導讀：二十一歲的那年，我就像所有的少女一樣情竇盛開了。然、我的情竇卻是開放在了一個比我父親還大的男人面前。

我心甘情愿地向他敞開了我那鮮艷的花蕾，然、他卻只是很勉強地輕吻著我那坦露的花香。他、似乎只是一個賞花專家，他從不用他的手來觸摸一下我這朵向他坦放著鮮艷絕色的玫瑰。我愛他、我恨他、似乎都沒有足夠的理由。不管我將來會嫁一個什么樣的男人、我的心都被他永遠地占有了……

相 約 在 風 中

終生的遺憾/竟隨著秋風而去ABC / 文

討厭的壞男人們總是像蜂子一樣盯著每一個青春綻放、春情流淌、豐滿靚麗的姑娘們。想擺脫他們是談何容易?。∥乙驳搅吮环渥觽兌⑸系哪挲g了。蜂子們就像一把把利箭，他們左手舉著令每一個女人都動心的鈔票；右手提著讓每一個女人們都不得不貪戀的麗物，他們像蛔蟲一樣摸透了每一個女人們那脆弱的神經(jīng)。

我是一個好奇心多于一般女人的女孩，因此我對任何事都比別人敏感。我像一個男孩子，所以我對任何事都從不畏懼，我的好奇心簡直超過了同齡。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

上初中的第一年我就大膽地擠進了學校里的混混圈，我明明知道這是很危險的，但我卻一點顧忌都沒有。在混圈里混的人大多是家境貧窮，受人欺負、才干此營生。可我生活在一個富人的家庭，我從小就膽大，從沒有人敢欺負我。我更不缺物質(zhì)與金錢，我比她們不知好了多少倍，可我就是不服氣。也許我特想知道混圈里的生活，所以我還是憑著自己的漂亮硬是擠進了他們的行列。

當混混是沒有尊嚴的，罵人、打人、說臟話、混居、惹事、耍流氓，你必須無所不能。我終于擠了進去，因為我很漂亮，在混圈里我很快就成了他們的老大。從初中到高中畢業(yè)，我一直都是一個霸道的女孩。

當我考入師范、當我?guī)煼懂厴I(yè)融入社會時，我突然發(fā)現(xiàn)：原來自以為無所不能的我，這時什么也不是了。我的那點本事壓根兒就無所用處；社會這所大學需要的不光是漂亮、霸道、更多的是要有真才實學。面對著社會大學里的諸多能人，我終于不再清高，不在幼稚了。

我的父親是一個商人，在汾河滔滔的繁市區(qū)中開了一個富人們才可享有的珠寶商行。父親的心里在想什么？他怎么想著去賺富人的錢呢？在我的印象中，越是有錢人、他們越是把錢看得比命都重要，他們的錢是好賺的嗎？這其中又有什么懸機呢？

父親是一個很陽光的男人，他身材魁梧，體態(tài)陽剛，面孔溫和，他濃眉大眼很招女人目光。他是一個很圓滑的“傷人”。由于他很有經(jīng)商天賦，更會哄人。因此、他的珠寶行里總是人流不斷。我曾細心在一旁觀察過父親的講話，他總是瞪著他那雙讓所有女人都著迷的大眼。他談笑自如，時而有著陽剛男人的霸氣，時而有著靚麗女人們固有的那種虛偽的羞澀。他的每一個舉動都在有意和無意地誘導著貪心的人去購買他的珠寶。他不愧是一個絕色的“傷人”。

在我的印象中越是有錢人越是斤斤計較，他們買東西時特別小氣，小氣得讓所有的窮人們都不可理解。有錢人都特虛偽，活得不真實，明明想要的東西卻裝作無所謂。他們大多奢吃嫖賭無所不能。他們的人生觀只有兩個字：“算計”、他們誰都算計。什么親情、友情對他們來說一文不值。他們從骨子里看不起窮人，總是挖空心思算計他人。在他們的骨子里流的不是人血，而是發(fā)著腥臭的毒液。有錢人愛張揚，張揚得連自己姓什么都不知道。因為他們有錢；他們時常蠻不講理橫行霸道。他們總是讓手中的鈔票把清官變成貪官、把良家女變成他們手中的玩物。所以、他們虛偽得不可理解。

我從小就生活在富人堆里，因此也多少受了些他們的不良影響。好的是我的大部分時間是和奶奶生活在一起、奶奶常常給我講：人要學會善待他人。因此、我接受了兩種不同人性的雙重教育。上完中學后我已變成了兩種人，我既同情窮人、又看重富人的優(yōu)越生活。當我從一個姑娘變成一個成熟的女人時、當我脫離家庭走向社會、生活在窮人中時，我才真正體會到了窮人雖窮，但靈魂卻比富人們高尚、充實。我和窮人們更親啦，因為此時的我正在經(jīng)歷著被富人們的欺詐與玩弄。窮人永遠過的都是暗無天日的生活……

是現(xiàn)實生活讓我明白了富人與窮人們各自不同的人生觀、更是一個窮字讓我懂得了“愛憎分明?！蔽医K于理解了我的父親，更讀懂了母親的奢侈生活。對、我要像父親那樣去賺富人的錢，那才叫真本事……

我的母親長得確實很漂亮，很瀟灑。她和父親有一個共同之處是招異性的喜歡；母親比父親更會籠絡人心。我時常見她把那些傻男人們哄得團團轉(zhuǎn)，有時我真的無法理解她……

聽奶奶講：母親年輕時是汾河邊有名的美女，追她的人不計其數(shù)。據(jù)說她的絕招很多，不管什么樣的男人她都敢往來；但誰敢和她來玩那個事兒，那誰的臉上就會留下她那響亮的耳光。所以母親有一個很有藝術(shù)念想的外號：“野玫瑰”。

她是怎么和父親走到一起的？奶奶不愿告訴我。我從小就跟著奶奶，直到上完高中還是和奶奶相依為命。奶奶對我很好，凡是奶奶不愿告訴我的事，我都很自覺的不再追問。真的，我很尊敬我的奶奶。家對于父母來說就像公交車的站點一樣……

母親很早就成了銀行的職員，四十多歲啦，還一天三換，像個青春永鑄的少女。她真的很漂亮，屁股上總有一群樂哈哈的男人們圍著她形影不離。?。≡瓉磉@個世界上的傻瓜還真是不少呀！我的天，她都多大啦？怎么還有那么多的傻男人們追著她呢？這世界真是太奇妙了。

母親的生活很奢侈，她的那些所謂的朋友在我看來不過是一群沒有修養(yǎng)，沒有多少文化的流氓而已。他們整天捧著她、哄著她、不就是因為她漂亮嗎？他們在用金錢，物質(zhì)腐蝕著她的靈魂，她的軀體。??！多么可怕的一群魔鬼??！

讓我一直神秘的是：媽媽的生活父親竟視而不見，一個男人能做到讓他的女人整天跟一群偽裝得像圣人的流氓們生活在一起，是何等的“偉大”呀！我也同為女人了。也有不少有錢的臭流氓們追著，哄著，我知道他們這樣做的目的是要我成為他們的玩物。因此、我決定了我的人生態(tài)度，不就是一個玩字嗎？好??！那咱們就來玩玩。斗心眼傻子都會，誰怕誰呢？

我上中學后就一直穿著媽媽不穿的那些時裝，同學們都很羨慕我那些漂亮的衣服。因為我也很漂亮，所以也有一群臭男人們前呼后擁。他們都哄著我、讓著我、捧著我，我知道這都是因自己有一張漂亮的臉和那豐滿的身體在吸引著他們。好吧！就讓他們跟著吧！在混混圈里，我也有幾個相好的，他們有時也會給我提出要做那個事兒的條件。錢、真它媽的很能讓人的靈魂變質(zhì)，好多次我也差點就被錢而征服了。也許是我從小就沒有缺過錢的原故，所以錢在我的面前沒有發(fā)揮它應有的作用。混圈里的姐妹們都被錢征服得未老先衰，美貌無存?？慑X這東西總是無法讓我心動，我期盼著一個像父親那樣讓我心跳的陽光男人?？蛇z憾的是直到師院畢業(yè)也沒有出現(xiàn)一個像父親那樣的男人……

作為女人，在少女時代沒能獲得一個讓我心動的男人，是很失敗的。師院畢業(yè)的我本該守著四堵高墻、守著一群孩子，可我怎么也不甘心這一生就如此無所作為。我第一次違背了奶奶的心愿，離開了汾水潺潺的家鄉(xiāng)，到了誰也不認識的繁華都市。我堅定不移地走進了有些滑稽的移動通信大門，當了一名實習生。中移動的制度是資本主義的剝削制度，為了進它這個門，我付出了一大筆錢不說，還沒任何報酬，每天的工作時間長達十幾個小時，而各種不合情理的業(yè)務幾乎壓得我這顆剛剛綻放的花兒枯不可視。很累很累的工作，很長很長的黑夜，很冷很冷的北風，它讓我在這個孤靜的繁市里認真地思考起了我的未來。

我雖長得跟媽媽一樣的漂亮，但卻沒有她善哄男人的本領(lǐng)。在繁華的S市里，我平生第一次體會到了孤獨無助的感覺。惟一支撐著讓我堅持下去的卻是一個比我大好幾歲的男人。他、一個沒有多少文化的他走進了我的精神生活。剛認識他的那天，他滿身的油污，是個修理工。因為是同學介紹、礙于場面我只好表面接納了他。讓我沒有想到的是、就是這個大老粗填補了我那段時間的心理空虛。他對我說：“他愛我”，我當時簡直是大吃一驚。我的媽，難道我這朵鮮花真要插在牛糞上嗎？他長得真的跟我父親一樣的帥。因此，我對他所說的那個“愛”默認啦！那次我們聚會后各自留下了電話，我們就這樣天各一方地試著相處并在電話里打發(fā)著那漫漫的長夜。

2010年一個寒風狂吼的冬夜、他似乎和所有、有著低級思想的男人一樣，都脫離不了對性事的需求。他多次提出要來S市與我同居,他的那種渴望我覺得簡直是荒淫無恥；我拒絕了他。理由很簡單、我和他壓根就不是一路人。憑心說作為青春萌動期的女人來說：我何嘗又不想那種事兒呢？但我心里清楚：他是一個可以隨便和任何一個女人都可干那種事的人。我和他之所以保持聯(lián)系也不過是想聽聽鄉(xiāng)音，想了解更多的家鄉(xiāng)變化；讓空虛的心得到填補。我和他算什么？充其量不過是一個可以聊天的朋友而已。坦率地講：我要獻給的人、他必須是一個讓我心動的男人。他、永遠也沒有這個資格。然而、這個能讓我為之心動的男人他又在何方呢？

深冬的S市啊！寒風還是那樣肆無忌憚地吼叫著、寂寞的我冒著那刺骨的寒風毫無目的地在市區(qū)逛著。突然在鬧市的馬路邊有一位中年男人正筆挺地守著他的書攤，那樣子很帥、他不時向我投來他那審視我的目光。??！當他的目光再次和我的目光相遇時，我的全身就像有一千瓦的電流在穿梭；我的心第一次猛地被他振動了，他像一塊磁石緊緊地把我吸到了他的身邊……

我情不自禁地走近了他的書攤、他再次目不轉(zhuǎn)睛地審視著我，他一句話也不跟我說，就那么用他那審視的、親和的目光盯著我。??！他到底是一個什么樣的男人竟能將我的心、我的軀體吸到他的身旁？我跟他從不認識呀，為什么我見到他會不由自主地心跳加速呢？難道他就是我一直在期待的那個男人嗎？不會吧……

本來我并無心看書、可眼前這個令我平生笫一次心動的男人，他的氣度不得不讓我追求名利、追求完美的虛榮心再次死灰復燃了。他雖什么也沒說、但他一直在用他那雙似乎在說話的眼睛望著我，我仿佛從他那雙會說話的目光里讀懂了他的心；他好像早已看透了我此時的內(nèi)心世界。他那雙眼睛的力量吸住了我、我終于被這個男人的魅力俘獲了。

深冬的北風早已把閑逛的人們卷回了每一條胡同，他還是不和我說話；我有些把控不住自己了。我說：“老板你租書嗎？”他搖了搖頭、那樣子他對租書毫無興趣。我有些不服氣，“老板你這書是怎么賣的？”他、終于開口了，沒想、他竟有一口標準好聽的南方口音?！肮媚铩己鼙阋?，你隨便選吧?！?/p>

夜已經(jīng)很深了、暗黃的路燈下，只有我和他守著一車書，就連相互的心跳都能聽到。我不知為何總有些心慌意亂、我的感覺神經(jīng)告訴我：眼前的這個男人一定是個有著不同尋常經(jīng)歷的男人。我知道他并不想租書給我，他似乎只是想從我身上找到一種他仿佛失去了很久的東西。我在心里想：他要尋找的東西又是什么呢？是低級還是高尚？我等待著，可半天過去我要的答案空白了。

他仍是那樣親和地看著我，就像他的第一目光那么親切。我硬著女人特有的柔性硬是租了他兩本書，就在我付給他租金的那一瞬間、他將一本《二十歲跟對人、三十歲做對事》的紅皮書親和地展現(xiàn)在我的視線里。??！這個男人??！他仿佛是和我生活了多年的知己、他怎么就能如此的知道一個女人的內(nèi)心世界呢？我?guī)е鵁o盡的問號堅定地暗下了決心：不管你是個什么人、我一定要用心和你相處；我一定要讀懂你這部難懂的“文言文?！蔽乙獜氐琢私饽闶且粋€什么樣的男人，你憑什么竟能把我的心偷走。我看著他手中的書名，它和他仿佛成了我今夜的知音。我接過書一細看、書中的內(nèi)容真的就像他的眼睛那么吸引我，我毫不猶豫地買下了它。

刺骨的狂風再次吼叫起來，書攤后的老槐樹也在寒風中光著它干枯的枝丫在猜測著我們各自的心思。我有些抵擋不住這個夜晚的誘惑了，就在我準備和他說再見時、沒想這個不多話的男人，這個讓我有了一些依戀的男人、竟冷不防地冒出一句讓我終生都忘不了的話：“姑娘、你很像一個人……”

他的話一出口、我的全身就像再次觸電，那又熱又麻的感覺就像被戀人初吻一樣，是那么的妙不可言。多好的感覺??！它是我二十一年來第一次最美的享受。一向保持大腦清醒的我，此時所有的思維仿佛全被他占有；我的思維能力短路啦。少女固有的慌亂、羞怯、瞬間使我離開了他。我匆匆地和他揮了揮手，他仍筆挺地站在寒風中望著我遠去的背影。

一路上雖然寒冷的狂風在不停地拍打著我的軀體，可那種電流的余溫卻依舊在我的軀體里瘋狂地奔流著。心是熱乎乎的，腦子里全是那個男人的微笑與他那審視而親和的目光。我一路小跑，一路胡思亂想地回到了東街我那個租來的小屋。我心跳地躺在床上，抱著書望著天花板，聽著窗外狂風的怒吼，心里卻想著那個讓人心跳的男人。久久地、久久地輾轉(zhuǎn)反側(cè)。

那一夜，我仿佛長了許多歲；那一夜，他讓我有生以來第一次失眠了。那晚我給了他電話，他也給了我一張他書店的名片，名片上有一個好聽的名字，江楓。江楓、一個多有藝術(shù)的名字?。∥乙恢痹诘人碾娫?，可幾天過去，電話里沒有楓的動靜。我心猿意馬地看完了那幾本書；白天我忙著上班，晚上我空虛寂寞地守著冷冷清清的小屋。楓已經(jīng)年過半百了，這對我來說有些遺憾、我的夢似乎永遠無法完美，二十一年了；我期待的結(jié)果竟是一個帥得無法年少的長者。命運?。≡趺磿_這樣一個玩笑？他依然像個帥小伙，他給我的印象總是那么陽剛和沉著冷靜。他讓我心動，更讓我日思夜想。他有家嗎？如果有會是個什么樣子？如果沒有，又會是一種什么情景呢？

我極力控制著自己的胡思亂想，然、不時的心跳總是勾起了我那莫名其妙的幻想。休假的日子終于到了，在S市我沒有什么熟人，一個人呆在出租屋里沒什么意思。于是我又想起了楓……

好幾天，我都沉浸在和楓相識的記憶里，于是我再次開始了我的日記，我要把少女最幸福的心悸寫下來。這個冬天我再也沒有感到寒冷，擁有的全是幸福的相處，幸福而甜蜜的回憶。我用筆第一次記下了我和這個男人的相識……

他說：我像一個人，他是什么意思？我到底像誰？帶著這些我特想知道的問號，我決定找他去。由于我初到這個城市，因此、我在S市中找了好幾個大圈，才找到了楓和他的書店。

我和楓見面的那天中午，天陰沉得像要下雪的樣子，冬風仍在S市里瘋狂地表演著，他還是那么親和地迎接著我的拜訪。走進楓的書店，印入我眼簾的第一印象：書店雖然不大，也找不下幾本可以填補我心靈空虛的書。但讓我不得不細看的是，在這個小書店里竟然匯集了大量的中外名著，那么多的系統(tǒng)性的絕版作品全都像楓的氣質(zhì)吸引了我。那天我穿的并不多，楓很心細地觀察到了我有些懼冷的舉動，他打開了電暖。沒料、我居然能和這個大我?guī)资畾q的男人奇跡般地有了許多共同話題。我和楓面對面地坐在電暖邊，一邊享受著電暖帶來的溫暖，一邊心情舒暢地交流著。楓似乎早就知道我是帶著諸多問號而去的、正當我要向他提問時，他很干脆地叫著我的名字對我說：“寧寧，告訴你吧！你太像我那逝去了二十幾年的前妻——靜。”她的話一出口，我竟沒有感到絲毫的吃驚。惟獨明顯的心理反應是：我的心跳加速了，瞬間我?guī)е乃袉柼柖疾还プ云啤０。≡瓉硎沁@樣??！難怪我的心里總是惦著他。難道我的前世真是他曾用生命去愛護過的那個女人嗎？楓和我的年齡相差幾十歲，我們倆竟到了無話不談，雙方都很真誠；就像一對久逢的戀人，毫無顧忌地談笑風生。臨別時我們定下了今生做個好朋友的約定！

我和楓的故事也就是從這個時候開始的，那天，我們談了各自的人生。也就是從那以后，我知道了他的許多故事。

原來，楓是一個地道的大西南人。他少年從軍，當過文工員、做過醫(yī)生、帶過兵、打過仗，更是中越戰(zhàn)爭長達10年中幸存下來的人。他的前妻——靜就犧牲在了自衛(wèi)反擊戰(zhàn)中。為了靜他中間的愛情生活空白了16年之久。他說我像他的前妻靜、他一直在找靜留下的那張惟一的黑白相片，他想找到它讓我看，不久他真的將靜的照片讓我看了。我的天??！世上還真有長得跟我一樣的女人；難怪他第一次見我時那么認真地看著我……

我從來沒有覺得冬天是那么的漫長，然這個讓我情竇初開的冬天仿佛要有意把我和楓緊緊地拴在一起。楓不是咱北方人，但卻比純粹的北方人還能適應這讓人心悸的寒冬。這個經(jīng)歷過中越戰(zhàn)爭的幸存者。他對人生的態(tài)度：竟是“活著，就是最大的幸?！薄λ娜松^一開始，我還真不理解；但隨著與他平凡地交流，我才漸漸體會到了他那話中所蘊藏的深遠含意。此時的我不得不承認：我這二十一年來要尋找的知音竟然是一個年過半白的楓，我和楓終于成了忘年之交。他雖年老，但氣質(zhì)、言談使我忘記了他和我的年齡差異。他像一塊磁石緊緊地把我的心吸住了，從那以后我會不定期的、不由自主的想去他擺攤的那個老槐樹下看他，陪他。他很準時，無論氣候有多么不好，他都會在那里擺著書攤；他總是樂呵呵地面對著每一個顧客。

二0一0年的冬天，它讓我和楓就那么默默地結(jié)下了那種說不清道不明的情感。我們倆似乎到了誰也離不開誰的地步，彼此的心里總有那么一種莫名的牽掛。只要一下班，我總是忍不住想去見楓，我們就那么忘我地守護著那個令所有人都感到寒冷的冬天。楓在認識我之后開始了他的長篇創(chuàng)作，他為我寫了一首表達愛意的情詩《聚晚情長》那首詩是楓在寒風中為我一個人所作的，真是不可思議。我不知看了多少次，竟沒公開反對，我還是默認了。我真不知道憑何我會接受楓的那份情感，那個冬天我過得比任何一個冬天都快樂。楓對我的關(guān)心有時像長輩，有時像同事、像長兄。但我更多的感受不是前者，而是像多年的戀人。我們到底是什么？我怎么也找不到一點合適的答案。燦爛的星星望著我在向楓傾吐著我和奶奶的故事，明凈的月亮在看著楓向我講述著人生的信仰。我們相約在了那個冬天，我們共同抗拒著這個腐敗的世界，我們幾乎熱戀在了那一個個漫長的冬夜。但誰也絕不會相信我們從沒超越過男女間那條春潮滾滾的界河。楓、在這座讓我孤寂，空虛的城市里成為了我少女時代最值得信賴的第一個男人……

楓沒有像諸多男人那樣無聊，他真的很愛我，但他從不用那些華麗的詞語來誘惑我。她和我認識后，一直表現(xiàn)得很親和，我們有了更多的交流。他對我說：我是他尋找了大半生的那個靜的影子。他從不做出讓我反感的事，和楓相處我感到的是一種既有父愛，又有情愛的那種安全感。

我真的變了，變得和楓一樣熱愛學習和善待他人了，和他相處、我再也感覺不到我還生活在一個只有財富的家庭。我一度的精神空虛沒啦?；蛟S是受楓的影響，我堅持把日記寫了下來。楓是一個負責的男人，他的生活并不富裕，但他從不低沉，他把他畢生的精力仿佛都獻給了像我這樣的年輕人。他的書攤上時常擠滿了聽他演講的青年，他一邊賺錢養(yǎng)家，卻一邊在無私地扮演著社會導師的角色。很多父母、老師沒有傳給我們這代青年的知識都可以從楓那里不勞而獲。楓真的是一個完美的男人，面對著楓這樣一個優(yōu)秀的男人，一個已經(jīng)有了家的男人；我是進還是退呢？二十一年來我只不過是生活在了一個自私自利的小圈子里。楓從沒有給我什么金錢與物質(zhì)幫助，他傳授給我更多的是生活技能與語言藝術(shù)的革新。真的、我打心里愛上了這個男人……

我原以為他對我的愛、會是戀人的那種沒有性距離的愛。沒想、他卻把這種本可以公開的愛深埋在了他的心中；他對我說：“我真的很愛你”，但這種愛只能是長輩對晚輩的那種關(guān)愛；對于性愛只能像愛靜一樣，把美好的愛變成一種對舊愛的回顧……

他、似乎有些讓我傷心啦。我也是一個女人，像千百萬的女人一樣，同樣有著對性愛的需求，同樣也有著女人們共有的自私心理。然楓總是表現(xiàn)得那么的冷靜、冷靜得讓我有些快瘋了。我?guī)缀醯搅俗苑某潭?，而楓卻視而不見。他仍把我當成靜的影子，他要把我這個影子永遠珍藏在他的心里決不破壞。啊！這是一個什么樣的男人呢？難道是那場戰(zhàn)爭讓他變得如此的可以抗拒一切嗎？人?。楹慰偸巧钤跓o盡的矛盾之中？為何尋到的卻不能得到？面對楓，我是欲愛不成，欲恨不能；我終于又一次孤獨地茫然啦……

寒泠的冬天過去了,和楓的情緣似乎到了盡頭。這一生中我不能原諒自己的是:在和楓相處的那半年里他曾多次問過我的住址,可我不知為何從沒告訴過他。我明明知道他愛我早已超過了父親對女兒的愛；可我要的是另一種愛。對別的男人我不敢肯定什么，但他不是那種庸俗的人。按說都到了誰也離不開誰了、可我還是沒有告訴他住址，后來楓再也不提住址的事了。

不知什么時候楓竟知道了我的詳細住址、我滿以為他會上門，我曾在家里幻想著敲開我門的是楓；然他永遠也沒有驚奇地出現(xiàn)。后來我有些不好意思再去他家了，我恨自己為什么要這樣。面對楓的真愛我畢竟有愧、正當我準備告訴他住址時；我收到了楓寫給我一封長達九頁類似斷交的信。他在信中很有涵養(yǎng)地問了我“為什么既然是朋友、憑何連個住址都不可告知呢？”這時的我就是想向他解釋也沒用了，楓是一個做事慎重的人。我知道：他既然給我寫了這樣的信，說明他早已深思熟慮了。他的長篇作品《江楓文集》是在云南開始創(chuàng)作的，因為我的出現(xiàn)；一夜之間他將寫了三十多年的文集改編成了《江楓散文詩、相約在春天》那二十幾萬字就占了多半是為我寫的。天?。∷麑ξ业膼壅娴氖浅^了戀人?。∽鳛榕?、尤其是在現(xiàn)在這個一切以利為中心的時代，我此生足矣……

首發(fā)散文網(wǎng)：http://www.277762.cc/subject/3594901/