說婚姻
轉(zhuǎn)眼,走入婚姻已經(jīng)十多年了,想當(dāng)初,自己豪情萬丈、義無返顧的走進婚姻,甚至不惜裸婚,且裸得一絲不掛?,F(xiàn)在想來,還是很佩服自己。雖然一路磕磕絆絆,但總歸還算不錯,所以在這和大家分享一下心得。
一直都認(rèn)為婚姻是水到渠成的事,兩個人相愛,到了一定程度,自然而然的就走進了婚姻,不存在什么條件,亦沒有什么要求,所謂的宣誓裸婚,或者大講排場,不過是一些無用的噱頭而已,婚姻是兩個人的事,倆人開心才是最重要的。一個人若真的愛你,那么他是不會讓你輕易地輸給別人的,他會用自己的努力讓你擁有別人擁有的東西。倘若他不愛你,你即使百般要求,也是沒用的,因為即便得到也已經(jīng)變了味兒了。但很多人想不明白這點兒,總想在結(jié)婚前把一切自認(rèn)為的必須的生活保障落實,卻忽略了自己最初的心,忘了自己最初看上的只是那個人,而不是那些所謂的生活保障。婚姻是一場賭局,要想贏得這場賭局,你必須在參加賭局前就要對對手有所了解,而這個過程應(yīng)該是在戀愛時就要完成的,你卻在結(jié)婚時去做,不覺得有些不妥么?
婚姻其實是兩個人的游戲,游戲的宗旨是達(dá)到雙方的愉悅 。我們知道,任何游戲都是有規(guī)則的,不遵守規(guī)則的游戲要么玩不下去,要么無趣至極。在婚姻中,雖然沒有固定的規(guī)則,但大體上還是有跡可循的。
首先,進入婚姻時要帶著愛。你肯定會說,有愛才有婚姻,既然進入婚姻了,那肯定是帶著愛的。但你卻不曾注意,這時的愛已經(jīng)有了些許的變化。
所謂愛,就是一種無私付出的行為。這一點在戀愛初期最能顯現(xiàn)出來,當(dāng)你剛開始愛上了一個人時,為了能讓他感受到你的愛,你會很努力的付出,這個時候你不會顧及自己的尊嚴(yán),也不會想自己會不會吃虧,只是一味的付出,直到對方接受你的愛。于是你欣喜若狂,而這種欣喜若狂只源于對方的一點頭。這段時期的愛才是純粹的愛,正因為它的純粹,你才會因為一個點頭而欣喜若狂,而不是去問你為什么不愛我?接下來你還會付出,因為你想和他有一個穩(wěn)定的未來,你想要的到他的回應(yīng),于是你會加倍的付出。但此時的愛,已經(jīng)有了變化,你不會再為他的點頭而高興,你會說我這么愛你,你也應(yīng)該這么愛我。全然忘了你愛他的初衷是為了讓他接受你的愛,而不是回報你的愛。于是你們有了分歧,有了爭吵。有人分手,有人一路磕磕絆絆的來到了婚姻的門口。很多人就帶著這樣的愛走進了婚姻,最可悲的是很多人并沒有意識到這一點,在婚姻中他們繼續(xù)著這樣的愛,繼續(xù)著這種索取多于付出的愛。婚姻是兩個人心甘情愿的構(gòu)建的愛的堡壘,試想一下,在這個冠名愛的堡壘里,你每天一睜眼,就有一個人和你理論誰愛得多、誰付出得多,追著你索取愛,換做是你,你想做什么呢?恐怕只有兩個字——逃離。所以說,在進入婚姻時,你可以什么都不帶,但必須帶著愛,帶著那種沒有任何目的、純粹的、原始的愛,且要一直帶著,直至終老。
其次,在婚姻中,我們必須要清楚,兩個人首先是一個整體,而后才是兩個獨立的個體。也就是說,你和他在婚姻中必須先達(dá)成共同的社會價值觀,以追求你們共同的利益,而后才能追求你個人的價值觀及個人空間。這兩者的順序是不可顛倒的,但好多人在婚姻中首先強調(diào)的是自己的價值觀,而后才是其他,這么做的后果就是一個人想要制約另一個人,于是就有了戰(zhàn)爭。不可否認(rèn),有很多婚姻是這種模式,也不能就一棍子打死說這種婚姻不幸福。但當(dāng)你走近這種婚姻時,你所能趕受到的恐怕只有一個字——累。因為沒有共同的價值觀,兩個人的腳步是不可能一致的,往往是一個人大步流星的前行,一個人踉踉蹌蹌的緊追,更甚者掉隊。結(jié)果便是當(dāng)你想要援手的時候,你才發(fā)現(xiàn),原來一個人的風(fēng)景不只有灑脫,還有孤單。但若有共同的價值觀就不一樣了,你們的步伐一致,在前行時亦可以交流,一舉手一抬足之間都有人意會,這樣的婚姻誰還會說是圍城?好的婚姻體現(xiàn)的是兩個人的價值觀,是郎情妾意,而不好的婚姻體現(xiàn)的則是一個人的價值觀,是孤家寡人。( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )
最后要說的是信任。這個信任不是說單一的信任對方,而是信任自己——相信自己沒有選錯人?;橐鲋凶钗kU的信任危機不是你不再相信對方,而是不再相信自己。不信任對方,可以通過解釋、查證得以解除。一旦開始懷疑自己,懷疑自己選錯了人,你會懈怠以至另謀出路,這個時候的婚姻要么名存實亡、要么解體。
在婚姻中,我們一直要堅持的就是自我信任,要始終相信自己沒選錯人。想當(dāng)初你會選擇這個人,肯定是他有可愛之處,至于為什么會越來越覺得煩,唯一的解釋就是你們后來的愛偏離了軌道,也就是說你們后來愛錯了方法。我們每個人都是一個矛盾綜合體,既有可愛的一面,又有可恨的一面。合適的愛會擴大一個人的優(yōu)點,而不合適的愛則會突出一個人的缺點。當(dāng)你在婚姻中只能看到一個人的缺點時,只能說你給他的愛并不適合他,你的愛沒能擴大大他的優(yōu)點。那么你要做的就是從自身的原因找起,負(fù)起自己該負(fù)的責(zé)任,然后通過交流找到正確的愛的方法。這是一個自我否認(rèn)的過程,在這個過程里,你必須保證自己擁有一顆無私的愛的心,這樣你才會找到正確的愛的方法。
不管你信不信,很多婚姻其實就敗在這點兒信任上。因為沒有這點兒信任,你少了堅持的理由,多了放縱的借口,讓一樁原本可以幸福的婚姻化為烏有。你得到了什么?解脫嗎?個中滋味恐怕只有自知吧。
婚姻始終是兩個人的游戲,成也兩人,敗也兩人。若想在這個游戲中獲得愉悅,你就要全身心的投入,心無旁貸。這樣即使敗了,你也會輸?shù)男母是樵?、無怨無悔,會在加入下一個游戲時輕裝上陣。歸根結(jié)底,無論成敗,只要你用心,你其實永遠(yuǎn)都是受益者。
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