我在這里，從沒想到過會來到這里，也從沒想到會是這么早的現(xiàn)在。

“很多事情都是不確定的，你是無法去把握它的?！币幌蛟捄苌俚脑崎_口對我說。

我點點頭表示對他禮貌的回應，依然在想著不可能挽回的昨天。

在我不斷地牢騷之間，我已經(jīng)在這里呆第三個年頭了，每年回家兩次，就像學生一樣，準時的出現(xiàn)父母的面前，等待父母根據(jù)現(xiàn)實與記憶的對比來判斷自己過得好壞。每次回到家中總是感覺全身輕松就像大病初愈，在家里懶懶散散的一個月大補之后又準時的離開這個不屬于自己長久的地方來到這里，繼續(xù)著病態(tài)的生活。

這里的生活很不規(guī)則，所謂的規(guī)則就是肚子餓了你會想到要吃東西，膀胱漲了你會想到要去撒尿，我的眼里就是這樣。我們每天的生活在外界的某些群體看來卻很規(guī)則，整點可以吃飯，到點了就會熄燈睡覺，周末還有自己的時間可以支配。

不處于某一狀態(tài)的人總是喜歡羨慕或許還帶點嫉妒和恨處于那一狀態(tài)的人或者事物，我現(xiàn)在就是這樣。我討厭現(xiàn)在的生活，我把這樣的生活貶的一文不值，我的厭惡隨時不掛在臉上，但是我卻沒力量說準確點就是沒有什么勇氣去反抗去推翻現(xiàn)在所處的環(huán)境，好在我學會了抱怨，學會了發(fā)牢騷。不幸的卻是云，她成了被牢騷的對象。我相信我們在一起的原因不是由于臭氣相投而是一個喜歡另一個的臭氣，我恐怕會被比作臭氣，而她卻就要被當做那個有著特殊癖好的了，但這只是我閑著的時候的一廂情愿的想法。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

云在很多時候都很安靜，安靜的總會讓我以為她在認真的聆聽我的長篇大論，而我也很爭氣的為了不辜負她的認真安靜，便就滔滔的不絕下去。我們在一起的時間仔細去想想還真的還不是很多，她身邊有很多愛慕她的人，但是不幸的是我們從小認識，我約她的難易程度就像使用自己的手掌一樣，這也惹得很多的人的不滿，我不去理會他們只是繼續(xù)著自己的騷擾。她是一個很有主見的人，這是相對于我來說。在我的印象中她一般不說什么，但是有了想法就會去嘗試。雖然如此，但她和我一樣對這個現(xiàn)實不滿，但是卻依舊這樣呆在這里，沒想過要去如何改變，或者想改變但是無果。

我總是喜歡在有陽光是天氣找她出來，地點也是很確定的，我們會去周圍不遠的那個小學的操場，沿著操場的跑道，慢慢的走著，慢慢的說著，慢慢的聽著，直到太陽落山之后，我們分開各自回了各自的住處，很和諧。

我一直以為她的沉默代表的是默許自己對在這樣的天氣，這樣的場合，這樣默默的慢慢的走著，散著步感興趣，我也樂此不疲的約著她一同在這里用生命牢騷著不可解決的問題。

“你為什么喜歡在這個小學的操場逆著別人的方向散步，難道不別扭嗎？”在我的記憶之中云很少問關于我的習慣的問題。

“我喜歡迎著陽光看他們滿是光彩的樣子。”我自以為聰明的回答著，卻明顯的感覺到她的不滿意，不知為何突然感覺我們之間產(chǎn)生了一道溝，是我的溝，她沒法理解。

“我不喜歡別人這樣盯著看，特別是遠遠地就開始盯著了?！蔽肄D(zhuǎn)過頭看到她在離我只有半步之遙的地方，不緊不慢的說著。我知道這是她的主見。

從那天開始我們便就開始順著大家的方向，沿著操著逆時針慢慢的行走起來。我也慢慢感覺到云不是非常喜歡這樣的模式去浪費時間。但是她卻始終沒說什么，去問她，她也只是說著還好，卻沒有絲毫的情緒掛在臉上。

自從我們換了行走的模式之后，我總是感覺有什么事情發(fā)生了，但是我不知道，我心里真實的語言卻是不要影響到我正常生活就好，但仔細想想生活已經(jīng)到了這樣的狀態(tài)還有什么好耽擱的呢？我始終沒有變，但是云卻說我在變，變化很大。我問為什么，她說上次我們聊天是半年之前。

我聽到這個不覺大驚，仔細去搜索腦海中的所有記憶，掃不出任何關于這段不長的時間是半年的記憶。我很驚訝這時間竟然這么倉促的就從我的生活之間逃走了，沒任何印象。但是我卻還清晰地記得上次在一起的時候開始了第一次的反方向的逆光慢步，在記憶之中就像昨天發(fā)生的一樣，絲毫沒有之間已經(jīng)過了半年的感覺。

“你這半年都在干什么呢？”我試探性的問云。想打消我在她印象中是變化，雖知道這是徒然的，但卻這樣嘗試著。

“我想去寫一些東西，好去打發(fā)時間。現(xiàn)在時間蠻多的，我便就開始看一些以前沒時間看，也沒辦法買到借到的書。還好蠻充實的。”云看著滿是迷糊的我說道。看的出來她的臉上顯出某種幸福的光暈。她卻不知道我最怕的就是“充實”這個詞，因為現(xiàn)在的生活在我看來沒有任何意義，那就意味著充實是我的對立面。

“哦，蠻好的，蠻好的?！蔽易屑毸阉鲄s無法再去說什么，我們之間開始沒有了話題，我也開始不再滔滔不絕，就像木頭一樣在她的身邊杵著，這是我最后一次和云在一起轉(zhuǎn)操場，在之后我便就很少見到她，不是她不在這里了，而是我怕她會在書本的充實之中開始了解我的無聊，開始去鄙視我的無能，鄙視我的牢騷，鄙視我的無知。

時間久了我開始不去想那些不好的事情，我也不去評價那些不能讓我舒服的一切，我開始真正的面對陽光。逐漸的我喜歡上了看書，小說雜志，報紙我都會翻一翻，也會慢慢的發(fā)現(xiàn)自己的不足與鄙夷，慢慢的去改變自己，不放棄。

最近的一次見到云，是在上一個月，是她為數(shù)不多的幾次主動約我出去。告訴了我她寫了書，并且已經(jīng)談好了出版機構，準備就要出版了。我從心里替他高興，并且祝福了很多，但是不幸的是她還告訴我他就要離開這里了，她已經(jīng)可以真正的過真的生活了。還對我說了她將要去的地方，聽到這些我已經(jīng)無法控制自己的心情，但是卻只是臉色無比難看，我們沉默了很久，然后就散去了。

就這樣，云走了。

她的離開對于我的生活沒什么大的影響，但是心里卻突然空了下來。一只以來都是感覺她的存在就是我可以有地方發(fā)泄自己的不滿，有地方發(fā)牢騷，有人可以陪著在空曠的操場迎著陽光慢慢的走著走著。但在我的心里或許并不是這樣，她或許成了一種感情的寄托，我寄托自己在她的身上，我便有了在這里繼續(xù)生活的勇氣，我便可以在這里發(fā)牢騷的時候混過日子，但是現(xiàn)在她走了。

我魂不守舍，我無法抱怨什么，一切的一切愈發(fā)刺眼，但是我卻無法也不敢去說什么。即使我想說我又該和誰去說，我又該怎樣在這里繼續(xù)生活，我該如何去做我不知道。我開始每天躺在床上什么也不做，我開始去幻想云何時可以回來聽我的牢騷，我幻想自己可以離開這里回到父母的身邊，我開始沒出息的想讓父母養(yǎng)活我一輩子，我開始感覺自己的身體在逐漸的腐朽，我開始感覺頭疼欲裂，知覺開始淡漠，意識也開始淡去，直到毫無感覺，一片黑暗。

在我的眼睛再次睜開的時候，沒有刺眼的陽光，只有一片茫茫，外邊落了雪。一切都是銀色的，陽光照得雪地亮晶晶的，我出了意外的在長久的臥床之后想到了出去走走。我出了門，沒有風，到處銀裝素裹，外邊也沒有人，我慢慢地來到那個熟悉的小學操場，看到一片破敗的教學樓，看到滿篇的潔白，慢慢的走著走著，我想我會一直走下去，我想云也會希望這樣。抬起頭四十五度看著太陽，看著那一團亮到發(fā)黑的星體，我只想說，我會一直逆時針走下去，即使只有一個人。

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