人到中年了，我常常會想：我該做怎樣的女人呢？做怎樣的女人更適合自己？

曾經，我是個兢兢業(yè)業(yè)工作的女人，為了工作忽略了愛人、孩子，甚至忽略了自己的身體、自己的年齡、自己的青春和美麗的女人。

當4年前的那一天，那讓我所有的感情崩潰的一天，我才發(fā)現自己的努力和付出是多么的不值得。我努力工作，是為了更好的生活，是為了幸福的明天。我舍不得花錢，舍不得買喜歡吃的貴的食物，舍不得買自己喜歡的漂亮的昂貴的衣服，舍不得去我向往了多年的城市旅游，舍不得……我所有的舍不得，在那一天都變成了對自己的諷刺。在一夜又一夜的徹夜失眠后，我終于醒悟：這個世界上最可靠的人只有自己，以后的日子里，我要為自己好好的活！

離開了那個傷害了我、傷害了我這顆愛人的心的人，我獨自去了南京。記得在臨出發(fā)前，我很傷感的伸出雙手，對他說：“我要走了，這一走，以后是否見面都是個未知數。來吧，像以前一樣，抱抱我，最后一次！”他走過來擁抱了我一下，在那一刻，我感覺到了傷感和心痛，曾經的溫暖和依戀呢？是從何時開始已經消失不見？也許愛都是有期限的吧？當它的保質期過了后，就會發(fā)霉變質，無論是你舍不得，還是已經不喜歡，你都得把它扔到垃圾回收站里。

當火車慢慢開動，他在窗外跟我揮手再見時，我的淚無法遏制的流個不停，我用紙巾擦了又擦，卻始終擦不干凈。“算了，最后一次吧，讓我最后一次為你哭泣。以后我要走出你的世界，要走出你給我傷害的陰影。”看著他的背影離我越來越遠，我這樣想著。

初到南京，一切都很陌生，所有的工作都要重新開始。白天我忙碌著，晚上，當我躺在床上，就會油然想起他。有人說，傷你最深的人，也是讓你很難忘記的人。我會忍不住給他發(fā)信息，會靜靜的等他的回復。直到沒有音訊后，我才會在淚水中漸入夢鄉(xiāng)。( 文章閱讀網：www.sanwen.net )

我常常會想起他在那段我極力挽救我們婚姻的日子里說的話：“你這樣死死的抓住我不放，難道是你離開了我就活不下去了嗎？”在孤獨的日子里，我也會常常問自己這個問題，問得多了，我才明白，這個世界誰離開了誰都會一樣活得很好，我只是不甘心自己守候了10多年的婚姻就這樣拱手讓人。即使一件東西、一個動物，如此久的時間，要徹底的丟棄，還是需要很大的勇氣。何況是我愛了10多年的人、共同生活了10多年的夫呢？

一個人的日子里，我學會了愛自己、善待自己。沒有了他的牽掛和關心，我也一樣活得快樂而開心。還記得3年前，在哪個玻璃窗內，我看到了一件很喜歡的外套，是日本的品牌，一問價格650元，那一刻我猶豫了。我在鏡子前試穿后反復照了多次，的確感覺非常滿意，但因為價格我依然陷入矛盾中，最后還是離開了。

后來，那件衣服在我第三次經過那家店時以580元的價格買下來了，那是我36年來買得最貴的衣服，它是我從此學會了愛自己、美麗自己人生的一個華麗的開始。

女人，永遠不要做一個弱者。雖然我們的確是脆弱的、嬌柔的，是需要男人的疼愛和呵護的。但當一個男人決心離開你的時候，你的脆弱和嬌柔對他來說只是讓他更加厭棄和心煩的理由。所以我想：我只是失去了一個我愛的人，只是失去了這段婚姻而已。我還有兒子，還有自己，還有自己作為女人的尊嚴和人格。于是我主動離開了他，自動放棄了這段婚姻，決心成全他們這對愛得死去活來的苦命鴛鴦。

從一個有家、有孩子、有濃重家庭觀念的女人到一個獨自在異地工作多年的女人，我所經歷的苦只有自己知道，但在這苦日子和孤獨中，我學會了成熟和穩(wěn)重，也學會了內斂。多年來，我始終做一個在經濟上獨立養(yǎng)活自己和孩子的女人；在生活上，我始終是一個孤獨但對未來總是充滿希望和樂觀的女人；在工作上，我依然是一個敬業(yè)而努力上進、不亞于男性的女人。我的父母兄妹都覺得我可憐，對我心疼和無限同情，但對于我來說，只要做真實的自己、擁有一份穩(wěn)定的工作、能證明自己活著的價值，就已經足夠了。

作為一個從幸福婚姻到一個失去幸福的女人，這是我走過的痛苦歷程，之所以寫出來，是希望給更多的女性朋友一個參考和借鑒。在我們幸福時，一定別忘了我們的幸福之花是需要養(yǎng)分和澆水的，只有精心的呵護，幸福之花才會長開不枯竭。在我們失去幸福時，如果我們努力的挽救已是多余，分開是必然結局，那么一定要記住：女人并不是離開了男人活不下去，還有更多值得我們去追求和向往的東西。失去了婚姻和給我們婚姻的那個男人，我們只是又回到了起點而已。為了以后讓他看看，離開了他我們能夠過得更好，所以我們要努力把生活過得快樂、開心而燦爛！

這個世界很大，如果你是顆珍珠，你的光芒總會被人發(fā)現；如果你是棵堅強的小草，你不一樣的色彩總會被路人看見。所以就做這樣的女人吧！做堅強而不一樣的自己，相信總有一天，會活出自己獨特的風采！

首發(fā)散文網：http://www.277762.cc/subject/3604956/