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文心回歸,曾經(jīng)不再

2014-01-27 15:44 作者:Flying wings  | 11條評(píng)論 相關(guān)文章 | 我要投稿

這個(gè)題目,前半句是引語于苑姐的文章,后半句是我真真實(shí)實(shí)的心境,血淚一般的心境。

不久之前,我的一位朋友跟我說:她是如此的執(zhí)拗于紙筆,著書寫,體會(huì)著行行字跡在紙面上娑娑的留下的純美的心境。當(dāng)時(shí)我沒有回答,我的確不知道怎樣回答。雖然我也是那樣熱愛著文學(xué),但我始終無法無滯的暢快抒寫我每一縷飄散靈動(dòng)的心緒。他們就像是精靈,而我想用一張凡網(wǎng)攬住他們,又如何辦得到呢?

每當(dāng)看著眼前的橫格,看著眼前的筆,感受著自己心靈的顫動(dòng),仿佛心中有著一泄狂瀑急流,想要撕裂薄薄的心肌而泫然紙上。那翻騰的心血逼得面色漲紅,手心里是沁出的熱汗,全身就像是毛蟲的毛在撫觸著,并不剛硬的毛,卻帶來刺心的針痛。

因?yàn)槲颐靼祝谖业男闹?,?duì)于文字,更多是一種憧憬,是一種敬仰,而從沒把他當(dāng)成一種休閑。記得當(dāng)初讀徐志摩和魯迅時(shí),我將兩個(gè)人的頭像剪下來,雖然很不敬,但我還是把他們貼在我的床頭。每天清晨,睜開眼睛,第一眼看到的一位上世紀(jì)的文學(xué)巨匠和一位愁婉情迷的才子。那時(shí)每天都在感受著自己的渺小,也每天都鞭策著自己。初生牛犢不怕虎,因?yàn)槌绨?,想要超越;因?yàn)楦叽?,所以更加?jiān)信自己成功一刻的榮耀光輝足以照耀我的卑微。

但當(dāng)我執(zhí)起筆時(shí),我才真正看到文學(xué)的浩瀚。就像瀚海一樣濃厚臻純,但卻并不拘泥于藍(lán)色海水的燦爛,而是充斥著漫漫的千姿百色。更形象的,應(yīng)該說那是一片茂林,林中浸潤(rùn)著潮濕的空氣,飄蕩著有些駭人,有些神秘,迷霧里的仙境,迷霧里的陷阱。俯首,便可見隨地盛開的彩花翠草,蝶舞蜂蹈,嗡嗡的浮飛在空中,扇動(dòng)著迷醉的花香。越發(fā)深入,越驚艷于此地的生機(jī)盎然。任何的奇珍美株都沒必要可以去選擇自己的房宅,因?yàn)檫@里遍地都是滋潤(rùn),遍地都是沃土肥壤。我撐著隨手尋來的折枝,撫摸著棵棵青樹沉迷于這片文學(xué)的叢林。他是如此迷人,絲絲縷縷的陽光悄悄的穿過枝葉間的縫隙,束縛成棱角分明的光柱一襲而下,輕輕的撞在粗壯的苔根上。仰頭倚望在樹干上,我可以清晰的看到歷經(jīng)千辛萬苦投過來的湛藍(lán)的天色,就是在那出現(xiàn)了那些絕美的幾何光柱。清風(fēng)淘氣的在葉尖舞蹈,這時(shí)搖曳著他的葉子旋轉(zhuǎn),那時(shí)懷抱著另一邊的嫰枝對(duì)視放送著深情。風(fēng)葉共搖,漸漸擠占了本來就弱小的陽光。一切都是造物主的神來之筆,沒有之一。如此包容,如此溫馨,以至于我忘記了自己的渺小。

漸行漸遠(yuǎn),當(dāng)我看到一片仍然現(xiàn)著土色的空地時(shí),我立刻就愛上了這一片方田。那好像是命中注定給我的自留地一樣,我捧著新翻的潮土,緊緊親吻著這片我的世界的母親,這,是我的世界。我辛勤的耕種,辛勤的滋養(yǎng)。毫不吝嗇的揮灑著水墨的養(yǎng)料,灌輸著語言的清泉,來自我心中的厚土與醴泉。于是,每天我的雙眼打開,除了瞻仰先輩,便急切的希望我的天地可以早日開花結(jié)果!開出屬于我的花!( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )

但事實(shí)往往不像想象的那樣豐滿。等了良久,卻仍舊不見有芽動(dòng)的跡象。我開始焦急,并一遍一遍的安慰自己:他在沉睡,他也在努力,只是累了,給他時(shí)間......等待,換來的卻不是更美的花朵。那里依舊是死一樣的寂靜,我不肯放棄,我相信我的比比劃劃都有著自己的意念,他們不會(huì)就這樣隨著大地母親長(zhǎng)眠。更久的等待,更久的孤寂,旁邊叢生的茂林不需發(fā)出任何的聲音,他們的存在就是對(duì)我最好的諷刺,他們每一寸生長(zhǎng)都是對(duì)我最有利的嘲笑。我終于死心,那里不在存在生命,那里是死泉,那里滿是貧瘠。但僥幸的心里仍在期望有一點(diǎn)奇跡發(fā)生,哪怕是一顆毫不起眼的狗尾巴草,那是我的心血換來的結(jié)晶。但上天就是這樣的喜歡創(chuàng)造悲劇,他甚至連一絲的生氣都不屑給我,就連雜草都不在此生長(zhǎng)。我苦笑著淌著心淚,上天,我是該感慨你的給予太高潔,還是該咒罵你的好不同情。那是真的覺得,悲劇不只是將美好的東西毀滅給人看,更是從根本上就沒有給予希望。無盡的等待,明明,我付出了辛勞,但卻無法印證那條人們嘴里說爛了的真理,付出,真的有收獲?

也是從那時(shí)起,我開始不在相信自己的努力,不再相信自己勤奮。我放棄了我曾經(jīng)的憧憬,放棄了我天天清晨睜眼可以看到的彼岸,因我沒有一艘可以讓我渡過愁河的船,哪怕是一葉扁舟。也是從那時(shí)開始,我放棄了手中曾經(jīng)緊握著的執(zhí)拗。也不再用言語來澄澈我的心湖,就任他污穢靡亂。

當(dāng)我釋下自己的心擔(dān)時(shí),我原以為我會(huì)感到輕松,但就像很多充滿演繹的故事,我就像巴金老人失去包弟一樣,靜不下來的心沒法去思茶尋飯。每天都有無數(shù)的文字充盈著我的眼睛,不管污穢還是精純,我都封閉了我的心窩。我不希望再找回那曾經(jīng)揮之不去的陰影,那種感覺并不好過,天天被灰霧蒙罩著自己的心頭,低沉著心情。但這畢竟是個(gè)需要完美結(jié)局的故事,我遇到了契機(jī)。

雖然我不喜歡我的臭字,但我還是又一次違背了我的理性,感性的雄獅沖破籬墻,拍碎我封閉的枷鎖,瀝血鑄就了我重新燃燒的心。我寫下了《月》。這是我的第一篇散文,我將她視為我的親人,別了多少年的心潮現(xiàn)在重新開始澎湃。你能體會(huì)嗎,翻天巨浪,巖漿火焰,暴雷狂,瘋了似地撞向我的重生的心臟,但感到的卻不是疼痛,而是暢快,徹徹底底的灑脫,無情的撕扯,無盡黑暗里的重生,不是鳳凰涅槃,而是貌似永久的沉睡,現(xiàn)在都被感性的雄壯絲毫不剩的澌滅殆盡。我仿佛看到了曾經(jīng)那根根光柱靜靜的撲擊于樹干上的情景,只不過那樹,現(xiàn)在換成了那個(gè)曾經(jīng)失意的少年。

沒錯(cuò),文心回歸,曾經(jīng)不再。

曾經(jīng)的年少輕狂不再,曾經(jīng)的挫意不再,曾經(jīng)的沉迷不再。再一次的,不是愛上文學(xué),而是愛上放開自己折磨了好久的羈絆,這,才是真正的釋然。

文心回歸,濤心不再,只留潺緩溪流,隨生命長(zhǎng)存。

借以感謝雪苑姐,獨(dú)。

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