這已經(jīng)不是我第一次決定在鍵盤上跳舞，可是靈活的手指卻總是在想寫些什么的時(shí)候變得笨重，于是我決定在日記上寫寫，可是總是寫好了開頭卻怎么也進(jìn)行不下去了，我不知道自己是失去寫作能力了，還是自己靈動(dòng)的思想已經(jīng)真的銹鈍了，想想讀書時(shí)候那些文采飄揚(yáng)的情書，我真不敢相信自己現(xiàn)在居然連下筆的勇氣都沒有了，今天上完夜班回來，進(jìn)了幾個(gè)兄弟的空間轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，我極力告訴自己，或許我真的應(yīng)該寫點(diǎn)什么，不為別的，只為自己的心情。

思雨飄飛，潮濕了誰的心情？

08年從一中“瀟灑”走出去的，可是出來這么久我卻從不敢說自己是從那里出來的學(xué)生，那里有我很多不堪的過去，那里有我很多無法表達(dá)的感情，那里有我很多的恥辱，那里還有我很多至親的兄弟和同學(xué)，可是那些往事我卻不知道自己該以怎樣的一種心情去回憶，或者決定回憶的時(shí)候就已經(jīng)是一個(gè)錯(cuò)誤，偶爾還是會(huì)忍不住打開一中的網(wǎng)頁去看看，偶爾還是會(huì)在貼吧里看看大家的心情，偶爾還想過回家再過去看看，可是這也僅僅是想象而已，我回家了，我只是從那門前經(jīng)過，我并不想進(jìn)去，也許自己莫名的心情實(shí)在很多，根本不知道該整理哪樣一種心情去面對(duì)這里的人，這里發(fā)生過的故事。

但是巧合的是我還是在超市碰見了老鄭，那個(gè)和我們一起喝酒的宿舍管理員，簡(jiǎn)單直接的寒暄過后說聲拜拜，沒有任何其他言語，盡管那時(shí)候他給予我很多照顧，可是什么人，什么事過去的久了就真的有可能忘記，哪怕我們告誡自己要一輩子記住的事情，我們都是很實(shí)際的人，因?yàn)槲覀儽旧砭?a target="_blank">生活在現(xiàn)實(shí)生活中，超然的思想我們腦海中很多，可是實(shí)踐的時(shí)候發(fā)現(xiàn)處處艱難，于是退縮，于是放棄。

我以為自己結(jié)婚很熱鬧，可結(jié)果只是拿了結(jié)婚證，沒有任何排場(chǎng)，沒有理想中的車隊(duì)，沒有帥氣十足的伴郎，沒有教父的祈禱，沒有觀眾的喝彩，于是我總覺得我是虧欠老婆的，我欠她一個(gè)婚禮，在我心中我一直這樣對(duì)自己說，學(xué)生時(shí)代曾許諾千金的誓言到最后卻不如九塊錢的證書來的實(shí)在，奢侈與浮華盡在那一剎那就變得樸實(shí)，變得永恒，那么這樣的一種方式又能有幾人可以深刻體會(huì)？

于是，順利成章的有了孩子，知道這個(gè)消息的時(shí)候我盡然自己都不相信，消息我逢人就說我將成為一個(gè)父親，溢于言表的心情很多人都未必體會(huì)的到，于是我以為臘月的酒席會(huì)很爆滿，那些我所有的兄弟都會(huì)到場(chǎng)，他們未必要帶多少禮金，他們未必都要開著跑車捧場(chǎng)，他們未必要很帥，于是我跟新自己的心情，“茲定于臘月XX在XX地舉行弄璋之喜”那些天我始終掛著，可是卻很少有空間消息提醒，卻很少有收到信息，也許希望還在后面，可是真的臨近了，可是激動(dòng)的心情真的等到這天的時(shí)候，我發(fā)現(xiàn)自己一直引以為傲的東西瞬間變得渺小，我在酒席上致辭，眾多賓客我卻沒了開懷暢飲的豪情，我發(fā)現(xiàn)自己身邊除了妻子，家人，親戚卻鮮有朋友，我很遺憾，為自己的自以為是，看著我的寶貝，我告訴自己，或者我更應(yīng)該做好一個(gè)父親！( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

再后來，因?yàn)橐獛?4歲的奶奶看看我們的新房，我們一家人第一次留在縣城過年，如果不是波霸和汀子的造訪，也許我始終只能是帶著遺憾離開家。我并為有太大的起落，也許這就是那天和波霸聊天的時(shí)候我為什么會(huì)抑制不住自己眼中的淚水。仿佛那一刻我脆弱的風(fēng)可以吹到，可是我還是說服自己笑著把一切都做書頁翻過去。因?yàn)槲沂前馗?，那個(gè)別人眼中不可一世的柏哥。

然后就是離開家鄉(xiāng)，再次到千里之外的浙江謀生，我想見很久的人最終都沒有見到，老萬四次說要到這邊來看我們，可是一次次爽約，我帝國(guó)的姐妹們，我初中的十兄弟，我高中的313.甚至我廣東那些說要做飛機(jī)參加我婚禮的朋友們，我都沒有見到，騰飛打我電話約我出來時(shí)我剛坐上離開的班車，那一刻，我覺得巧合竟然真的像電視劇中演繹的那樣真實(shí)。

后來就是長(zhǎng)期的沉默，隱身的，閃動(dòng)的頭像中似乎再找不到一個(gè)可以聊天的對(duì)象，終日就是和車間的這些年輕人一起，每天會(huì)講講那些我曾聽到過的大道理，沒有人反駁我，可是并不代表所有人都愿意做忠實(shí)的聆聽者，他們不說其實(shí)我自己心中明白。

打了兩年工，沒有去很多人向往的大學(xué)校園，沒去體驗(yàn)他們那樣一種肆無忌憚的生活，偶然會(huì)聽到很多關(guān)于這些的描述，可是我卻發(fā)現(xiàn)我并不會(huì)因?yàn)樽约簺]有進(jìn)過大學(xué)而后悔，因?yàn)閺囊婚_始我就是和它背道而馳的。突然間發(fā)現(xiàn)別人眼中的才子開始和大家有了很大的文化差異。兩個(gè)不同層面的人就如同平行線，始終找不到談話的焦點(diǎn)。

然后我聽說中學(xué)時(shí)候的女同學(xué)現(xiàn)在已經(jīng)考取研究生了，我很佩服她，我覺得那樣的一種鉆研是我永遠(yuǎn)也無法達(dá)到的境界，雖然知道自己跟她之間的差距很大，可總是還跟她聊聊，也許和巨人聊天，自己也可以成為巨人呢？其實(shí)這都是唯心的想法，不可能的事情我們總是還抱有絲毫幻想，這就是一直不真實(shí)的自我。想避免卻總還是陷入其中，不可自拔。

離開家后，我并沒有給老婆發(fā)多少信息，可是我卻發(fā)現(xiàn)她是我在外面必不可少的依靠，那樣一種占據(jù)心靈的愛是我之前無法體會(huì)到的，妻子每過一段時(shí)間就會(huì)發(fā)來寶貝的照片，每一次總有新的變化，我不斷提醒自己，原來我已經(jīng)是一個(gè)父親。自己笑笑，覺得不可思議！

其實(shí)這不是抱怨的抒發(fā)，其實(shí)這不是無知的自序，其實(shí)這不是無奈的表達(dá)，也許是挑戰(zhàn)自己，看荒廢已久的思想是否還能跳躍出一篇值得公開的日志，看工作，家庭中的我是否還有時(shí)間寫寫自己的心情，看我是否還能像學(xué)生時(shí)候一樣坐下來就一定要把文字寫下去。也許我始終是厲害角色，只是自己不經(jīng)意間忘記了而已。

不多的文字卻敲了很久，也不知道自己說了些什么，也不知道寫這個(gè)干嗎？就權(quán)當(dāng)告訴大家自己最近的一個(gè)近況吧！或許人群中還是有很多人在意我曾經(jīng)是獨(dú)霸一方的柏哥。或許還能勾起點(diǎn)別人的一些什么回憶。惘然的麻木終究會(huì)像時(shí)間劊子手扼殺我們。但是青春還在，夢(mèng)就不會(huì)破碎！

但愿我不是過客，是個(gè)歸人！?。?/p>

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