很久沒有寫過一篇像樣的文章了，好像是前年的時(shí)候，不知什么原因，忽然地，對(duì)，就是忽然地停下了思維，不再深切地去思考?，F(xiàn)在突然提起筆來，卻有點(diǎn)手忙腳亂，半天了還是不知所云！我在心中暗問：我已丟棄了這種在別人看來挺有出息的，蠻有別致的，非常有文人氣息和修養(yǎng)的記敘生活的方式？扭扭捏捏之間，我始終答不出答案！但有一點(diǎn)不可否認(rèn)的是，在這長達(dá)大半年來，當(dāng)我情緒不穩(wěn)定，像波浪一樣高低起伏不定的時(shí)候，總是有一種很異樣，很微妙的感覺圍繞著心腔之中，就像癌癥那樣蟄伏在我的身體里，時(shí)間越久，它就越來越不穩(wěn)定。隨時(shí)要爆發(fā)出來卻又找不到途徑。這種感覺，真的無法用言語來形容，也許是我的文學(xué)修養(yǎng)還不到家的原因?？傊目傊?，簡而言之來講，就是身體里有一種所謂文人獨(dú)有的氣息——怨氣。它需要爆發(fā)，它需要宣泄。當(dāng)然，這種怨氣卻是大眾化的人人都有，只是發(fā)泄的方式不同而已。說了那么多，我其實(shí)只想告訴大家，我的方式是用文字，那是老祖宗傳下來的方法。據(jù)說是上古時(shí)候一個(gè)叫倉頡的人發(fā)明的，但這種說法卻遭到現(xiàn)代的學(xué)者質(zhì)疑。在這里我就不細(xì)說了，因?yàn)槟鞘抢仙L談的話題了。你看，我又開始啰啰嗦嗦了，這就是沒有溫故而知新的弊端，本來就一句話的事情，卻讓我整了一大堆廢話出來，還有點(diǎn)詞不連貫，言不達(dá)意。這些都是別人對(duì)我的評(píng)價(jià)，不過我卻認(rèn)為這是我慣用的一種記敘生活瑣事的其中一種方式。說到我自己，嘿！有人不禁又要問了：你怎么老是說你自己啊什么的！難道除了你自己就沒有別的可寫了嗎？這個(gè)問題我回答得很干脆：文學(xué)來源于生活而又高于生活，而文學(xué)又是由人創(chuàng)造出來的產(chǎn)物。簡單來說，文學(xué)是為人服務(wù)的奴隸。我這樣說，也許又有人要忍不住跳出來罵街了。說我胡言亂語了，得，我這本來就是在胡言亂語啊！

其實(shí)心里總有太多的不舍，卻不得不去面對(duì)。心里總有太多的念想，總是不能實(shí)現(xiàn)，也不能實(shí)現(xiàn)。心里有一種孤單，卻無處傾訴。心里有一種寂寞，卻也不屑向別人說。但我又有一種希冀，一種強(qiáng)烈的愿望。希望別人，不，希望我所愛的人了解我，但我又害怕被別人了解。然而，我卻找不到這樣的人，到如今，我也不再奢望。打那天起，我便死心。那一刻起，便已注定。這是懦弱嗎？這是逃避嗎？不是，我可以肯定的回答，這恰恰是堅(jiān)強(qiáng)的表現(xiàn)。試問有誰不是從幼稚一步步到成熟的，試問有誰不是從懦弱一步步到堅(jiān)強(qiáng)的。流淚不一定就是軟弱，我們從出生那刻，便要經(jīng)風(fēng)歷雨，面對(duì)各種挑戰(zhàn)，沒有經(jīng)歷的人才是白癡。

我又渴望有一段新的戀情，但我又不敢接受別人的愛，即使是我所向往的。是的，我在害怕，我害怕失去。所以我總是不厭其煩的對(duì)身邊的人喋喋不休，甚至到身邊的人無法忍受的地步。然而又有幾人能明白我這樣做的目的與動(dòng)機(jī)呢？

以致在某段時(shí)期里我懷疑自己真得了某種病，整天疑神疑鬼的，卻又不敢和家人說。說起來那段時(shí)間的作為只能用瘋狂去形容，但現(xiàn)在回憶起來卻又覺得自己原來曾是那么的幼稚可笑。

你看，我這個(gè)人，總是如此的矛盾。有時(shí)可以為了一件微不足道的事而難過好幾天，也可以為了某件事或某個(gè)人而容易感到感動(dòng)與滿足?！揖褪沁@樣的一個(gè)人，我無時(shí)無刻的活在矛盾當(dāng)中。～換句話說，我?guī)缀跞杖?a target="_blank">夜夜的活在痛苦和幸福的邊緣。但人不就是這樣卑賤嗎？總是活在謊言與欺騙，選擇與放棄，痛苦與快樂當(dāng)中。這就是生活嗎？如果是，那我真要用一句粗話來形容，這操蛋的生活，這見鬼的人生。

盡管生活如此狗血，可我也從未對(duì)生活失去信心，我每天都很認(rèn)真的活著，我愛我所愛之人，便已是最大的幸福。我一直這樣想，也一直用我的行動(dòng)來證明。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

曾經(jīng)幸福離我一步之遙，可我卻親手把它捏碎。我不后悔。但是不后悔不代表不痛，那時(shí)我也為此而感到愧疚，但我的選擇卻是正確的，既然兩人早已沒有感情，早已貌合神離，何必勉強(qiáng)，何必再互相傷害。就像兩人走在一條道上，出發(fā)點(diǎn)雖然一樣，可方向早就變了。所以長痛不如短痛，我選擇退出這場(chǎng)游戲。

大概在我很年輕的時(shí)候（當(dāng)然我現(xiàn)在也不太老），當(dāng)我嘗到了愛情滋味的時(shí)候，當(dāng)我失去了她的時(shí)候。在我往后的人生里，甚至影響我這一生，我總是這樣的告誡我自己：

不要輕易的去碰觸某些事情，

不要去做沒有任何希望的事情，

不要盼望陌生人能對(duì)你有多好，

不要強(qiáng)迫自己做不喜歡的事，

不要像唐僧一樣啰嗦個(gè)沒完，

不要急于求成，

不要大聲說話，

不要太計(jì)較

等等這些“毒誓”。

但是又有幾條我能遵守的呢？又有幾條我能堅(jiān)持下來的呢，細(xì)想，還真沒有。唉，人??！給自己制定了許多條條框框，卻又一條條的去打破，還是那么的心安理得，這一點(diǎn)我為自己感到可恥。

有時(shí)我覺得自己真的虛偽到了極點(diǎn)，無論做事說話都反著來。把不好的說成好的，把好的說成不好的，又比如明明喜歡得要命但又裝著漫不經(jīng)心，視而不見。自己惡心自己，但又能咋地，自己自找的。都怪人性太復(fù)雜了，說一套做一套。但人不就是喜歡這樣帶上這張華麗的面具來偽裝自己嗎？人性如人心如人面，各有不同而已。有人說，還是簡單點(diǎn)好??！只是簡單真的就能簡單，簡單真的就好嗎？恐怕未必吧！換句話說，即是不多想，不把問題復(fù)雜化。這樣想當(dāng)然是很好，可惜我們生來是人，注定無法跳出凡人的喜怒哀樂，五谷輪回。

也許很多人都知道我喜歡寫文，然而又有多少人知道我更喜歡的是音樂，我個(gè)人的夢(mèng)想是當(dāng)一名成功的音樂家。也許很多人知道我會(huì)寫文，但又有多少人知道我的英語曾經(jīng)得過滿分呢？

計(jì)劃總趕不上變化，即使我是多么的努力向前，卻始終踏不出那一步，然后慢慢地甘于平庸。

其實(shí)不得不承認(rèn)，我是一個(gè)自相矛盾，意志不堅(jiān)定的人。這從很多小事可以發(fā)現(xiàn)。具體有以下幾點(diǎn)。

①：當(dāng)我很感興趣地去做一件認(rèn)為我值得做，并且能做好的事情時(shí)，到頭來卻選擇放棄。

②：當(dāng)我在決策某一件事情的時(shí)候，總是優(yōu)柔寡斷，遲疑不決

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