很多的時候我都喜歡一個人靜靜的走在路上，看著馬路上另一個那么模糊的自己。我總有好多的想法想要傾訴，但卻又總也找不到合適的語言來訴說自己內(nèi)心的那些想法，聽著那些安靜的歌就總會莫名的想起好多的故事。

我一步一步的走過了二十年的，或平坦或曲折的路。一分一秒的走過了二十年的，或快樂或悲傷的光陰。從幼年到成年，從稚嫩無知，到現(xiàn)在的對任何的事情都有著不同的看法，我想或許這就是成長。

不記得是多久之前，我一直向往著長大的那些哥哥姐姐，可以自己一個人騎著單車穿過那么多陌生的街道。一個人拿著行李，做著公車，來回的在這個不大的城市里穿梭，又或者成群結對的在那些我只在電視劇里看過的酒吧，KTV中來回進出。我向往那些成長的日子，渴望那些青春的瘋狂的生活。

或許是我的愿望被天上聽見了，那日子就好像流沙一樣的從我的指尖滑過。我還未來的及回味，就已經(jīng)站在了二十歲的臺階之上，然后像個傻子一樣的大喊，我長大了。那種喜悅是油然而生的。，因為我成長了，再也不是那個要被家長護在身后的小孩子了。我為我也是個大人了那么驕傲的大喊。我為自己已經(jīng)接近自己預想的那個夢，而感到開心，快樂。我興奮地去推那輛單車，想要在街道間穿梭，可是肩膀上書包的重量卻那么清楚地告訴我，我有比出去更重要的事情。于是我乖乖地放下單車，回屋挑燈到深夜。我坐著公交車，路過一個又一個的站牌，我以為我會收獲自由，然而卻那么迷糊的讓心找不到了方向。于是就再也不羨慕那些車窗外匆匆擦過的臉龐，我想那樣一個人，在離開故土的時候該是怎樣的孤獨。長大了，進出ktv成了家常便飯，當那些燈光忽閃著晃過我的眼的時候，我有種莫名的眩暈，一個人蜷縮在角落，聽著那些或撕裂或柔情的歌聲，黑暗中我感覺出眼角有東西溢出，卻那般固執(zhí)的不肯承認那是眼淚。漸漸地也懂了，那些看起來光鮮亮麗的地方，承載了更多的虛偽和固執(zhí)的淚。是喜是悲，只有體會過的那個人才懂。

長大了，就該獨立了，丟開父母的牽絆，一個人去闖，以為離了那個嘮叨的牢籠，我們會展翅飛的更高。那么急于飛翔的自己，只想著廣闊的天空，卻忘了回頭看看自己那羽毛還沒扎全的翅膀。重重的跌過一腳之后，才知道，逃離的不是牢籠而是一個避風的港灣。

曾經(jīng)那些不知道你是否還記得？那個時候貪玩，常常很晚了也不知道歸家，大街上傳來大人一陣陣的叫喊，卻因跟同伴玩躲貓貓藏在麥堆后不肯出聲，天黑了睡著了，第二天灰頭喪氣的一進家門，就看見哭腫了眼睛坐在那無助的父母，眼淚瞬間就掉落了一地；那個時候我們總愛犯錯，被父母追著繞著整個村子跑好幾圈也不肯認錯，被媽媽追上回家，坐在板凳上看著嚴厲的眼神，一下子滑倒，正好跪在了地上，卻被來串門的奶奶恰巧撞見，朝著媽媽就是一頓劈頭蓋臉，奶奶牽著我的手走出去，我跟在身后怯怯的回頭，看著里屋的媽媽委屈的愣在那，一動不動；那個時候早上的日子愛賴床，叫多少次也不想起來，被叫的不耐煩的時候就耍性子，當爸爸硬將門打開的時候，卻抱著電話，大叫著說要打110報警，因為那個時候我在思想品德的課本上看到，父母沒有權利干涉你的一部分自由，爸爸像傻了一樣站在那好久都沒有說話，然后關上門一個人默默地走出了房門；那個時候，母親節(jié)的時候學校會讓我們寫信寄給媽媽，我說了不長的一段話，畫了好大一顆心，我說媽媽我愛你，回家的時候爸爸告訴我媽媽看著那封信哭了，好久之后我也想過在母親節(jié)的時候再寫封信給她，只是卻羞于表達，也就真的沒再寄信回家；那個時候我從來不記得父母的生日，弟弟懂事了的時候卻記得那般清楚，爸爸生日的時候我們用書上剪下來的圖片做了兩張卡片，在爸爸回家之前把它用紙包好放在桌子上，聽著爸爸回來跟媽媽說著那些話的時候，我躲在被窩里偷偷地笑了，晚上做了甜甜的夢，那份卡片放在爸爸抽屜的最底層，一放就是十幾年；那個時候叛逆的很，動不動就跟媽媽拌嘴吵架，吵得厲害了，一扔東西就一個人走了，媽媽跟著追出去，在大馬路就像瘋了一樣的跟她大吵一架，她哭了我也哭了，一直不罵人的自己卻朝著她說了一堆的臟話，她拽著我回家，卻一不小心將我推倒在地，我坐在地上一句話也不說了，眼淚也不掉了，她坐在我旁邊跟我說了好多的話，說好不回家的我還是乖乖的跟她回去了，因為她為了我為了這個家付出了太多，那是我的至親，我傷害誰也不能讓她難過；那個時候總是有著極重得好奇心，爸爸的日記本被放在箱子的最底層，每次我去箱子里翻東西總能看見那個淡綠色的本子安靜的躺在那兒，我趁爸媽不在家的日子偷偷地去看，那些記錄下的語言，那些原本算不得華麗的語句，卻是讓我淚流滿面，爸爸用文字記錄了對我滿滿的愛。二十歲了，過年包餃子的時候會聽見爸爸輕輕地嘆息聲，他說，他老了，我大了，再留兩年就不在他身邊了，說完之后便是一陣沉默，我的心里跟著一陣心酸。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

我們真的是長大了，我們的我們的成長里夾雜著父母親那漸漸變白的頭發(fā)，那佝僂的背影，以及道不盡的心酸。我們青春瘋狂，一路的往前闖，拼命揮霍，卻遺忘了那已經(jīng)漸漸老去的父母親，他們對你說話的語氣里不再夾雜著專橫，不在因為你的錯而一味的指責你甚至罵你，更多的時候是你在那喋喋不休的訴說他們的落后，堵塞的他們啞口無言。盡管這樣他們還是會時不時的打電話給你希望你多回家看看。我們是真的成長了，長大了，我們的年齡足夠撐起一個家，但是我們?nèi)匀贿€會任性，一轉頭便想要忘記家的方向，天真的想要被茫茫的人海淹沒，可是在自己委屈的時候卻還是拼命地想家，黑夜里淚流滿面。我知道我們不管再過多久，再走多遠我們魂牽夢縈的就是那一塊不大的土地，那個不華麗卻又溫馨的家。我知道我們不管長大到一個什么年齡，不管我們是否真的能夠自己一個人在這個社會上漂泊闖蕩，我們心心念念的就是那么幾兩個人，那些平凡普通的家人。

離開父母在外上大學的日子，我常常一個人在學校寬闊的街道上漫步，看著那么朦朦朧朧的燈光，我就會想我是從什么時候起成了一名大學生。我模糊的記得我昨天還在三中，那一片只屬于我們藝術生的小樹林里為了即將到來的高考努力奮斗著。老師那諄諄的教導還在我的耳邊環(huán)繞著，那語音還未散去。同學們有說有笑。那片柔弱的燈光，那片有些破舊的宿舍。明明就離得我那么近，一轉身我怎么就再也回不去了呢。我抬抬頭，往前走著，刺骨的風直往我衣服里邊鉆，我裹了裹衣服，又繼續(xù)往前走，不顧自己的身體已經(jīng)被寒風吹得徹骨的冰冷。或許麻木相對于現(xiàn)在的生活是再好不過的選擇。那句話說的真好，我多希望我是在小學的課堂上睡著了，然后睡醒了起來告訴同桌說，我做了一個好長好長的夢。可是為什么為什么，才這么短的時間，我身邊的所有就什么都改變了？

朋友換了又換，聚聚散散剩下的也就那么多。一個人的時候我拿著手機來回翻看著通訊錄，看著那個名字，然后按下?lián)芡ㄦI，電話通了，喂，你是那個誰嗎？ 我不是，你打錯了。哦。我想自那次分開便是永別吧。時間過得沒有多快，我們分開了也不過數(shù)年，或者可以說從來都沒有分開過，再遠也不過是一個城市的距離。只是現(xiàn)在你向別人提起你最好的姐妹的時候名字已經(jīng)換成之前我們兩個都未曾熟絡的名字，我看著你打下的那些字，在空間里發(fā)表的那些說說，再也不會提起我的名字，曾經(jīng)的同學總會在見我的時候提你的名字，問你最近還好嗎？畢竟我們曾經(jīng)那么形影不離，就連爸媽也會在我同學聚會的時候提提你的名字，說一句，怎么不見你提那誰了?？墒俏覅s支支吾吾不知道該怎么回答，你過得還好嗎？我也想這么問。

我想時間真的是個大的沙漏。那些經(jīng)的過時間考驗留下來的，這一留就是一輩子。那些被時間所拋棄的，這一走，從此天涯海角也就真的再也不會相逢了。長大了成長了，不是一塊糖就能交一個好朋友，那么真心的陪你玩了。成長了，長得不只是身高，體重，更多的是思想?？墒菫槭裁此枷朐絹碓缴?，越來越成熟，卻偏偏找不到方向了呢？為什么比從前更加小心翼翼了，卻再也換不回別人更多的真心了？那些騎單車的日子，那些走鐵軌的日子，那些爬山下水的日子，那些純純潔潔簡簡單單的日子我想著，可是為什么就再也回不去了？我們曾經(jīng)念念不忘的日子，就這樣在我們念念不忘中被漸漸的遺忘了。

真的只是一轉眼的時間，所有的一切就都改變了，我離開了那些曾經(jīng)朝夕相處的朋友一個人在陌生的環(huán)境中打拼。也告別了那些曾經(jīng)的年少時光到了一個可以撐起一個家的年齡。曾經(jīng)那圍繞在身邊的吵鬧聲，爭吵聲，甚至扇耳光的聲音越來越少了，多的更多的是沉默，嘲諷或者聽起來暴力血腥的讓別人無法接受的事情跟聲音。我們是成長了，長大了，只是真的不清楚自己到底丟了些什么。我們常常迷茫，在這匆忙的人流中迷失了自己。我們混沌，看不清未來的方向。如果倒退十年，哪怕五年或者兩年我們都可以放肆的宣泄自己的痛苦，憂傷和難過，但是今天，我們二十歲了，他們說，二十歲的我們必須要學會淡然，學會放下。我們連放肆哭泣的權利都沒有了，因為我們的肩膀上又多了一個擔子，一個叫做成人的擔子。我們擺脫不掉，時間越久，他就會越重，告訴我們沒有理由在瘋狂懈怠自己的生活。我們應該有的是責任。

那些話被有心的人記錄下來然后像真理一樣的被別人轉來轉去，傳來傳去。說的人多了，也真的就覺得這一切是理所當然了。他們說二十歲的我們不能再逢人就訴說自己的困難和遭遇。你需要的是走向成熟?？戳诉@些話，然后就真的那么傻傻的把自己所有的悲傷都埋進心里，哪怕在黑夜里流淚到絕望都不肯在向身邊的人訴說些什么。我想我們終究還是沒有成熟，不然又怎么會總被那些話左右自己的心情？憑著自己的心去做事情，就像倉央嘉措說過的一樣，和愛的人做快樂事，別問是劫是緣。不傾訴，不依賴就是長大嗎？如果要自己背負所有的痛，這才叫成長，那這樣的長大未免也太過心酸和壓抑了。

但更多的時候我想要傾訴，然而在自己說出口的那一霎那就會覺得自己是個徹頭徹尾的傻子。那些悲傷根本就不值一提。社會在進步，我們在成長，那些閃爍的霓虹早就蒙蔽了我們曾經(jīng)單純的心。如若不成長，被丟棄的只能是自己。小四說的對，人都是在拼命的尋找各種各樣的借口把自己推向善良光明的領域，哪怕代價是把別人推向萬惡的深淵。為自己而活，又問別人如何？這就是這個世界。人不為己，天誅地滅。只是這樣的世界，總歸是缺少了那么些什么。可是在自己都未做好之前，我沒資格去提，也不過想想罷了，不管多憤世嫉俗，我都該安靜的過自己的生活，只求問心無愧便罷。

在漸漸的懂得這些道理的時候，我想我才開始慢慢的成長。二十歲這似乎是每個小時候渴望成長的小孩子所向往的年齡，他們說二十歲了就意味著可以主宰自己的一切了，那樣瘋狂的年齡該有多好，他們還說二十歲的他們會過得很瀟灑。如果倒退十年，我想我也一樣會這么想，只是現(xiàn)在站在二十歲的門前，我知道有些東西遠沒有想象中的那么美。二十歲的你覺得呢？

二十年改變了們我如此之多，但我們卻也不得不欣然接受這慢慢累積而來的改變。連我們自己都不愛自己了，誰又會來憐惜我們呢？我們甘愿忍受當下的痛苦，是因為我們知道將來我們必將因此而有收獲。在冰冷的世界里退化成萬人敬仰的傳奇.。

二十年在我們漫長的人生路途中或許算不得什么，因為之后我們必將會在走過四個甚至五個或者更多的二十年，然而今后的二十年，相比起這些日子來，是怎么也比不了的。我們最美的青春，我們最珍貴的年華，也不過這些日子，今后時間流轉，我們只會越來越成熟，越來越麻木，然后讓平淡的日子打磨掉身上所有高高豎起的刺，我們會更加認清這個社會，但卻不會反抗只會慢慢的接受。

首發(fā)散文網(wǎng)：http://www.277762.cc/subject/3612960/