柔情,在夜空中滑過

我熟悉每一個(gè)這樣的夜晚,安靜的有點(diǎn)兒不知所措,安靜的輕音樂,回蕩在這寂寞的夜色中……我怎么也想不到的是,我站在陽臺(tái),看著窗臺(tái)那層薄薄的窗紗發(fā)呆,不知道站了多久,也不知道在想些什么。
我望著夜空,想起那個(gè)美麗摩天輪的故事,每一個(gè)仰望星空的人,都在仰望幸福。幸福,不需要太絢麗,愛,原來也只需要簡(jiǎn)簡(jiǎn)單單,因?yàn)槲覀冎宦犨^《簡(jiǎn)單愛》。
長(zhǎng)大了的我們,有了太多的心事和傷感。在我們漫長(zhǎng)的歲月里,總有那樣一個(gè)男人,在回眸燦然一笑時(shí)聽到春暖花開的聲音,再度嫣然一笑、花開時(shí),聞到花香的味道,可是,也便是這樣一個(gè)男人,讓我們?cè)?a target="_blank">午夜的不眠中淚濕雙眸,讓我們總是在午夜夢(mèng)回里哭出聲來。
我已經(jīng)好長(zhǎng)時(shí)間不寫東西了,或許是因?yàn)槁拈L(zhǎng)大了,更愿意把一些想說的不該說的話埋藏在心里,不至于別人在看到你這些文字的時(shí)候一眼就把你看穿。只是我還沒學(xué)會(huì)偽裝,所以總是被別人看穿,總是那樣赤裸裸的凸顯在別人面前,是一個(gè)完整的不能再透明的自己。在別人眼里,我原本也不是那樣的堅(jiān)強(qiáng)。脆弱,也不再是女子的專利特權(quán),原來,脆弱是不分性別的。
我們時(shí)而歡笑,時(shí)而黯然流淚,歡笑的時(shí)候往往是人多熱鬧的時(shí)候,而流淚卻總是要找個(gè)沒人的地方。這讓我明白,快樂是屬于大家的,而悲傷,永遠(yuǎn)只屬于自己,因?yàn)闆]有人可以替你流淚。
每天都有這樣那樣的事情發(fā)生,今天不知道明天會(huì)怎樣,明天不知道未來又將發(fā)生什么。我們甚至不知道今天的下一刻會(huì)發(fā)生什么,有著太多的突如其來,太多的變更。我們哭,我們笑,我們無法控制自己的這些情緒,當(dāng)然也就無法控制這些情緒帶給我們的喜怒哀樂。要怎樣笑看人生百態(tài),風(fēng)云跌宕起伏……( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )
前兩天,我看了《北京愛情故事》,《北愛……》告訴我們,在這個(gè)世界上永遠(yuǎn)都有這樣兩種男人和女人:一種男人為了面包而放棄自己忠于的愛情;一種男人可以為了愛情,放棄自己與生俱來拒之不盡用之不竭的面包;一種女人為了面包放棄愛情,而另一種女人可以為了愛情,可以連面包都不在乎。強(qiáng)大的女人往往選擇愛情,弱小的男人選擇面包。當(dāng)他擁有了面包,想要找回自己原本忠于的愛情的時(shí)候,已經(jīng)找不回來了。當(dāng)你回頭的時(shí)候,愛,已經(jīng)不在了……愛情和面包真的就像魚和熊掌嗎?那我們又屬于哪一種呢?……我曾經(jīng)說過的那些話,原來在《北愛……》中與之不謀而合。所以我更加堅(jiān)信,我心中的這份感情是愛,而不是別的其他的任何東西。不過看了那么多個(gè)電視劇,《家常菜》中劉洪昌這樣兒的,一直是我值得感動(dòng)的人。
有時(shí)候我總是反問自己,然后試圖找到最合適的答案,把這些莫名其妙的胡思亂想,掐死在萌芽狀態(tài)。我常常覺得自己長(zhǎng)于辯論,卻有時(shí)候被自己的這些亂七八糟的胡思亂想弄得手忙腳亂,舉手無措。太相信自己耳朵的人,往往更忠于自己的雙眼,而我,只相信自己的感覺。我們要怎樣以一種定式的永不變更的思維,去說服、應(yīng)對(duì)自己善變的種種觀念?我們往往都在尋找說服自己的理由,卻總發(fā)現(xiàn),那些能找到的理由都是借口。就像誰說的,這個(gè)世界上只有“不變”才是不變的,而我們,都輸在了這個(gè)名不見經(jīng)傳的詞匯上。
幾米說:“大家都說做人好累,我也這么覺得。要戴上假發(fā)、戴上面具、戴上眼鏡、戴上笑容。穿上內(nèi)衣、穿上外衣、再穿上外套,穿上內(nèi)褲、穿上外褲、再系上皮帶,穿上襪子、穿上鞋子、再綁上鞋帶,天天都得如此,直到上天堂”。
我們總是在用華麗的衣服在修飾外面,虛榮的人以此來吸引眾人的眼球滿足內(nèi)心強(qiáng)大的虛榮感。愛美的人,以此來向他人展現(xiàn)自己苗條的線條和凹凸有致的輪廓。所以這個(gè)世界上才有了購物狂,以刷卡為平生最大的快樂,買盡所有自認(rèn)為漂亮的服飾,我想她們只不過是想以此來填補(bǔ)內(nèi)心的空虛罷了,我總覺的這樣的人,比死了還累,上了天堂的人都是不穿衣服的,我不知道她們上了天堂之后要怎樣生存,因?yàn)樵僖矡o法滿足自己內(nèi)心強(qiáng)大的虛榮,要怎樣才能填補(bǔ)那份空虛…
我承認(rèn)自己的這一觀點(diǎn)過于偏激,請(qǐng)?jiān)忂@只是一剎那間,腦海閃過的想法…
我整理衣裝,涂抹胭脂口紅,然后靜靜的等待,等待寂寞的到來。
我是個(gè)感性的人,我不想掩飾內(nèi)心的脆弱。是是是,更直接的說我很容易掉眼淚,無論何時(shí)何地。我從來不認(rèn)為,一個(gè)男人經(jīng)常掉眼淚是件多么不可原諒的事。當(dāng)我看到感動(dòng),看到震撼心靈的美好的時(shí)候,我無法控制內(nèi)心的感情。我不是任何的其他人,也就不想把自己偽裝的有多堅(jiān)強(qiáng)。
如果說我是個(gè)口是心非的人的話,那么我可以欺騙我之外的任何人,當(dāng)我面對(duì)自己的時(shí)候,我是不是依然可以像欺騙他人那樣欺騙自己?我們誰都逃脫不掉當(dāng)面對(duì)自己時(shí)候的種種來自內(nèi)心深處的振聾發(fā)聵的質(zhì)問。我們是可以欺騙任何人,卻永遠(yuǎn)無法欺騙自己的感覺。如果說我是個(gè)口是心非得人,如果我此生在這一刻做一個(gè)表里如一的人的話,我真的想問自己一句:你是口是心非的人嗎?是嗎?是不是?一個(gè)男人最怕的莫過于自我的這種內(nèi)心深處歇斯底里的反問……
我今年22歲,我沒錢,沒權(quán),沒地位…沒車,沒房,沒工作…恍惚間,我發(fā)現(xiàn)自己不光身無長(zhǎng)處而且一無所有。我像別人一樣迷茫過、恐慌過…我也害怕被這個(gè)社會(huì)拋棄,我也害怕被這個(gè)世界遺忘。我站在最不起眼的角落,卻總想引人注意,試想:誰會(huì)在意一個(gè)這樣身無長(zhǎng)物的小角色?
我走在熙熙攘攘的大街上,別人的行色匆匆填補(bǔ)了都市的匆忙;而我在別人眼中,也只是填補(bǔ)空缺的匆忙的一個(gè)簡(jiǎn)單的普通的路人甲而已。曾經(jīng)好多次,我都會(huì)站在十字路口,看車水馬龍,看人來人往,猜想著這些行色匆忙的人會(huì)去哪里,要去干什么……矗在哪兒想一切不著邊際的東西。然后低著頭,沿著馬路最窄的地方,走……
等待是浪漫的,也是漫長(zhǎng)的。即便是再短暫的等待,對(duì)于等待的人來說也都是漫長(zhǎng)的。他必須忍受時(shí)間帶給他的與日俱增的思念和牽掛,卻不能為此作出任何行之有效的舉措。距離,使我拉長(zhǎng)了對(duì)另一個(gè)人的牽掛,時(shí)間,讓我記住了我們不在一起的每一天?!侗睈邸分袇堑蠁栁槊模耗闶裁磿r(shí)候回來?伍媚說:要等到徹底忘記一個(gè)人或者說禁不住對(duì)一個(gè)人思念的時(shí)候就會(huì)回來吧!我多想……多想……多想也這樣簡(jiǎn)簡(jiǎn)單單的問一句……
這樣安靜的夜晚,在我的記憶中太多了。你毫不留情的占據(jù)著每一個(gè)夜晚的某一個(gè)時(shí)間段,直至我入眠的那一刻還能感受到那份飄渺的眷戀。只是一句話也不說,思念,不需要解釋。可以是任何人,也可以只有一個(gè)。只是這一刻……
我聽著自己喜歡的音樂,喝著熱氣騰騰的咖啡,享受著這樣安靜的夜晚,敲著這些連自己都覺得多少有點(diǎn)兒糾結(jié)的文字,我保證,過了這個(gè)夜晚,我會(huì)全然不記得自己在這陌生的鍵盤上留下過什么。而我,也只是想記錄下好久沒有整理過的這些凌亂的思緒,讓我再度回憶的時(shí)候,記起有這樣一個(gè)夜晚,我喝著咖啡,聽著音樂,敲過這些陌生的文字。
這一刻,總有一種心情是屬于自己的。只是我不想用特定的某個(gè)詞語來詮釋。我終歸還是在這凌亂的思緒中找到了自己想知道的答案。我想我把這些文字鋪蓋在鐘表上,可以蓋出一個(gè)明天,天不曾微微亮,誰也不曾對(duì)我說晚安。我是一點(diǎn)兒都不困,真的不困。
我絲毫不討厭時(shí)間和距離帶給我的孤單,我甚至陶醉于某一刻的思念,像被注射了毒品一樣的飄wa飄wa……
我覺得生命就是一朵花,只是我還在綻放你卻已經(jīng)枯萎了。終歸有一天,我會(huì)像你一樣凋零、枯萎……我想說,煙花易冷,煙花的美連曇花都無法理解。它以更加短暫的綻放,蒼白了曇花的炫麗。曇花不懂煙花的美,煙花卻明白曇花為何要在深夜綻放?。。?/p>
夜,本不孤單,只是孤單的人多了,連夜都顯得蒼白了。一個(gè)心有所屬的人,我想永遠(yuǎn)都不會(huì)孤單的。凌亂的思維,寂寞的夜色,昏暗的燈光,空蕩蕩的房間,充斥著滿滿的、安靜的歌謠。
就這樣安靜的入睡,連笑,都是那樣的美麗…
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