這張照片，是我今年7月份回東北時照的。

如今的東北林場，經(jīng)過修整、建設，面貌已經(jīng)煥然一新，這是林場機關辦公室，是我兒時經(jīng)常去的地方。

看著這張照片，親切而哀傷……

不要怪我多愁善感吧！我的人生歷程，經(jīng)歷了太多的苦難，請原諒我的淚水不停的留下……

父親是個稱職的會計，工作起來一絲不茍，每天有處理不完的賬目。經(jīng)常是飯菜都涼了，還不見他回家，母親便派我去喊他回來吃飯，偶爾我也帶上弟弟妹妹去找他。父親見到我們也不會立刻下班，丟給我們紙和筆，又繼續(xù)埋頭工作，我們便會坐在他對面的辦公桌旁亂涂亂畫，拿著訂書機到處訂，站在父親的椅子后面摟著他的脖子，讓他看我們創(chuàng)作的所謂的畫，或者是在機關走廊追逐打鬧，很是調皮，一般不鬧出大亂子他是不管的，有一次，我的手指起了肉刺，用手去撕，出了點血，大呼小叫去找父親，父親放下手里的工作，立即拿出指甲刀，幫我剪去了刺，貼上了點膠布，我便又出去瘋跑了起來。等他忙完，會到處找我們，牽著我們一起回家，辦公室到家將近10分鐘路程，是一條鐵路。父親邊走會邊給我們講故事，有時他也會吹吹口哨，我們常會數(shù)著枕木的數(shù)量，冬天下雪踩在雪上會咯吱咯吱的響，我們蹦蹦跳跳的不知不覺就到家了；兒時的生活是快樂的，如今想來，父親領著可愛的我們，應該也感到幸福吧！

那時的我，還不曾想到會有失去父親的那天……( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

1994年末，父親去世了。

去世前由于心衰，他在床上整整坐了一年，瘦成了皮包骨。不能平臥，若平臥，就會立即覺得胸悶，呼吸困難。平臥，對我們正常人來說，是很平常的一件事，但對于心臟病伴左心衰竭的人來說，那是一種奢望??！知道父親將不久于人世了，所以他去世時穿的蓋的便做好了，怕他看見，便將這些衣被放在我家。白天工作一天，下班時會去給父親打針用藥，在父母親家里吃過晚飯后會回到自己的小家。我知道父親離開的日子越來越近了，于是常常打開柜子抱著他走時要穿的衣物失聲痛哭，有時會哭到半夜，誰也勸不??；那種悲傷至今仍一幕幕的浮現(xiàn)在我眼前！父親啊，怎么樣我才能把你留下的回憶給忘掉？？……

父親就這樣痛苦的去了，他去的那一天我只會無聲的哭。姑姑問我為什么不大聲哭呢？真的，這一天真的來臨我卻不會大放悲聲，親人們哪里知道，這一年哀痛的折磨，我是怎樣承受的，我的淚水已快流干！雖然有人勸我說父親離去是種解脫，是享福去了，我也知道九泉下的他不會再呼吸困難，也不會胸悶氣短；不用每天打針吃藥，更不用坐著睡覺了；可是不孝的我還是愿意讓他活著，還是希望下班回到家里能看見他的身影，還是喜歡讓他聽我親切的叫聲爸爸！我不是不為他著想，我也不想他生病，我無能力挽救他，所以我只能沉浸在失去父親的痛苦里，至今仍無法正視永遠失去他的現(xiàn)實！

那個慈愛、寬容、善良多才的好人哪去了？給我剪指甲、半夜三更背著發(fā)燒的我去看病，牽著我的手回家的那個人哪去了？中考時在考場外一直等候并噓寒問暖的那個人哪去了？這一幕幕都令我黯然神傷，淚流滿面！我內心的創(chuàng)傷無法撫平，父親去后我變得非常敏感、愛哭，我常覺得九泉下的父親很可憐，如今雖無病痛折磨但是又增添了孤獨??！我知道他也很想念我們，因為在夢里常常會見到他回家。夢里相見是凄涼的，畢竟陰陽相隔，夢醒時分那痛徹心肺的感覺令我感到自己不能承受這思念之痛，甚至希望自己也早些離去……

但我不能放棄責任，我有自己的家庭，我還有母親，若每個人都像我，那世上不是很多悲劇上演？

林場的機關辦公室留下了我太多親切幸福而憂傷的記憶，在那里我走了一圈又一圈，回憶童年往事，強忍住淚，不想讓同學看穿我的脆弱，畢竟物是人非，我也該展現(xiàn)成熟的一面給他們，我不是小孩子啊，盡管我是那么的想痛哭一場......

于是我拍了這張照片，雖然看著心痛，但這畢竟是父親工作過的地方。這張照片留下的記憶不只有哀傷，也有很多的歡樂！看到這張照片就想起父親曾給予我的無盡的愛！

我知道每個人的生活都是一天天的過下去，不管是何種痛苦、壓力都要承受！每個人心中也都會有哀傷，那種哀傷甚至是天塌下來的地方，父親不希望看到我再流淚，那么我也應做到不讓他失望！

父親啊，我是多么多么想念您?。〖词菇?jīng)歷了這么多苦難，您的深情我仍無法遺忘；時光不能倒流，我也再不能回到小時候，那就將這回憶好好珍藏吧！

爸爸：來生再見！一定要照顧好自己，一定要在回家的那條熟悉的路上等我啊……

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