原來人是一個(gè)感情動(dòng)物，當(dāng)你在某個(gè)地方呆的久了，就會(huì)喜歡上這個(gè)地方。即使你曾經(jīng)不喜歡她，甚至帶著厭倦。后來當(dāng)我靜下心來權(quán)衡著這種厭倦，才漸漸明白，這厭倦其實(shí)不是不喜歡，而是對(duì)曾經(jīng)生活的地方的一種惦念。很長一段時(shí)間，我都活在過去，思念著生我養(yǎng)我的故鄉(xiāng)，很想離開這座城。很想回家，擁抱我的故鄉(xiāng)。有時(shí)候我卻迷失在這種惦念里，思念變得不再那么清晰。我不知道自己到底是在思念家鄉(xiāng)的那塊土地還是思念家鄉(xiāng)的那些人。

那年，年少，我還懵懂。年少輕狂的我就那樣迅速的離開了學(xué)校，錯(cuò)與對(duì)，至少現(xiàn)在誰都看不出來，又或許根本就沒有錯(cuò)與對(duì)。離開了學(xué)校，卻又不僅僅只是離開了學(xué)校，分別的還有那些可愛的人們。每當(dāng)我憶起那些人，那些事也就冒了出來。原來，人與事是相互掩映的。想想，曾經(jīng)的日子閃亮又明媚，因?yàn)橛兴麄儯切┤艘恢迸阄覀冏咧?，不曾分離。那些你們，還好嗎？我們一路走著，說說笑笑，打打鬧鬧，時(shí)間長了，就會(huì)有人掉隊(duì)，或者是他們轉(zhuǎn)向另一個(gè)路口，這不是不想在一起。

年少，是一件很可怕的東西。它讓你瘋狂與迷惘，它讓你不懂得沉著與冷靜，在年少中迷失自己。年少，我在年少中遺失了自己，即使是我還在尋找著那個(gè)我，可是曾經(jīng)的自己早已消失在春夏交替中。四季的輪回可以改變很多東西，你會(huì)發(fā)現(xiàn)曾經(jīng)的東西可以一成不變，又或許變得讓你不再認(rèn)識(shí)；那些人或許還是會(huì)那樣,只是因?yàn)槌ο嗵帟r(shí)的那些微小的變化你感覺不到。時(shí)間的流逝會(huì)伴隨著悲歡離合，往往領(lǐng)略最多的便是離別，其實(shí)那是我們快樂的忽視了那些相聚。分離，你我各走天涯，慢慢的聯(lián)系就少了，不是不想念，不是不牽掛，而是殘忍的分別拉遠(yuǎn)了我們心與心的距離，彼此都無法在他們的新世界里猖狂，彼此都活在了那些曾經(jīng)美好的回憶當(dāng)中，你我就會(huì)變得那么客氣。殊途，缺少了共同語言。這樣，就能夠明白，我在思念那些人，只是電話兩端缺少了能讓彼此開懷的話題，所以，一個(gè)電話很難撥出。

我一直不知道離別與分離有什么不同。每個(gè)人都會(huì)經(jīng)受離別，離別的時(shí)候惜惜不舍，分開后我們?nèi)匀豢梢曰钪皇菑拇硕嗔朔菹肽钆c牽掛。分離讓我們成長，讓我們學(xué)會(huì)了一切都得自己承擔(dān)。分離后便沒了家，再也沒有父母的悉心照料，再也沒有可口的飯菜。飯，在那里，不對(duì)胃口，你吃不吃？衣服臟了，就在那里，你洗不洗？、、、、、、就是這樣種種，讓我們學(xué)會(huì)了獨(dú)立，獨(dú)立生活，獨(dú)立思考。這樣，我們?cè)诓唤?jīng)意間就敢自己一人走在漆黑的夜里，這時(shí)候才發(fā)現(xiàn)，當(dāng)我們突破了心底的那一點(diǎn)執(zhí)拗，那一點(diǎn)依賴，一切都不再那么可怕。離別，讓我們知道了思念，學(xué)會(huì)了惦念；分離卻讓我們學(xué)會(huì)了自己去生活。就是這樣種種見證了我們的成長。

成長。有時(shí)候我不知道所謂的成長到底是什么，成長中我們到底懂得了多少。其實(shí)某些時(shí)候我發(fā)現(xiàn)自己不再那么天真，不再幻想那些美好，原來社會(huì)就是那么的現(xiàn)實(shí)，不管你是否可以接受。社會(huì)就是那么殘忍，讓我那些所謂的期待與夢想也隨之?dāng)R淺，那些美好就是在這些現(xiàn)實(shí)的無奈中漂泊無依，那些個(gè)期待好像一顆草，在現(xiàn)實(shí)的曝曬中漸漸枯萎，一陣風(fēng)，葉落入土，找不到一點(diǎn)殘?jiān)?。我告訴自己不去悲傷，不可以哭泣，學(xué)著堅(jiān)強(qiáng)的接受，學(xué)著去逃避，可是那委屈還在心底作祟，到底，還是讓淚水滋潤了干涸的眼眶。我所有的期待與夢想如枯草成灰，找不到一點(diǎn)痕跡。無奈，仰天長嘆，卻發(fā)現(xiàn)天空會(huì)是那么蔚藍(lán)，陽光卻也是那么刺眼。

就是在這個(gè)陌生熟悉的城市我在成長著，即使我還沒有感覺自己有什么變化，我卻學(xué)會(huì)了生活，僅僅只是生活。我知道了現(xiàn)實(shí)，明白現(xiàn)實(shí)中沒有那么多的美好想象，只是生活，過一天就是一天，快樂與難過都不會(huì)存在。不知在什么時(shí)候我喜歡看朝陽，喜歡看東方那一抹嫣紅，那是在告訴我昨天又變成了昨天，今天我還得繼續(xù)好好過著，忍受著這種來的太早的煎熬，我想如果我可以晚點(diǎn)接受這種難以名狀的痛楚，我還可以再快樂許久。我想要回那份天真，丟去現(xiàn)在的多慮，好想孩子一回，燦爛一個(gè)青春。我的青春年少太短暫，短暫到我還沒有好好放肆一回。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

人，因夢想而變得偉大與無敵，可當(dāng)你不再有夢，就不會(huì)再有動(dòng)力。過夠了迷失自己的生活，試圖走出這片泥灘，才發(fā)現(xiàn)如今與曾經(jīng)竟然是那么差異。如果我還是一名學(xué)生，這樣就可以很簡單的只是學(xué)習(xí)，還會(huì)有什么憂郁？還有什么可以讓我擔(dān)心的呢？沒有了！當(dāng)我走出學(xué)校，面對(duì)這個(gè)骯臟的社會(huì)，才發(fā)現(xiàn)自己真的接受不了這個(gè)太過現(xiàn)實(shí)的社會(huì)。在這個(gè)現(xiàn)實(shí)的社會(huì)，我變得膽怯，不敢輕易的談理想。

我不知道一個(gè)人的獨(dú)立生活會(huì)給自己帶來些什么，卻很清楚地明白自己都失去了什么。孤獨(dú)的一個(gè)人孤單的生活，缺少了太多的溫暖，丟失了太多的歡樂。一個(gè)人走一條街，孤獨(dú)的走著，耳旁的嬉笑增添了寂寞，黑夜月光中的燈光變得那么刺眼。抬頭，那還是我在家鄉(xiāng)可以看得見的北極星。我承認(rèn)自己過得一點(diǎn)也不好，很多時(shí)候時(shí)候真的都快熬不下去了，感覺就要崩潰了。我不知道哪兒產(chǎn)生這么多的壓力，我改變的、失去的都太多了，好多事情我真的接受不了，但我也真的無力抗拒，只能哭完了再爬起來老老實(shí)實(shí)的繼續(xù)走下去，因?yàn)槲页藞?jiān)強(qiáng)別無選擇。我害怕寒冷，害怕黑暗，于是在漆黑孤單的夜里會(huì)輾轉(zhuǎn)難以入睡，常常自己抱著自己，感受著這冰冷與黑暗，所以有了習(xí)慣性的姿勢，雙手環(huán)胸。

我習(xí)慣把自己常住的地方稱作家，好像那樣就會(huì)有一點(diǎn)點(diǎn)溫暖，我想讓這溫暖包裹自己發(fā)涼的心。離開了家才會(huì)想家，想親人，想去感受那曾經(jīng)沒有感受到的溫暖。也許只有離家在外，才會(huì)明白原來自己也是那么戀家。在他鄉(xiāng)，思家，原來這里還不是家。每當(dāng)在這個(gè)思念的夜里就會(huì)感覺無比的難過，就會(huì)不想接受的明白，在他鄉(xiāng)，即使我們呆的再久，付出再多，也永遠(yuǎn)都是客，你不屬于這里，遲早是要離開的，這里的土地埋不下你的曲骨，忠魂歸鄉(xiāng)。

歸鄉(xiāng)，本是一件很溫暖的的事情，可是，現(xiàn)實(shí)的種種卻讓它變成了無奈。我是一枚游子，即使沒有漂泊太多的地方，可我卻明白那種游子心。我不是一個(gè)十分主動(dòng)的人，不會(huì)主動(dòng)的做一件事，如果我做了，那么我是被逼的或者是我想了好久的。在每一個(gè)陌生的地方來往，我發(fā)現(xiàn)自己適應(yīng)力很弱，但是被適應(yīng)力卻很強(qiáng)。我不會(huì)喜歡一個(gè)陌生的城市，很排斥，那只是我在念舊，其實(shí)我只是喜歡熟悉的那種感覺，很溫暖。游子漂泊，無依。在他鄉(xiāng)孤獨(dú)的生活，不要說不難過，不要說沒有想念。想回家，偶爾一次的探親，你卻發(fā)現(xiàn)，回到老家，格格不入。漂泊的久了，孤單的時(shí)間長了，就會(huì)徘徊在回家與不回家的矛盾中，回家，你不愿意以一個(gè)不理想的身份回家，那些曾經(jīng)做的夢還未實(shí)現(xiàn)，你不甘心，也不敢回家，漂泊久了，就連回家都需要勇氣。那些曾經(jīng)的夢，若隱若現(xiàn)，終是南柯。多年的漂泊就是一場夢！邯鄲一夢幻無邊，數(shù)載身榮是熟眠，換卻錦衣歸故里，睡醒還寄在心田。

感情，怎么會(huì)沒有感情。其實(shí)那年還沒有分離的時(shí)候我根本不懂那些感情。譬如親情、友情和愛情。那年，我們還年少輕狂，那年我們還很叛逆，所以在那個(gè)時(shí)候所謂親情還很朦朧。曾經(jīng)以為親人的關(guān)心似乎是理所當(dāng)然，血濃于水讓你不得不關(guān)心，我太年幼。曾經(jīng)的輕狂傷了親人的心，現(xiàn)在終于知道錯(cuò)了。我在想家，想念親人，每次的電話我都想問他們還好嗎，可是卻始終問不出來，我知道自己還沒有長大，我還是個(gè)孩子，還缺少那點(diǎn)成熟。那年，我違背了親人意愿并且狠狠傷了他們，似乎只能說聲對(duì)不起。我知道自己辜負(fù)了很多人，其實(shí)也辜負(fù)了自己，放棄了自己的理想，讓他消失在一念之中，從那時(shí)開始我變得如同行尸。

其實(shí)我的心很軟，卻總是殘存那一點(diǎn)點(diǎn)逞強(qiáng)。那絲逞強(qiáng)總是在作祟，我想把它丟棄。其實(shí)這種逞強(qiáng)是我的堅(jiān)強(qiáng)的外衣，我常常會(huì)感覺寒冷，于是我便很難脫下這件逞強(qiáng)的外衣。假如我會(huì)感覺溫暖。曾有一度我脫下了這件逞強(qiáng)的外衣，那溫暖也如期而至。溫暖似乎是不會(huì)長存的，就像四季的輪回，冬夏交替，每個(gè)冬天就是比夏天多兩行淚。當(dāng)世界停止旋轉(zhuǎn)，抬頭看，日光如你般溫暖，一顧，漾進(jìn)我的心?，F(xiàn)在我才知道原來有的時(shí)候可以始終如春。其實(shí)我想要的很簡單，時(shí)光還在，你還在。冬天還遠(yuǎn)，夏天該未走遠(yuǎn)。喧囂的世界和狂歡的人群都在孤獨(dú)中傾瀉歡愉，在這個(gè)情話等于神話的年代里我無法給予也無法承諾。

有時(shí)候我會(huì)相信老天的安排，其實(shí)種種都該是命數(shù)，所發(fā)生的一切讓你不得不信。老天會(huì)安排你和某人在某個(gè)時(shí)間和地點(diǎn)相遇，不能提前也不可推后，相識(shí)之后便有了故事。我一直在思索一個(gè)問題，我們會(huì)懷念一個(gè)人，懷念一些事，那到底是因?yàn)槿硕肫鹆耸逻€是因?yàn)槭露肫鹆巳耍?/p>

所有的相遇便是久別的重逢。

所謂愛情。愛情到底是個(gè)什么東西？她不是所謂的好感，其實(shí)真的是沒有什么感覺而言，真的是不懂愛情。愛情是在一個(gè)錯(cuò)誤的時(shí)間里遇到一個(gè)錯(cuò)誤的人，當(dāng)你把這些個(gè)錯(cuò)誤發(fā)展成正確的時(shí)候，那樣也許才是愛情。孩提時(shí)候，每個(gè)人都曾經(jīng)春心萌動(dòng)過，這就是愛情？其實(shí)不然，那樣可能也許只是游戲，一個(gè)寂寞孤獨(dú)的游戲，彼此豆蔻，誰許誰到地老天荒？想想年少的自己，曾經(jīng)有多么傻。年少的時(shí)候都在追求著一份幻想中很美好的愛情，想出了一個(gè)個(gè)很浪漫的愛情故事，以為可以像耽美小說里那樣充滿詩意，充滿浪漫，其實(shí)都是在游戲著自以為是的愛情。愛，沒有那么簡單，不是可以一起度過每一天，一起玩，一起吃飯，種種一起，其實(shí)是害怕孤單，想一個(gè)人可以陪著自己，兒時(shí)的愛其實(shí)都是在躲避孤單。有時(shí)候想想自己，便覺得可笑。年少，追逐愛情，即使那時(shí)我把愛情想的再圣潔，可那時(shí)的愛情還是見不得陽光。認(rèn)真想想，那真的是愛嗎？經(jīng)得起考驗(yàn)嗎？答案你我心知肚明，心里還想否認(rèn)嗎？還想辯解嗎？別狡辯了。時(shí)間是一個(gè)萬能工具，他會(huì)讓你漸漸長大，慢慢懂得很多東西。其實(shí)我也不愿意接受曝曬在陽光下對(duì)年少的愛的踐踏，事實(shí)是你回不到曾經(jīng)，你看不透自己的心，其實(shí)我們自己都不懂自己，愛，還是那么單純。我一直想知道年紀(jì)輕輕的我們?yōu)槭裁磿?huì)那么早的說愛！十五歲，那是一個(gè)可怕的年齡，自己竟然在十五歲那年以為自己愛上一個(gè)人，十五歲，現(xiàn)在想想感覺只是個(gè)笑話，那時(shí)候的自己人事不懂還在對(duì)自己說我愛一個(gè)人。現(xiàn)在我笑了，笑五年前的自己，很想回到五年前看看那個(gè)自己，看看自己有多么的二。其實(shí)，那年真的有愛情，兒時(shí)的愛情。那年我什么都不懂，卻愛上一個(gè)人，僅僅只是一個(gè)簡單的愛字，只想你可以把我當(dāng)成最親密的人。那年愛情美麗的好像天上眨眼的星星，你想要得到，卻不知天那么高，云朵上面那么冷。因?yàn)閻矍?，遺失了一個(gè)快樂的老童年。被愛情傷的害怕，落了一地的冰渣，你都不忍心把它撿起來。

真愛需要等待，然而，太漫長的等待卻是一種摧殘。 你我都在過早的年紀(jì)經(jīng)受了所謂愛情，那年，我心里全都是你，你卻過早的牽了別人的手。我孤獨(dú)地在夜里抱著自己舔舐著傷口，但那些傷口卻是無法愈合的，有人說時(shí)間會(huì)愈合那些傷痕，我相信了，可我卻不想被愈合，只是認(rèn)為傷口也是一種美麗。那些無法愈合的傷口變成了我所有的記憶，不是我走不出去，是我不想，我不想就那樣忘卻，那應(yīng)該是我的紀(jì)念，最真實(shí)的紀(jì)念，我想傷痕刻在自己心里一輩子，只有這樣你就可以在我心里直到生命燃盡。你在我的心里住著，好像刻在心上，侵占了我小小的心。時(shí)間，又是時(shí)間，你已在我心里留下烙痕，慢慢的不得不覆上灰塵，我不敢觸碰，揚(yáng)起的灰塵會(huì)迷亂我的雙眼，嗆我呼吸。我以為只要堅(jiān)持，我以為你只是太調(diào)皮，我以為你只是和我一樣，還是個(gè)孩子。你說你還只是個(gè)孩子，玩夠了就會(huì)來到我的身邊，我欣慰著等待，可我看到的全是渺茫，有人在說，你給了我什么，我憑什么等你和別人牽過手。慢慢的我明白，我錯(cuò)了，那些只是我的自以為是。曾經(jīng)我要的很簡單，你可以把我當(dāng)成最親密的人，我們一起開心，一起難過，僅僅只是這樣，我卻已經(jīng)滿足。可是這一切卻是那么艱難，難得就好像在呼吸不過來的時(shí)候能順暢的吸一口空氣，艱難的讓我感覺窒息。好吧，我很小，我不懂愛，不知道如何俘獲你的心，不知道如何可以走進(jìn)你的心，應(yīng)該是走近吧，呵呵。在那個(gè)年紀(jì)遠(yuǎn)遠(yuǎn)地望著你，看你越走越遠(yuǎn)。有時(shí)候我在想你是你嗎！我想要的那個(gè)人真的是你嗎？短短的時(shí)間就已經(jīng)變得讓我質(zhì)疑自己是不是看錯(cuò)了人，也許不是你變了，而是我根本就不知道你，連了解都沒有，就是那么可笑，在那個(gè)小小的年紀(jì)愛著一個(gè)模糊的背影。你別轉(zhuǎn)身好嗎?我怕破碎一個(gè)夢。愛的最初簡單的只是想能和對(duì)方在一起，可是你給予的漫長的等待讓我覺得可怕，后來，我不想能和你在一起，是不敢，我怕了，太漫長的等待已經(jīng)摧毀了自己，這顆拳頭大小的心承載了太多難過和悲傷，無法愈合，我想要的那個(gè)你也不能撫平我的傷口。你走的太快，我在后面追著，卻已經(jīng)望不見你的背影，我的腳步卻也已經(jīng)輕飄的失去平衡。我想要你能回頭，也怕你會(huì)回頭。有時(shí)候很想說，你走吧，千萬不要回頭，那樣我會(huì)不知所措。

我把愛情想的太過浪漫，太過美麗，因?yàn)槲乙仓皇莻€(gè)孩子。愛情不過就是愛情，好像中山橋，我可以為你架一座橋，也可以遺憾的離開，卻也只能在橋身刻下你的名字，帶著種種心情很遺憾的走開，歲月斑駁了臉頰，你的名字還在，你會(huì)擔(dān)心雨水的腐蝕，我會(huì)說那時(shí)我已經(jīng)老去。六月艷陽，七月才到盛夏，那時(shí)候你我很難再相見，我想畫個(gè)句號(hào)，結(jié)束這漫長的等待。我不知道自己到底有多么在乎，我只知道，那年，最安靜的時(shí)候便是眺望北方一座小城，那年感覺距離小城的距離太遙遠(yuǎn)，遙遠(yuǎn)到我只能看著小城在心里變得模糊，每次回到小城都有一種難以名狀的心情，都會(huì)回到學(xué)校感受著你的溫度。別了，我會(huì)慢慢的學(xué)會(huì)不想念。

別了，我愛的那個(gè)人，別了，我會(huì)慢慢的學(xué)會(huì)不想念。老天總是在和我開玩笑，然后狠狠的甩我一個(gè)巴掌。我習(xí)慣了孤單的想念你的日子，這與你無關(guān)，我開始尋找曾經(jīng)的自己，只是想把過去淡化，把曾經(jīng)一個(gè)遙遠(yuǎn)的夢喚醒，回到現(xiàn)實(shí)中來。過去的兩年好像僅僅只是一個(gè)夢，那些其實(shí)真的并沒有發(fā)生，只是個(gè)夢，哀傷的難過的夢，我想要醒來，即使那個(gè)夢還依稀可見，我真的只想醒來，過得清醒，看透所謂愛情。摧殘的愛情沒有璀璨的光芒，只是暗黑世界，看，黎明的曙光就在那濃云后面，再努力一點(diǎn)撥開云層，清晨的陽光竟然那么刺眼。當(dāng)清晨的陽光照耀在我的身上，我沒有再那么寒冷，事實(shí)上我僅僅只是等來了黎明那沒有多少溫度的溫暖。當(dāng)天空飄起了雪，我還沒有來得及換掉外衣，我沒有抵擋得住那刺骨的冰雪，碎了，抖落一地的冰渣，安能忍心將它拾起，事實(shí)是自己根本就拾不起來。你來了，那么突然，請(qǐng)讓我做好心理準(zhǔn)備好嗎？那年你來的時(shí)候，我還是個(gè)孩子，我有的只是一個(gè)愛，僅僅還只是一個(gè)字，如何做？我學(xué)著去愛一個(gè)人，是我學(xué)的太慢，還是你走的太早！也許這只是一個(gè)笑話，你的來去悄悄沒有痕跡，我的世界破碎的太美麗。其實(shí)我知道那只是一個(gè)笑話，那是一把刀，我接了它，沒有用它保護(hù)自己，而是拿起這把刀狠狠的戳進(jìn)自己的心臟，心甘情愿。我太傻，傻得太天真，愛情不會(huì)來的這么容易，全是利器，我已千瘡百孔，對(duì)不起，我無力再愛。春夏秋冬風(fēng)依次拂過我的發(fā)端，我還在，你在哪里？那次我真的爬不起來了，我放縱自己，自由墮落，墮落的讓我恨自己，我恨自己，恨自己這么不爭氣，恨自己因?yàn)橐粋€(gè)不可能的人把自己丟失。過得很無奈，很壓抑，躲在黑暗的角落，看自己。我要離開，離開一個(gè)傷心地方，看著窗外疾退的風(fēng)景，我把淚留在了眼眶。那時(shí)我知道自己還無法離開，只是想自己靜一靜，好好地整理一下自己，生活還得繼續(xù)，我還要回去。那半年，我活的好狼狽。

就是那么一個(gè)人讓你難過的不知所措，可是，生活還得繼續(xù)，我不能活在過去，不能活在夢里。如果我不愛了，你會(huì)不會(huì)有那么一點(diǎn)點(diǎn)難過？應(yīng)該不會(huì)吧！看著自己，想著你，我在難過，你呢，和誰開懷一笑！收拾好自己，那個(gè)傷心的地方我又回來了，不好意思，心情變了。事物還依舊，我卻變了，不再那么難過，即使我還會(huì)想你，可是，這個(gè)與你真的沒有一點(diǎn)關(guān)系。你會(huì)想起我嗎？記的起那年還有一個(gè)人僅僅只是愛著你，一直愛著，不會(huì)想起吧！看，你和誰在開懷一笑，知道我在干嘛嗎？我在那個(gè)曾經(jīng)有過你地方感受著你留下的余溫，呼吸著足以讓我窒息的空氣。你又和誰牽手，我的手卻在兜里。我期待每一個(gè)禮拜天，這樣我就不用那么累累的遮掩，可以好好地放縱一下，我喜歡那個(gè)荒涼的地方，我會(huì)在那里坐一整天，看著那座橋，因?yàn)闃虻哪沁呌心悖銋s不知道橋的那邊一直有一個(gè)人在看著你，你不知道黑夜寒冷月光下那座橋的美麗，那條路上的車燈可以照的很遠(yuǎn)，我坐在黑夜月光中，思念覆水難收，你在酣睡。

很靜，我很努力的找回自己，即使是那么殘缺。很累，每個(gè)星期都是一個(gè)輪回，我要堅(jiān)強(qiáng)的扮演兩個(gè)角色，克制自己努力學(xué)習(xí)，放縱自己任思念肆虐。我真的很累很累，可不可以讓我把你忘得干干凈凈，我的世界你沒有來過。我假裝的很絕情，其實(shí)是我不想讓你看到我的傷口，我不想讓你知道我還愛著你，在你偶爾想起我的時(shí)候請(qǐng)你當(dāng)我把你忘記。就是這樣，我習(xí)慣了一個(gè)人的生活，習(xí)慣了去想念一個(gè)與我沒有交集的人。我想告訴你，我過得很好，好到不知道什么是難過。

絕望。知道什么是絕望嗎？就是你眼睜睜的看著你心愛的東西從身邊溜走，并且變成了別人的。就是這種感覺，我絕望了，我不會(huì)再渴求會(huì)得到什么，不會(huì)祈求你會(huì)回到我身邊陪我一個(gè)天荒地老。淡然，真的是淡然了，算了，就這樣吧，痛過之后我已不想再去掙扎，沒有了非要在一起的那種執(zhí)著，即使我還會(huì)想你，真的，經(jīng)受過絕望之后，能給我留下的只能是對(duì)你日夜無盡的思念，那種思念真的很單純，單純到你站在我面前我的心不再那么壓抑，不再那么無力，很單純的思念，只要你好好地就行，無病無礙，請(qǐng)你安好。我不是佛陀，沒有普度天下的寬闊胸懷，相反，我很自私，我認(rèn)為要么你只會(huì)屬于我，要么你不再出現(xiàn)在我的世界。我不是菩薩，沒有做到無私的奉獻(xiàn)我的愛，我想要回報(bào)，而我要的卻是那么奢侈。當(dāng)思念真的變成了慘白的思念，我不甘心，那種不甘的感覺說不出來，我不甘心，真的不甘心，可是又能怎樣呢？我無奈的搖搖頭，黯然傷神。一個(gè)人走在漆黑的夜里，看微風(fēng)拂過枝椏，看葉落滿地。

習(xí)慣了那種想你沒你的日子，我變得很堅(jiān)強(qiáng)，變得喜歡沉默，不想說話?？赐噶藧矍?，看透了你，我們不用牽手了，因?yàn)槲液孟窈苣：拿靼孜乙哪莻€(gè)人變得不再是你，也許你從未改變，但是你卻不再是我心中的你。我相信自己的直覺與預(yù)感，但有時(shí)候我卻逃避的不想相信預(yù)感，我怕了難過。

我安靜的一個(gè)人過著，老天卻結(jié)結(jié)實(shí)實(shí)給了我一個(gè)痛擊。痛過之后我爬起來，擦干眼淚，微笑著面對(duì)自己，面對(duì)你。你玩夠了嗎？要回來了嗎？我還在等你嗎？你不知道，你給我傷痕，我剛剛舔平傷口，你又狠心的用利器劃過，我無能的只能強(qiáng)顏微笑。別打擾我好嗎？你去找你的愛情吧，我不想愛了。那時(shí)我很想知道你想回來的理由，想讓你告訴我，你說你想我了，呵呵，一年未見，你終于回頭看了一眼，這不是我想聽到的原因，因?yàn)樵谖业恼J(rèn)知里，那時(shí)那地那人不會(huì)產(chǎn)生愛情，或許我錯(cuò)了。其實(shí)，我懂。你的世界太嘈雜，你可以安心嗎？知道我在等你的安心嗎？那時(shí)我才明白，之所以感覺你不是我心中的你，是因?yàn)槟愕男?。我讀過你的心，所以你變得陌生。你真的要回來嗎？我怕又是老天開的一個(gè)玩笑，給我的一個(gè)捉弄，我不敢釋放對(duì)你的思念，我怕傷害，死死關(guān)著剛剛封閉的心門，不敢打開。你的再次出現(xiàn)攪亂了我的生活，我努力做到的淡然就那樣消逝，我只好披上偽裝，敷衍著自己，那時(shí)候我才知道我努力學(xué)會(huì)的淡然抵不過你的出現(xiàn)。

我曾經(jīng)讀過你的心，所以你變得陌生。我想知道你的到來還會(huì)不會(huì)再伴隨著離去，彼此豆蔻，汝可否許我一個(gè)地老天荒？你可還好嗎?我還在原地，卻為自己畫了一個(gè)圈，你會(huì)努力走進(jìn)來嗎？會(huì)嗎？時(shí)光翩然輕擦的失去痕跡，再等會(huì)我，待我卸下偽裝。

如今我擁有著自認(rèn)為最美麗的東西，然而最無情的便是距離，隔開的距離讓我給不了最簡單的任何。沒日沒夜的思念，我悄悄躲避著所有關(guān)于思念和能在一起的任何東西，我怕難過，我在等待，待歸。我已不記得上次是什么時(shí)候落淚，我一直不想讓淚水肆虐，不想承認(rèn)我在難過，可是當(dāng)淚水真的瘋狂落下，我才知道，多年以來，我一直未變，還是那顆心裝著那個(gè)人，還是那么期待。其實(shí)我一直都在，只是在修煉愛情。止不住的淚水，忍不住的嗚咽，我只是在瘋狂想念。想念，就是那么想念，多年以來從沒有什么可以改變的了。

我就是這樣，你還在遠(yuǎn)方，在我遙遙看不見你背影的時(shí)候卻是如此的期待那份愛情，會(huì)是你陪伴?？墒牵?dāng)你來到我的身邊我卻害怕了，對(duì)不起，我只是怕你會(huì)離開，我要的很奢侈，你會(huì)陪我走一生，你是否可以給我？有時(shí)候我會(huì)想算了吧，就這樣吧，愛了，傷了，別了吧！可我真的舍棄不了！呵呵，沒什么大不了的，就算再傷一次又有何妨？至少我可以在最后哭著說，曾經(jīng)我擁有過。

我以為愛情會(huì)是那么簡單，簡簡單單。是我想的太復(fù)雜，還是愛情本就如此？快樂過，也有過小小的幸福，可我心里還殘存這那道傷，我怕你會(huì)再次離開，越來越怕，就是這樣，我將要遺失這份疼痛的愛情，我只能說舍不得。我想我們會(huì)好好的，我沒有奢求下輩子，只求我們能廝守今生。

愛情，來的很美麗，我沉浸在美好之中，慢慢享受。漸漸地我忘卻了以前在沒有你的日子里自己是怎么過來的，因?yàn)槲伊?xí)慣了你我并肩一起走，生活里有你，我快樂著。為什么我會(huì)看出你的愁容？怎么了？我不知道，一次一次，我給不了你想要的幸福？別了吧，愛情。別了，已是愛情近黃昏。我努力尋找著以前的孤單生活，還習(xí)慣著在那個(gè)年齡偷偷的看著你，你好就好，別無他求。為什么我總是會(huì)怕你離去？給我一個(gè)承諾好嗎？給我一份安心，你不會(huì)走！總是怕你離開，還不如不開始，這樣，我安心。沒有你，我會(huì)難過的不知所措，你在，我卻是怕你離開，在安心與難過之間，我選擇難過。對(duì)不起，我愛你卻說了分手，其實(shí)我只是怕你會(huì)離開而已。

思念總是會(huì)煎熬著時(shí)間，聽一首歌，想一個(gè)人，這樣總是會(huì)到天明。我想，我要在這個(gè)童話中擬出現(xiàn)實(shí)。

其實(shí)年少的愛情本該就那么簡單，那么純粹純凈，只是自己沒有把自己當(dāng)成一個(gè)孩子，把年少的愛情想的過于成熟。愛情嘛，簡單就好，我們只是個(gè)孩子，有你有我，快樂就好，何必想那么多，美好吧，愛情。我不該去記敘那過往的美麗愛情，那雖然過去的美麗也會(huì)在心底長一朵花，悄悄綻放，等到盛開，再回頭看，依然是那么艷麗，美得可愛。

愛情，來的突然去的也很匆匆。一句分手我醞釀了好久，一直在等待著殘忍的說出來，待彼此都傷了，心也在哭泣著不落淚。就這樣我又開始一個(gè)人過著安靜的生活，即使內(nèi)心確實(shí)很雜亂，我所有的不舍、不甘都敗給了一絲逞強(qiáng)，每一個(gè)今天的微笑都是昨天一滴淚的祭奠，你知道我在想你嗎？你知道的，別琢磨了，別影響那最初的判斷，我就是在想你，你感覺到了嗎？你要給我好好的！別讓我擔(dān)心的睡不著覺。就是這樣，彼此離的這么近，心的距離卻漸漸拉開，我們還是沒能在一起，我知道你和我一樣，好多個(gè)晚上難過的無法入睡，我們究竟是怎么了？你我都在我的那句分手后開始著自己的新生活，沒有彼此的孤單生活，你我都開始適應(yīng)著，那是在證明著沒有彼此我們?nèi)匀豢梢院煤玫剡^著，都倔強(qiáng)的的不可收拾。一個(gè)人走在本是我們一起走的路上，陽春也變得如深冬般寒冷。喜歡著那種荒涼，其實(shí)那里以前也是一地爛漫。那時(shí)候我覺得，我們不會(huì)再一起了，再見，我愛的人，多年后再見，你還是占掠著我的一顆心，只是你不會(huì)再屬于我，我也將把這份愛情打包，讓它覆上灰塵。

在這個(gè)世界上總有那么些東西是屬于你的，你狠心丟掉的時(shí)候就是同時(shí)給自己種下苦果，埋下難過。我的狠心讓自己背負(fù)著包袱，我以為我可以像從前那樣最終會(huì)從難過中慢慢走出來，會(huì)堅(jiān)強(qiáng)的面對(duì)一切，可是，我錯(cuò)了，真的錯(cuò)了，背負(fù)著對(duì)你絕情，對(duì)自己的背叛，我卻是在痛苦中越陷越深，掙扎不脫。被你刺傷，我心甘情愿，我可以在時(shí)間流逝中慢慢堅(jiān)強(qiáng)面對(duì)，可是，在傷害了你也傷害了我之后，我真的沒有走出來，日與俱增的心理負(fù)擔(dān)讓我沉重，我背負(fù)不了，也躲避不了，我要走了，我要離開這里，在這個(gè)夢開始的地方多呆一天都是一種折磨。我走了，你要照顧好自己，別讓我擔(dān)心。如果可以，請(qǐng)你忘記我的存在。

當(dāng)我呼吸著陌生的空氣，我感覺自己好像解脫了。選擇逃離，因?yàn)樵谶@個(gè)陌生的地方，怎么也看不到你的身影，就不會(huì)那么壓抑。努力的適應(yīng)著這個(gè)陌生的生活，我開始不再想念。每天我都會(huì)把自己搞的筋疲力盡后沉沉睡下，這樣我就沒有時(shí)間去想念，很累，連夢都不會(huì)做。就是這樣，我一天天過著，昏昏的睡著，沒有想念，可怕的便是每一個(gè)休息日，總有一個(gè)身影在腦海里縈繞，送走了多少漆黑的夜，迎來了多少東方天際的一片嫣紅，然后再沉沉睡去，醒來已是黃昏月明中。后來，我害怕夜的漆黑，總是輾轉(zhuǎn)不能睡，熬夜，就是為了看一眼天明，這樣我可以睡的安穩(wěn)。

我習(xí)慣著這樣的生活，又開始不爭氣的每天想念，只是你不再知道，給你的全是淡漠，我要讓你忘記我的存在，忘記你的世界我曾經(jīng)來過。想念，就是這樣，每天重復(fù)的過著，最無奈的便是熬夜，不是不困，是睡不著也是固執(zhí)的不想睡，只是為了等一個(gè)天明。

我覺著，我要學(xué)著將你忘記。有人說忘記一個(gè)人需要一輩子，我也知道忘記一個(gè)人有多么艱難，我不敢用一輩子去忘記你，無助的我能做的就是盡可能的淡然，就是這樣，強(qiáng)忍著掛念，讓一切關(guān)心不留痕跡，就為了不讓你察覺。在想要開始忘記的時(shí)候就注定我要陷入輪回，在荊棘密布中踉蹌跌倒，我忍著疼痛，堅(jiān)強(qiáng)的站起，只是想要將你忘記，你不知道我失望了，也似乎絕望了。再見，我愛的那個(gè)人。

學(xué)著忘記一個(gè)人，就先要學(xué)會(huì)忍受疼痛。我受過了痛楚，對(duì)不起，再見。慢慢的，我悄悄走遠(yuǎn)，你呢？也已經(jīng)是幸福的擁有者，我們必將陌路。一個(gè)人的孤單也是一種快樂，那種快樂背后卻藏著傷恨別離，即使我還會(huì)想著你，那么多即使我都可以埋藏下去，我想對(duì)你說你我別離。慢慢的走遠(yuǎn)就是一種淡化，你幸福著，我的不自覺想念也與你無關(guān)，我知道你也會(huì)想起我，可是你被我的絕情打敗了，你也許走著我曾經(jīng)走過的路，不過，你不會(huì)走的太遠(yuǎn)，有些時(shí)候，我了解你勝過了解我自己。

我忘記著你，沒有忘記你，不過我不會(huì)向你訴說。我覺得你我的一臺(tái)戲早都結(jié)束了，主角更換，我無顏再登臺(tái)唱一世鴛鴦。你有多堅(jiān)強(qiáng)，就有多眼淚。你忘了多少個(gè)日夜無休止的思念嗎？你忘了多少個(gè)黑夜不想安睡嗎？你忘了月下更多的回憶嗎？沒忘，只是。。。。。。算了吧，就這樣吧，錯(cuò)過了就錯(cuò)過了。我是你的誰，你是我的誰？多年情，了卻終，我欠自己一個(gè)說法。

在夜色下我明白了些許。對(duì)于愛情，我們太年輕，我給不了你想要的，得不到我想得到的。孤獨(dú)的逃離，我明白著愛情，你走了，我也要走了，有時(shí)候我想等待如果可以再長一點(diǎn)。世界上最浪漫的事就是彼此的等待。你回頭看，那個(gè)人就在你身后張開著雙臂，你是否有勇氣跑到那個(gè)等你懷抱，如果你放下所有，還一個(gè)擁抱，那就是你的成長，那就是彼此等久了的幸福?；仡^看，花落誰家。

其實(shí)我只想在人群中再看你一眼，給自己一個(gè)說法，了卻便了，可老天又開著玩笑。歸城，還是那樣，我沒有去回憶，我只想堅(jiān)強(qiáng)到我離開，離開后我還可以落淚。我用兩天的時(shí)間等待人群中沒有回眸的一眼，很遺憾，我是不是該走了，我不想對(duì)不起自己，留下一個(gè)遺憾，也許也是你我的注定。壓抑自己，洋裝著淡定，你一個(gè)擁抱融化了我所有的逞強(qiáng)。我沒有哭也沒有笑，只是那夜再度失眠，我知道，我回來了，等等我，你等的了嗎？我不是絕情，我要時(shí)間抹平所有，時(shí)間也會(huì)擱淺你的沖動(dòng)，不會(huì)給我一份安然。

懷念，你是我天空中最美麗的星星。異鄉(xiāng)的午夜特別冷清，一個(gè)人，一顆心，在遠(yuǎn)方的你是否可以感應(yīng)？我從來不敢給你任何諾言，是因?yàn)槲抑牢覀兲贻p，心中的話在那夜表明，不知你是否會(huì)因此而清醒，讓身在遠(yuǎn)方的我不必為你而擔(dān)心。

我努力刻畫從前，想要再續(xù)一段幸福，我不想讓錯(cuò)過演繹成遺憾，牽絆終生。

我走了，悄悄地走了，而我的心卻全然留下，只是你不會(huì)知道。 我想等你的安然，安靜的等我回來，廝守，只是我不知道我的要求太高。你追求的是一種浪漫感覺還是那不必負(fù)責(zé)任的熱情？努力在異鄉(xiāng)安靜的過著，我以為你會(huì)想著我給你說的話，安然等待，只是我不知道我想的太好。日夜既往的思索，幡然醒悟，我錯(cuò)了，愛情不能擱淺，我不該讓你去等待，然而你最終還是沒有經(jīng)得起等待，我失望落寞，卻也深感愧疚。好久沒有你的信，我回到原點(diǎn)，然而那現(xiàn)實(shí)的無奈，那顆心如落花般枯萎。我說我想你，是我已回到原點(diǎn)，我以為你還在原點(diǎn)等我。我說我想你，你說一字千金，我在心里竊喜，只是我還不知道一別百天足足可以改變很多，突然間我覺得我多余了，告訴我我該怎么做？一顆心從天堂墜入地獄，世界瞬間漆黑。

那顆心如落花般枯萎，我是否還可以拾得起曾經(jīng)？我不知道，也不去想，我給你訴說著想念，訴說著這多久來的心情，我不知你聽了多少。其實(shí)此時(shí)我更不知道自己的身份，我到底算什么？我在心里默默地想著再次回家的時(shí)間，我想著回家后你我從頭再來。我以為愛情和固定的東西一樣，是你的就是你的，她不會(huì)悄然離開，會(huì)在原地緊握著守候，待歸。是我沒有把話說得明白，也是我說的太遲，我在想，如果那次離開我給你告別，或許，這臺(tái)劇就不會(huì)上演的這么難堪。即使是這么遙遠(yuǎn)的距離，我也在感應(yīng)著你的心，突然之間我覺得老天又再次捉弄了我，我不該再回去，再回到曾經(jīng)。你說的決絕，我在夜中難眠。你真的如此害怕孤單，想要一個(gè)人來陪嗎？是我把你想得太好，還是我根本就不了解你？我知道你會(huì)回來，而我不知道的是我還會(huì)要你嗎！你我總是在上演著離殤，我來，你走，你來，我走，短短的在一起也充斥著一首離歌。屬于我的東西我不允許它溜走或者被別人占有，當(dāng)它再次回來我真的不知道自己能否再接受它，能否再把它捧在手心。

我知道了，我也沉默了。我努力回憶從前，陷入回憶，在回憶往事中再次走了一遭，事實(shí)上我辜負(fù)了自己。我沉默著，靜心思索著，原來，我把愛情看得太簡單，太美麗，太無暇。

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