五月五，過端午。我已經(jīng)六年沒有吃過媽媽包的粽子。三年是因為我被關(guān)在象牙塔。第四年是因為女朋友和自己的工作。第五年是因為女朋友和自己的工作。第六年只是因為自己。

五月五，我已經(jīng)踏上拉薩這片土地四十多天。

我記得我來時的路，我走出北京憂傷的霧，我走進(jìn)拉薩晴明的藍(lán)天白云。

我清明的時候去見了我相處了五年剛剛分手的女朋友，我告訴她我要來西藏的時候，心里想著如果她能說任何一句挽留的話，我便會留下。那頓飯，我奢侈的點了三百的菜，服務(wù)員友好的提示我有幾個人的時候，我低著頭理也沒理的讓她快點上菜。我不喝酒，她也不喝。

我們就著白開水聊天，菜上來的時候，我想起了她24歲的生日。在北京我給她做的冰激凌蛋糕，因為當(dāng)時在北京她認(rèn)識的人也就只有我，可是她不喜歡我的朋友。所以我也沒喊別人，雖然是夏天，可是我倆吃到肚疼也只把那冰激凌的蛋糕吃掉一半，她還心疼的說我亂花錢，浪費。想到這，我不知道為什么就止不住的落淚了。倆人對著一桌菜，哭了個痛快。她沒說挽留，我只當(dāng)把一桌菜給愛情做了祭奠。別人清明祭祖，我漂在外面好多年，早就忘了這傳統(tǒng)，今天剛好應(yīng)景應(yīng)情，我結(jié)了賬，頭也沒回的走，走出酒店，走出北京，走上北京西到拉薩的火車。

我一直想不明白我們分手的原因。其實我未必不明白，我只是給自己找個冠冕堂皇的理由，不要把責(zé)任推給我，也不要讓她背負(fù)責(zé)任。我一直找一個第三者，來背負(fù)這我背不起她背著很委屈的債，我也像所有失戀的人，所有買不起房的人，所有在還著可能剛剛清掉銀行貸款然后房子的產(chǎn)權(quán)也快要到期的人一樣，把責(zé)任推給了社會。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

我是個性格復(fù)雜，意志不堅但是做事又很犟的人。就像當(dāng)初我為了那個摯愛的學(xué)校，那個我揮霍了兩年的青春，三次坐在高考的教室，看著監(jiān)考攝像頭就像抗日片里的漢奸一樣盡職盡責(zé)的掃著教室的每個鏡頭，才考上的大學(xué)，后來離開時，同學(xué)，朋友，老師還有她無論怎么勸我，我還是那么絕情的就離開了。離開學(xué)校，給了我倆都背負(fù)不起的壓力。那時候的我除了對著電腦打字，幾乎沒有和人交流。她也是整天唉聲嘆氣，好似我沒有那張證書，在這個社會里就是廢渣一個，最起碼我是這樣的感覺。

就好比當(dāng)年我倆都是班里拔尖的學(xué)生，老師沖刺高考就指望著我倆能多倆一本指標(biāo)的時候，我終于憋不住心里的想法，在那個瘋狂的元旦晚會過后，我約她在學(xué)校旁邊的一個工地上，向她表白。我告訴她，我的肩膀雖然不夠?qū)?，但是?a target="_blank">相信我依然能擔(dān)起給她帶來幸福所需要的一切。我記得當(dāng)時剛剛下完一場雪，她穿著一件白色的羽絨服。我把在街?jǐn)傎I的幾塊錢的吊墜掛在她脖子上的時候，她一直低頭不敢看我，她紅撲撲的臉，不知道是激動還是天冷。我輕輕的親在她的額頭上，那時我就覺得我是韓劇里的王子，她是公主。我能聽到雪碎的聲音，還有遠(yuǎn)處看到的人起哄的聲音。我把她送回宿舍，然后開心的回去了。她沒有用言語回應(yīng)我，但是我卻自信滿滿的她就是答應(yīng)了我。從2007年1月1日到2007年6月7日，我們一起去食堂吃飯，我們在一個教室的兩個挨著的座位，做著相同的筆記，從倆人在?？嫉那皟擅傊鸬涞侥？己笤谛０裾也坏轿覀兊拿?，在老師一遍一遍的勸導(dǎo)里固執(zhí)倔犟的繼續(xù)著苦澀的戀愛。然后，高考完，兩個老師眼里的重點指標(biāo)，一個剛達(dá)本科線，去了自己非常不情愿的學(xué)校，一個差兩分達(dá)本科線，連個大學(xué)校門都沒資格進(jìn)。如果重來一次，我知道對我而言這樣的結(jié)果，我依然會選擇同樣的經(jīng)歷，同樣的結(jié)果。但是如果知道對她而言的結(jié)果，我便沒了底氣說我還會這么做。

我是個容易沉溺愛情的人，就好比我當(dāng)初對愛情，對她不夠堅定的時候，好朋友說，拖得時間越長，受的傷越深。我還輕蔑的回他一句，傷的再深都能痊愈?？傻饺缃裎冶悴幌嘈胚@句話了。我是個拿得起放不下的人。就好比剛剛分手的那些天，我天天做噩夢。第二天忙里偷閑的去她的公司（其實是一個公司的不同部門）看她好好的才放心。就好比吃飯的時候想起她跟我在一起的時候沒有吃到自己想吃的東西委屈的樣子，又想現(xiàn)在都沒人知道她愛吃什么，和朋友一起吃都沒人遷就她，就會替她委屈的要哭的時候，才明白，有些傷永遠(yuǎn)不會愈合。就像干涸的地裂了縫，任憑狂風(fēng)大雨，還是留下一道溝。

還記得當(dāng)時她總說我有點頹廢。其實她不知道她在我身邊幫我掩蓋了多少不自信，我在同事面前從來都是高昂著頭，她不在以后，我長發(fā)遮眼來掩飾我的難過?？墒侨阅鼙缓门笥芽闯鰜怼Ｒ驗槟菚r我是藍(lán)天，她是白云。她只能看到我向著大地的那面，被她遮住陽光的時候確實憂郁，可她不知道我向外的那面星光熠熠，全是因為她在我的旁邊做的陪襯。

傷透了也許看的會更清，傷透了也許改的會更徹底。這樣的女孩子，一輩子也就只能遇見一回。

她讓我第一次一個人過端午，沒有親人也沒有朋友，只有我的詩和散文，還有那些爛在腦里的書。

我不知道遇見她是我的榮幸，還是失去她是我的榮幸。

我知道我不會對你說如果可以重來，也不會再見到你。因為，傷自己，我不怕痛。傷到你，我一直都在難受。

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