又快到11.10號了，今年我還可以紀(jì)念，我不知道還可以用這個借口紀(jì)念多久，2012。11.10，是我 最后一次見你的日子，我知道今生不會再見，一切都結(jié)束了，有時候我后悔夏天該不該去山東，在那種沖動的時候?qū)懥四切_動的話，讓我此刻再沒有你的消息，沒有任何盼望和等待，有時候我真的挺后悔的，但是有時候又覺得這樣才是對的，至少你不再影響我的情緒，有你消息的那些日子，依然困擾我，我等待盼望堅持，你知道即使那樣的等待又是多難過的時刻，時常我糾結(jié)的想知道你的消息，卻不知道該不該問，理智對我說不該問，可我的心里就會煎熬和糾結(jié)，還是這樣好，彼此沒有消息，不知道你在哪，不知道你在做些什么，沒有給自己任何希望和幻影，我可以活在真實的世界里，顧及自己的感受。

這些天常常想起，去北京的那幾日，雖然短暫，卻常常在腦海里揮之不去，想起飛機(jī)上的自己，想起機(jī)場的猶豫，想起那場雨和我獨(dú)自走的場景，我一遍遍的提醒自己，在你心里我什么都 不是，不要忘了那天的獨(dú)自走的落寞，一輩子沒受過那樣的委屈，這輩子的委屈都在他身邊受了，何必何必。

我是必須要自己清楚知道我們到底是什么關(guān)系的那種人，朋友，知己還是路人，你把我當(dāng)成什么都好，告訴我，何必讓我成天猜測，成天在想我到底算什么呢，好奇怪的游戲，大家樂此不疲，我卻精疲力盡，不習(xí)慣每天猜測你的心思，每天猜測你的想法，更不愿意相信他們說的話，你只是在耍我，我一直想不通，難道你沒有人可以耍，這個人怎么會是我呢，我真的不想相信他們說的，我不敢相信你是他們嘴里的那樣的不堪，無論怎樣，我都愿意相信這不是事實，可我真的不敢再靠近你了，你傷的我連自信都沒有了，遠(yuǎn)離你我依然痛，卻活的自在輕松，我依然無法忘記你，忘記屬于我的過去，雖然我無法靠近你，永遠(yuǎn)不能靠近你，我多希望在你回憶的畫面里有我，多希望留下些許片刻你可以偶爾閃過有我的畫面，可是這一切我知道都不可能了，有時候我都不知道自己到底要什么要怎樣了，既然要求是朋友，又何必念念不忘，又何必要求你的畫面里有我，從前我從沒想過你會記得我，但是我現(xiàn)在是多希望你走過的路有我，路過的畫面曾經(jīng)有過我，讓你偶爾還能想起我，我想和你去云南，也是想給自己更多可以回憶的畫面，我知道我永遠(yuǎn)不會留在你的身邊，哪怕只有一天而已，上天就是如此不公平，我付出全部，卻什么也得不到，留下一生遺憾給自己。

記不記我對你說過的話，我說你總是突然出現(xiàn)又突然消失，每一次消失后我都像大病一場 ，你說這次再不會了，不會消失，你說是不是被自己說中，你果然消失了，我果然病了一場。還記得嗎，我說你像一座冰山，有時候我看到冰山在慢慢融化，你說我是冰山來客，還記得那些溫暖的話，還記得那些溫暖的場景嗎。這一年，似乎很快，不知道自己是怎樣過來的，但是也過來了不是嗎，每兩個月出行一次，看著你飛到這飛到那，卻再不聯(lián)系，真正斷了聯(lián)系卻是8月底的事，這次你果然消失了，在我的世界消失了，而我再找不到你了，我還會嗎，再找你，你還會嗎，再找我，還是我們這次都覺得傷的好重，不再有勇氣聯(lián)系了，我不知道為什么每次到最后都是最重的傷害呢，開始那些美好的愿望最后都變成最深的傷，我以為你不會消失，我以為這一次你會一直在，全都是我以為，我以為我是你的朋友，我以為我們真的可以無話不談，原來所有的一切都是我以為，我以為我可以轉(zhuǎn)身就把你忘了，我 以為我經(jīng)歷這么多早就不知道痛是什么了，我以為忘掉過去，忘掉你，是可以做到的，我以為放下是件容易的事，我以為都是我以為，你從來沒有說過任何話，都是我以為的，你說我們可以無話不說，但是你卻從來沒有說過任何話，都是我說，你說我們之間不是要談出什么人生哲理，只要知道千里之外的那個人喜怒哀樂就好，如今，我們隔著千里萬里，卻再也不知道彼此的喜怒哀樂，你總是對我閉口不談，而我總是不知道該和你說些什么。一輩子都在猜你的心思，我猜的好累，我和你說了那么多，到頭來依然是一場空，該說的該說的該做的能做的，都做了，剩下的交給時間，讓時間沖淡我對你的各種情緒。直到現(xiàn)在 ，我才知道原來我們真的 離得好遠(yuǎn)，這距離是我永遠(yuǎn)無法到達(dá)的。

直到現(xiàn)在我才感覺到一切都恍如隔世，似乎所有的一切都沒有發(fā)生過，似乎一切都只是我一個夢境，夢中見過你，夢中你的離開，夢中我獨(dú)自離開，一切都那么不真實，卻又那么真實的發(fā)生過，如果你是我，該如何，會怎樣。

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