原本

應(yīng)該可以和

其它人一樣炫耀自己的過(guò)去，可是我卻再為自己的過(guò)去默哀。。

曾經(jīng)想過(guò)我的十八歲，在幻想中是絢麗的，絢爛的。。

無(wú)數(shù)個(gè)幻想，無(wú)數(shù)個(gè)以為的可能里都不曾有過(guò)成長(zhǎng)的影子。但事實(shí)就是?；赝藲q的整條軌跡，我才發(fā)現(xiàn)，原來(lái)過(guò)去的幾年里我說(shuō)的成長(zhǎng)只是無(wú)知孩子的假裝，才發(fā)現(xiàn)，原來(lái)成長(zhǎng)只是水到渠成般自然，自然的讓人來(lái)不及掙扎，自然的帶了點(diǎn)無(wú)法言語(yǔ)的涼。。

回想很多時(shí)候很多事情，在我作出決定之后才知道是錯(cuò)的，是的，我就是一個(gè)敢于嘗試的傻瓜，在嘗試過(guò)后就有慘痛的代價(jià)在等待著我，對(duì)不起很多人…( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

花兒靜靜的開(kāi)落了十七次，依然綻放短暫的美麗，季節(jié)無(wú)聲的輪回了十七次，依然恪守永恒的誓言，一切似乎毫無(wú)征兆。。

煙花過(guò)后什么都留不住，就像那短暫的十七歲，在不知不覺(jué)中向我揮手慢慢遠(yuǎn)去。。

似水的時(shí)光不經(jīng)的流逝，風(fēng)華正茂的年紀(jì)留下的卻只是憂傷和孤寂，燦爛的笑臉再也回不到那時(shí)的心季。。

十七歲的我經(jīng)歷了好多，

十七歲的我是有點(diǎn)自卑的我，

十七歲的我也許很堅(jiān)強(qiáng)，

十七歲的我喜歡在悲傷的時(shí)候仰望天空，

十七歲的我知道眼淚不能輕易掉落，十七歲的我明白了很多，

十七歲的我依然愛(ài)幻想，幻想著一些不可能的事，常常把自己置身于那美麗的故事當(dāng)中，常常寫一些有關(guān)如果的文字。。

十七歲的我悲傷似乎特別多，或許認(rèn)為自己什么都懂，亦或許什么都不懂，有好多回憶，只是寫不完自己未滿十八歲的點(diǎn)點(diǎn)滴滴，十七歲，我什么也不愿想，也將為十七歲畫上句點(diǎn)。。

不知名的傷感讓我害怕十八歲的到來(lái)，害怕自己在作出選擇時(shí)再也沒(méi)有理由說(shuō)自己還未滿十八，害怕自己不敢再緊緊抓住自己的孩子氣和小任性，害怕媽媽在我哭訴的時(shí)候，冷不丁的冒出一句“你不是小孩子了，你已經(jīng)十八了”害怕在我埋葬十七歲時(shí)連十八歲也埋了。。

十八歲似乎不是那么重要了，我甚至不希望它有著什么特別的含義，我不知道害怕責(zé)任還是害怕自己不具備十八歲的資格。。

感覺(jué)一切還在夢(mèng)里，害怕的太多，經(jīng)歷了這么多，真的害怕了，不能墮落，因?yàn)橛形业募胰?，我必須撐著。?/p>

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