我的三姨娘

二零一二年農(nóng)歷臘月初六,一早上就傳來了我三姨娘的噩耗。
那天一如往常的習慣,沒有到上班時間,我還在床上夢著周公。突然手機就響了,是二姐的。我順手拿了起來。接下來的事情讓我三天都在痛恨。我三姨娘過世了。
三姨娘過世了。
我母親兄妹八人,我一共有五個舅舅,兩個姨娘。大姨娘十二年前過世了,我母親排行在第二,三姨娘最小,也是對我最好的。
不知道是什么原因,我三姨娘在我記事的時候就已經(jīng)身體不好了,只記得她總是咳嗽,到后來就喘了起來。
這次的離世其實就是那個喘氣的毛病,我不知道我是怎樣到家的?也不知道這幾天是怎樣過來的,可是我還記得那年三姨娘看著我的表情,還記得半夜里給我蓋被子的情景。( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )
我的三姨娘是個一輩子操勞的人,所以身體才會這么差,幾乎每年的冬天都會去醫(yī)院,一去就是好幾天。可每次去也都是幾天就回來了,哪知道這次竟然是永別。
可幸的是我母親去看了他,雖然不知道那次是永別,但畢竟是看了,也算是見了她最后一面。而我,卻沒有見她最后一面,這也是我這幾天一直耿耿于懷的事。
我想我姨娘了,是真的想了。我恨死亡,也恨命運,因為它讓我體會到了前所未有的傷痛。
我想我姨娘了,看著她靜靜地躺在床上,若不是臉上蓋著一塊白素娟,真像是睡著了一樣,也像是那年我暑假去她家住,看著她入睡,給他扇扇子。
我想我姨娘了,總是不相信她已經(jīng)離開了,明明已經(jīng)發(fā)生的事,我卻總是心存僥幸,或許還存在幻想,不是有一句話叫:寒冰不能斷流水,枯木亦能再逢春嗎?
我想我姨娘了,那是我母親的胞妹,從小唯一一個能代替母親對我好的人,我的親姨娘。
我聽到姨娘去世的消息后,就立馬趕回去了。一路上我哭了,不停地哭,就算是車上的人像看傻子一樣看我,我還是要哭,因為我姨娘去了,我的親姨娘。以后我再也見不到他了,一輩子也見不到了。一輩子是多久啊?沒有千萬年,沒有海枯石爛,是永遠。我害怕這個,我哭出了悲傷,哭出了無奈,也哭出了對姨娘的記憶,卻沒有哭出遺忘。
我若是能哭出來遺忘,那該有多好?。?因為遺忘能緩解我的悲痛,但是遺忘是漫長的,有時它比生命還長。
我到家時已經(jīng)是晚上八點多了,只看到姨娘躺在堂屋的床上,寂靜,可怕的寂靜,我聽到了寒霧化成的水滴滴落在干枯的梨樹枝上,我聽到了東風肆虐在破落的屋檐下的聲音,也聽到了陽光與夜幕交接的一霎那發(fā)出的嘶啞卻唯獨沒有聽到姨娘的聲音。
姨娘臉上蓋著一塊白素娟,掩住了面目。我想站在那里仔細看看我的三姨娘,可是我卻管不住自己的腿,不自主地撲了過去,狠狠地抱著了我的姨娘,失聲痛哭起來。
不管了深夜,不管了我已經(jīng)是大人,不管了姨娘在熟睡,我要把這世界的末日給哭成新紀元的開始。
我的姨娘啊,這是我的姨娘啊,我從小體會到的深入人心的悲痛,就是你的離世。
有句話太俗,可是,我還是想不俗地說出來,若是生命可以替換,我寧愿用我十年的光陰,換你十年的生命延長,哪怕是五年也好。因為我還有好多話沒有對你說呢,我還想掙錢了給你買好看的衣服,還有好吃的。
這真的是不如人意,我恨極了這命運,這世道,也怕極了。
我回家的那天晚上,就沒有回自己的家,一直呆在姨娘家。坐在堂屋旁邊的側(cè)室中,一直看著躺著的姨娘,看了一夜。沒有了困,沒有了害怕。
只想在這僅剩的兩天內(nèi),好好看著你。這兩年因為打工,我很少回家,也很少來看你,今天,就讓我好好看看你吧,我怕我以后人生的大起大落,會湮沒了我對你的記憶,所以,就讓我好好看著你吧,我的三姨娘。讓我把你的容貌,你的聲音都鐫刻在我的心里,不能被歲月侵蝕,不能被沉淪淹沒。
我就那樣坐著,看了你兩夜,我還想再看著你??墒且呀?jīng)不行了,出殯的時候到了。
我看著你入棺,看著你躺好,你的臉上始終蓋著白素娟。我不停地哭,因為我知道什么都到了末日,都到了最后的階段。你躺好了,我的二舅母把你臉上的素娟揭開,一霎那,我突然頓住了,哭泣也停止了。我的姨娘,你的容貌絲毫未改,像是在熟睡一樣,安詳帶些微笑。
我的姨娘,我的親姨娘啊,你這是墜入了一場不能醒的夢里,再也不能醒來了。
我多想叫起你啊,可是任憑我怎么叫,你還是靜靜地躺著。
我知道你走的安詳,這也是讓我母親唯一值得心安的。
可是我放不下,現(xiàn)在放不下,以后也放不下。
我的人生被顛覆了,成長讓我體會到了它不可避免,恨之入骨的恐懼
人生不知從何而起,一言幸福如夢,一言浮沉如海。又在何處而落,一言朝露,一言晨霧。
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