風(fēng)華燃盡逆光如殤
原來人是一個(gè)感情動(dòng)物,當(dāng)你在某個(gè)地方呆的久了,就會(huì)喜歡上這個(gè)地方。即使你曾經(jīng)不喜歡她,甚至帶著厭倦。后來當(dāng)我靜下心來權(quán)衡著這種厭倦,才漸漸明白,這厭倦其實(shí)不是不喜歡,而是對(duì)曾經(jīng)生活的地方的一種惦念。很長一段時(shí)間,我都活在過去,思念著生我養(yǎng)我的故鄉(xiāng),很想離開這座城。很想回家,擁抱我的故鄉(xiāng)。有時(shí)候我卻迷失在這種惦念里,思念變得不再那么清晰。我不知道自己到底是在思念家鄉(xiāng)的那塊土地還是思念家鄉(xiāng)的那些人。
那年,年少,我還懵懂。年少輕狂的我就那樣迅速的離開了學(xué)校,錯(cuò)與對(duì),至少現(xiàn)在誰都看不出來,又或許根本就沒有錯(cuò)與對(duì)。離開了學(xué)校,卻又不僅僅只是離開了學(xué)校,分別的還有那些可愛的人們。每當(dāng)我憶起那些人,那些事也就冒了出來。原來,人與事是相互掩映的。想想,曾經(jīng)的日子閃亮又明媚,因?yàn)橛兴麄儯切┤艘恢迸阄覀冏咧?,不曾分離。那些你們,還好嗎?我們一路走著,說說笑笑,打打鬧鬧,時(shí)間長了,就會(huì)有人掉隊(duì),或者是他們轉(zhuǎn)向另一個(gè)路口,這不是不想在一起。
年少,是一件很可怕的東西。它讓你瘋狂與迷惘,它讓你不懂得沉著與冷靜,在年少中迷失自己。年少,我在年少中遺失了自己,即使是我還在尋找著那個(gè)我,可是曾經(jīng)的自己早已消失在春夏交替中。四季的輪回可以改變很多東西,你會(huì)發(fā)現(xiàn)曾經(jīng)的東西可以一成不變,又或許變得讓你不再認(rèn)識(shí);那些人或許還是會(huì)那樣,只是因?yàn)槌ο嗵帟r(shí)的那些微小的變化你感覺不到。時(shí)間的流逝會(huì)伴隨著悲歡離合,往往領(lǐng)略最多的便是離別,其實(shí)那是我們快樂的忽視了那些相聚。分離,你我各走天涯,慢慢的聯(lián)系就少了,不是不想念,不是不牽掛,而是殘忍的分別拉遠(yuǎn)了我們心與心的距離,彼此都無法在他們的新世界里猖狂,彼此都活在了那些曾經(jīng)美好的回憶當(dāng)中,你我就會(huì)變得那么客氣。殊途,缺少了共同語言。這樣,就能夠明白,我在思念那些人,只是電話兩端缺少了能讓彼此開懷的話題,所以,一個(gè)電話很難撥出。
我一直不知道離別與分離有什么不同。每個(gè)人都會(huì)經(jīng)受離別,離別的時(shí)候惜惜不舍,分開后我們?nèi)匀豢梢曰钪皇菑拇硕嗔朔菹肽钆c牽掛。分離讓我們成長,讓我們學(xué)會(huì)了一切都得自己承擔(dān)。分離后便沒了家,再也沒有父母的悉心照料,再也沒有可口的飯菜。飯,在那里,不對(duì)胃口,你吃不吃?衣服臟了,就在那里,你洗不洗?、、、、、、就是這樣種種,讓我們學(xué)會(huì)了獨(dú)立,獨(dú)立生活,獨(dú)立思考。這樣,我們?cè)诓唤?jīng)意間就敢自己一人走在漆黑的夜里,這時(shí)候才發(fā)現(xiàn),當(dāng)我們突破了心底的那一點(diǎn)執(zhí)拗,那一點(diǎn)依賴,一切都不再那么可怕。離別,讓我們知道了思念,學(xué)會(huì)了惦念;分離卻讓我們學(xué)會(huì)了自己去生活。就是這樣種種見證了我們的成長。
成長。有時(shí)候我不知道所謂的成長到底是什么,成長中我們到底懂得了多少。其實(shí)某些時(shí)候我發(fā)現(xiàn)自己不再那么天真,不再幻想那些美好,原來社會(huì)就是那么的現(xiàn)實(shí),不管你是否可以接受。社會(huì)就是那么殘忍,讓我那些所謂的期待與夢想也隨之?dāng)R淺,那些美好就是在這些現(xiàn)實(shí)的無奈中漂泊無依,那些個(gè)期待好像一顆草,在現(xiàn)實(shí)的曝曬中漸漸枯萎,一陣風(fēng),葉落入土,找不到一點(diǎn)殘?jiān)?。我告訴自己不去悲傷,不可以哭泣,學(xué)著堅(jiān)強(qiáng)的接受,學(xué)著去逃避,可是那委屈還在心底作祟,到底,還是讓淚水滋潤了干涸的眼眶。我所有的期待與夢想如枯草成灰,找不到一點(diǎn)痕跡。無奈,仰天長嘆,卻發(fā)現(xiàn)天空會(huì)是那么蔚藍(lán),陽光卻也是那么刺眼。
就是在這個(gè)陌生熟悉的城市我在成長著,即使我還沒有感覺自己有什么變化,我卻學(xué)會(huì)了生活,僅僅只是生活。我知道了現(xiàn)實(shí),明白現(xiàn)實(shí)中沒有那么多的美好想象,只是生活,過一天就是一天,快樂與難過都不會(huì)存在。不知在什么時(shí)候我喜歡看朝陽,喜歡看東方那一抹嫣紅,那是在告訴我昨天又變成了昨天,今天我還得繼續(xù)好好過著,忍受著這種來的太早的煎熬,我想如果我可以晚點(diǎn)接受這種難以名狀的痛楚,我還可以再快樂許久。我想要回那份天真,丟去現(xiàn)在的多慮,好想孩子一回,燦爛一個(gè)青春。我的青春年少太短暫,短暫到我還沒有好好放肆一回。( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )
人,因夢想而變得偉大與無敵,可當(dāng)你不再有夢,就不會(huì)再有動(dòng)力。過夠了迷失自己的生活,試圖走出這片泥灘,才發(fā)現(xiàn)如今與曾經(jīng)竟然是那么差異。如果我還是一名學(xué)生,這樣就可以很簡單的只是學(xué)習(xí),還會(huì)有什么憂郁?還有什么可以讓我擔(dān)心的呢?沒有了!當(dāng)我走出學(xué)校,面對(duì)這個(gè)骯臟的社會(huì),才發(fā)現(xiàn)自己真的接受不了這個(gè)太過現(xiàn)實(shí)的社會(huì)。在這個(gè)現(xiàn)實(shí)的社會(huì),我變得膽怯,不敢輕易的談理想。
我不知道一個(gè)人的獨(dú)立生活會(huì)給自己帶來些什么,卻很清楚地明白自己都失去了什么。孤獨(dú)的一個(gè)人孤單的生活,缺少了太多的溫暖,丟失了太多的歡樂。一個(gè)人走一條街,孤獨(dú)的走著,耳旁的嬉笑增添了寂寞,黑夜月光中的燈光變得那么刺眼。抬頭,那還是我在家鄉(xiāng)可以看得見的北極星。我承認(rèn)自己過得一點(diǎn)也不好,很多時(shí)候時(shí)候真的都快熬不下去了,感覺就要崩潰了。我不知道哪兒產(chǎn)生這么多的壓力,我改變的、失去的都太多了,好多事情我真的接受不了,但我也真的無力抗拒,只能哭完了再爬起來老老實(shí)實(shí)的繼續(xù)走下去,因?yàn)槲页藞?jiān)強(qiáng)別無選擇。我害怕寒冷,害怕黑暗,于是在漆黑孤單的夜里會(huì)輾轉(zhuǎn)難以入睡,常常自己抱著自己,感受著這冰冷與黑暗,所以有了習(xí)慣性的姿勢,雙手環(huán)胸。
我習(xí)慣把自己常住的地方稱作家,好像那樣就會(huì)有一點(diǎn)點(diǎn)溫暖,我想讓這溫暖包裹自己發(fā)涼的心。離開了家才會(huì)想家,想親人,想去感受那曾經(jīng)沒有感受到的溫暖。也許只有離家在外,才會(huì)明白原來自己也是那么戀家。在他鄉(xiāng),思家,原來這里還不是家。每當(dāng)在這個(gè)思念的夜里就會(huì)感覺無比的難過,就會(huì)不想接受的明白,在他鄉(xiāng),即使我們呆的再久,付出再多,也永遠(yuǎn)都是客,你不屬于這里,遲早是要離開的,這里的土地埋不下你的曲骨,忠魂歸鄉(xiāng)。
歸鄉(xiāng),本是一件很溫暖的的事情,可是,現(xiàn)實(shí)的種種卻讓它變成了無奈。我是一枚游子,即使沒有漂泊太多的地方,可我卻明白那種游子心。我不是一個(gè)十分主動(dòng)的人,不會(huì)主動(dòng)的做一件事,如果我做了,那么我是被逼的或者是我想了好久的。在每一個(gè)陌生的地方來往,我發(fā)現(xiàn)自己適應(yīng)力很弱,但是被適應(yīng)力卻很強(qiáng)。我不會(huì)喜歡一個(gè)陌生的城市,很排斥,那只是我在念舊,其實(shí)我只是喜歡熟悉的那種感覺,很溫暖。游子漂泊,無依。在他鄉(xiāng)孤獨(dú)的生活,不要說不難過,不要說沒有想念。想回家,偶爾一次的探親,你卻發(fā)現(xiàn),回到老家,格格不入。漂泊的久了,孤單的時(shí)間長了,就會(huì)徘徊在回家與不回家的矛盾中,回家,你不愿意以一個(gè)不理想的身份回家,那些曾經(jīng)做的夢還未實(shí)現(xiàn),你不甘心,也不敢回家,漂泊久了,就連回家都需要勇氣。那些曾經(jīng)的夢,若隱若現(xiàn),終是南柯。多年的漂泊就是一場夢!邯鄲一夢幻無邊,數(shù)載身榮是熟眠,換卻錦衣歸故里,睡醒還寄在心田。
感情,怎么會(huì)沒有感情。其實(shí)那年還沒有分離的時(shí)候我根本不懂那些感情。譬如親情、友情和愛情。那年,我們還年少輕狂,那年我們還很叛逆,所以在那個(gè)時(shí)候所謂親情還很朦朧。曾經(jīng)以為親人的關(guān)心似乎是理所當(dāng)然,血濃于水讓你不得不關(guān)心,我太年幼。曾經(jīng)的輕狂傷了親人的心,現(xiàn)在終于知道錯(cuò)了。我在想家,想念親人,每次的電話我都想問他們還好嗎,可是卻始終問不出來,我知道自己還沒有長大,我還是個(gè)孩子,還缺少那點(diǎn)成熟。那年,我違背了親人意愿并且狠狠傷了他們,似乎只能說聲對(duì)不起。我知道自己辜負(fù)了很多人,其實(shí)也辜負(fù)了自己,放棄了自己的理想,讓他消失在一念之中,從那時(shí)開始我變得如同行尸。
其實(shí)我的心很軟,卻總是殘存那一點(diǎn)點(diǎn)逞強(qiáng)。那絲逞強(qiáng)總是在作祟,我想把它丟棄。其實(shí)這種逞強(qiáng)是我的堅(jiān)強(qiáng)的外衣,我常常會(huì)感覺寒冷,于是我便很難脫下這件逞強(qiáng)的外衣。假如我會(huì)感覺溫暖。曾有一度我脫下了這件逞強(qiáng)的外衣,那溫暖也如期而至。溫暖似乎是不會(huì)長存的,就像四季的輪回,冬夏交替,每個(gè)冬天就是比夏天多兩行淚。當(dāng)世界停止旋轉(zhuǎn),抬頭看,日光如你般溫暖,一顧,漾進(jìn)我的心?,F(xiàn)在我才知道原來有的時(shí)候可以始終如春。其實(shí)我想要的很簡單,時(shí)光還在,你還在。冬天還遠(yuǎn),夏天該未走遠(yuǎn)。喧囂的世界和狂歡的人群都在孤獨(dú)中傾瀉歡愉,在這個(gè)情話等于神話的年代里我無法給予也無法承諾。
有時(shí)候我會(huì)相信老天的安排,其實(shí)種種都該是命數(shù),所發(fā)生的一切讓你不得不信。老天會(huì)安排你和某人在某個(gè)時(shí)間和地點(diǎn)相遇,不能提前也不可推后,相識(shí)之后便有了故事。我一直在思索一個(gè)問題,我們會(huì)懷念一個(gè)人,懷念一些事,那到底是因?yàn)槿硕肫鹆耸逻€是因?yàn)槭露肫鹆巳耍?/p>
所有的相遇便是久別的重逢。
所謂愛情。愛情到底是個(gè)什么東西?她不是所謂的好感,其實(shí)真的是沒有什么感覺而言,真的是不懂愛情。愛情是在一個(gè)錯(cuò)誤的時(shí)間里遇到一個(gè)錯(cuò)誤的人,當(dāng)你把這些個(gè)錯(cuò)誤發(fā)展成正確的時(shí)候,那樣也許才是愛情。孩提時(shí)候,每個(gè)人都曾經(jīng)春心萌動(dòng)過,這就是愛情?其實(shí)不然,那樣可能也許只是游戲,一個(gè)寂寞孤獨(dú)的游戲,彼此豆蔻,誰許誰到地老天荒?想想年少的自己,曾經(jīng)有多么傻。年少的時(shí)候都在追求著一份幻想中很美好的愛情,想出了一個(gè)個(gè)很浪漫的愛情故事,以為可以像耽美小說里那樣充滿詩意,充滿浪漫,其實(shí)都是在游戲著自以為是的愛情。愛,沒有那么簡單,不是可以一起度過每一天,一起玩,一起吃飯,種種一起,其實(shí)是害怕孤單,想一個(gè)人可以陪著自己,兒時(shí)的愛其實(shí)都是在躲避孤單。有時(shí)候想想自己,便覺得可笑。年少,追逐愛情,即使那時(shí)我把愛情想的再圣潔,可那時(shí)的愛情還是見不得陽光。認(rèn)真想想,那真的是愛嗎?經(jīng)得起考驗(yàn)嗎?答案你我心知肚明,心里還想否認(rèn)嗎?還想辯解嗎?別狡辯了。時(shí)間是一個(gè)萬能工具,他會(huì)讓你漸漸長大,慢慢懂得很多東西。其實(shí)我也不愿意接受曝曬在陽光下對(duì)年少的愛的踐踏,事實(shí)是你回不到曾經(jīng),你看不透自己的心,其實(shí)我們自己都不懂自己,愛,還是那么單純。我一直想知道年紀(jì)輕輕的我們?yōu)槭裁磿?huì)那么早的說愛!十五歲,那是一個(gè)可怕的年齡,自己竟然在十五歲那年以為自己愛上一個(gè)人,十五歲,現(xiàn)在想想感覺只是個(gè)笑話,那時(shí)候的自己人事不懂還在對(duì)自己說我愛一個(gè)人。現(xiàn)在我笑了,笑五年前的自己,很想回到五年前看看那個(gè)自己,看看自己有多么的二。其實(shí),那年真的有愛情,兒時(shí)的愛情。那年我什么都不懂,卻愛上一個(gè)人,僅僅只是一個(gè)簡單的愛字,只想你可以把我當(dāng)成最親密的人。那年愛情美麗的好像天上眨眼的星星,你想要得到,卻不知天那么高,云朵上面那么冷。因?yàn)閻矍?,遺失了一個(gè)快樂的老童年。被愛情傷的害怕,落了一地的冰渣,你都不忍心把它撿起來。
真愛需要等待,然而,太漫長的等待卻是一種摧殘。 你我都在過早的年紀(jì)經(jīng)受了所謂愛情,那年,我心里全都是你,你卻過早的牽了別人的手。我孤獨(dú)地在夜里抱著自己舔舐著傷口,但那些傷口卻是無法愈合的,有人說時(shí)間會(huì)愈合那些傷痕,我相信了,可我卻不想被愈合,只是認(rèn)為傷口也是一種美麗。那些無法愈合的傷口變成了我所有的記憶,不是我走不出去,是我不想,我不想就那樣忘卻,那應(yīng)該是我的紀(jì)念,最真實(shí)的紀(jì)念,我想傷痕刻在自己心里一輩子,只有這樣你就可以在我心里直到生命燃盡。你在我的心里住著,好像刻在心上,侵占了我小小的心。時(shí)間,又是時(shí)間,你已在我心里留下烙痕,慢慢的不得不覆上灰塵,我不敢觸碰,揚(yáng)起的灰塵會(huì)迷亂我的雙眼,嗆我呼吸。我以為只要堅(jiān)持,我以為你只是太調(diào)皮,我以為你只是和我一樣,還是個(gè)孩子。你說你還只是個(gè)孩子,玩夠了就會(huì)來到我的身邊,我欣慰著等待,可我看到的全是渺茫,有人在說,你給了我什么,我憑什么等你和別人牽過手。慢慢的我明白,我錯(cuò)了,那些只是我的自以為是。曾經(jīng)我要的很簡單,你可以把我當(dāng)成最親密的人,我們一起開心,一起難過,僅僅只是這樣,我卻已經(jīng)滿足。可是這一切卻是那么艱難,難得就好像在呼吸不過來的時(shí)候能順暢的吸一口空氣,艱難的讓我感覺窒息。好吧,我很小,我不懂愛,不知道如何俘獲你的心,不知道如何可以走進(jìn)你的心,應(yīng)該是走近吧,呵呵。在那個(gè)年紀(jì)遠(yuǎn)遠(yuǎn)地望著你,看你越走越遠(yuǎn)。有時(shí)候我在想你是你嗎!我想要的那個(gè)人真的是你嗎?短短的時(shí)間就已經(jīng)變得讓我質(zhì)疑自己是不是看錯(cuò)了人,也許不是你變了,而是我根本就不知道你,連了解都沒有,就是那么可笑,在那個(gè)小小的年紀(jì)愛著一個(gè)模糊的背影。你別轉(zhuǎn)身好嗎?我怕破碎一個(gè)夢。愛的最初簡單的只是想能和對(duì)方在一起,可是你給予的漫長的等待讓我覺得可怕,后來,我不想能和你在一起,是不敢,我怕了,太漫長的等待已經(jīng)摧毀了自己,這顆拳頭大小的心承載了太多難過和悲傷,無法愈合,我想要的那個(gè)你也不能撫平我的傷口。你走的太快,我在后面追著,卻已經(jīng)望不見你的背影,我的腳步卻也已經(jīng)輕飄的失去平衡。我想要你能回頭,也怕你會(huì)回頭。有時(shí)候很想說,你走吧,千萬不要回頭,那樣我會(huì)不知所措。
我把愛情想的太過浪漫,太過美麗,因?yàn)槲乙仓皇莻€(gè)孩子。愛情不過就是愛情,好像中山橋,我可以為你架一座橋,也可以遺憾的離開,卻也只能在橋身刻下你的名字,帶著種種心情很遺憾的走開,歲月斑駁了臉頰,你的名字還在,你會(huì)擔(dān)心雨水的腐蝕,我會(huì)說那時(shí)我已經(jīng)老去。六月艷陽,七月才到盛夏,那時(shí)候你我很難再相見,我想畫個(gè)句號(hào),結(jié)束這漫長的等待。我不知道自己到底有多么在乎,我只知道,那年,最安靜的時(shí)候便是眺望北方一座小城,那年感覺距離小城的距離太遙遠(yuǎn),遙遠(yuǎn)到我只能看著小城在心里變得模糊,每次回到小城都有一種難以名狀的心情,都會(huì)回到學(xué)校感受著你的溫度。別了,我會(huì)慢慢的學(xué)會(huì)不想念。
別了,我愛的那個(gè)人,別了,我會(huì)慢慢的學(xué)會(huì)不想念。老天總是在和我開玩笑,然后狠狠的甩我一個(gè)巴掌。我習(xí)慣了孤單的想念你的日子,這與你無關(guān),我開始尋找曾經(jīng)的自己,只是想把過去淡化,把曾經(jīng)一個(gè)遙遠(yuǎn)的夢喚醒,回到現(xiàn)實(shí)中來。過去的兩年好像僅僅只是一個(gè)夢,那些其實(shí)真的并沒有發(fā)生,只是個(gè)夢,哀傷的難過的夢,我想要醒來,即使那個(gè)夢還依稀可見,我真的只想醒來,過得清醒,看透所謂愛情。摧殘的愛情沒有璀璨的光芒,只是暗黑世界,看,黎明的曙光就在那濃云后面,再努力一點(diǎn)撥開云層,清晨的陽光竟然那么刺眼。當(dāng)清晨的陽光照耀在我的身上,我沒有再那么寒冷,事實(shí)上我僅僅只是等來了黎明那沒有多少溫度的溫暖。當(dāng)天空飄起了雪,我還沒有來得及換掉外衣,我沒有抵擋得住那刺骨的冰雪,碎了,抖落一地的冰渣,安能忍心將它拾起,事實(shí)是自己根本就拾不起來。你來了,那么突然,請(qǐng)讓我做好心理準(zhǔn)備好嗎?那年你來的時(shí)候,我還是個(gè)孩子,我有的只是一個(gè)愛,僅僅還只是一個(gè)字,如何做?我學(xué)著去愛一個(gè)人,是我學(xué)的太慢,還是你走的太早!也許這只是一個(gè)笑話,你的來去悄悄沒有痕跡,我的世界破碎的太美麗。其實(shí)我知道那只是一個(gè)笑話,那是一把刀,我接了它,沒有用它保護(hù)自己,而是拿起這把刀狠狠的戳進(jìn)自己的心臟,心甘情愿。我太傻,傻得太天真,愛情不會(huì)來的這么容易,全是利器,我已千瘡百孔,對(duì)不起,我無力再愛。春夏秋冬風(fēng)依次拂過我的發(fā)端,我還在,你在哪里?那次我真的爬不起來了,我放縱自己,自由墮落,墮落的讓我恨自己,我恨自己,恨自己這么不爭氣,恨自己因?yàn)橐粋€(gè)不可能的人把自己丟失。過得很無奈,很壓抑,躲在黑暗的角落,看自己。我要離開,離開一個(gè)傷心地方,看著窗外疾退的風(fēng)景,我把淚留在了眼眶。那時(shí)我知道自己還無法離開,只是想自己靜一靜,好好地整理一下自己,生活還得繼續(xù),我還要回去。那半年,我活的好狼狽。
就是那么一個(gè)人讓你難過的不知所措,可是,生活還得繼續(xù),我不能活在過去,不能活在夢里。如果我不愛了,你會(huì)不會(huì)有那么一點(diǎn)點(diǎn)難過?應(yīng)該不會(huì)吧!看著自己,想著你,我在難過,你呢,和誰開懷一笑!收拾好自己,那個(gè)傷心的地方我又回來了,不好意思,心情變了。事物還依舊,我卻變了,不再那么難過,即使我還會(huì)想你,可是,這個(gè)與你真的沒有一點(diǎn)關(guān)系。你會(huì)想起我嗎?記的起那年還有一個(gè)人僅僅只是愛著你,一直愛著,不會(huì)想起吧!看,你和誰在開懷一笑,知道我在干嘛嗎?我在那個(gè)曾經(jīng)有過你地方感受著你留下的余溫,呼吸著足以讓我窒息的空氣。你又和誰牽手,我的手卻在兜里。我期待每一個(gè)禮拜天,這樣我就不用那么累累的遮掩,可以好好地放縱一下,我喜歡那個(gè)荒涼的地方,我會(huì)在那里坐一整天,看著那座橋,因?yàn)闃虻哪沁呌心悖銋s不知道橋的那邊一直有一個(gè)人在看著你,你不知道黑夜寒冷月光下那座橋的美麗,那條路上的車燈可以照的很遠(yuǎn),我坐在黑夜月光中,思念覆水難收,你在酣睡。
很靜,我很努力的找回自己,即使是那么殘缺。很累,每個(gè)星期都是一個(gè)輪回,我要堅(jiān)強(qiáng)的扮演兩個(gè)角色,克制自己努力學(xué)習(xí),放縱自己任思念肆虐。我真的很累很累,可不可以讓我把你忘得干干凈凈,我的世界你沒有來過。我假裝的很絕情,其實(shí)是我不想讓你看到我的傷口,我不想讓你知道我還愛著你,在你偶爾想起我的時(shí)候請(qǐng)你當(dāng)我把你忘記。就是這樣,我習(xí)慣了一個(gè)人的生活,習(xí)慣了去想念一個(gè)與我沒有交集的人。我想告訴你,我過得很好,好到不知道什么是難過。
絕望。知道什么是絕望嗎?就是你眼睜睜的看著你心愛的東西從身邊溜走,并且變成了別人的。就是這種感覺,我絕望了,我不會(huì)再渴求會(huì)得到什么,不會(huì)祈求你會(huì)回到我身邊陪我一個(gè)天荒地老。淡然,真的是淡然了,算了,就這樣吧,痛過之后我已不想再去掙扎,沒有了非要在一起的那種執(zhí)著,即使我還會(huì)想你,真的,經(jīng)受過絕望之后,能給我留下的只能是對(duì)你日夜無盡的思念,那種思念真的很單純,單純到你站在我面前我的心不再那么壓抑,不再那么無力,很單純的思念,只要你好好地就行,無病無礙,請(qǐng)你安好。我不是佛陀,沒有普度天下的寬闊胸懷,相反,我很自私,我認(rèn)為要么你只會(huì)屬于我,要么你不再出現(xiàn)在我的世界。我不是菩薩,沒有做到無私的奉獻(xiàn)我的愛,我想要回報(bào),而我要的卻是那么奢侈。當(dāng)思念真的變成了慘白的思念,我不甘心,那種不甘的感覺說不出來,我不甘心,真的不甘心,可是又能怎樣呢?我無奈的搖搖頭,黯然傷神。一個(gè)人走在漆黑的夜里,看微風(fēng)拂過枝椏,看葉落滿地。
習(xí)慣了那種想你沒你的日子,我變得很堅(jiān)強(qiáng),變得喜歡沉默,不想說話??赐噶藧矍?,看透了你,我們不用牽手了,因?yàn)槲液孟窈苣:拿靼孜乙哪莻€(gè)人變得不再是你,也許你從未改變,但是你卻不再是我心中的你。我相信自己的直覺與預(yù)感,但有時(shí)候我卻逃避的不想相信預(yù)感,我怕了難過。
我安靜的一個(gè)人過著,老天卻結(jié)結(jié)實(shí)實(shí)給了我一個(gè)痛擊。痛過之后我爬起來,擦干眼淚,微笑著面對(duì)自己,面對(duì)你。你玩夠了嗎?要回來了嗎?我還在等你嗎?你不知道,你給我傷痕,我剛剛舔平傷口,你又狠心的用利器劃過,我無能的只能強(qiáng)顏微笑。別打擾我好嗎?你去找你的愛情吧,我不想愛了。那時(shí)我很想知道你想回來的理由,想讓你告訴我,你說你想我了,呵呵,一年未見,你終于回頭看了一眼,這不是我想聽到的原因,因?yàn)樵谖业恼J(rèn)知里,那時(shí)那地那人不會(huì)產(chǎn)生愛情,或許我錯(cuò)了。其實(shí),我懂。你的世界太嘈雜,你可以安心嗎?知道我在等你的安心嗎?那時(shí)我才明白,之所以感覺你不是我心中的你,是因?yàn)槟愕男?。我讀過你的心,所以你變得陌生。你真的要回來嗎?我怕又是老天開的一個(gè)玩笑,給我的一個(gè)捉弄,我不敢釋放對(duì)你的思念,我怕傷害,死死關(guān)著剛剛封閉的心門,不敢打開。你的再次出現(xiàn)攪亂了我的生活,我努力做到的淡然就那樣消逝,我只好披上偽裝,敷衍著自己,那時(shí)候我才知道我努力學(xué)會(huì)的淡然抵不過你的出現(xiàn)。
我曾經(jīng)讀過你的心,所以你變得陌生。我想知道你的到來還會(huì)不會(huì)再伴隨著離去,彼此豆蔻,汝可否許我一個(gè)地老天荒?你可還好嗎?我還在原地,卻為自己畫了一個(gè)圈,你會(huì)努力走進(jìn)來嗎?會(huì)嗎?時(shí)光翩然輕擦的失去痕跡,再等會(huì)我,待我卸下偽裝。
如今我擁有著自認(rèn)為最美麗的東西,然而最無情的便是距離,隔開的距離讓我給不了最簡單的任何。沒日沒夜的思念,我悄悄躲避著所有關(guān)于思念和能在一起的任何東西,我怕難過,我在等待,待歸。我已不記得上次是什么時(shí)候落淚,我一直不想讓淚水肆虐,不想承認(rèn)我在難過,可是當(dāng)淚水真的瘋狂落下,我才知道,多年以來,我一直未變,還是那顆心裝著那個(gè)人,還是那么期待。其實(shí)我一直都在,只是在修煉愛情。止不住的淚水,忍不住的嗚咽,我只是在瘋狂想念。想念,就是那么想念,多年以來從沒有什么可以改變的了。
我就是這樣,你還在遠(yuǎn)方,在我遙遙看不見你背影的時(shí)候卻是如此的期待那份愛情,會(huì)是你陪伴??墒牵?dāng)你來到我的身邊我卻害怕了,對(duì)不起,我只是怕你會(huì)離開,我要的很奢侈,你會(huì)陪我走一生,你是否可以給我?有時(shí)候我會(huì)想算了吧,就這樣吧,愛了,傷了,別了吧!可我真的舍棄不了!呵呵,沒什么大不了的,就算再傷一次又有何妨?至少我可以在最后哭著說,曾經(jīng)我擁有過。
我以為愛情會(huì)是那么簡單,簡簡單單。是我想的太復(fù)雜,還是愛情本就如此?快樂過,也有過小小的幸福,可我心里還殘存這那道傷,我怕你會(huì)再次離開,越來越怕,就是這樣,我將要遺失這份疼痛的愛情,我只能說舍不得。我想我們會(huì)好好的,我沒有奢求下輩子,只求我們能廝守今生。
愛情,來的很美麗,我沉浸在美好之中,慢慢享受。漸漸地我忘卻了以前在沒有你的日子里自己是怎么過來的,因?yàn)槲伊?xí)慣了你我并肩一起走,生活里有你,我快樂著。為什么我會(huì)看出你的愁容?怎么了?我不知道,一次一次,我給不了你想要的幸福?別了吧,愛情。別了,已是愛情近黃昏。我努力尋找著以前的孤單生活,還習(xí)慣著在那個(gè)年齡偷偷的看著你,你好就好,別無他求。為什么我總是會(huì)怕你離去?給我一個(gè)承諾好嗎?給我一份安心,你不會(huì)走!總是怕你離開,還不如不開始,這樣,我安心。沒有你,我會(huì)難過的不知所措,你在,我卻是怕你離開,在安心與難過之間,我選擇難過。對(duì)不起,我愛你卻說了分手,其實(shí)我只是怕你會(huì)離開而已。
思念總是會(huì)煎熬著時(shí)間,聽一首歌,想一個(gè)人,這樣總是會(huì)到天明。我想,我要在這個(gè)童話中擬出現(xiàn)實(shí)。
其實(shí)年少的愛情本該就那么簡單,那么純粹純凈,只是自己沒有把自己當(dāng)成一個(gè)孩子,把年少的愛情想的過于成熟。愛情嘛,簡單就好,我們只是個(gè)孩子,有你有我,快樂就好,何必想那么多,美好吧,愛情。我不該去記敘那過往的美麗愛情,那雖然過去的美麗也會(huì)在心底長一朵花,悄悄綻放,等到盛開,再回頭看,依然是那么艷麗,美得可愛。
愛情,來的突然去的也很匆匆。一句分手我醞釀了好久,一直在等待著殘忍的說出來,待彼此都傷了,心也在哭泣著不落淚。就這樣我又開始一個(gè)人過著安靜的生活,即使內(nèi)心確實(shí)很雜亂,我所有的不舍、不甘都敗給了一絲逞強(qiáng),每一個(gè)今天的微笑都是昨天一滴淚的祭奠,你知道我在想你嗎?你知道的,別琢磨了,別影響那最初的判斷,我就是在想你,你感覺到了嗎?你要給我好好的!別讓我擔(dān)心的睡不著覺。就是這樣,彼此離的這么近,心的距離卻漸漸拉開,我們還是沒能在一起,我知道你和我一樣,好多個(gè)晚上難過的無法入睡,我們究竟是怎么了?你我都在我的那句分手后開始著自己的新生活,沒有彼此的孤單生活,你我都開始適應(yīng)著,那是在證明著沒有彼此我們?nèi)匀豢梢院煤玫剡^著,都倔強(qiáng)的的不可收拾。一個(gè)人走在本是我們一起走的路上,陽春也變得如深冬般寒冷。喜歡著那種荒涼,其實(shí)那里以前也是一地爛漫。那時(shí)候我覺得,我們不會(huì)再一起了,再見,我愛的人,多年后再見,你還是占掠著我的一顆心,只是你不會(huì)再屬于我,我也將把這份愛情打包,讓它覆上灰塵。
在這個(gè)世界上總有那么些東西是屬于你的,你狠心丟掉的時(shí)候就是同時(shí)給自己種下苦果,埋下難過。我的狠心讓自己背負(fù)著包袱,我以為我可以像從前那樣最終會(huì)從難過中慢慢走出來,會(huì)堅(jiān)強(qiáng)的面對(duì)一切,可是,我錯(cuò)了,真的錯(cuò)了,背負(fù)著對(duì)你絕情,對(duì)自己的背叛,我卻是在痛苦中越陷越深,掙扎不脫。被你刺傷,我心甘情愿,我可以在時(shí)間流逝中慢慢堅(jiān)強(qiáng)面對(duì),可是,在傷害了你也傷害了我之后,我真的沒有走出來,日與俱增的心理負(fù)擔(dān)讓我沉重,我背負(fù)不了,也躲避不了,我要走了,我要離開這里,在這個(gè)夢開始的地方多呆一天都是一種折磨。我走了,你要照顧好自己,別讓我擔(dān)心。如果可以,請(qǐng)你忘記我的存在。
當(dāng)我呼吸著陌生的空氣,我感覺自己好像解脫了。選擇逃離,因?yàn)樵谶@個(gè)陌生的地方,怎么也看不到你的身影,就不會(huì)那么壓抑。努力的適應(yīng)著這個(gè)陌生的生活,我開始不再想念。每天我都會(huì)把自己搞的筋疲力盡后沉沉睡下,這樣我就沒有時(shí)間去想念,很累,連夢都不會(huì)做。就是這樣,我一天天過著,昏昏的睡著,沒有想念,可怕的便是每一個(gè)休息日,總有一個(gè)身影在腦海里縈繞,送走了多少漆黑的夜,迎來了多少東方天際的一片嫣紅,然后再沉沉睡去,醒來已是黃昏月明中。后來,我害怕夜的漆黑,總是輾轉(zhuǎn)不能睡,熬夜,就是為了看一眼天明,這樣我可以睡的安穩(wěn)。
我習(xí)慣著這樣的生活,又開始不爭氣的每天想念,只是你不再知道,給你的全是淡漠,我要讓你忘記我的存在,忘記你的世界我曾經(jīng)來過。想念,就是這樣,每天重復(fù)的過著,最無奈的便是熬夜,不是不困,是睡不著也是固執(zhí)的不想睡,只是為了等一個(gè)天明。
我覺著,我要學(xué)著將你忘記。有人說忘記一個(gè)人需要一輩子,我也知道忘記一個(gè)人有多么艱難,我不敢用一輩子去忘記你,無助的我能做的就是盡可能的淡然,就是這樣,強(qiáng)忍著掛念,讓一切關(guān)心不留痕跡,就為了不讓你察覺。在想要開始忘記的時(shí)候就注定我要陷入輪回,在荊棘密布中踉蹌跌倒,我忍著疼痛,堅(jiān)強(qiáng)的站起,只是想要將你忘記,你不知道我失望了,也似乎絕望了。再見,我愛的那個(gè)人。
學(xué)著忘記一個(gè)人,就先要學(xué)會(huì)忍受疼痛。我受過了痛楚,對(duì)不起,再見。慢慢的,我悄悄走遠(yuǎn),你呢?也已經(jīng)是幸福的擁有者,我們必將陌路。一個(gè)人的孤單也是一種快樂,那種快樂背后卻藏著傷恨別離,即使我還會(huì)想著你,那么多即使我都可以埋藏下去,我想對(duì)你說你我別離。慢慢的走遠(yuǎn)就是一種淡化,你幸福著,我的不自覺想念也與你無關(guān),我知道你也會(huì)想起我,可是你被我的絕情打敗了,你也許走著我曾經(jīng)走過的路,不過,你不會(huì)走的太遠(yuǎn),有些時(shí)候,我了解你勝過了解我自己。
我忘記著你,沒有忘記你,不過我不會(huì)向你訴說。我覺得你我的一臺(tái)戲早都結(jié)束了,主角更換,我無顏再登臺(tái)唱一世鴛鴦。你有多堅(jiān)強(qiáng),就有多眼淚。你忘了多少個(gè)日夜無休止的思念嗎?你忘了多少個(gè)黑夜不想安睡嗎?你忘了月下更多的回憶嗎?沒忘,只是。。。。。。算了吧,就這樣吧,錯(cuò)過了就錯(cuò)過了。我是你的誰,你是我的誰?多年情,了卻終,我欠自己一個(gè)說法。
在夜色下我明白了些許。對(duì)于愛情,我們太年輕,我給不了你想要的,得不到我想得到的。孤獨(dú)的逃離,我明白著愛情,你走了,我也要走了,有時(shí)候我想等待如果可以再長一點(diǎn)。世界上最浪漫的事就是彼此的等待。你回頭看,那個(gè)人就在你身后張開著雙臂,你是否有勇氣跑到那個(gè)等你懷抱,如果你放下所有,還一個(gè)擁抱,那就是你的成長,那就是彼此等久了的幸福?;仡^看,花落誰家。
其實(shí)我只想在人群中再看你一眼,給自己一個(gè)說法,了卻便了,可老天又開著玩笑。歸城,還是那樣,我沒有去回憶,我只想堅(jiān)強(qiáng)到我離開,離開后我還可以落淚。我用兩天的時(shí)間等待人群中沒有回眸的一眼,很遺憾,我是不是該走了,我不想對(duì)不起自己,留下一個(gè)遺憾,也許也是你我的注定。壓抑自己,洋裝著淡定,你一個(gè)擁抱融化了我所有的逞強(qiáng)。我沒有哭也沒有笑,只是那夜再度失眠,我知道,我回來了,等等我,你等的了嗎?我不是絕情,我要時(shí)間抹平所有,時(shí)間也會(huì)擱淺你的沖動(dòng),不會(huì)給我一份安然。
懷念,你是我天空中最美麗的星星。異鄉(xiāng)的午夜特別冷清,一個(gè)人,一顆心,在遠(yuǎn)方的你是否可以感應(yīng)?我從來不敢給你任何諾言,是因?yàn)槲抑牢覀兲贻p,心中的話在那夜表明,不知你是否會(huì)因此而清醒,讓身在遠(yuǎn)方的我不必為你而擔(dān)心。
我努力刻畫從前,想要再續(xù)一段幸福,我不想讓錯(cuò)過演繹成遺憾,牽絆終生。
我走了,悄悄地走了,而我的心卻全然留下,只是你不會(huì)知道。 我想等你的安然,安靜的等我回來,廝守,只是我不知道我的要求太高。你追求的是一種浪漫感覺還是那不必負(fù)責(zé)任的熱情?努力在異鄉(xiāng)安靜的過著,我以為你會(huì)想著我給你說的話,安然等待,只是我不知道我想的太好。日夜既往的思索,幡然醒悟,我錯(cuò)了,愛情不能擱淺,我不該讓你去等待,然而你最終還是沒有經(jīng)得起等待,我失望落寞,卻也深感愧疚。好久沒有你的信,我回到原點(diǎn),然而那現(xiàn)實(shí)的無奈,那顆心如落花般枯萎。我說我想你,是我已回到原點(diǎn),我以為你還在原點(diǎn)等我。我說我想你,你說一字千金,我在心里竊喜,只是我還不知道一別百天足足可以改變很多,突然間我覺得我多余了,告訴我我該怎么做?一顆心從天堂墜入地獄,世界瞬間漆黑。
那顆心如落花般枯萎,我是否還可以拾得起曾經(jīng)?我不知道,也不去想,我給你訴說著想念,訴說著這多久來的心情,我不知你聽了多少。其實(shí)此時(shí)我更不知道自己的身份,我到底算什么?我在心里默默地想著再次回家的時(shí)間,我想著回家后你我從頭再來。我以為愛情和固定的東西一樣,是你的就是你的,她不會(huì)悄然離開,會(huì)在原地緊握著守候,待歸。是我沒有把話說得明白,也是我說的太遲,我在想,如果那次離開我給你告別,或許,這臺(tái)劇就不會(huì)上演的這么難堪。即使是這么遙遠(yuǎn)的距離,我也在感應(yīng)著你的心,突然之間我覺得老天又再次捉弄了我,我不該再回去,再回到曾經(jīng)。你說的決絕,我在夜中難眠。你真的如此害怕孤單,想要一個(gè)人來陪嗎?是我把你想得太好,還是我根本就不了解你?我知道你會(huì)回來,而我不知道的是我還會(huì)要你嗎!你我總是在上演著離殤,我來,你走,你來,我走,短短的在一起也充斥著一首離歌。屬于我的東西我不允許它溜走或者被別人占有,當(dāng)它再次回來我真的不知道自己能否再接受它,能否再把它捧在手心。
我知道了,我也沉默了。我努力回憶從前,陷入回憶,在回憶往事中再次走了一遭,事實(shí)上我辜負(fù)了自己。我沉默著,靜心思索著,原來,我把愛情看得太簡單,太美麗,太無暇。
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風(fēng)華燃盡逆光如殤的評(píng)論 (共 8 條)
- 嶺間白樺 審核通過并說 現(xiàn)實(shí)生活中可不能如此磨叨,會(huì)把人嚇跑