以此文獻(xiàn)給能夠坐在畫室里畫畫還喊累的同學(xué)，當(dāng)你看完你就知道能夠坐在教室里有老師教畫畫是一件多么幸福的事情，你還會(huì)喊累嗎?

一個(gè)網(wǎng)名叫“星期八”即將進(jìn)入不惑之年的朋友加我好友，問我，我這年紀(jì)學(xué)畫畫還行嗎？我說：“你看過一個(gè)70開始學(xué)畫畫的嗎，為了打發(fā)殘年他拿起了鉛筆，沒有多久他的老師收藏了他的作品，在他101歲的時(shí)候舉辦了自己的畫展，成就了一大畫家”。生命的長度有限但是寬度無限。

我看了他空間畫的東西，一看便知道是一名繪畫業(yè)余愛好者，畫的感覺不錯(cuò)，只是欠名師的一些指點(diǎn)，如果有老師指點(diǎn)這個(gè)朋友能畫的很好，特別是他是一名繪畫愛好者這點(diǎn)很可貴，愛好是最好的老師，愛好出勤奮，勤奮出天才。但是現(xiàn)實(shí)的生活曲折的人生，他學(xué)畫的夢(mèng)想一直在飄搖。

他說：“今年以前，我一直定義為畫畫是我業(yè)余生活的一種愛好，因?yàn)榻衲晔侵袊皦?mèng)”之年又激起了我學(xué)習(xí)繪畫更高的激情”。

有夢(mèng)想的人生才有激情，有激情生活才有色彩，同學(xué)們你們有夢(mèng)想嗎，畫畫的時(shí)候有激情嗎？

以下是這位繪畫愛好者，夢(mèng)之旅的曲折人生歷程:（對(duì)話整理)( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

星期八：作為一名從農(nóng)村到城市打工的人,我時(shí)刻不在努力的奔波,從事過太多的底層的生活，但閑暇之余,我始終放不下自己兒時(shí)的夢(mèng)想，也許因?yàn)樯钅トチ宋覀兊睦饨?，也許歲月歷練了我們的思想，當(dāng)即將步入不惑之年的自己審問自已的內(nèi)心的時(shí)間，我覺得我還不能丟棄我的夢(mèng)。

不惑之年的自己此刻真的不惑了，我曾經(jīng)不止一次問自己該不該…對(duì)不對(duì)…能不能？想想兒子、妻子，想想生活、現(xiàn)實(shí)，多少次猶豫徘徊，于是從二十歲到了三+歲而今又到了四十歲，而今我再不徘徊了。

從小就甚喜歡畫畫，但農(nóng)村的孩子從不被重視，以為那不是出路.沒有前程,后來我決定去當(dāng)兵,那時(shí)以為部隊(duì)是可以發(fā)揮我的才能的最佳地方.雖然也參加過團(tuán)內(nèi)部的書畫比賽,也曾獲獎(jiǎng)，但是在部隊(duì)的作用也只是每星期為連隊(duì)出版報(bào)。當(dāng)然,這也是我的光榮，其實(shí)部隊(duì)也把我當(dāng)成培養(yǎng)對(duì)象希望我可以發(fā)揮自己最大的潛能,讓我參加部隊(duì)的培訓(xùn),學(xué)習(xí)希望我可以考取軍校。可因?yàn)槲业脑?，兩次考軍校都落?當(dāng)然其中也不乏意外,甚至于運(yùn)氣。

經(jīng)過再三的考慮，我決定放棄第三次考軍校的想法,去部隊(duì)的另一熱門技術(shù)烹飪學(xué)校進(jìn)行了學(xué)習(xí)，當(dāng)時(shí)我想只有這一門技術(shù)貼近我的愛好！因?yàn)閺N師的白案有雕刻，可以發(fā)揮我的特長。經(jīng)過幾個(gè)月的培訓(xùn)，我拿到了中級(jí)廚師證書。

那年的年底,我迫不及待地要求復(fù)員,雖然連隊(duì)領(lǐng)導(dǎo)一再要求我考慮，應(yīng)允保留我第二年再考學(xué)，但我還是復(fù)員了,我覺得自己是時(shí)候到社會(huì)大展身手了，（因?yàn)樵谶B隊(duì)機(jī)會(huì)不大，只有去外面的大飯店才可能有發(fā)展。當(dāng)時(shí)就是這樣想的。

現(xiàn)在想想，當(dāng)時(shí)的自己太理想化了。所以直到現(xiàn)在,我仍就為當(dāng)時(shí)的行為感到后悔,連隊(duì)培養(yǎng)我學(xué)習(xí)、當(dāng)骨干、當(dāng)班長,入黨。我卻在自已獲得了中級(jí)廚師證，還沒有為連隊(duì)做任何貢獻(xiàn)時(shí),復(fù)轉(zhuǎn)了，在我內(nèi)心中，這好比背叛. 以至于很多個(gè)夜晚，我都會(huì)夢(mèng)見自已回到了連隊(duì)，回到那段讓我記憶終生的時(shí)光!我覺得自己欠連隊(duì)的,欠所有戰(zhàn)友的。復(fù)員后的前幾個(gè)月,我一直沒有離開連隊(duì),但我卻在所在的城市里找工作，打工,我也照常為連隊(duì)出版報(bào),培訓(xùn)繼承者,直到九六年春節(jié)后,道連隊(duì)的指導(dǎo)員笑稱我是”編外的連隊(duì)一員"。我知道那是我在贖罪！

生話讓我見識(shí)了什么叫殘酷，復(fù)員后我很快找到了第一份工作,在一個(gè)由日本人與中國人合開的大飯店里配菜，叫“富士大酒店”,去時(shí)經(jīng)理告訴我需要試用，試用期沒有工資.我想終于可以理想符箸于行動(dòng)了，好事多磨嗎？只要可以學(xué)到本事。憑他如何,于是我開始了第一份工作。

一試一個(gè)月，“富士大酒店”生意并不是很好關(guān)鍵他的雕刻拼盤也簡單，老板也吝嗇，我們要求每份菜都有些造型,精致一些,可老板卻嫌我們浪費(fèi)，是啊！越生意不好越要節(jié)省，于是我們一天只吃兩頓，上午一頓,傍晚一頓,老板還勉勵(lì)我們："我在日本留學(xué)的時(shí)候一天只吃一頓飯,吃兩頓都是對(duì)自已的獎(jiǎng)金

。

說是配菜，其實(shí)是勤雜工，洗碗工還兼看門員,在一個(gè)洗碗的辭退后我被經(jīng)理叫到了辦公室：……我在日本也做洗碗擦地的工作……。我心里告訴自己：一個(gè)人不要去選擇生活，而是去適應(yīng)生活。于是我干了,心里默默鼓勵(lì)自己：這是生活對(duì)你的磨礪。也想起了教導(dǎo)員叮囑我的：不要眼高手低，而要眼低手高！

一個(gè)月后,我找到了經(jīng)理.他告訴我前三個(gè)月每月一百元工資,以后另議，雖然我對(duì)這樣的待遇感到不公，但也欣慰，當(dāng)時(shí)我在部隊(duì)每月的津貼是五十八元,我欣然應(yīng)允 。 其實(shí)我已經(jīng)想好了出路，我一邊工作一邊找工作，我知道，這不是我的天地,我需要一個(gè)可以充分發(fā)揮和學(xué)習(xí)的地方，而這遠(yuǎn)非我想象的，半個(gè)月后，我找到了另一份工作，辭去了我第一份工作。

那時(shí),我懷抱著離夢(mèng)想越來越近的喜悅開始了保安的工作——博物館保安。我興奮、激動(dòng).甚至于有些歉意的以及言說不清的情感走上了工作崗位， 博物館的工作很輕松,卻又不是我想象中的,每天負(fù)責(zé)巡邏，看護(hù)場(chǎng)館。在門口維護(hù)秩序，不讓我們單獨(dú)逗留,下班后不許進(jìn)入展區(qū),我只有在職班時(shí)才有機(jī)會(huì)一邊走一邊看那些文物,心里有種失落,但也很高興，每天面對(duì)文化的精品,歷史的精髓當(dāng)是多么幸運(yùn)的事,至少我每天都在受歷史的熏陶。 我一次又一次，一遍又一遍走過歷史的瞬間，感受著文化與歷史的對(duì)于心靈的沖閑擊。中華民族幾千年的文明歷史讓我驕傲，！閑暇之余，我看了不少在展覽館可以自由翻閱的書籍，大多都是展品介紹,以及歷史背景。但我卻興奮異常。

父母為我手拿廚師證卻在從事保安工作不甚理解，狀且也只是臨時(shí)的工作，兩個(gè)月后，我拿著領(lǐng)到的不到三百元的工資回了家，原因是幫我聯(lián)系了晉城市的交警支隊(duì)（當(dāng)時(shí)正向社會(huì)召收退伍軍人從事交警工作），父親給我報(bào)了名，認(rèn)為這是一個(gè)鐵飯碗，至少比當(dāng)保安更好一些。當(dāng)時(shí)對(duì)于飄泊的生活沒有認(rèn)同感，能找一位好工作有保障很重要,我沒有辦法說通家人，在他們看來理想有些空談，實(shí)際—些會(huì)讓他們安心,當(dāng)時(shí)我想：先穩(wěn)定了工作,在工作之余可以學(xué)習(xí)，才可以追求自己的理想，于是我回到了家

復(fù)員后的第四個(gè)月我才真正回家,卻沒有帶回來一分錢,僅有一千多點(diǎn)的復(fù)員費(fèi),掙的工資全用在車費(fèi)等花銷上了.看著父母漸已花白的頭發(fā),我掩飾不住的傷心，甚至于對(duì)自己內(nèi)心的批判，那一刻，我落淚了。父母為我傾注了心血,深懷了希望，而我此刻卻兩手空空無以報(bào)還。還要他們?yōu)槲也傩?實(shí)乃不孝也。那一刻我暗下決心：我一定先踏下心來，讓父母安心 。

交警的體檢與考試遠(yuǎn)沒有想象中順利，文化考試通過了，卻卡在了體檢上,先是說身高不夠，當(dāng)時(shí)要求身高在一米六五以上,我抬頭挺胸伸脖子也才一米六四，精確一點(diǎn)也才一米六四三八，在部隊(duì)我不止一次的精密量過。差點(diǎn)被刷掉，好在找了一位熟人又給我量了一次,這一次我才偷偷將腳跟抬了點(diǎn)起來,一米六五二,我過關(guān)了，在等待體檢結(jié)果的那幾天,我甚至開始設(shè)想自已該怎樣努力工作，爭取表現(xiàn)，想象自己也可以包攬支隊(duì)的黑板報(bào)，爭取成為骨干.一個(gè)星期后，公布名單，我的體檢又出了問題，這次是因?yàn)槲业钠⒋?，這才意識(shí)到最近身體的不適，以前也有這種癥狀，也不吃藥,一段時(shí)間便可痊愈了，沒想到這個(gè)時(shí)候偏偏他又犯了 。

想一想，流浪般生活的這些天，饑一頓飽一頓,過分的勞累以及心理上的掙扎才引起了舊病復(fù)發(fā)。最最可笑的是,至從那—次"脾"大后直至現(xiàn)在的十六七年，他再也沒有犯過，沒有過任何的不舒服，也許是因?yàn)槟且豢滩耪嬲匾曀⒅委熕?！那一次的發(fā)作成了他的絕唱，想起來就想發(fā)”脾"氣

好象冥冥之中注定一樣.我沒有穿上警服,卻開始了在晉城的”流浪"生活，我下定決心不要父母一分錢,靠自己的努力去工作,我游走在城區(qū)和郊區(qū)的各個(gè)飯店,開始了廚師的生活，閑暇之余,我仍堅(jiān)持有空就畫畫,掙的工資大多的用在參考書上,沒有老師就讓書做老師,不知怎么畫就不斷地探索，但總覺得需要去學(xué),但在九六九七年那會(huì)社會(huì)上這樣的學(xué)校很少,不普遍，我只能靠下班后泡書店，舊書攤上淘舊書的方式學(xué)習(xí)

我感到了不易，甚至感到了一段時(shí)間不會(huì)畫畫的感覺，我急切的想找一位老師.有一天，一位同行介紹我到職業(yè)技術(shù)學(xué)校附近的飯店當(dāng)廚師，當(dāng)時(shí)我正在另一個(gè)飯店當(dāng)廚,我不想去。但朋友告訴我那位老板是學(xué)校的一位美術(shù)老師時(shí),我毅然決然地辭去了相對(duì)穩(wěn)定一些的工作,到那個(gè)小飯店上班了，我天真的以為，先和人家處理好關(guān)系,有機(jī)會(huì)向他請(qǐng)教,既掙了錢,也掙得了一次學(xué)習(xí)的機(jī)會(huì)，甚至為自己的決定暗暗竊喜

飯店針對(duì)學(xué)校的學(xué)生,做的也都是家常的飯菜,又以主食為主,我以前是飯店廚師，以炒菜為主,主食另有人做，而這里我要什么都做,這一改變一時(shí)還不適應(yīng)，但我仍努力地工作，累得自己一天下來渾身發(fā)酸。但我還是盡力的”表現(xiàn)"自己，我希望得到認(rèn)可。可”老板"卻漸漸來的少了,取爾代之的是他的表弟,他也只是偶爾來，我也不時(shí)時(shí)機(jī)地向他表達(dá)我喜歡畫畫，想學(xué)畫畫的想法，也曾給他看過我畫的畫,他對(duì)我的愛好與夢(mèng)想也給予了肯定，也曾在基礎(chǔ)訓(xùn)練上給予了意見和指導(dǎo),鼓勵(lì)我多畫,當(dāng)時(shí)的自己相當(dāng)?shù)呐d奮，那是我有生以來第一次有專業(yè)的老師給予我指點(diǎn),告訴我基本的方法。雖然那是僅有的幾次。因?yàn)楫?dāng)時(shí)學(xué)校里不允許他們?cè)谕庾錾?，?dāng)時(shí)他也正是最忙的時(shí)候，無暇顧及生意,也就漸漸不來了,后來他的表弟們熱衷于”傳銷"，不多久便轉(zhuǎn)讓了，我又一次成長為流浪的人 。

那些日子我也曾被拉去聽了幾次課,但我覺得心里不踏實(shí)，我掙的不多，也不想和家人要，說實(shí)在的，我也曾動(dòng)搖過.但想到父母給我的”天上掉下來的餡餅大多都是陷阱"的忠告，我沒有參與。我堅(jiān)守了本本份份掙錢.踏踏實(shí)實(shí)做事的原則?，F(xiàn)在想來,我慶幸自己沒有一時(shí)沖動(dòng)。同時(shí)也因?yàn)槟遣皇俏业睦硐肷睢?/p>

我一次又一次的去不同的飯店應(yīng)試,被長長短短的試用,沒有了收入，也被老板們拖壓著工資,我身無分文,成了城市中被風(fēng)橫吹的塑料垃圾，沒有人重視,甚至于被人嘲笑 。

有天夜里.我孤獨(dú)的走在城市的街道上，我不知道去向哪里，也不好意思去和朋友擠一張床，看著城市里不斷閃爍的燈光，以及來來往往的人和車輛,我感覺自己真的像被拋棄了！真的像極了那掛在樹枝之上隨風(fēng)搖曳的塑料袋。不知什么時(shí)候，右腳的鞋掉落了，那是我穿了很久的唯一的一雙鞋,因?yàn)闆]錢買新的,它早已斷了底,掉了帶，我拖拉著它已經(jīng)好多天了,此刻連它也要拋棄我了，我將它抓在手里.它已經(jīng)"扯“底不能穿了。我端祥著它，就像端祥著自已，它影印的是一顆心，失落、悲傷、無助五味雜陳。

我想把它丟棄，卻又舍不得，生活拋棄了我,那不是我的過錯(cuò)，而我拋棄了它，卻是我的罪了，至少在人生的最悲苦的時(shí)刻是他將我陪伴,而此刻他的命運(yùn)卻與我相關(guān)，我不能放棄他,因?yàn)槲抑婪艞壦簿褪欠艞壸砸?。我手提著鞋光著腳走在.冰涼的街道上這一情景在我以后的很多年都時(shí)不時(shí)地出現(xiàn)在腦海中，那一刻的感受讓我記憶深刻，我經(jīng)常翻將出來審視自己|，他也讓我從思想上有了一次質(zhì)的變換！我又一次想起教導(dǎo)員那句”眼底手高”的忠告。那一刻，我真的沒有流淚，雖然內(nèi)心是復(fù)雜的,但似乎曾經(jīng)身為軍人的堅(jiān)強(qiáng)支撐了我！

我不再挑剔自己的工作,只要有事干就干,將自己是二級(jí)廚師的事情放在一邊.不再一心想找一個(gè)大飯店一展身手,又開始了《富士大酒店》的工作：洗碗，打雜,配菜，當(dāng)一個(gè)人放下了架子，以低資態(tài)的形式對(duì)待生活的時(shí)候，生活就會(huì)給你意樣不到的驚喜。

慢慢的大家發(fā)現(xiàn)，我在做主食方面很在行，在行內(nèi)也得到認(rèn)可，沒想到,半年多以前的一次轉(zhuǎn)行卻成了我徹底改變的開始，雖然工資不高，但也樂得其所。工作之余,我依舊做著書店里看書，舊書攤上淘"寶“的事情，雖然畫的不多，但我也從未離開過他。

九八年的年底我結(jié)婚了,因?yàn)榕e債,過完春節(jié)后，我去了廣東打工,干最苦最累的生活。同時(shí)也去了不少的地方,，看到了不一樣的風(fēng)景,領(lǐng)略了不同的文化，我也會(huì)把自己的所見所聞寫成文字,或畫成畫面,我哀嘆自己的水平有限，不能將一切美好的畫面記錄，我多希望自己可以像一個(gè)畫家一樣在客家的土樓前寫生,在柔歟的海灘上支一個(gè)畫架畫海風(fēng)海浪,與木雕藝人一樣可以雕刻自己內(nèi)心的美好?？晌也荒?，看著自已略顯笨拙的畫作，我傷心！同時(shí)又有一種倔強(qiáng)的不甘。有一次我在經(jīng)過一個(gè)瓷器廠時(shí)，竟想拋下一切去做一個(gè)描圖畫鳳的小工,當(dāng)我走進(jìn)廠房時(shí)，我發(fā)現(xiàn),他們只是將畫紙貼在瓷器上然后入窯的！

此后的一段時(shí)間，我一直東奔西走到各地打工，工作之余，我都會(huì)去"泡"大大小小的書店，看有關(guān)美術(shù)的書，看到中意的，我會(huì)毫不猶豫的買，也會(huì)到各個(gè)舊書攤及舊貨市場(chǎng)等地方去”淘"書，每次回家，我都會(huì)帶一堆的書,為此妻子可沒少埋怨！”沒有掙錢，掙了一堆書回來！"是她常說的話。這些年下來,我買的新書舊書也不知多少本，最可惜的是前兩年的持續(xù)暴雨兩次淹了我存放東西的地下室,我積累的那多的畫作,參考書.日記本等被“泡"成了沒人要的垃圾,看著那許多的我的"珍愛"，我傷心的好幾夜沒有睡好,那些書和畫除了搶救出來的一小部分,其他全讓我賣了垃圾，每次想起都會(huì)心痛,我十幾年好不容易”淘"來的東西就這樣被大水給”泡"了。有時(shí)我想：也許真的命中注定,這"淘“和”泡“兩個(gè)字是我最喜歡做的兩件事，可他們最終也毀在了它們的部首上,沒有逃脫被水淘、被水泡的命運(yùn) 。

終于睛天后,我將那些書放在操場(chǎng)的空地上曬.那真是一景??！看著那些書,我哪一本也舍不得丟棄,我希望可以搶救回一些來,那是我的回憶??！可到最后,經(jīng)過長期的思想斗爭.我一咬牙,一跺腳，我還是將他們的大部分賣了廢紙，只留下很少除去極少的一部分真 心不舍的。

長期的在外打工的生活，雖然從某種角度上來說,他讓我見識(shí)了外面的世界，讓我看到了不一樣的風(fēng)景,但同時(shí)也讓我”遍體鱗傷",與新婚妻子的聚少離多讓我承受了不小的壓力,當(dāng)家人又一次地打電話催促時(shí),我以家中有急事需要處理的理由逃離了那個(gè)城市。以至于都沒有拿我的行李，沒要當(dāng)月的工資,甚至連壓在當(dāng)?shù)嘏沙鏊纳矸葑C都沒有要就回了家，僅僅帶了一摞子的書和一疊的畫。妻子沒少以此事調(diào)侃我,說我是”要書不要命“。后來我更正為”要書不要身份證" 。

首發(fā)散文網(wǎng)：http://www.277762.cc/subject/3603590/