我這樣的人啊
很久沒有寫過一篇像樣的文章了,好像是前年的時(shí)候,不知什么原因,忽然地,對(duì),就是忽然地停下了思維,不再深切地去思考?,F(xiàn)在突然提起筆來,卻有點(diǎn)手忙腳亂,半天了還是不知所云!我在心中暗問:我已丟棄了這種在別人看來挺有出息的,蠻有別致的,非常有文人氣息和修養(yǎng)的記敘生活的方式?扭扭捏捏之間,我始終答不出答案!但有一點(diǎn)不可否認(rèn)的是,在這長達(dá)大半年來,當(dāng)我情緒不穩(wěn)定,像波浪一樣高低起伏不定的時(shí)候,總是有一種很異樣,很微妙的感覺圍繞著心腔之中,就像癌癥那樣蟄伏在我的身體里,時(shí)間越久,它就越來越不穩(wěn)定。隨時(shí)要爆發(fā)出來卻又找不到途徑。這種感覺,真的無法用言語來形容,也許是我的文學(xué)修養(yǎng)還不到家的原因??傊目傊?,簡而言之來講,就是身體里有一種所謂文人獨(dú)有的氣息——怨氣。它需要爆發(fā),它需要宣泄。當(dāng)然,這種怨氣卻是大眾化的人人都有,只是發(fā)泄的方式不同而已。說了那么多,我其實(shí)只想告訴大家,我的方式是用文字,那是老祖宗傳下來的方法。據(jù)說是上古時(shí)候一個(gè)叫倉頡的人發(fā)明的,但這種說法卻遭到現(xiàn)代的學(xué)者質(zhì)疑。在這里我就不細(xì)說了,因?yàn)槟鞘抢仙L談的話題了。你看,我又開始啰啰嗦嗦了,這就是沒有溫故而知新的弊端,本來就一句話的事情,卻讓我整了一大堆廢話出來,還有點(diǎn)詞不連貫,言不達(dá)意。這些都是別人對(duì)我的評(píng)價(jià),不過我卻認(rèn)為這是我慣用的一種記敘生活瑣事的其中一種方式。說到我自己,嘿!有人不禁又要問了:你怎么老是說你自己啊什么的!難道除了你自己就沒有別的可寫了嗎?這個(gè)問題我回答得很干脆:文學(xué)來源于生活而又高于生活,而文學(xué)又是由人創(chuàng)造出來的產(chǎn)物。簡單來說,文學(xué)是為人服務(wù)的奴隸。我這樣說,也許又有人要忍不住跳出來罵街了。說我胡言亂語了,得,我這本來就是在胡言亂語啊!
其實(shí)心里總有太多的不舍,卻不得不去面對(duì)。心里總有太多的念想,總是不能實(shí)現(xiàn),也不能實(shí)現(xiàn)。心里有一種孤單,卻無處傾訴。心里有一種寂寞,卻也不屑向別人說。但我又有一種希冀,一種強(qiáng)烈的愿望。希望別人,不,希望我所愛的人了解我,但我又害怕被別人了解。然而,我卻找不到這樣的人,到如今,我也不再奢望。打那天起,我便死心。那一刻起,便已注定。這是懦弱嗎?這是逃避嗎?不是,我可以肯定的回答,這恰恰是堅(jiān)強(qiáng)的表現(xiàn)。試問有誰不是從幼稚一步步到成熟的,試問有誰不是從懦弱一步步到堅(jiān)強(qiáng)的。流淚不一定就是軟弱,我們從出生那刻,便要經(jīng)風(fēng)歷雨,面對(duì)各種挑戰(zhàn),沒有經(jīng)歷的人才是白癡。
我又渴望有一段新的戀情,但我又不敢接受別人的愛,即使是我所向往的。是的,我在害怕,我害怕失去。所以我總是不厭其煩的對(duì)身邊的人喋喋不休,甚至到身邊的人無法忍受的地步。然而又有幾人能明白我這樣做的目的與動(dòng)機(jī)呢?
以致在某段時(shí)期里我懷疑自己真得了某種病,整天疑神疑鬼的,卻又不敢和家人說。說起來那段時(shí)間的作為只能用瘋狂去形容,但現(xiàn)在回憶起來卻又覺得自己原來曾是那么的幼稚可笑。
你看,我這個(gè)人,總是如此的矛盾。有時(shí)可以為了一件微不足道的事而難過好幾天,也可以為了某件事或某個(gè)人而容易感到感動(dòng)與滿足?!揖褪沁@樣的一個(gè)人,我無時(shí)無刻的活在矛盾當(dāng)中。~換句話說,我?guī)缀跞杖?a target="_blank">夜夜的活在痛苦和幸福的邊緣。但人不就是這樣卑賤嗎?總是活在謊言與欺騙,選擇與放棄,痛苦與快樂當(dāng)中。這就是生活嗎?如果是,那我真要用一句粗話來形容,這操蛋的生活,這見鬼的人生。
盡管生活如此狗血,可我也從未對(duì)生活失去信心,我每天都很認(rèn)真的活著,我愛我所愛之人,便已是最大的幸福。我一直這樣想,也一直用我的行動(dòng)來證明。( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )
曾經(jīng)幸福離我一步之遙,可我卻親手把它捏碎。我不后悔。但是不后悔不代表不痛,那時(shí)我也為此而感到愧疚,但我的選擇卻是正確的,既然兩人早已沒有感情,早已貌合神離,何必勉強(qiáng),何必再互相傷害。就像兩人走在一條道上,出發(fā)點(diǎn)雖然一樣,可方向早就變了。所以長痛不如短痛,我選擇退出這場(chǎng)游戲。
大概在我很年輕的時(shí)候(當(dāng)然我現(xiàn)在也不太老),當(dāng)我嘗到了愛情滋味的時(shí)候,當(dāng)我失去了她的時(shí)候。在我往后的人生里,甚至影響我這一生,我總是這樣的告誡我自己:
不要輕易的去碰觸某些事情,
不要去做沒有任何希望的事情,
不要盼望陌生人能對(duì)你有多好,
不要強(qiáng)迫自己做不喜歡的事,
不要像唐僧一樣啰嗦個(gè)沒完,
不要急于求成,
不要大聲說話,
不要太計(jì)較
等等這些“毒誓”。
但是又有幾條我能遵守的呢?又有幾條我能堅(jiān)持下來的呢,細(xì)想,還真沒有。唉,人??!給自己制定了許多條條框框,卻又一條條的去打破,還是那么的心安理得,這一點(diǎn)我為自己感到可恥。
有時(shí)我覺得自己真的虛偽到了極點(diǎn),無論做事說話都反著來。把不好的說成好的,把好的說成不好的,又比如明明喜歡得要命但又裝著漫不經(jīng)心,視而不見。自己惡心自己,但又能咋地,自己自找的。都怪人性太復(fù)雜了,說一套做一套。但人不就是喜歡這樣帶上這張華麗的面具來偽裝自己嗎?人性如人心如人面,各有不同而已。有人說,還是簡單點(diǎn)好??!只是簡單真的就能簡單,簡單真的就好嗎?恐怕未必吧!換句話說,即是不多想,不把問題復(fù)雜化。這樣想當(dāng)然是很好,可惜我們生來是人,注定無法跳出凡人的喜怒哀樂,五谷輪回。
也許很多人都知道我喜歡寫文,然而又有多少人知道我更喜歡的是音樂,我個(gè)人的夢(mèng)想是當(dāng)一名成功的音樂家。也許很多人知道我會(huì)寫文,但又有多少人知道我的英語曾經(jīng)得過滿分呢?
計(jì)劃總趕不上變化,即使我是多么的努力向前,卻始終踏不出那一步,然后慢慢地甘于平庸。
其實(shí)不得不承認(rèn),我是一個(gè)自相矛盾,意志不堅(jiān)定的人。這從很多小事可以發(fā)現(xiàn)。具體有以下幾點(diǎn)。
①:當(dāng)我很感興趣地去做一件認(rèn)為我值得做,并且能做好的事情時(shí),到頭來卻選擇放棄。
②:當(dāng)我在決策某一件事情的時(shí)候,總是優(yōu)柔寡斷,遲疑不決
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