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我不在的那七年,你還好嗎?

2013-12-30 09:26 作者:applepen  | 7條評論 相關文章 | 我要投稿

那一年,我終于不負眾望,上了我憧憬已久的高中,也是那一年,我的人生開始偏離了原本的軌道,而且在那條路上愈行愈遠。

畢業(yè)這些年,我從來沒回過高中母校,記得有一次去舅舅家正好路過,但是我也沒有丁點要進去的打算。不曉得為什么,甚而有一段時間,我排斥去想,總覺得我是在那里把自己弄丟的,所以我才會拼命的想要忘卻那里,說到底,我就是在逃避。如果非得糾結那么一點痕跡,我想母校的硬件設施,著實是讓我自豪的,包括后來上了大學,再到工作,每每提及母校,我總會不由自主得拿來小小炫耀下,尤其是當年的那華麗麗的餐廳,那里承載了我太多的東西,或許說,那三年,也只有在那里,我才是真的存在過吧。

忘不了初三那一年,去母校考試,第一次看到塑膠跑道時的欣喜,忘不了考試時如走迷宮般的進入我們的考場,忘不了那滿校的綠蔭匆匆,對,我承認,我就是個視覺動物,可想而知我不被驚詫到都難。然后也是在那一刻,我發(fā)誓,無論如何,我都要考上這所學校,當時我老羨慕那些學生了,能在那樣的環(huán)境里學習是得多幸福?。∪艘坏┯辛四繕?,那動力直接就如剛充滿電的馬達,初四那一年,我卯足了勁得努力,終于如愿以償。只是當愿望真的成真的時候,并沒有想象中的那么激動人心,當然如果可以的話,我還是會愿意再來一次。因為那個時候很努力也沒覺得自己多苦,只是覺得那會的自己單純的緊,一門心思實現(xiàn)愿望,所以付出再多,并不覺得累,反而覺得充實又快樂。后來,高中畢業(yè),大學畢業(yè),直到現(xiàn)在工作,我才意識到當時的那個努力的過程是多么的難能可貴,它甚而會成為我一生中最珍貴的時光,因為我有努力過,拼搏過!

憧憬的學校是上上了,可是沒輕松幾天,我才意識到接下來的時光并沒有我想像的輕松,反而是更加緊張的學習。緊繃的一根弦,一旦放下來,就很難繃緊,也懶得去繃緊。起初,憑著初中的基礎,我還能在班里混混。后來,分了文理,我又選了自己不擅長的理科,所以我的成績是一落千丈。開始我還懊惱自己,一失足成千古恨,后來就不怨了,畢竟路都是自己選的,無論好壞,都得往前看。只是真的也沒好到哪里去,我就三天打漁,兩天曬網(wǎng)的讀完整個高中,連高考都懶得應付下那種。每每當人提及高三有多苦多煎熬的時候,我都心里苦笑一下,我的高三咋就過得那么自在呢!沒有追求,沒有目標,沒有動力的日子,整個一三無女同學,每天過得如同行尸走肉!

關于高中生活,可以說有大部分時光我都是斷片的,只是零散的記得某些生命中最重要的東西。那時候的我喜歡獨來獨往,一個人吃飯,一個人走路,幾乎做什么都是一個人。更可恥的是,從來沒覺得孤單,甚至很享受那種無拘無束的自在。那會的我文靜的嚇人,說話很少,尤其是和男生,幾乎沒有語言交流。班里烏壓壓那么一大群學生,一個學期下來沒說上兩句話的人還真是大有人在,以致到現(xiàn)在同學提及,我還得狠狠想上好長時間。其實我不是一生下來就這樣的,準確的說,我高中之前都不是這個樣的。那時候的我,活潑的不能再活潑,語速快的不能再快,話多的不能再多,甭說和女生了,和男生打鬧那都不在話下。還記得當初班主任在我成績單上的中肯評價,潑辣的小姑娘!老師說得一點沒錯,從小到大,都是天不怕地不怕的主,無拘無束得做著想做的事情。那會的我,從來都是想到啥就做啥,不考慮后果,得罪過人,也不止一次得被寬容,被原諒。因為心是好的,只是表達的方式有點笨拙,這樣的孩子從來都是被厚的,不是么!說實話,那時候我雖然樂此不疲得自己的那狀態(tài),可是偶爾我也會懊惱自己,也僅限于偶爾。直到后來,慢慢的長大,懂事,卻再也找不回當初的那個自己,才發(fā)現(xiàn),孩子的天性,是多么的難能可貴??砷L大了就是長大了,就是回到最初的模樣,也找不回當初的狀態(tài)了,這就是時光的不可逆性。

高中時光,就算我斷片,就算我有意去遺忘,可有些東西,還是在我鮮有的記憶上扎了根。比如說,那年讀過的《文成公主》,我還偷偷在最喜歡的作文課上看過呢,因為我真的是上癮了,課余時間真不夠用。那可是我第一次在課上做小動作,甭提當時的膽戰(zhàn)心驚了,你想啊,前面有老師盯著,后面還有監(jiān)控器,但是我呢是一門心思扎到書里去了,跟著文成遠嫁吐蕃了,管他發(fā)不發(fā)現(xiàn)呢。直到現(xiàn)在我對西藏都保有那分癡迷渴求的情懷,就是始于那會,也止于永遠的吧。不過很遺憾的是,進藏的想一直還沒實現(xiàn),姑涼,你得加油呢!( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )

那些年看過的電影,綠野仙蹤,音樂之聲,亂世佳人,前段時間我還翻看亂世佳人,仍然是喜歡的不得了,還有音樂之聲,挺好,坦白說,這會看和那會還真不一個體會,那會畢竟年少,有些地方會看不懂,感受也很懵懂,不過有一點是一致的,那就是一如既往的喜歡。除了這些外語片,沈從文筆下的邊城,最是讓我惦念不已,因為當時那部片子讓我小小的少女之心蕩起了漣漪一片,也只是在那個時候,才意識到原來我假小子的外表下,裝著一顆純情少女的心。還記得大學那會寫了一篇文,題目貌似是愛就是要大膽說出口,絕對是拜邊城的翠翠所賜,可見我中毒不淺吧。

再后來,我讀了大學,來到陌生的城市,我活像一只從牢籠中掙脫出來的小,覺得整個天空都是我的天堂。一下子的自由讓我忘乎所以,我迷茫過,也彷徨過,有過淚水,更有過歡笑。骨子里的天性又慢慢舒展開來,攜著那分恬淡安然,隨心所欲得生活,只是獨獨少了那向前的目標。沒有目標的我,就如同那駛在大海里的船,沒了那掌舵的,來來回回,總是在原處打轉。

直到畢業(yè)后的一兩年,我都是這種狀態(tài),正直大好的年華,本該前途一片光明的,卻遲遲找不到出路。我掙扎過,可失敗了。接著我又掙扎,然后又失敗。諾,現(xiàn)在的我,依然在掙扎的過程中,雖然到如今還是一事無成,可是我對未來卻漸漸充滿希望。這個祈望不大也不小,不大是想給自己實現(xiàn)的機會,不小是不想要自己那么容易就得逞。這幾年我有在努力,也一點一點得看到希望,我還會繼續(xù)努力,因為在我這里,結果已不再那么重要了,現(xiàn)在的我更看重的是過程,這個為了目標一點一點努力奮斗的過程,我愿意用心見證期間的所有,你愿意么!

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我不在的那七年,你還好嗎?的評論 (共 7 條)

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