很久很久都沒有寫過些什么了，一些邪惡的東西好像一件件的侵蝕我自己，陽光那么溫暖美好都讓我感覺不到，這些日子，我，徹底瘋了。

我一直以為，我是個好人，如果說連好人都談不上，至少不是個壞人吧。我還是會去熱愛這個世界，擁抱它。我喜歡那些溫暖的人，就像陽光一樣。在陽光下的一盆水擱置久了，都暖洋洋的，像一大盆陽光似得。而現(xiàn)在。我好像累了，我把我所有的私心都一個勁兒的爆發(fā)出來，是與日俱增的經(jīng)歷，讓我變得疲憊不堪，最后，我不認識現(xiàn)在這個自己。，我討厭她。她變得自私，虛榮，還特別能裝。我的堅強到哪里去了，就像一顆折斷了的枯藤，跪在那里，大喊，我錯了，誰又能聽得到。誰又那么輕易的去原諒你。我的倔強，很大一部分都來自我的任性。我的自以為是什么時候才會停止，什么年少輕狂，我是正當年少，可我哪有什么資本輕狂，我曾一度以為是我與這個世界格格不入，那么，所有人都活努力的活著，好像就我不是人一樣，都已經(jīng)活生生來到這里了，還說什么格格不入。不管世界是怎樣的，它都只是一個大環(huán)境，人煙混雜，取舍由自己，再多的抱怨，最后都只會讓現(xiàn)實沖撞自己，有一聲沒一聲的抱怨，讓人家看起來多半像個要死要活的瘋子。

我只是想做個活生生的人，一個自由人，一份比上不足比下有余的生活，養(yǎng)只貓，種些花草，那些浮華，是是非非都滾的遠遠地，

我想說聲抱歉，為過去的十八個年月。對生活，對時光，對自己，對我身邊的那些人?，F(xiàn)在是半夜了，有一些牙痛，喝了杯水，我不知道我爸是怎么發(fā)現(xiàn)我沒睡的，叫了我一聲，我應了一下。昨晚八點半睡的，兩點左右突然醒來的，出了點虛汗，我不知道這個夜晚又給了我什么略帶讓人害怕的夢?，F(xiàn)在夜靜的讓人察覺不到自己的存在，只是有一些倦意在提醒著自己。夜最適合懺悔，把所有的罪惡都拋給黑暗，它會將它融化，慢慢等待，終會迎來黎明。然后放聲大哭，很少有誰會聽見，自己的心卻一清二楚。

我是抓不住時間的，不能讓那些遠去的時光再回來，已經(jīng)走遠的那些日子，那些日子里的人，都再也回不去了。我不知道我記住了多少，又有多少人記得我，那些零碎的記憶一直都在腦海里，只有這些，是真正屬于我的。在過去的時光里，一直都流轉(zhuǎn)于人群中，回眸凝視了誰，又怎么記得住，或者匆匆一別，只看見被風扶起的衣角，留下來的，也只是在原地站了一會兒，這兒沒什么吸引人的，背影都模糊了，消失在人群中。我能做的，只是在時間把他們都帶走之前，對他們好，對他們好，每個人。我知道我爭不過時間，所有人，都會，離開?？墒沁@些，我沒，做到。

昨天下了一場雪，它是屬于冬天了，終究是來了，是在年尾。炮竹聲都落地了，在人們都快要忘記它滿心歡喜的迎接春天的時候，它，浩浩蕩蕩的來了。我對它是沒有以往那么熱愛的，還是出門拜訪了一下，像個雪人一樣的回到家，或許是這個冬天的最后一場雪了，不會停留太久，幾天罷了。是為了讓大家記住它，還是，它沒想那么多，輕飄飄的落地，無聲息的離開。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

我現(xiàn)在需要一個人，告訴我，我該，做些什么？

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