今天突然想，這樣活著算什么？一天天地裝著、傻著、二著、苦笑著、甚至自欺欺人地牛著，仿佛看淡了所有的凡間俗事。一朝猛然回首，才發(fā)現(xiàn)自己終是凡俗夫子，終究需要虛榮，但是卻在渾渾噩噩中失去愛情與夢想，遺忘知識。沒有愛情的日子里，我習慣了孤寂，卻沒有學會排解；沒有夢想的日子里，我習慣了墮落，卻沒有學會抗拒墮落；只能偶爾翻開書，讀兩句話安慰自己。生命的荒廢終究在虛榮的比較之下感覺到了罪孽深重。

剛剛聽到一首歌《十七歲的花季》，去他娘的，誰還能想起那時候自己在干些什么糊涂事。不過，承認那是花季卻是毋庸置疑的。轉(zhuǎn)眼十年過去，那再過十年，我是否也會感慨現(xiàn)在的年齡也是花季呢？

對愛情的渴望、對夢想的追逐、對知識的探索是我生命樂趣之所在。就在半年前，我是那么地相信愛情的力量；在兩年半之前，我還擁有夢想；在六年半前，我還享受著背書的樂趣。

記得曾經(jīng)的自己是那么執(zhí)著，對愛、對夢想、對知識。曾經(jīng)為了愛做了很傻很傻的事情，卻又那么自信地走了下去；即使在自己沒錢吃飯的時候，也堅信總有一天會給別人飯吃；記得曾經(jīng)大冬天的早上在鄂河邊上努力地背英語。

愛沒變，夢想沒變，知識一直都在忠實地等待著，是我變了，不再有曾經(jīng)的執(zhí)著與勇氣。我依舊相信愛，相信知識和夢想的力量，只是已經(jīng)習慣了的習慣不好改了。以前，嘴上不說卻努力在做，現(xiàn)在也就只會耍耍嘴皮子了。

以前追求一個人可以放棄一切的一切，爭取一切的一切，覺得生命就是為愛而存在的；以前覺得愛就是所有，其他的都可以將就著過；以前，喜歡一個人就去追，一追就是好幾年；以前，愛一個人就好好愛，在各種矛盾糾結中默默地堅守；以前，愛的人離去，不管多么難受，總是大方地送上祝福。。。。。。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

以前，為了吃野果可以走很遠很遠的路；以前，為了一雙球鞋，可以吃半個月的泡面；以前，為了學炒股連續(xù)泡圖書館；以前，可以不顧一切地去自己想去的地方；以前，覺得什么夢想都可以實現(xiàn)。。。。。

以前，我會耐著性子去背誦那該死的英語；以前，我會早早地起床去背誦拗口的古文；以前，為了一道數(shù)學題好幾天睡不著覺；以前，曾在半個月內(nèi)讀完了大學歷史教材；以前，為了搞懂地球日和恒星日之間的那點關系一遍一遍地做著實驗。。。。。

以前的以前，自己是多么的優(yōu)秀和可愛。

真的喜歡以前的自己，那么實在，既是對明知道不可能的結果也會傻傻地走完過程。后來的事情告訴我，堅持不一定有好結果，但一定不會擁有遺憾，甚至會得到自信與信仰。

今年二十七了，再過十幾天就再也回不到二十七了。我的生命只有這一次，我到底可以做些什么讓它看上去不那么地空？

即使我不知道該做些什么去充實它，我也會拾回我的執(zhí)著與堅持，因為那才是真的我，才不會覺得我在荒廢中度過。

所以，當我覺得她出現(xiàn)了的時候，我會去勇敢地追，追到她結婚的那一天，即使那天的新郎不是我再放棄也不晚。不為什么，因為我本來就是那樣的人。

所以，當我想寫一篇文章的時候，我會馬上去寫，不管是在冬天回家的路上還是在凌晨的被窩里。不為什么，因為這才是真的我。

所以，當我要去做一件棘手的事情的時候，我會馬上去做，不畏任何困難，因為我就應該是那樣的。

即使我有幸能活到80歲，我生命的三分之一也已經(jīng)虛度了。況且現(xiàn)在，我不會挨餓挨凍，也無病無災，有什么能使我愁眉苦臉的呢？

只要我一認真，對手就輸了。。。。。。

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