我熟悉每一個(gè)這樣的夜晚，安靜的有點(diǎn)兒不知所措，安靜的輕音樂，回蕩在這寂寞的夜色中……我怎么也想不到的是，我站在陽臺(tái)，看著窗臺(tái)那層薄薄的窗紗發(fā)呆，不知道站了多久，也不知道在想些什么。

我望著夜空，想起那個(gè)美麗摩天輪的故事，每一個(gè)仰望星空的人，都在仰望幸福。幸福，不需要太絢麗，愛，原來也只需要簡(jiǎn)簡(jiǎn)單單，因?yàn)槲覀冎宦犨^《簡(jiǎn)單愛》。

長(zhǎng)大了的我們，有了太多的心事和傷感。在我們漫長(zhǎng)的歲月里，總有那樣一個(gè)男人，在回眸燦然一笑時(shí)聽到春暖花開的聲音，再度嫣然一笑、花開時(shí)，聞到花香的味道，可是，也便是這樣一個(gè)男人，讓我們?cè)?a target="_blank">午夜的不眠中淚濕雙眸，讓我們總是在午夜夢(mèng)回里哭出聲來。

我已經(jīng)好長(zhǎng)時(shí)間不寫東西了，或許是因?yàn)槁拈L(zhǎng)大了，更愿意把一些想說的不該說的話埋藏在心里，不至于別人在看到你這些文字的時(shí)候一眼就把你看穿。只是我還沒學(xué)會(huì)偽裝，所以總是被別人看穿，總是那樣赤裸裸的凸顯在別人面前，是一個(gè)完整的不能再透明的自己。在別人眼里，我原本也不是那樣的堅(jiān)強(qiáng)。脆弱，也不再是女子的專利特權(quán)，原來，脆弱是不分性別的。

我們時(shí)而歡笑，時(shí)而黯然流淚，歡笑的時(shí)候往往是人多熱鬧的時(shí)候，而流淚卻總是要找個(gè)沒人的地方。這讓我明白，快樂是屬于大家的，而悲傷，永遠(yuǎn)只屬于自己，因?yàn)闆]有人可以替你流淚。

每天都有這樣那樣的事情發(fā)生，今天不知道明天會(huì)怎樣，明天不知道未來又將發(fā)生什么。我們甚至不知道今天的下一刻會(huì)發(fā)生什么，有著太多的突如其來，太多的變更。我們哭，我們笑，我們無法控制自己的這些情緒，當(dāng)然也就無法控制這些情緒帶給我們的喜怒哀樂。要怎樣笑看人生百態(tài)，風(fēng)云跌宕起伏……( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

前兩天，我看了《北京愛情故事》，《北愛……》告訴我們，在這個(gè)世界上永遠(yuǎn)都有這樣兩種男人和女人：一種男人為了面包而放棄自己忠于的愛情；一種男人可以為了愛情，放棄自己與生俱來拒之不盡用之不竭的面包；一種女人為了面包放棄愛情，而另一種女人可以為了愛情，可以連面包都不在乎。強(qiáng)大的女人往往選擇愛情，弱小的男人選擇面包。當(dāng)他擁有了面包，想要找回自己原本忠于的愛情的時(shí)候，已經(jīng)找不回來了。當(dāng)你回頭的時(shí)候，愛，已經(jīng)不在了……愛情和面包真的就像魚和熊掌嗎？那我們又屬于哪一種呢？……我曾經(jīng)說過的那些話，原來在《北愛……》中與之不謀而合。所以我更加堅(jiān)信，我心中的這份感情是愛，而不是別的其他的任何東西。不過看了那么多個(gè)電視劇，《家常菜》中劉洪昌這樣兒的，一直是我值得感動(dòng)的人。

有時(shí)候我總是反問自己，然后試圖找到最合適的答案，把這些莫名其妙的胡思亂想，掐死在萌芽狀態(tài)。我常常覺得自己長(zhǎng)于辯論，卻有時(shí)候被自己的這些亂七八糟的胡思亂想弄得手忙腳亂，舉手無措。太相信自己耳朵的人，往往更忠于自己的雙眼，而我，只相信自己的感覺。我們要怎樣以一種定式的永不變更的思維，去說服、應(yīng)對(duì)自己善變的種種觀念？我們往往都在尋找說服自己的理由，卻總發(fā)現(xiàn)，那些能找到的理由都是借口。就像誰說的，這個(gè)世界上只有“不變”才是不變的，而我們，都輸在了這個(gè)名不見經(jīng)傳的詞匯上。

幾米說：“大家都說做人好累，我也這么覺得。要戴上假發(fā)、戴上面具、戴上眼鏡、戴上笑容。穿上內(nèi)衣、穿上外衣、再穿上外套，穿上內(nèi)褲、穿上外褲、再系上皮帶，穿上襪子、穿上鞋子、再綁上鞋帶，天天都得如此，直到上天堂”。

我們總是在用華麗的衣服在修飾外面，虛榮的人以此來吸引眾人的眼球滿足內(nèi)心強(qiáng)大的虛榮感。愛美的人，以此來向他人展現(xiàn)自己苗條的線條和凹凸有致的輪廓。所以這個(gè)世界上才有了購物狂，以刷卡為平生最大的快樂，買盡所有自認(rèn)為漂亮的服飾，我想她們只不過是想以此來填補(bǔ)內(nèi)心的空虛罷了，我總覺的這樣的人，比死了還累，上了天堂的人都是不穿衣服的，我不知道她們上了天堂之后要怎樣生存，因?yàn)樵僖矡o法滿足自己內(nèi)心強(qiáng)大的虛榮，要怎樣才能填補(bǔ)那份空虛…

我承認(rèn)自己的這一觀點(diǎn)過于偏激，請(qǐng)?jiān)忂@只是一剎那間，腦海閃過的想法…

我整理衣裝，涂抹胭脂口紅，然后靜靜的等待，等待寂寞的到來。

我是個(gè)感性的人，我不想掩飾內(nèi)心的脆弱。是是是，更直接的說我很容易掉眼淚，無論何時(shí)何地。我從來不認(rèn)為，一個(gè)男人經(jīng)常掉眼淚是件多么不可原諒的事。當(dāng)我看到感動(dòng)，看到震撼心靈的美好的時(shí)候，我無法控制內(nèi)心的感情。我不是任何的其他人，也就不想把自己偽裝的有多堅(jiān)強(qiáng)。

如果說我是個(gè)口是心非的人的話，那么我可以欺騙我之外的任何人，當(dāng)我面對(duì)自己的時(shí)候，我是不是依然可以像欺騙他人那樣欺騙自己？我們誰都逃脫不掉當(dāng)面對(duì)自己時(shí)候的種種來自內(nèi)心深處的振聾發(fā)聵的質(zhì)問。我們是可以欺騙任何人，卻永遠(yuǎn)無法欺騙自己的感覺。如果說我是個(gè)口是心非得人，如果我此生在這一刻做一個(gè)表里如一的人的話，我真的想問自己一句：你是口是心非的人嗎？是嗎？是不是？一個(gè)男人最怕的莫過于自我的這種內(nèi)心深處歇斯底里的反問……

我今年22歲，我沒錢，沒權(quán)，沒地位…沒車，沒房，沒工作…恍惚間，我發(fā)現(xiàn)自己不光身無長(zhǎng)處而且一無所有。我像別人一樣迷茫過、恐慌過…我也害怕被這個(gè)社會(huì)拋棄，我也害怕被這個(gè)世界遺忘。我站在最不起眼的角落，卻總想引人注意，試想：誰會(huì)在意一個(gè)這樣身無長(zhǎng)物的小角色？

我走在熙熙攘攘的大街上，別人的行色匆匆填補(bǔ)了都市的匆忙；而我在別人眼中，也只是填補(bǔ)空缺的匆忙的一個(gè)簡(jiǎn)單的普通的路人甲而已。曾經(jīng)好多次，我都會(huì)站在十字路口，看車水馬龍，看人來人往，猜想著這些行色匆忙的人會(huì)去哪里，要去干什么……矗在哪兒想一切不著邊際的東西。然后低著頭，沿著馬路最窄的地方，走……

等待是浪漫的，也是漫長(zhǎng)的。即便是再短暫的等待，對(duì)于等待的人來說也都是漫長(zhǎng)的。他必須忍受時(shí)間帶給他的與日俱增的思念和牽掛，卻不能為此作出任何行之有效的舉措。距離，使我拉長(zhǎng)了對(duì)另一個(gè)人的牽掛，時(shí)間，讓我記住了我們不在一起的每一天?！侗睈邸分袇堑蠁栁槊模耗闶裁磿r(shí)候回來？伍媚說：要等到徹底忘記一個(gè)人或者說禁不住對(duì)一個(gè)人思念的時(shí)候就會(huì)回來吧！我多想……多想……多想也這樣簡(jiǎn)簡(jiǎn)單單的問一句……

這樣安靜的夜晚，在我的記憶中太多了。你毫不留情的占據(jù)著每一個(gè)夜晚的某一個(gè)時(shí)間段，直至我入眠的那一刻還能感受到那份飄渺的眷戀。只是一句話也不說，思念，不需要解釋。可以是任何人，也可以只有一個(gè)。只是這一刻……

我聽著自己喜歡的音樂，喝著熱氣騰騰的咖啡，享受著這樣安靜的夜晚，敲著這些連自己都覺得多少有點(diǎn)兒糾結(jié)的文字，我保證，過了這個(gè)夜晚，我會(huì)全然不記得自己在這陌生的鍵盤上留下過什么。而我，也只是想記錄下好久沒有整理過的這些凌亂的思緒，讓我再度回憶的時(shí)候，記起有這樣一個(gè)夜晚，我喝著咖啡，聽著音樂，敲過這些陌生的文字。

這一刻，總有一種心情是屬于自己的。只是我不想用特定的某個(gè)詞語來詮釋。我終歸還是在這凌亂的思緒中找到了自己想知道的答案。我想我把這些文字鋪蓋在鐘表上，可以蓋出一個(gè)明天，天不曾微微亮，誰也不曾對(duì)我說晚安。我是一點(diǎn)兒都不困，真的不困。

我絲毫不討厭時(shí)間和距離帶給我的孤單，我甚至陶醉于某一刻的思念,像被注射了毒品一樣的飄wa飄wa……

我覺得生命就是一朵花，只是我還在綻放你卻已經(jīng)枯萎了。終歸有一天，我會(huì)像你一樣凋零、枯萎……我想說，煙花易冷，煙花的美連曇花都無法理解。它以更加短暫的綻放，蒼白了曇花的炫麗。曇花不懂煙花的美，煙花卻明白曇花為何要在深夜綻放?。。?/p>

夜，本不孤單，只是孤單的人多了，連夜都顯得蒼白了。一個(gè)心有所屬的人，我想永遠(yuǎn)都不會(huì)孤單的。凌亂的思維，寂寞的夜色，昏暗的燈光，空蕩蕩的房間，充斥著滿滿的、安靜的歌謠。

就這樣安靜的入睡，連笑，都是那樣的美麗…

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