日光還未暖，指尖卻未涼

文/瓊

【向溫暖靠近、與疼痛背離。致新年】

這些年，我丟失了流年里的那個他，干凈的笑臉，溫存的話語，那風(fēng)干的約定。

這些年，我遺落了時光里的那個她，深刻的容顏，干脆的轉(zhuǎn)身，從此不再相逢。

這些年，我守候著心房里的那個他，愿得一人心，白手不分離。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

這些年，我緊握了生命里的那個她，與君初相識，猶如故人歸。

靜默坐在除夕夜的電腦前，銀白的光亮了小小的角落，家人一如既往地沒有守夜的習(xí)慣，就我一人難眠在偌大的房間里敲打著鍵盤，小心的觸碰還是沒能讓聲音不那么刺耳。忘記了是有多久沒像現(xiàn)在這般百無聊賴的在網(wǎng)絡(luò)上游走，遇見了某個人，佇足于某個人，路過了某個人，就這樣百無聊賴，就這樣，游蕩。

情感真的是一個很奇怪的東西，以致我始終沒能很好的表達出一些內(nèi)心的感情，那些心理的蛻變，最終還是用蛻變二字代替了無可名狀的過程。 我一如既往地愛著文字，我還是喜歡在深夜敲打出自己的文字，我依然貪念那份文字帶來的淡然與安逸，我始終是那個在面對文字時異常安靜的女子。

然而，我真的再沒像過去那樣渲染過多的情緒，在接觸某些事時，我選擇不在閨中怨婦。

然而，我真的再沒像曾經(jīng)那般流瀉過多的情愫，在對待某些人時，我選擇不再黯然悲涼。

只是，我真的再不會有當(dāng)初那樣太對太多的在乎，在相逢那個令人痛心的女子時，我選擇不痛不癢。

只是，我真的再不會有往日那般太多太多的不安，在面對那個諱莫如深的少年時，我選擇不離不棄。

一路的迷茫，一路的醒悟，跌跌撞撞終究回不到最初，那顆心漸行漸遠(yuǎn)，曾經(jīng)攥的血肉模糊的雙手也無力緊握，只是我們都太傻，傻傻的朝著很早就明了于心的結(jié)局奮不顧身，然后傷的深刻，那些最難抹去的情感也無法讓如今的自己被牽絆，我并非從此沒心沒肺，只是沒有勇氣再為讓我心痛的人傷了心疼我的人。我只想做回那個明媚的女子。

不想再說時間如白駒過隙，無力在提往日多么感傷，那些情緒已埋藏在我逝去的十五六歲的天地里，十七歲的年紀(jì)，正好的年華，那些青春的疼痛已在今夜之前的日夜里消失殆盡，不再去回首那段蒼白的歲月，也不再去惦記那些逝去的人兒。我終要做回那個明媚的女子。

幾百米土地圍成的校園，朝夕相處終歸陌路的伙伴，僅剩一百多天的學(xué)習(xí)生涯。緊張的學(xué)習(xí)氛圍里，誰人都在感嘆著時間飛逝，我卻度日如年；誰人都在抓著青春的尾巴奮起直追，我缺虛度年華。我等著畢業(yè)，即便不確信畢業(yè)會給我?guī)矶啻蟮膭?chuàng)傷，即便知道未來的路比想象中更加不易，即便看著日歷上漸漸靠近的日子也會發(fā)呆，即便也會悵然一無所知的自己有天會被那個叫做“高考”的東西打敗，我仍固執(zhí)的堅信未來會比如今好。 我厭倦了吧！厭倦了燦爛時光里的虛假人心，厭倦了蒼茫天地里的禁錮一角，厭倦了無趣生活里的日夜等待，如今的自己只想逃離這沉重的牢籠，帶著你的溫暖與牽掛逃離。

這一年，我漸漸放下那些青春的傷痛，我學(xué)會了欣然微笑；我試著抹淡那些記憶的傷痕，我不再為過去落淚；我開始心疼父母，收起任性，找回純真的自己；我開始順其自然，與初衷相違的改變也讓我釋然。

誰是新知？誰是舊故？誰是相逢？誰是陌路？我曾嘗試用文字去記錄我一路的故事，可握在手心青澀的筆總有些力不從心，每當(dāng)收拾好心情準(zhǔn)備執(zhí)筆時，卻不小心記不起筆尖應(yīng)該留下的那個名字。

12點的鐘聲敲響，窗外煙火通明，震耳的聲音此起彼伏，一串串的祝福開始在網(wǎng)絡(luò)、手機、話語里傳遞，終于在這一刻意識到新的一年真的來了，不停閃爍的消息窗口。一一回復(fù)著大同小異的新年祝愿，我驚異于如此安靜的自己，什么時候已于童真的自己告別，不再為那如期而至的新年感到驚喜與興奮，摩天輪兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)最終回到遠(yuǎn)點，我們卻沒有了最初的模樣。

然后，向著春天義無反顧，不去害怕腳步是否走得出冬日的禁錮，會有一個她用擁抱來溫暖我的寒意。

然后，向著陽光不再回頭，不去擔(dān)心眼球是否承受得起它的照射，會有一個他用手來保護我的雙目。

然后，太完美的結(jié)局，等黃昏看日落，面朝大海春暖花開，有一少年郎在陽光盡頭，干凈的笑臉，溫存的話語。

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