽屜里的雜物都想帶走,終究又覺得沒什么可以值得帶走,最后只帶走一些老老的照片和一塊父親留下的玉石。( 文章閱讀網:www.sanwen.net )

說起那塊玉石是未做雕飾的,沒有很規(guī)則的形狀,看它的紋理,一道道,深深淺淺的好像入了骨髓一樣,每一道紋理似乎都是一個故事,里面塞滿了文字,只是我從來都不懂,或許父親在這家里懂了它。

我想,它原先也許只是一塊玉石坊加工過后的下角料,但不知為何被人帶出來送給了父親,被父親一度作為案頭擱筆的墊石,后來家中來了一個客人和父親說起了字畫,無意中看了那塊石頭,說了一些我不懂的話,便讓父親收起。

父親那時也時常會把玩它,用手比劃著它卻不告訴我比劃著想做什么,那時我都會在一邊靜靜的看,猜著父親是不是想把它做成一個煙袋嘴或者別的什么器物,但我不懂,就在一邊猜著。最后什么也沒有做,只是被擱在家中抽屜里。如今我?guī)е?,是因它是父親的東西,寫著家的痕跡......

有幾年我是一個人在家生活的,晚上回家后只有我養(yǎng)的一只狗陪著我。老家的院子里砌了一個花園,不大,但我種有多種花草,最盛的還要數那棵一到天就滿枝紅花的石榴樹,時常我會在它旁邊數春季時的花朵,季時的小石榴,秋季時再看半邊羞紅臉足有拳頭大的石榴什么時候咧嘴?;蛘吒纱嘧诨ǔ剡叺呐_沿上,聞著那幾棵玫瑰的香氣和狗說著話。

一個人在家里,難免有孤獨的時候。夜里或許會睡不著,于是就披著衣服下床,來到院子的花池邊,依舊可以聽花語風聲,那時夜是如水一樣安靜,一兩聲犬吠遠遠的傳來,又馬上會消失在遠遠的星空中,這樣的時光,如果一定要說是孤獨也是那種高貴的不沾塵埃的孤獨,這種孤獨在夜里伴著蟲鳴。

星期天,家中最熱鬧,院子有了妻的微笑,孩子的打鬧和狗的一跳一躍。飯菜也異常的香,我不懂一個院子為什么就會把那么多神奇的感覺都抱在懷中,難道這個用普普通通泥燒制成的磚頭圈起來就成了魂牽夢縈的家?

老家里我的房間陳設很簡單,記的最清晰的還算是我窗前的書桌,我會坐在我們結婚時的棉椅上,在書桌旁讓那一窗的陽光曬著我,懶懶得一身疲乏,再呡一口茶,瞇眼小憩,哪管偶爾會有風吹進來翻起書頁嘩嘩的響......

如今,老屋賣給了別人,卻讓我在心里從此裝滿了好多理不出頭緒的情結。中間會有思念,也是這種越來越遠的思念卻沉淀成越來越濃的酸楚。

開始離開的時候想起去老家看看,盡管老屋已經易主,但當我推開院門踏進去的瞬間,看到那棵石榴依舊在,那一瞬間竟然看得我熱淚滾滾。我奔過去,伸手便拽住了靠外的那根枝條,我依稀還記得就是這枝掛的石榴最多,我看過她的葉子,看過她的花蕾,再親手摘下她的果實和孩子一起享用。一年年她不聲不響的開花結果給我給我的孩子們。如今我來看你了,或許不合季節(jié)吧,你怎么只有枝葉不見花開呢?那種綠似乎也暗淡了許多!!如今我來看你了,我不語你也不語,只是我拉著你的枝條如你的手。你知道不知道,如果現在我還有一方寸土,我想帶著你走......

院中我深深的呼吸,呼吸......我的肺中似乎能如我的愿望慮下院中的氣息,然后我再偷偷的把這種氣息帶回去,夜深的時候留我拿出來再一次次嗅?。。?/p>

如今,遠離了家鄉(xiāng)住在高高的樓層里,已經熟悉了現在的一切,沒有院落只有小區(qū),可小區(qū)絕沒有院落的感覺,總是給我客家的情思。如今的房間變成裝修好的幾室?guī)讖d,也可以臨窗聽雨看星,但依舊離不開鄉(xiāng)舍的情結。

再想回老家去看,老家已成了概念?;丶业?a target="_blank">念頭出來無數次后又被自己否定了無數次。不回去了,再去看什么呢?看院外臺階上的青草?還是去再推一推堂屋的木門,聽聽木門的吱呀聲?再回去熟悉一下很遠就打招呼的叔嫂聲音?還是再被莊上不識我的小狗追著咬?再去,老家已成了記憶,那個院子已經又裝滿了別人家的歡笑,我該欣喜的!不該去打擾,若禁不住再去也就遠遠的望它,望那個留著我童年笑聲、兒時影子,還有裝著我流口水做夢的“家”......

我不敢想,若老家還是在我手中,又會不會因我的遠去變得麻雀成群,雜草齊膝。我若偶爾回去,還會不會如我當初離開時的記憶一樣,春天依舊有那棵迎春花開,夏天依舊有火熱的陽光曬著,天依舊會有紅紅的爐火在,她不該因我走了就衰落,不該的......

今天早晨,又是從夢中醒來,我夢見我在老家院外的菜園中,身邊都是我栽的果樹,不知季節(jié),卻都在開著粉色的花......

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