多年以后，第一次聽到奶茶那首《后來》的時候，我瞬間打了一個激靈，好像有些一直懵懂在過去的塵屑頓然逝去。并不再糾結(jié)于那些模棱在懂與不懂里的慈悲和恩寵。不管你會如何回憶我，帶著笑或是很沉默。我都為曾經(jīng)的遇見而感恩，生命里曾經(jīng)的那場并不驚艷的遇見，和并未天時地利的陪伴。

十九歲的那年，我身材纖細，模樣不俊俏，跟豆芽菜一樣，同“美麗驚艷”這樣的字眼長得大相徑庭。目光冷炙而單一，處世簡單而凌亂；有些自以為是的張狂，和不屑與凡人茍合的孤獨。想來這樣一幅尊容，不足以激起人世千層浪，而安于瑟縮于幽室的一角，獨自唱著多愁善感的歌。

是的。這就是我多年不變留給別人固定的印象。看似多愁善感，實則冷寂薄涼。不入流隨俗，也不激昂江山。只安靜地曲徑通幽處，禪房花木深。以至于一個小了我足足有五歲的忘年交在離開校園的時候形容我，活脫脫是一個瓊瑤小說里不食人間煙火的女子。

可是，多年之后我回想過去，這其實不是我的幸運，而是災(zāi)難。當總是苛求完美，尋求極致的心態(tài)遭遇現(xiàn)實的金戈鐵馬物欲橫流，就會是所有理想土崩瓦解的悲慘。當浪漫被歲月滴水穿石散落卻從來都沒發(fā)覺的時候，一切經(jīng)過，也只能是路過。

那一年的冬天，我守著一家小到只有十幾平米的書店過日子。工資僅僅200大元。當然吃喝不愁，有哥嫂周濟。唯一的消費就是買日記本雜志和衣服。那些年的衣服都很便宜，當然有貴的我也買不起。這樣也能依然可以活得風生水起。

也就是那一年的冬天，祥子走進了這間小屋。一枚簡陋的白熾燈，一尊粗鄙的取暖爐，一屋子樸素而破舊的書架、一排排分門別類的書，一室從容而落魄的書香，和一個樸素而冷漠的女子。就這樣構(gòu)成了一張冬日的背景圖，在我與祥子的歲月里肆意鋪展開來。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

冬天的夜晚總是那么長，那么長。長得有些悲壯和慘痛。但是我習慣了晚上再守一會，以縮短回去那個自以為寄人籬下的屋檐。其實就是自己的哥嫂家。一張極為普通的學生書桌上擺著一摞記賬登記用的賬冊。還有我寫信用的信紙，一臺小款收錄機。這就是我的全部世界。當然還有滿屋子的書和經(jīng)常陪我坐談到深夜的祥子。

祥子算不算的上是一個忠實的基督徒我不知道。但是至少他信，并通讀《圣經(jīng)》，每日禱告。因此從那個時候開始，我們就開始談?wù)?a target="_blank">人生的話題。還有關(guān)于生命，不公，音樂，幾乎無所不談吧。當然也談愛情，是他與一個他喜歡的女孩之間不得善終的愛情。

某一個時間里幾乎可以錯覺，這樣相守著無關(guān)風月的日子可以不停的走下去，一直到白發(fā)霜華?？墒朗驴偸且蛟S多蜚短流長而阻隔了很多美好的臆想。雖然我們知道，不是愛情的感覺里藏著許多依賴和相惜，可世人的目光總?cè)莶幌逻@樣從容相伴的靈魂。我亦是該淪落進婚嫁這個年齡段里的人了，于是頻繁的與這樣那樣的男子見面，交流。不愿違背家人的意圖，于是勉為其難并委屈自己的接受，并用分別來佐證從此把身心交予現(xiàn)實的決絕。于是，那個陪了我一個冬天祥子就這樣消失在了一個霧氣籠罩的冬日。沒有悲言慘語，也沒有淚流滿面。只是安靜地各自走回各自的天地，從此不說再見，也不說再也不見。就算他親切的如同我的一只手臂，可以從容而自然的摘掉落在我發(fā)端的碎屑或衣物纖維里結(jié)出的絨團。

沒有疼痛嗎？我不記得了。

再遇到祥子的時候，他依舊單身，而我已是兩個孩子的母親。在送兒子幼兒園回來的路上，陽光從他的身后溫暖而盛大的怒放開來，一地金黃的記憶瞬間襲來，我愣在當場，睜不開眼睛，也說不出一句話語。只是驚喜，一切都不復(fù)以往的驚喜。但這種感覺轉(zhuǎn)瞬即逝，如同我們的再次遇見與再次分開，微笑之后默默轉(zhuǎn)身融入世界的人流。如沒有開始也沒有結(jié)果的折子戲。

是誰說，“對生命而言，接納才是最好的溫柔。不論是接納一個人的出現(xiàn)。還是，接納一個人的從此不見?！?/p>

那么，現(xiàn)在最好的心情是不是就該是不問流年，不言深淺。將一杯茶終于飲到無味，將一個人終須念至無心，只要我們在各自的歲月里，安穩(wěn)靜好？

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