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我是一個任性的孩子

2014-03-07 10:16 作者:紫色五瓣小花  | 7條評論 相關(guān)文章 | 我要投稿

我是一個任性的孩子

高中時,偶然讀到顧城的《我是一個任性的孩子》,便至今都不能忘記。不能忘記他童話般的語言,不能忘記詩句中顧城那純凈的向往。。。我一直覺得,自己也是這詩句中的那個孩子,那個長不大也不愿長大的孩子。

可是,童話永遠只能在書中,活在這塵世,代價便是無盡的身不由己、無邊的無能為力。

我的童年幸福的,沒有物質(zhì)的填塞,但卻滿溢著給我幸福感的。那時的我,總是在大笑,笑的沒心沒肺。

總是聽說上帝對每個人都是公平的,果然,于我,他似乎認為我得到的幸福感過盛了,便在我稍長成時,收去分給了旁人。

我的童年止于我的18歲,從那之后,我漸漸有了奇怪的心事,一件一件,往我原本純凈、輕松的心里積壓,讓我越來越感到呼吸的困難,不再會毫無顧忌的笑。( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )

那一年,姥爺患癌癥去世??墒俏铱偸峭浰央x開塵世的事實,似乎有些中邪的精神恍惚。直到現(xiàn)在,我總是在抬頭看天的時候,才會突然覺得鼻酸,然后,清晰真實的明白,他已經(jīng)不在了。

好像就是從那時候起,我開始發(fā)覺,我不再是個幸福的孩子,我開始刻意隱藏一些記憶,假裝生活是我想象中的樣子??膳碌氖牵遗υ谖蚁胂蟮氖澜缰猩?,但這個世界不會因為我的想象將我排除在外,我變得總是在掙扎,在糾結(jié),找不到自己……

我一年年在長大,我的世界,我世界里的人和物也一點點在改變,我阻止不了我自己的變化,更無法左右旁的人、旁的物的變化……

弟弟結(jié)婚那年,我徹底失去了我心中城堡般的世界。

我失去了一個家,但卻沒有得到一個家,這是我心中始終沒有辦法打開的結(jié),壓得我快要窒息。

我也結(jié)婚了,我多么希望我可以有一個新的家,來接續(xù)我失去的那個家能給的完整的幸福感。但是,我卻選擇了一位軍人,一位無法陪在我身邊,給我正常家庭生活的軍人作為我的終身伴侶,組成了我沒有辦法稱之為家的家。

我最怨恨的是自己,我怕黑,我不敢一個人生活,使得我只能在結(jié)婚后還寄宿在娘家。有人能體會到那種難以言表的感受嗎?我的幸福城堡,我的家,突然就不是我的了,我變成了一個外人,就因為另一個外人的進入。我明白,我的繼續(xù)居住在她的眼中是極其多余的,我不想因為我影響他們新的家庭,我逃避??墒牵矣譀]有勇氣真正脫離母家自己一個人生活。我快要被自己弄瘋了……

直到那一天,在已經(jīng)不得不離開的形勢下,我自己收拾好行李……自己走總比被趕走來的有尊嚴些……

結(jié)婚近一年,父母總是在催促我早些生孩子,我還是一個孩子,我的心里怎么能夠接受再多出來一個需要我照顧的孩子。我常常想,我是不愿意也還沒有想清楚要生小孩的,但是,身邊的各類親朋好友,不厭其煩的勸導(dǎo),似乎造成一種怪論,正常人都要生孩子,就像正常人都要吃飯睡覺的道理一般,不生孩子是不被允許的。

我不知道,生孩子的夫妻們,有幾成是真正因為自己像小孩子想要得到心愛的糖果一般渴望生養(yǎng)那個孩子,有幾成是抵不過世俗和輿論壓力在無可奈何下所做的選擇。

有時,我覺得自己好似和這個世界變得越來越格格不入,總覺得看不到明天,腦子里甚至會蹦出離開這個世界的念頭。

可是,我只能一遍遍讀者顧城的詩,假裝生活在童年的美好世界中,卻沒有顧城那讓心中世界永恒逃離心痛的勇氣……

如果有一天,我都沒有辦法活在自己的生活中了,我完全失去自己,我有勇氣逃離,那對我來說,也真是件極好的事情。我記憶中的我就永遠都是會沒心沒肺大笑的我了……

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