一紙紅箋孤笛影、一夜落花經(jīng)年刻成殤
日光還未暖,指尖卻未涼
文/瓊
【向溫暖靠近、與疼痛背離。致新年】
這些年,我丟失了流年里的那個他,干凈的笑臉,溫存的話語,那風(fēng)干的約定。
這些年,我遺落了時光里的那個她,深刻的容顏,干脆的轉(zhuǎn)身,從此不再相逢。
這些年,我守候著心房里的那個他,愿得一人心,白手不分離。( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )
這些年,我緊握了生命里的那個她,與君初相識,猶如故人歸。
靜默坐在除夕夜的電腦前,銀白的光亮了小小的角落,家人一如既往地沒有守夜的習(xí)慣,就我一人難眠在偌大的房間里敲打著鍵盤,小心的觸碰還是沒能讓聲音不那么刺耳。忘記了是有多久沒像現(xiàn)在這般百無聊賴的在網(wǎng)絡(luò)上游走,遇見了某個人,佇足于某個人,路過了某個人,就這樣百無聊賴,就這樣,游蕩。
情感真的是一個很奇怪的東西,以致我始終沒能很好的表達出一些內(nèi)心的感情,那些心理的蛻變,最終還是用蛻變二字代替了無可名狀的過程。 我一如既往地愛著文字,我還是喜歡在深夜敲打出自己的文字,我依然貪念那份文字帶來的淡然與安逸,我始終是那個在面對文字時異常安靜的女子。
然而,我真的再沒像過去那樣渲染過多的情緒,在接觸某些事時,我選擇不在閨中怨婦。
然而,我真的再沒像曾經(jīng)那般流瀉過多的情愫,在對待某些人時,我選擇不再黯然悲涼。
只是,我真的再不會有當(dāng)初那樣太對太多的在乎,在相逢那個令人痛心的女子時,我選擇不痛不癢。
只是,我真的再不會有往日那般太多太多的不安,在面對那個諱莫如深的少年時,我選擇不離不棄。
一路的迷茫,一路的醒悟,跌跌撞撞終究回不到最初,那顆心漸行漸遠(yuǎn),曾經(jīng)攥的血肉模糊的雙手也無力緊握,只是我們都太傻,傻傻的朝著很早就明了于心的結(jié)局奮不顧身,然后傷的深刻,那些最難抹去的情感也無法讓如今的自己被牽絆,我并非從此沒心沒肺,只是沒有勇氣再為讓我心痛的人傷了心疼我的人。我只想做回那個明媚的女子。
不想再說時間如白駒過隙,無力在提往日多么感傷,那些情緒已埋藏在我逝去的十五六歲的天地里,十七歲的年紀(jì),正好的年華,那些青春的疼痛已在今夜之前的日夜里消失殆盡,不再去回首那段蒼白的歲月,也不再去惦記那些逝去的人兒。我終要做回那個明媚的女子。
幾百米土地圍成的校園,朝夕相處終歸陌路的伙伴,僅剩一百多天的學(xué)習(xí)生涯。緊張的學(xué)習(xí)氛圍里,誰人都在感嘆著時間飛逝,我卻度日如年;誰人都在抓著青春的尾巴奮起直追,我缺虛度年華。我等著畢業(yè),即便不確信畢業(yè)會給我?guī)矶啻蟮膭?chuàng)傷,即便知道未來的路比想象中更加不易,即便看著日歷上漸漸靠近的日子也會發(fā)呆,即便也會悵然一無所知的自己有天會被那個叫做“高考”的東西打敗,我仍固執(zhí)的堅信未來會比如今好。 我厭倦了吧!厭倦了燦爛時光里的虛假人心,厭倦了蒼茫天地里的禁錮一角,厭倦了無趣生活里的日夜等待,如今的自己只想逃離這沉重的牢籠,帶著你的溫暖與牽掛逃離。
這一年,我漸漸放下那些青春的傷痛,我學(xué)會了欣然微笑;我試著抹淡那些記憶的傷痕,我不再為過去落淚;我開始心疼父母,收起任性,找回純真的自己;我開始順其自然,與初衷相違的改變也讓我釋然。
誰是新知?誰是舊故?誰是相逢?誰是陌路?我曾嘗試用文字去記錄我一路的故事,可握在手心青澀的筆總有些力不從心,每當(dāng)收拾好心情準(zhǔn)備執(zhí)筆時,卻不小心記不起筆尖應(yīng)該留下的那個名字。
12點的鐘聲敲響,窗外煙火通明,震耳的聲音此起彼伏,一串串的祝福開始在網(wǎng)絡(luò)、手機、話語里傳遞,終于在這一刻意識到新的一年真的來了,不停閃爍的消息窗口。一一回復(fù)著大同小異的新年祝愿,我驚異于如此安靜的自己,什么時候已于童真的自己告別,不再為那如期而至的新年感到驚喜與興奮,摩天輪兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)最終回到遠(yuǎn)點,我們卻沒有了最初的模樣。
然后,向著春天義無反顧,不去害怕腳步是否走得出冬日的禁錮,會有一個她用擁抱來溫暖我的寒意。
然后,向著陽光不再回頭,不去擔(dān)心眼球是否承受得起它的照射,會有一個他用手來保護我的雙目。
然后,太完美的結(jié)局,等黃昏看日落,面朝大海春暖花開,有一少年郎在陽光盡頭,干凈的笑臉,溫存的話語。
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