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毛路:愛情的“奴隸”和“主人”

2013-12-27 10:44 作者:馮雪snowsnow  | 5條評論 相關文章 | 我要投稿

摘自毛路《人生對人生觀開的玩笑》

好多人都這么說,能有一個好丈夫是女人的人生之大幸。其實更幸運的是,我有一個好父親。這個世界上,覺得他是個好父親的,恐怕只有我一個人。

(一)

她的名字叫林子。

在上一篇文章里,我講過關于她的一點故事,之后陸續(xù)被問起這個故事有沒有后續(xù)。

對我來說,一個故事講完了,就是講完了。每個人的生活都在繼續(xù),后續(xù)肯定是有的,但那就是另一個故事了。 即使在另一個故事中,大熊出軌了,林子跟他離婚(大熊并沒有出軌呀,這是假設情況),我仍舊堅信女人之間沒有戰(zhàn)爭可言,如果一個男人足夠我,在小三成為小三之前,他自己就把她斗跑了。林子也是。她跟我說過,就算是為了大熊,她也不會去跟別的女人斗。如果真有人把他搶跑了,她也不后悔。當然,我不覺得有任何人能搶跑他,林子是個非常特別的姑娘,我想大熊還沒有笨到看不到這一點。( 文章閱讀網:www.sanwen.net )

世界上有這樣的夫妻,無論最開始相愛的原因是肉體欲望,物欲吸引,還是精神渴望,最終他們之間的愛會上升為對彼此內心的愛,這種愛不會隨著容貌老去而消退,反而會隨著時間的沉淀而愈發(fā)濃烈。我見過的那些拆不散的夫妻,他們之間都有這樣的愛。但具備這種愛,并不代表拆不散。按理說,如果一個人擁有這樣的愛,他就不會冒著失去此生摯愛的風險去享受一時的歡愉。但仍舊有人原意去冒這個險,因為他們總是被原諒。有些被欺騙的人,總能找到原諒對方的理由。而所有這些理由里,最讓人心疼的無非“愛”這個字。“我愛他,所以就算他欺騙了我,我也無法離開?!痹?a target="_blank">愛情面前,有多少人的自尊如此脆弱,不堪一擊!

人在愛情中,無非扮演了兩個角色,一個是奴隸,一個是主人。

愛情的“奴隸”通常把愛情視為一個目的地,千辛萬苦走到了這里,就舍不得離開。所以完全受其控制,任憑它折磨自己,寧可繼續(xù)做那個被侮辱與被傷害的人,也不愿解放出來。而對愛情的“主人”來說,愛情并不是目的地,而是一條路,一條通向幸福的路,并且不是唯一的路。所以當一段愛情變得不幸時,他們也懂得扭頭就走,去嘗試其他的路。

當然,無論是愛情的奴隸,還是主人,那都是個人選擇,只要是心甘情愿,都無可厚非。我很佩服那些真正甘做愛情奴隸的人,他們就算是被折磨得遍體鱗傷,也傷得心甘情愿,但我更佩服那些即便為了愛情,也不做奴隸的人,比如林子。

她說:“大熊是個好人,無論他跟誰在一起,這一點都不會改變。他要是離開,我也相信他有充分的理由說明我們不適合。對我來說,兩人要是真的不適合,分開才是最好的結局。大熊也是這樣想的,他堅信我不會離開他,但要是某一天我打算離開,他也會讓我走。我倆都覺得,一段感情得雙方覺得適合才能輕松愉快地走下去。就算一方覺得適合,另一方覺得不適合,那還是不適合。我心里也清楚,我們現在適合并不代表一輩子都適合,路還長得很,而人又總是在變,也許是退,也許是進,將來還得看我們變化的步調一致不一致?!?/p>

“要是將來發(fā)現不適合呢?”

“那還是分開好。感情這事,我將就不了的。我也不想大熊將就?!?/p>

沒有人不想好好的,幸福著。關鍵是,不幸福的時候,我們如何選擇?感情就像鞋子,合不合適,只有穿的人知道。合適自然不用說了,但不合適的時候,該怎么辦?其實誰都不敢保證后面還有更合適的。有些人就算雙腳被鞋子磨出了血,也舍不得脫下;有些人不管那么多,不合適就脫下。未來是未知的,脫下以后,或許后面的鞋子很合腳,或許更不合,亦或許后面連鞋子都沒有。

有勇氣脫下鞋子的人,也不用去鄙視那些不愿意脫下而愿意將就的人。因為任何一次勇敢的選擇,都有可能讓你的人生大贏一把,也有可能讓你輸得更慘。脫下鞋子的人,其下場不一定好過沒有脫下的人。每種選擇都有其優(yōu)勢,也有其代價。千言萬語,不過四字,愿賭服輸。 而有一種人永遠都不會輸,他們是真正的勇敢之士,能承擔自己的選擇帶來的最壞結果。他們就算光著腳,也能忍著痛,把人生余下的路走得很精彩。

(二)

林子跟大熊結婚了。

看著她發(fā)給我的結婚照,我不禁感嘆:“遇到大熊,一定是你這輩子最幸運的事!”

林子回答:“好多人都這么說,能有一個好丈夫是女人的人生之大幸。其實更幸運的是,我有一個好父親。這個世界上,覺得他是個好父親的,恐怕只有我一個人?!?/p>

我明白林子為什么那么說。林子的父母曾經是眾人羨慕的郎才女貌組合,兩人結婚后,父親愛上了另一個女人。一般人找小三都找年輕漂亮的,那個小三比林子的母親還大好幾歲,而且長得也遠不如林子她媽。從那以后,林子家里有段時間特別不太平,直到兩人離婚才消停。當然,之前也不太平。兩人的“三觀”差距太大,特別是在教育孩子的問題上,林子的母親是強硬派——因為我是你媽,所以你必須聽我的;而父親則是講道理——如果我沒道理,就算我是你,你也不用聽我的。

離婚后,兩人又都再婚了。雙方過得都比原來好。母親的新老公是個老實人,很疼老婆,對林子也不錯。這邊兩人一起觀賞喜聞樂見的新聞聯播,那邊兩人一起探討曼杰什坦姆。雖然母親對前夫那個“渣男跟小三從此過上了幸福生活”的結局,一直耿耿于懷,但也僅是耿耿于懷而已。她對林子灌輸的各種“仇恨教育”完全沒起作用。

林子每次聽人說她爸不是個好父親時,她就會說,你又不是他女兒,你憑什么這么說?對方說,因為他找小三,他拋妻棄子。林子說,他沒有拋棄我,只是不跟我住一起而已。但對我的關心,絲毫沒減少。至于找小三,這能說明他不是好父親嗎?最多只能說明他不是好丈夫吧。

我說:“林子,你父親能有你這樣的女兒,也一定覺得很幸運吧!”

林子說:“哈哈,也許這正是他作為父親的‘陰險’之處,是他把我塑造成了一個讓他覺得幸運的女兒。他教會我不要隨意評判他人的生活。他從不輕易評判我的生活,所以我也不輕易評判他的。常聽到一些孩子一邊埋怨父母總是評判自己的生活,一邊又對父母的生活指手畫腳。

“更重要的是,我父親教會了我思考的樂趣。生活中很多復雜的事情,如果你懂得換個角度去思考,就會發(fā)現,其實并沒那么復雜。你覺得一件事復雜往往是因為你扯上了其他的事。比如我父母離婚這事兒。我跟我母親,就是母女關系,我跟我父親,就是父女關系,他們離婚只是夫妻關系鬧崩了,我跟他們的關系照樣沒變。 所以在離婚這事上,我尊重他們的選擇。也有人問過我,難道你就不渴望有個完整的家嗎?我說,要是這個家里的人,過得很不開心,完整又怎么樣?我現在有兩個爸爸,兩個媽媽,我覺得挺好,挺完整的?!?/p>

我說:“林子,你錯了?!?/p>

林子說:“為什么?”

我說:“因為這個世界上,至少有兩個人覺得他是好父親!”

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