想忘記得不到的愛情就像揮刀自宮一樣痛苦
都說(shuō)多情自古傷離別,說(shuō)的是一點(diǎn)沒錯(cuò)。
不知何時(shí),我患上了痛離別的怪癥。曾有很多人對(duì)我說(shuō),說(shuō)我是一個(gè)多愁傷感的人,我不否認(rèn),因?yàn)槲颐靼孜艺娴娜缢麄冋f(shuō)的。一針見血,毫不留情的說(shuō)我一頓的人,現(xiàn)在看來(lái)實(shí)在是太少了,而真正明白我為何多愁傷感,為什么多愁傷感的人就少之又少了。
這半年里,我就刻意去改變自己,我試圖讓自己轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)性子,好讓別人換種眼光來(lái)看我,我也想通過(guò)刻意的偽裝,讓自己獲得哪怕只是一瞬間的解脫。雖然這段時(shí)間里,有過(guò)幾次內(nèi)心的波動(dòng),可每次波動(dòng),我的大腦都會(huì)狠心地下達(dá)一道命令給心臟,讓心臟這個(gè)大將軍毫不留情地把內(nèi)心深處悄然復(fù)蘇的叛軍全部斬殺。每次大屠殺后,我的心就會(huì)有種難以想象的安靜和憂傷,幽靜的心房里仿佛是有一個(gè)男子在那啜泣著。我明白,當(dāng)自己都不忍心讓自己難受的時(shí)候,那才是一種可怕。
枷鎖從未被打開過(guò),我是戴著手鐐和腳鐐的犯人,我是被我自己判了刑的;病也從未痊愈過(guò),每當(dāng)變天,心房深處就會(huì)隱隱作痛,痛也變得跟夢(mèng)幻似的,都弄不清這痛是真的還是假的。我想這就是別人說(shuō)我的故作憂傷和無(wú)情呻吟吧!
可我一開始真的以為自己是痊愈了的,但就在這即將離開的時(shí)候,我內(nèi)心的痛一下子被釋放了出來(lái),大腦這個(gè)作戰(zhàn)指揮所已然被叛軍端掉了,心臟已經(jīng)被占領(lǐng),憂傷、思念、悔恨、孤獨(dú)、悲痛……這種種消極的情緒如黃河決堤一般,一股腦子的都出來(lái)了,我只能把自己當(dāng)做是外人,冷冷的看著自己內(nèi)心的情感變化——我無(wú)計(jì)可施。我沒有買到6號(hào)和7號(hào)的票,現(xiàn)在倒覺得這是老天爺故意刁難我的。宿舍的其他人都走光了,在考模電的頭天晚上,我說(shuō)我愿意對(duì)他們說(shuō)我自己的事,可到底我還沒有說(shuō),我不知道怎么說(shuō),其實(shí)也沒什么可說(shuō)的,每每宿舍的臥談會(huì),聽著他們把自己的感情經(jīng)歷說(shuō)得是那般津津有味,我只能在某些時(shí)候跟著他們笑一下,笑得是那般無(wú)力。所以他們就說(shuō)我太不夠意思,都不愿分享自己的心事,對(duì)此我只能抱歉了,有些話到嘴邊又溜回去了,這跟有些事是那般的想象?。?!宿舍四人之中,我發(fā)現(xiàn)我才是最最可憐的,我只能仰視,真的是好羨慕好羨慕他們。
當(dāng)一個(gè)花心的人什么時(shí)候變得專情了,一個(gè)多情的人什么時(shí)候變得不多情了,我難以想象這兩種人是有了怎么樣的境遇才會(huì)變化得如此之大。可以肯定的是,我不會(huì)成為前者,因?yàn)橄忍觳蛔?,說(shuō)實(shí)話,我希望自己能變成后者,但我也知道這是不可能的——情不由衷,情感來(lái)去不是我可以控制得了的。( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )
明夜我就即將離開這里了,有一種舍不得,只為你~~
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