小話四季
寫在前面的話：
認真對待人生的人，人生不會虧待他。那些偶爾的驚喜之事的發(fā)生，不管是人為還是真的巧合，我們都應該看淡，想笑就笑吧，不笑就不笑吧。人生一直在前進，悲傷、快樂夾雜在長長的時光里，把生活點綴的五彩繽紛，你喜歡也好，怨恨也罷。
我們的日子過得是否無愧于人？是追求內(nèi)心的感受還是生活實實在在的擁有？人最終都會回歸大地，在人群里終老，在泥土里腐化。
有時候喜歡這一切，慢慢咀嚼，滿嘴甘甜；有時候非常質(zhì)疑，寧愿發(fā)呆，覺得什么也沒有也挺好。不再抱怨、不再憂傷，逝去的時光教會了我們要學會珍惜現(xiàn)在擁有。
一．暖冬
畢業(yè)氣息早早降臨在那個寒冷的冬季，一切靜靜的，不同與往常，但是一點也不凄涼。靜謐的環(huán)境有時候雖是一種奢侈的享受，但想起往常的嘰嘰喳喳，多少喜與悲的東南西北家長事?lián)诫s其中，日復一日、年復三年，突然這無言的時刻默無聲息的來了，一下子感慨萬千。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )
這時候你會真正體會詩人們的感嘆“人去樓空”“物是人非”“今非昔比”或者“感時花濺淚，恨別鳥驚心”，原來都不是為了文學無中生有。
元旦一過，期末考試就要開始，我們還有最后幾門考試。一年到頭，有些人忙得沒有時間看書，而我是一無所忙，只有看書。自然沒有什么不同，像以前一樣，在為復習忙，只是增加了一點畢業(yè)的味道，是那種悲喜交加的感覺。我們都心知肚明，之后就等著放假回家，開春陸續(xù)過來交個學費或許能會個面，然后就要真正再見了。
為了方便學生復習，整棟樓每晚開放到很晚，燈火通明。一到六七點鐘就陸陸續(xù)續(xù)有人抱著書本或者背著包挨個在門口、窗戶旁探頭探腦地掃視，尋找座位。差不多到了到了八點半的時候，每間教室里幾乎都塞滿了人和書本，氣溫格外高于外面，就像是一個天然的暖爐。不同專業(yè)、年級的學生靜悄悄地埋頭對著書本，一個個聚精會神。里面肯定不乏有當年調(diào)皮搗蛋的學生，要是他們當年的班主任看到了那該是多么感動啊！
我是這間教室的常客，他們也大多也是這里的?？停踔廖恢枚际枪潭ǖ?，各自默契地在自己的地盤前后左右地徘徊。
有一位男生看書的時候總是塞著耳機，滿臉冷酷。他不慢不快地一頁一頁地翻動書本…誰都認為他真的在看書，而且是個與眾不同的看書人?？墒俏乙恢庇X得這樣看書并不科學，根本就看不了書哇，沒有什么效果。在百無聊賴或者有情感抑制時聽一聽自己喜歡的音樂，可能會真的事半功倍，收獲不小，收獲的可能不是書里的內(nèi)容，而是你的心境。我不認識他，他也不認識我。我只是看見過他這樣看書覺得不怎么好，就說一說。
有一個女生非常特別，不知道是因為她的衣著還是因為她的美貌，總之令人眼前一亮。在這個平凡普通的校園里怎么會有這樣的美人？那么神秘典雅、純真美好，似乎走到哪里，哪里就能蕩漾起一些微妙的波瀾。我見過很多美麗的服裝和美女，要么嫵媚妖嬈，要么清爽怡人，要么認真不阿諛，我沒有想到一件平常的大衣，她會穿出高雅、純潔，就像一朵白蓮花屹立在廣闊的寒水中央，只可遠觀不可褻玩。我每次看到她，她幾乎都穿著那件白色的直筒大衣，大衣制作的非常簡約，可是不單調(diào)，質(zhì)地也一定非常好。我不認識她，她也不認識我，我們只是臉熟，我很羨慕她能夠這么漂亮，這一只是我的不自信。
有一對情侶，我?guī)缀跻娮C了他們的愛情成長。一開始幾天，戀愛剛剛起步階段，他們并排坐著安安靜靜地面對著書，也會偶爾看看各自，說幾句悄悄話，當男孩看女孩時，女孩總是一副嬌羞狀，當然那男孩也很不灑脫略顯不自在。接著幾天，他們坐得很近很近，肩并肩靠得很緊，女孩主動在男孩書上畫著什么，然后兩人捂著嘴巴無聲地笑著，抖動著肩膀。后來我看到男孩手放在女孩的腰間，動作自然又大方，儼然已經(jīng)成為真正的一對。漸漸得來的次數(shù)就少了，即使來了椅子還沒有坐熱就離開了。我自然不認識他們，我非常鄙視以學習的名義，在教室里談情說愛。有一回我看到他們兩個手拉著手過馬路，男的比我在教室里看到的還要猥瑣，他一路“呸呸”的吐口水，肆無忌憚。女孩倒是文文靜靜，怎么會看上這樣的人？
還有一個男生非?？炭啵繅ψ?，總是要到最后才離開。他看書非常仔細認真，完全投入其中。他桌上的每一本書幾乎都被他用舊了，可是擺放得很整齊，一看就是好多年養(yǎng)成的好習慣。他桌上有一張用鋼筆寫的字，可能是他的座右銘？我一直很好奇像他這樣的人會用什么話來激勵自己呢？有一回我趁他走開，遠遠瞄一眼，“短暫的一生，我要萬人矚目。為了成功，死而無憾、無悔，壯士一去不復返都行！”大概是這個意思。白色燈光打在少年的臉頰上、書本上，墻上、地板上倒映著淡淡的身影。他安靜地坐在椅子里，一心想著心中的目標、遠大的前程。多么枯燥的學習，生活這樣日復一日的進行著，多么枯燥??！可是這是一個幸運的人兒，一個卑微的生命用它最至高無上的方式追隨著明天。整件事充滿著成功的欲望，可是一點兒不使人反感。
我的襖子袖口臟了，像是抹了一層灰，已經(jīng)融進衣服的料子里，肯定是寫字時趴在桌上磨蹭的。早就應該買個袖套戴上的的，只是一直忘記。我忘記很多事情，可是看過的書我從不會忘記，沒有看書我寧愿缺考，也不會進考場的。我只缺過一次考，我一直覺得那是我在校期間的唯一敗筆。
那些青春色彩的臉龐和溫暖的衣著，文質(zhì)彬彬看書的樣子，時而轉換坐姿都那么隨意自然。
令人歡欣鼓舞的美好莫過于此了。
沉默的人，最神秘；
沉思的人，最崇高；
安靜看書、若有所思的人，最迷人。
我喜歡這里的一切，仿佛一個不為人知的小天堂，恬靜而且美好。
我認識你，心閣，就是在那個冬天，一個陽光明媚的冬日午后，仿佛從那個冬天不是暖日就是干干脆脆的白雪，非常浪漫，可是也有淡淡的憂傷。
對面坐著的，隔著幾張桌子坐著穿紅色外套在聚精會神的看書的一個男孩。樣子很親切，有著一雙憂郁而又認真的、深深的眼眸。就在這個冬季里，他只穿著一件紅色外套，可是竟然是那么協(xié)調(diào)。他有著健壯的身形，這無疑是所有男子的驕傲，然而眼神那么憂郁，緊閉的干枯的嘴唇，稀疏得若隱若現(xiàn)的的胡須，渾身散發(fā)著不一樣的氣息。我自認為是這兒的常客，瞬間就心想：他為什么會突然出現(xiàn)？像他這樣的人是不應該出現(xiàn)在這里的啊，總之，他應該屬于繁華世界、閃光燈下、熒幕上，或者夢里吧。
我多看了幾眼，就這樣靜靜地，一個眼神躲避不及不小心相撞，竟心跳不止?？赡苁浅鲇诙Y貌，沒有任何言語的我們，于是相視一笑。
這笑令我心中驚喜，是那種“似曾相識”的親切和喜愛，就仿佛是無意識在場的重現(xiàn)，或者正如詩歌里講述的是求了幾千年得來的偶遇，記得又不記得人和故事，是天意的安排吧。
不知道為什么，從那以后，我就總能看見他，無論是在教室、食堂、樓下，仿佛他就是一個從天而降的天使，是給我們畢業(yè)的禮物。我從側面打聽到他的名字，葉心閣。心閣，多美、多有詩意的名字。
他大部分時候是一個人獨來獨往。在我看來，獨自行動的人都一樣，要么面無表情、目不斜視，要么自娛自樂、到處觀看。可他兩個都不太像，他做得恰如其分地好。他性格看起來內(nèi)向，一個人看書，一個人吃飯，看書認真又不認真，吃飯的速度很快可是動作不難看。我沒有想到他竟是這樣孤獨，于是更加迷戀。在一些時候，哪怕沒見到他進門，可是總是在恰巧的時間無意間一抬頭，一眼就看到人群里那個熟悉的陌生人，又總是有意無意擦肩而過。
一個身影，腳步聲，都能從人海茫茫里辨認是他。眼神相遇的我們還是會默契的相視一兩秒然后有意識地移開，依然是不敢靠近。
偶然不偶然呢？那時候《我的歌聲里》忽然間就流行起來，大街小巷飄著“盡管你我是陌生人，是過路人，但彼此還是感受到了對方的一個眼神，一個心跳，一種意想不到的快樂?！本秃孟袷钦l偷窺了我的心思一樣。
可是，你不覺得很幸福嗎？多么幸福啊，怎樣珍惜都不夠！
他高大并不是很挺直的身影，由遠及近，我從不注意到關注。 他的腳步與地板撞擊的聲音，始終如一，我從反感到開心。
我低眉，眼光撫略書上的文字，余光里感覺到，他來了，腳步并不浪漫也不瀟灑，但是很獨特，就是他來了。
他昂著頭，然后低頭經(jīng)過我，似乎他神情有些恍惚，又有點尷尬，無計于施，可能他在心里怪我：“哎，她總低頭不看我”。
他的腳步有些憂郁膽怯，看到他的眼睛，哎，我為什么躲閃？
悄無聲息地進行著，來來往往的靈犀和沉默。多么幸福啊，怎樣珍惜都不夠。有幾次我感覺他有一種要來跟我講話的沖動，這是我夢寐以求的，可是真到眼前了我竟然變得害怕起來。 我喜歡這種愛的感覺，可是我又擔心這是不可能長久，所以我就刻意躲避，表現(xiàn)出冷漠。倘若世上真有永恒，那肯定不會是愛情吧？
從父母們的婚姻里我沒有看到愛情的身影，小時候，人家經(jīng)過問，問，又在吵什么？我媽想都不想，說，在唱錢歌。我姐帶頭哭，我害怕了也就大哭起來。小時候我相信是因為錢才會吵架，可是長大了才知道不全是。大人總是在之后埋怨孩子們“也不知道來勸勸你爸！”，在她的心里是不想吵的，只是太好強，沒贏之前決不罷休絕不示弱，他們到老傳遞的還是惡狠狠的互相嫌惡?，F(xiàn)實里，婚姻都靠不住更何況愛情？
也許人們所說的羨慕那一對相互攙扶著行走在林蔭的小道上白發(fā)蒼蒼的老人，僅僅是羨慕他們老了還能如此相互依靠，但是對于年輕時的相互吸引的東西淡去了，乃是死去，或許你羨慕的不是我們在愛情里的不死的魅力，而是，而僅僅是年老后的健康、長壽、安在、執(zhí)子之手的木然狀態(tài)吧。
既然會是不歡樂的結果或者可能過程也是不那么滿意，為何不讓它靜靜地來又悄悄地去呢？是把沉默延長將幸福加長，直到厭倦這無聲的“游戲”？還是打破無言的結局，勇敢追求，哪怕失敗、哪怕傷痕累累？
再假如：開始了，按著順利一點的程序進行的話，就是戀愛、結婚、生子，組成千千萬萬小家庭之一。他是丈夫、父親，我是妻子、母親；一定會有矛盾出現(xiàn)，會吵架，會各自厭煩起來吧；我會發(fā)現(xiàn)他的許多缺點，再也不會是初見那樣火熱，心中的高大、美好形象一定會被顛覆·····當想到這些事時，他的好形象也就真的在心中墜了一段。我自己嚇一跳，于是決定只在心中儲存著，不去驚動給我無限美好幻想的無辜人。一個無辜的好人，一旦牽連進這庸俗的感情里，就必定要犧牲些什么，甚至關系人生軌跡的走向。
“想你時你在天邊，想你時你在眼前”。這美好而令人稱奇的一切已經(jīng)夠使人沉醉了，如果再貪婪什么就是罪惡了。
我寧愿遠遠看著你，稀罕你，也不要有一天破壞這一切。
好多時候，甚至只要向外面一看就能看見他經(jīng)過樓下，于是那些日子我就總愛一個人站在陽臺里看著外面。有時候欄桿上曬著被子，我就趴在散發(fā)著太陽味道的花花綠綠的被子上看著外面，任身子輕飄飄的晃動，微張著眼睛看著。
看著對面的小山坡，山坡上的小破房子、野草、黃橙橙的小野花和人、車，還有白云，以及包括那灰暗的天空。一次又一次，坡上有像貓或者狗的動物出入那所小房子，穿梭在花草從里；一棟棟建筑物固定不動，好像一起發(fā)誓要亙古不變；車輛稀疏地散布在人群里，隨著人群慢慢滾動輪子，開車的人估計不耐煩了，就按一按喇叭，可是沒有效果；天有時藍得就像人們說的那樣漂亮，有時竟然完全相反，云隨意地點綴著，真是太粗心了，幾乎分散成模糊的霧狀。一天又一天，幾乎每天都是如此歡樂，只為那短暫的一撇。
“我一會覺得你在看我，一會又覺得你在看云。我一會覺得你喜歡我，一會又覺得你什么都不在乎。我不知道愛不愛你，可是我喜歡被你喜歡的感覺。
你要是以后不愛我了，就算你跟別人結婚了，我還是希望你不要不理我。我覺得你是一個很好的朋友，我愿意一輩子結交你，和你的家庭。
——你永遠的朋友”
心閣，我一直想寫這一段話給你，是我用心寫的，可是我覺得很虛偽，很假。其實我就是害怕有一天你不會愛我如初，害怕有一天我不愛你，也害怕有一天我們會像我的父母那樣成天嫌棄各自，動不動就吵架。
一個人如果不能心悅誠服地接受自己，包括外在和內(nèi)外，哪怕微小的細節(jié)，那會在心靈在造成鋒利持久的傷害，如霜的凄涼，可能會一生覆蓋。相對而言，如果真正的自信做不到的話，我就寧愿自己自戀、自負一點。哎，多么憂傷，這些都做不到，在美好的事物面前只剩深深的自卑！
不知道從什么時候開始，他就不見了。一個中午，我就像平時一樣，倔強的站在陽臺里看著，看著一切能吸引我眼球的事物。一群少男少女倚著自行車在草坪旁，其中有人一直打電話，樣子很急躁，一定是遇到了什么麻煩，可能是車子壞了，可能是誰沒有來，可能是忘記帶什么重要東西了，可能是找不到地方了，可能是······看著他們忙碌的樣子，我發(fā)自內(nèi)心的羨慕和喜歡。我變得傷感極了，你走了我的生命仿佛就要枯萎。你看啊，他們陽光、有活力、青春、奔放，而且相聚在一起，一定過得很快樂。想象著他們是自己的好朋友們，周末一起去郊外騎車游玩，偶爾一起下館子喝酒聚會，一起泡在網(wǎng)吧打游戲，一起上課，一起不守紀律講小話，一起回來，然后一起約定：明天見！
整個下午他們都在樓下，我沒有等到他，真失落。等到傍晚回來再看時，他們離開了。我竟然為此傷心起來，早早就洗了爬到床上去，一句話也沒有講。
心里一直想著一句話：真的走了，再也不回來了，也好。
我們默契的選擇了順其自然，順其自然的彼此消失。一面說著，放開了你走吧，一面卻又在心里自問自答：相聚會有時嗎？恐怕是遙遙無期的事情。好像在要求什么、等待什么，誰懂得呢？
是啊，不必太傷感，不必在懷念。一旦走進繁華地帶，這一切又都會不復存在了。回家的回家，工作的工作，旅游的旅游，或者結婚的結婚。各自分散，或許你對誰都有可能是相視一笑，是的，出于禮貌。墻里佳人墻外道，墻里佳人笑，多情總被無情惱。是的，可能是我多情？
漸漸地可能就忘記了最初我企圖在這尋找什么，忘記了最初的愿望——會一天天失望，一天天忘記，一天天找到新的快樂吧？文學作品、影視劇里的愛情動不動就是一見鐘情、永生不忘、刻苦銘心或生離死別、心灰意冷、萬念俱灰！是現(xiàn)實畢竟是現(xiàn)實，還是愛得不是那么深，我疑惑自己竟然變得有些無動于衷，怎么只剩一點點的憂傷和不舍得，而不曾哭泣？
二.寒春
畢業(yè)啦
沒有典禮，沒有儀式，沒有鮮花，沒有掌聲，沒有淚水
有細雨，有寒風，有照片，有酒有飯局，有輔導員，有同學
四年以來談笑風生的永遠談笑風生，默默無聞的永遠緘默微笑
原來年輕時候的離別是不痛不癢，不喜不悲
原來一切珍惜啊遺憾呀都是后話
當時只道是平常，是惘然
從此畢業(yè)了
我的心仿佛有那么一刻酸啊酸啊酸
險些淚流滿面
只是險一些
三月，還有一些寒意。天連綿不斷的飄著細雨，細雨沙沙的飄落著，淋濕了校園，淋濕了人們的心。你看，分別的季節(jié)總是有得天獨厚的背景環(huán)境供你去感慨、去抒發(fā)。
那一刻，少男少女們帶著即將送給畢業(yè)照的笑容，穿著寬大的租來的黑色學士服，站成一排沖著照相機喊著“茄子”“有錢”“發(fā)財”，然后一哄而散，道一聲“拜拜”，就此告別?；蛟S是，一生。
再好的關系到了社會大波浪里翻滾，到了真正別離、各奔東西的時候，再怎么珍惜都是徒然，再怎么刻苦銘心都會在生活中淡去。這不是輕視什么而是現(xiàn)實告訴我們的，畢業(yè)時我們不再相見，況且你早已經(jīng)踏上征程，消失在人海！我遠遠望見一個像你的背影，直到疲倦。
這時候故作哀傷，把氣氛搞得怪怪的，是不明智的做法。浮夸的時代就算分離也要大聲歌唱、大聲哭喊、嬉笑，甚至搞怪、毀壞。但是最后了，自己竟還是放不開。我有點后悔我沒有大聲哭喊或者高聲歌唱。就連離開，我們都是異常的平靜。是該嘆息“無情的人啊”，還是該感嘆人心的強大？
一切的考試結束，大包小包箱子早已經(jīng)翻騰出來了，氣氛既激動又有些莫名的惆悵?；疖?、汽車的嘆息聲又侵入人心，“回家”“過年”是遠方的人一年一度久違的回歸。又一年的成長，你會長大，會看到更廣大的世界。在傷感的時候，可能會懂得自己的可笑、渺小、平凡、不才，甚至令人不屑；可能會貶低自己：只是一不小心讀了些書，認得幾個字，心有妄想。
房間靜下來，物品靜靜地躺著接接受塵埃的降臨，你不見它的身影，可日子一久你就會看到如薄紗一層。
宿舍洗手間的門口墻上有個消防栓，門是玻璃鏡子做的，不經(jīng)意瞥見里面一個系著圍巾、披著毛毯、蓬著長發(fā)的不修邊幅的女生。她被這鬼天氣的寒氣凍得縮著脖子、聳著肩膀，映射出青春少有的內(nèi)心荒涼和落寞。天空烏云層層籠罩，冰冷的走廊和走廊上方飄蕩的幾件暗淡無色的廉價衣物，怎一個可憐了得？怎一個凄涼了得？
“幸福的家庭個個相同，不幸的家庭各有各的不幸。”你覺得我過得快樂，我還羨慕你過得簡單呢。誰也不要羨慕誰，誰也不要憐憫誰。誰的青春沒有幾個窘迫的表情呢？遇到難題既想逃避又想解決的漂亮做出一番成就？
無論如何，時光又過去一年了。有人進入社會是去實現(xiàn)夢想，有人只能是去擊碎它們。生活里沒有為什么，就不要抱怨，有些事情是沒有答案的，也不會永遠是有因為接著就有所以的。當學生時候是一個乖學生，工作了不一定就能功成名就，生活不一定就注定光彩奪目。似乎我什么都沒有做好，對于家人漸漸過于生疏，對于愛情的標準也確實太苛刻。
我一直以為時間是最好的淡忘劑，可是思念的紅豆卻在時間的砂鍋里熬得越來越稠，偶爾靜下來最惦記的人原來還是你，老朋友。
再也不知道各自的去向，偶爾在心里想象著這樣一個人，在思念的季節(jié)里想象著他的變化，依舊懷著無限的激動。就像微風一縷縷緩緩吹來，火星在應和著一閃一閃，仿佛在呼吸，多么神奇，借著風，火勢漸漸變得旺盛，想念忽然間就躥出來：
春天來了，你去了哪里？也在享受著大自然的恩惠吧，或者承受不為人知的痛苦？誰能讓我知道。
安靜的日子里，快樂的余味還在纏繞，總是輕而易舉就想起可親、可敬的你！
我知道你有你的大好前途，曾在人生最輕松的時候，在安寧溫馨的日子里，在藍天白云下，遇見你，我何嘗不知道這是多大的幸運？
“你應該快樂無比！”這不是哀傷的抱怨，這是真誠的祈禱和忠告。
也許你成為某高校的一員，一定很瀟灑很帥氣。
也許不再穿紅色的外套了，看起來你也不是很喜歡紅色衣服，穿著那件藍色外套你顯得自在一些，也更加愿意走動，藍色比紅色更適合你。
也許你交上了女朋友，作為你的女友一定要漂亮、善良，好男孩一定要配一個這樣的好姑娘才可以。像你那樣的沉默寡言的男孩要怎么表達愛意呢？所以那女孩一定要非常、非常善解人意。
你一定要過得幸福、快樂，這樣，在意你的人也就會不傷悲、不遺憾。
這關心，從未刻意去醞釀，它在強化再強化，變成一種使命感，既不是妻子也不是情人，可是這種感情是她們都無法體驗的。沒有所謂的忘記與否，愛不愛在已經(jīng)不重要。常常感到孤獨、茫然，但又不是那么徹底、毫無希望。
愛如果是火焰，終有那么一刻它會熄滅，化作一推灰燼，再也無法重生，微風還在徐徐。用盡全心去對待一場，有的人就再也不會輕易擁有下一場，而有人更加游刃有余自由自在。
火星如果會怨恨那多情的微風，那么失去最愛的人兒要怨恨誰呢？
哦，最憐最愛“曾經(jīng)滄海難為水，除卻巫山不是云。取道花叢懶回顧，半緣修道半緣君?！币辉姡娙艘恍囊灰馑寄钏乃?，就算就此一生，誰說這不是幸福呢？
這一回好像是真實的、確切的發(fā)誓：永不嫌棄你，包括你的懶散、惡習、衰老、皺紋。有朝一日要把最好的一面展現(xiàn)給你，哪怕那是你已經(jīng)人老珠黃、步履蹣跚。這不符合經(jīng)濟學理論，也不全等同于柏拉圖精神，我不計成本地投入注定沒有回報的事情。也許沒有第二個人懂得我的心思，一切只在虛渺的單個靈魂。
我全不顧，誰沒有缺點，誰是十全十美的？雖說，“萬般皆下品惟有讀書高”，我整日與書為伴，可我是個十足的叛逆者，我看書不是因為它是件快樂的事，而是覺得那是一個任務。我總覺得現(xiàn)在人讀書只為功名利祿和虛榮心，我是為了什么我不知道，我只知道當初絕不是為了做學問、為國家做貢獻之類的偉大光榮夢想。大家都上學了，我就也得找個學校讀一讀，如此而已。從小到大，做一個好學生就是好好學習、好好看書，于是我就好好拿個書在看，不說二話。
我也會自嘲兩句：兩耳不聞窗外事，一心只讀教材書。悟得圣賢今非在，似乎只有古時有。教材知識若有用，為何人人皆反感？方知身已被束縛，常常茫然全在此。如何勵志成心愿？日夜不眠以思索。子曰：‘吾嘗終日不寢，以思，無益，不如須臾之所學也?！伎紵o意，不成眠啊。思考如何去學，學來又無益處，且學且思且慎且擔憂罷了。無耐吾乃凡人，只為食宿之安穩(wěn)耳！
我是一個極其普通的人，有很多大大小小的臭毛病，我甚至都沒有偉大的夢想。
對千篇一律的公共課和死氣成成的專業(yè)課早已經(jīng)看透了，只是到了期末勉強要過一過的，為了拿到畢業(yè)證。這可能是真正我，憤怒而憂傷。有什么用呢？你對我也許一無所知，你走了，我卻還在這里思念，伴隨著淡淡的憂傷。
假如沒有那一撇，我就沒有那樣的快樂也就沒有那樣的憂傷，也沒有這樣多的哀思，我會在我的日子里一如既往地平淡而已，有時候能平平淡淡地過日子也挺好，也是幸福的一種方式。我從來沒有怪你的意思，我只是很懷念平淡的無牽無掛的時光。
春天有時候也會有冬天一樣冷！窗外的樹苗又細又柔，在風中晃動。不如，小樹呀，和我們一起成長吧？
三.夏
不是每個人會因一些不如意而一直沉淪在悲傷的情緒里的，畢竟生活最大，現(xiàn)實最關鍵，既然做不到消失無痕跡，做不到不吃不喝，做不到從此不笑不說話，那就繼續(xù)做自己吧。況且小情小愛并不是生活的全部，這些就當是人生的經(jīng)歷吧。
對教師這個行業(yè)，從小就在謀劃和權衡，害怕年復一年的枯燥，害怕學藝不精誤人子弟，害怕不夠圣賢育人不成材… 又想起多年前還是孩子模樣的自己， 也不知道是什么科目，講臺上的老師講著枯燥的書上的話，講啊講啊，看起來很疲倦，我也覺得疲倦。得出的結論就是：教師絕不是我的理想行業(yè)。
況且真心失望難過，曾經(jīng)還是一個孩子就總是不被老師注視，在邊緣成長起來內(nèi)心堆滿了怨恨，又何以認同教師這個行業(yè)？更別談熱愛了。如今自己要加入他們的行業(yè)，既激動又擔憂，我想憑借自己的力量改變些什么，假如我成為一名老師，就使勁對所有學生好，尤其對被別的老師冷落的孩子。
我從前讀書時，就覺得老師最大的傷心事可能是沒有一個學生愿意聽他的課?，F(xiàn)在看來，老師做到這一點也不是什么難事。就拿我實習的學校來講吧，很可笑，看上去我覺得他們竟無所謂了！
我就一直在猶豫，究竟要不要做老師？究竟自己是不適合？究竟有沒有能耐？究竟要不要在這里實習？等等，我?guī)缀跻娙司蛦栆痪洹?/p>
“這么糾結猶豫還真是少見，你想做就做，不喜歡就不要強迫自己。”性格豪放的朋友路見不平拔刀相助，斬釘截鐵幾句話痛快極了。我通常不受人影響，這一次我下定決心：好，做就做！
當然了，還得過日子呀，經(jīng)濟方面的壓力開始使我變得窘迫。
我在那里實習了兩個月，也做到了對所有學生好，格外關心被冷落的學生。孩子們對我很好，都不懼怕我，不像我小時候懼怕所有叫“老師”的人。
我一直住的是教師宿舍，雖然是一個人一間屋，但是大家都很和氣，尤其是我們那幾個實習老師，除了上課就是串門黏在一起，群居的好處就是從不孤單，沒有長久的沒完沒了的憂郁。三五成群，嘰嘰喳喳，別有一番趣味。
如果生活真的如人們描述的那樣平淡，即使是波瀾或者災難都可以一帶而過的話，那么人活著就沒有什么傷心的事了，當然也就沒有快樂了。是的，生活不是一直寧靜如同寬闊的水面，陽光風雨堤壩頑皮孩子的石子，都是它要承受的，它要在陽光下閃光，在風里卷起波瀾扭動舞蹈，
在雨里千瘡百孔又逐漸變強大，遭受堤壩坍塌的流失，孩子的石子瞄準它一個接一個地飄來或者跳入水中嬉戲捉魚蝦······然后夜幕降臨時它才能歸于平靜。寧靜的都是表象，大多數(shù)的表象都是不真實的。
還有，是不是人過的開心、得意忘形了，就喜歡耍嘴皮子？我們幾乎都是莫名其妙要頂撞一切，不知好歹的狡辯，想起來有時候真是莫名其妙，不過也很有趣。不知道他們是怎么想的，我其實是對自己不滿，于是就經(jīng)常會貧嘴，以示對自己的嘲諷。
人說一句“吃飯去咯?！蔽揖陀虚L篇大論給到他們：
飯有什么好吃的呢？吃東西不過是娛樂口腔和腸胃的運動。少吃或者不吃據(jù)說可以減肥保持理想身形，當然這個對我的吸引力和說服力不怎么大。少吃或者不吃可以節(jié)約大把時間去做別的有意義的事，這個就偉大些。你呢，一可以瀏覽群書也可以翻閱以往的教材再次溫習，這些使人充實有成就感以及還可以作為你像別人證明自己進過大學的證據(jù)。你還可以出去走走玩玩，看看自然風光和人文風景，春草的嫩芽、夏天的林陰小道、秋風掃落葉、冬天的蕭條和落寞。當然，也可以安靜的思考未來 試著做些打算，假如這樣會怎樣，那樣呢又如何，即使最終沒有答案，也比沒頭沒腦地活著強。
整天把時間花費在早上吃什么，中午吃什么，早上要少吃點，又可是吃什么好呢，以及路過超市買點零食放著，接著就一心想著，直到吃光光了才罷了。
飯在吃飯那個時候吃是最幸福的事，零食在真正閑暇無聊的時候吃最愜意。等等之類。
“這就是吃飯的時候呀?！彼麄円荒槦o辜，就權當是我飯前消耗體力吧。我就說：“走唄，吃貨們?！逼鋵嵲诔赃@一方面我是強者，看身材就知道。
閑暇時聊得得最多的話題就是男生，回憶那些調(diào)皮幽默又善良的，偶爾班外那一兩個帥氣異常的，甚至走在路上不知從哪里冒出來的與眾不同的……仿佛除了這個他們就沒有別的話可講。也是，每個人都聊得那么津津有味，還有什么樂子比這個更叫樂子呢！異性的話題永遠是不老的，也是熄燈后最美好的話題。
進入社會，人們聊得最多的是一些場面上的話，或者是明星八卦，對于愛情也會說道說道，那些明明白白的愛情，轟轟烈烈的有，平平淡淡的也有，大家心知肚明地加油添醋或者偷工減料，反正你又不知道事實是什么。
“不能光聽呀，那你也得說說你的?！睆幕貞浝锘形蜻^來，對著我說，小張老師說得合情合理。我其實想說“沒有”可是竟變成“我的沒有你們的好”，好像沒有談過戀愛是一件恥辱的事情。結果我只好簡單、無所謂地扒拉幾句應付一下。
末了，聽的人加一句：早知現(xiàn)在還是會想念，當初就不應該說什么順其自然。
我的看法是：假如一個人有很多段情史，他在第一時間能想起來的總是那一件，那他肯定最在乎那一段了?？墒羌偃缫粋€人只有一段情史，第一時間想起來的肯定是這一段了，有什么稀奇？兩三年的光景，不過就是幾個學期、幾個春節(jié)而已，并不漫長。我畢竟有過人間最舒適的生活，睡到自然醒，想去上課了就去教室坐一坐。在無人干擾的日子里，心情不好也不壞。即使是這樣孤獨一人出沒著、愛著、糾結著、忘記著、惦記著，我也不會后悔，因為我的心告訴自己我要的還是永遠不滅的火花，至少要在死之前它不會滅。這愛當初雖炙熱，可是在生活這個平淡無奇甚至冷酷的汪洋里會一點點冷卻吧？
他們說我：還是太苛刻了，生活中總是有一些瑕疵的，并沒有完美的事情。然而大部分的人其實都是潛在的完美主義者，就會有矛盾、隔閡發(fā)生，可是不是有個詞叫“磨合”么？感情是需要磨合的。
總之，他們不會這樣解決，他們們會因為喜愛而大膽果斷地去驚動一個世界，愛或者不愛，給我一個答案。即使今天相愛明天分手，即使是被拒絕然后某一個獨自哀傷，他們也不要在心底試探，保持沉默。
這不免又勾起我的相思，半路剎車的愛情、突然之間就恍然大悟的愛情，逼迫自己停止的那一刻世界就是另個摸樣了，別了，心閣，默默走開和走開身后是無上的光榮——你會看到我的愛多么深刻、無私，不要你報答，只要你曉得就好。失去時又在期盼重生的光臨，怎樣？多么悲壯啊！一切都是因為癡迷。當再一次想念的時候，就很能理解暴力之所以存在了，每當這種時刻我恨不得將自己揍一頓，好使心里不再想念。
暑假住校的老師們都陸續(xù)走了，學校安靜了。這一年夏季，風扇一直呼呼地吹著，努力把溫度保持在適度的位置；外面昆蟲叫聲一片，又有點像是太陽光曬著地面發(fā)出的有如油煎鍋的聲音，很熱。不知道你現(xiàn)在在哪里，在做什么，過得好不好？會不會也會像我一樣會想念？
曾經(jīng)完美的你，風度翩翩、才華橫溢，在這平凡的人間你簡直太過完美。作為蕓蕓縱生之一，我仰慕、敬畏你。
是你，給灰白的生活增添了色彩；是你，給枯燥的學習注入了動力；是你，給艱難的工作加油打氣；是你，還是你，把人生變得樂趣重生。
給我成功、自信、魅力、謙虛、謹慎，走向高高的云梯，只為接近你，然后竟然拉遠開去，越來越遠。
感謝你給我的全是正能量，在我艱難無助的時候，你就像一股力量牽引我。我又想起了你，心閣，我的詩是為你而寫：
叫人焉得不傷悲
像一塊塵封多年的古墓
無比莊嚴無比神秘
相識的日子也曾歡樂輕快
一旦各自分離就疏遠
叫人焉得不傷悲
真像一塊塵封多年的古墓
誰也不輕易去動
哪怕愛撫
原本歡樂輕快的日子
彼此無憂無忌
偶爾悲傷也覺得可笑
你瞧現(xiàn)在
叫人焉得不傷悲
哎，也不知道這個時候家里氣溫如何，是很熱還是一點點熱？
這時可能是：
老爸騎車去某地，熱熱熱，煩煩煩；老媽在田地里戴著草帽和烈陽，汗流浹背，最想的是一杯冰水和幾縷涼風。
而現(xiàn)在的孩子，我：
坐在室內(nèi)電腦前，卻是內(nèi)心茫?！ぁぁぁぁぁ?/p>
茫然的前方，未知的明天，這樣的日子一想起來就讓人難過。
有時候想得開：努力工作，下了班，好好玩樂一番不也挺好？
仿佛聽見時光在嘩啦啦的流逝，
而我已經(jīng)快二十四。
值得慶幸的是我愈加覺得自己可以勝任老師一職，甚至開始熱愛教育起來，在心里發(fā)誓投身教育事業(yè)。我更向往美好的將來。
我有點后悔自己沒有好好讀一些心理學，或者專心研究一門，書到用時方很少，我感到自己的知識有點匱乏了。因為我還是有很多困擾，我不想不了了之，于是決定繼續(xù)求學。我一邊代課一邊看書，和年長的老師請教，得知誰有什么好書總要借來讀一讀，他們總是贊揚我有進取心。
一次校長把我叫到辦公室，問我是不是有什么考慮，學校還準備吸取我，過幾年升我做主任。我說我并不想做什么主任，只想好好教教書。不知道我說錯什么了，校長對我的態(tài)度也不怎么待見，他總是強調(diào)要重點培育小李、小趙那兩個跟我一樣剛來的老師，就單單不扯上我。雖然我不在乎，可是心中不免會疑惑，自己究竟哪里做的不好？回去我就嘀咕，朋友立馬叫道：你太傻了，現(xiàn)在學校也是職場呀。叮囑我一定要長個心眼，那些老師都是老江湖，哪個單位要一個身在曹營心在漢的員工？看來我很不適應這個社會的規(guī)律，我被弱弱的刷了一下。
一種人情世故
像這樣頑固不化性子的人，
如果本身不夠強大，
將后只能吃虧。
如果沒有得罪不善之人還好，
最多只是生活凄慘。
有些事做了只會后悔，
沒有一絲兒的好處。
但是你還是做了，
可能當時恨快意，
后來呢？
一系列的反省、內(nèi)疚！
然而你圓滑一點，
有違背了自己的本性，
也可能惹他人厭。
總之有一種人生活著，
橫豎都是吃虧。
但—是！
誰又能說他（她）的生活不愉快呢？
說真的，
天下傻子最快樂！
不懂人情世故就經(jīng)常受氣，受一些無頭無腦的氣，于是就自己做點詩自己娛樂娛樂、嘲笑嘲笑，也就算了。
當時學校里有一個教美術的老師，大家叫他章老師，一度想追求我，看起來他年紀比我小，而且主要是我對他完全沒有感覺，就很直接地拒絕了。沒過幾天他就追著小趙老師，我跟小趙都是同一批進來的，就走得比較近，經(jīng)常一起出入，見到他來，我很尷尬，他卻大搖大擺，可能是我太過于缺乏這種經(jīng)驗了吧。
正好那段時間，我的好多學生跟我抱怨他“不學無術”，根本不會教美術。我聽過他的課，簡直是不好評論，“不學無術”這幾個字倒正好。他好像是有什么來頭的，書教得不怎么樣，卻名聲很大。美術雖然是一門輔助課程，可是它能培養(yǎng)孩子們的審美藝術、興趣愛好，不能因為什么關系好就強塞個人來糊弄。我覺得自己雖然跟校長有過誤會，可是作為一校之長不應該會懷恨在心，再說我也一直做的好好的沒有要走的跡象，于是就一副正義凜然的樣子向校長進諫。心想：別人不敢，我敢，我相信這個社會還是有正義和良心存在的！我就是要做出生茅廬不怕死的那個，再說只不過另換老師罷了。校長表面上接受了我的意見，還對我畢恭畢敬?？墒堑诙€星期，全校傳開了我和那個美術老師有過節(jié)，就是因為自己跟那老師的事不成，又看不過他和小趙好，這女人妒忌心怎么這么重？還帶頭教唆學生們以“不學無術”來形容一個老師，說這是何等卑劣手段。
渾身上下是嘴都說不清，況且我也不想再說什么，我倒要看看你們是怎么處分我，總之我心里沒有半點愧疚！學校沒有處分我，只是任流言飛揚，不給真相見天日，這比處分我還要難受。見到那美術老師，他竟一副趾高氣揚很不屑的樣子，小趙也跟我日漸生疏。初來咋到的，你說什么都沒有用，你就這樣被定型了，真相再顯而易見也抵不住流言蜚語的腐蝕。
輾轉反復，我覺定退出來了，也不想再去別的地方某職 位，也就是說我的崇高的事業(yè)就此戛然而止了。我放棄教師這個職業(yè)家人很不贊同，他們總是無耐地說，不知道你怎么想的！那段時間我無比痛苦，既要為生計發(fā)愁，又被催著處對象，一事無成，我的人生為什么會成這樣個樣子？
四.秋
很多個深夜，很靜。但不能說是萬籟俱靜，這畢竟是在一個小城市，這時候，人們差不多都已經(jīng)熟睡。
不管怎樣深夜都是相似的，曾經(jīng)就有無數(shù)個這樣的深夜，有充實也有迷惑。無數(shù)個深夜挑燈夜讀，只為贏得進入大學殿堂的入場券；無數(shù)個深夜陷入沉思，常?；恼Q地思索人生將會多美美好。那時的我對于未知時光有著堅固的自信，不曾痛苦過，也不曾嘗過失敗的滋味，更不曾想過最后會是這樣子！該向誰述說自己的傷心和無力？又怎么述說呢？
不管怎樣十幾年的所謂的奮斗失敗了，一切都是竹籃打水——一場空。一下子世界變了，許多人的冷眼相待，我就這樣被遺棄了，遺棄給這個陌生、冷酷的黑暗，寒氣向我襲來，伴隨著“咕嚕咕?！眴艿梦沂ブX。當再次睜開眼睛時，我感到自己獨自在落寞無助的荒原里游蕩一樣，從未有過的寂靜，是死一樣的寧靜，沒有一丁點光的溫暖。隱隱約約有“嚶嚶”的啜泣聲回蕩著，像是來自遠方又像是從自己身體里發(fā)出來的。
我真想眼睛一閉一睜，這一切困難和艱辛都過去！可是那如何可能呢？基督教義不是講人是來人間受苦受難的，上帝不忍心就派祂來營救，耶穌就是為了人類被釘在十字架上受苦受難的。我們沒有上帝，我們活著就是要一點點經(jīng)歷苦難啊。
我面試了幾家，最后決定去做銷售，既然都是不喜歡的工作，既然都是幫人打工，那我不如選擇一個有挑戰(zhàn)一點的，或許能有所收獲。我是這樣想的，于是就去了。
去上班
我不緊不慢的行走在上班的路上
路是磚鋪成的
樹很瘦小草卻很瘋狂
沒有微風
沒有蝴蝶或者勤勞的蜜蜂
也沒有畫里一樣的人
只有殘酷的烈陽
像毒針一樣刺向這里的一切
將水泥路、樹木、野草還有那些高大的建筑
刺得吱吱地響亮
我撐著太陽傘走在上班的路上
一個轉彎又一個轉彎然后一路直行
沒有歡歌笑語
沒有傷感嗟呀
也沒有一心一意和三心二意
只是平視前方一步步前行
趕向上班的地方——不悲不喜的地方
僅僅這樣
成天坐在方格子里敲打鍵盤、撥著電話，講著言不由衷的話，笑得莫名其妙。休息時間常常是透過玻璃看著大馬路旁奔走著形形色色的人，各有各的幸運。此刻就是無形的感傷襲來，想起詩人的“感時花濺淚”，想起梵高的身影在河邊倒下，想起這樣一個卑微的自己······想起一切悲劇人物，凄美的人生竟深深吸引著我靈魂向往，不覺得苦。悲傷，仿佛成為一個淡淡的香氣：
晚上熬了夜
現(xiàn)在困得要死睜不開眼
只想快點下班回去瞇一會
每當這時總是度秒如年
有那么一瞬間
你模糊的影子
出現(xiàn)在我上下眼皮相觸的邊緣
瞌睡就瞌睡
近在咫尺卻不敢見面
各自天涯才敢放肆想念
窗外的大風呼呼的吹著，初秋的假象使人們穿錯了衣服，一個個抱緊身子走在大街上，好像寒冬的手腳已經(jīng)伸進不是它的季節(jié)里。眼睛迷離酸楚，又干又累；渾身難受，皮膚又黏又癢；腦子里全是慌張，又煩又亂?？偸瞧矶\：高興的事情快點降臨吧。
又會突然傷感，突然想要哭泣，突然想起有著陽光般的迷人笑容的他使得心頭掠過一陣驚喜，不過如白駒過隙····就這么莫名其妙突然愛上悲傷， 把自己陷入悲傷的境地，享受淚流滿面，享受發(fā)呆停滯，享受孤單落寞······可是又會喃喃地說著：I Love you.希望你也Love me.
可是又不敢想你，更不敢再愛你，一心想要那個美好的家伙得到幸?？鞓罚M管我會很嫉妒、傷心。不敢再說，有朝一日我要把最好的一面展現(xiàn)給你，哪怕那是你已經(jīng)人老珠黃、步履蹣跚。
銷售我做不好，我想我沒有這個天分，一次內(nèi)部招聘我就申請了調(diào)到客服部去了，雖然工資也跟表現(xiàn)掛鉤，可是壓力小多了。在辦公室跟大家呆在一起，不忙的時候那里熱鬧、親切、安全。小美一說要去唱歌，小山總笑她“該去KTV上班”；誰的客戶登門拜訪，銷售部的急急忙忙、嘻嘻哈哈地來登記，好言相告我們一定要善待；經(jīng)理動不動就說要換一個很來錢的項目了，叫我們大家鼓起士氣好好做好服務，等等。我的生活漸漸安穩(wěn)了一些，果然安穩(wěn)的日子很好。我不記得我有什么夢想，是啊，我有夢想嗎？
同一個公司不同的部門的人也總會隔三差五地聚聚，無非是有人熱衷這樣的熱鬧。你知道，單身在這樣的場合里就總是一個焦點或者說是麻煩，好像這個空白就是應該添上點什么，好事者就總是充當月老點點鴛鴦譜。一來二去的，其實可能沒有的事情被人用話一點你就在意了，看一看，或者見面突然有些不自在，漸漸地于是雙方就理解成為“有點意思”。
我經(jīng)常被點給一個叫易瀟瀟的，很女性化的名字。他的樣子跟他的名字完全相反，雖然不是濃眉大眼，可是臉型非常有立體感，皮膚黑黑的，看上去年紀不小。他工作非常認真，銷售業(yè)績很好，每次來客服部他都太嚴肅了，簡直一絲不茍，大家都說有點讓人吃不消。
我在他身上看到熟悉的影子，都是很孤獨，也都是很憂郁。在我們那里，你若是想要知道什么，保準比情報局還要快、準。瀟瀟是家里的獨生子，底下有兩個同父異母的妹妹，家里環(huán)境很好，從小嬌生慣養(yǎng)調(diào)皮搗蛋，大千世界就沒一個這孩子怕的人。不過本性不壞，知道輕重大是非，長大了倒變的沉悶起來，聽說他跟家里鬧矛盾很久了，這個原因估計就深挖不到了。大學念的是個?？圃盒?，一畢業(yè)就來公司做事。
我覺得他人是沉穩(wěn)，很好，反倒很討人喜歡。
漸漸熟識一點后，他會偶爾來電話對我講一些無關緊要的話，他似乎很滿足于此，不亦樂乎。我們很聊得來，兩個人簡直太相像了，我們手機、電腦里的歌差不多十有八九都是一樣的，經(jīng)典懷舊居多，還都喜歡陳奕迅、王菲、五月天；他一直希望繼續(xù)深造當個技術類的大師傅，他說自己更加適合與機器交流，這想法跟我的不約而同地吻合；他有兩個妹妹，一個妹妹都已經(jīng)結婚生孩子了，我也有姐姐，也結婚了。他有一天把那孩子的照片給我看，我說：很漂亮討人喜歡。他說：哎，妹妹都結婚了。我說：我還有很多弟弟呢，他們都成雙成對的了。
我說不清楚自己對他的感覺是愛還是只是朋友間的友誼。我不忍心破壞大家的關系——成為戀人，不知道合不合得來？或者講開了做不成戀人自然也就做不成好朋友。人盡皆知之，我們是一對冤家，可能只是當事者迷：一個糊里糊涂地以為自己已經(jīng)跟自己心愛的姑娘在愛情海里徜徉，一個還在徘徊疑惑這這究竟是不是愛情？那么，為什么聞不到濃烈的愛情的味道？還有，這種僅僅淡淡的感覺不是更加容易被時間的流水和生活的瑣碎沖擊掉嗎？
我們節(jié)假日會一起出行、吃飯，算是約會吧。在人潮擁擠的步行街他拉著我的手回頭偶爾說一兩句：“跟著我，別走掉了。”“一會走散了就不好玩了?！蔽沂菑臎]有受過這樣的待遇的，心中怎么不會蕩漾起漣漪？那種感覺真的很好，為什么人們不顧一切的追求愛情，原來把愛表現(xiàn)出來和藏在心里是不同的，一個可以觸摸到幸福，一個呢，是虛幻的夢，而這夢只會帶來久久哀傷。
他拉著我的手，我就緊握住他的手，我們都下意識的搖晃著，就像一股繩將我們擰在一起。他說他從沒有談過戀愛，看得出來這話是真的，我們就一直拉著手，手心的汗冒出來黏在一起，捂干了，又冒出來，又黏在一起，又捂干了。我們已經(jīng)破壞了原來的友誼，成為戀人。我已經(jīng)不去想很不合得來，這一刻開心就足夠。為什么幸福來得這樣遲，這樣突然？為什么人在年少時總要錯過一些美好？其實我們都應該早一點追求自己喜歡的人、事、物，否則，隨著歲月的推移我們可能會變得更加不自信，可能會將自己潦草打包起來，或許哪一天會粗心大意地將自己嫁給不幸。
至少面前這個人我是喜歡的，使我奔三的心像小鹿般亂蹦，喚起了被完美一直壓制的少女的情懷，這情懷后來被一個年輕貌美的女孩給打碎了。
關于瀟的流言不是沒有，做業(yè)務沒必要大題小做，我們說過將來是要結婚的，況且我相信自己的感覺，瀟成熟穩(wěn)重是不會輕易搭訕小女生的。直到一天親眼見到他和那個漂亮的人兒并肩走在一起，才恍然大悟，也一下子明白了自己的可悲可憐。
看著眼前，平時沉默寡言的瀟變得有說有笑，簡直判若倆個，這一個我從未見識過！我看著這一切心里酸酸的涼涼的，明明還是陽光明媚的秋日傍晚。哦，微風拂過被太陽照射了一整天的水泥路和大理石，來往的人們不是腳步匆匆就是表情疲倦。我若有所失地望著他們的背影，內(nèi)心有那么一瞬間的邪惡念頭:你們?nèi)ニ腊?！不過我很快為自己的想法感到懺愧,能白頭偕老更好，分手不怕！分手也不是什么大不了！我走到他們面前笑著說，話里竟句句是貶低自己：
“我看到你們兩個在一起真是開心?。∥沂遣皇翘貏e不解風情，不懂浪漫，哦，最重要的一點就是不夠漂亮、年輕，我這個村姑還真是妄想狂！”
“你什么時候知道的？你一直跟蹤我？”他不得不承認，又為自己維護。
我的眼淚接著就嘩啦啦的流，好像是我錯了，是的，為了維護愛情我將自己變成了站在街上斗氣、斗嘴的潑婦。三心二意、腳踏兩只船、劈腿，是不是所有男人都會這樣還是只有他這樣？
“對不起，我們······”
“是！你們真心相愛，郎財女貌，天生一對。很不錯，很配。我們分手了?！蔽业椭^放低聲音地說著，好像與自己無關的事一樣，我盡量使自己平和，因為我要在這一刻解決這一切，我恐怕自己沒有勇氣再來第二回合。
看到瀟，除了喜歡還多了一點，就是惡心，“惡心”把“喜歡”覆蓋，那現(xiàn)在就應該是不喜歡，是惡心。這樣或許可以減輕對某人盲目的崇拜，但是更好的辦法就是不見。
“如果我讓你難過了，我說聲對不起。我應該早跟你說的，你以后會明白的我的?！彼f。
“不要再講了，好嗎？不想聽。但愿吧，我一直是個自作多情的人。再見?！比缓笪揖妥呦蛘九?，看也沒看，我就迅速地鉆進一輛空曠的車，哪怕它繞幾百個彎只要最后能回家就行了。
車子一路開一路停，建筑、樹木、廣告、人群隨著車子一會停滯一會又飛速的逝去，“有什么好留戀的呢”？熟悉的城市，車窗外面的一切總會隨著時間變得使人木然。我耷拉著眼睛瞄著窗外快速閃爍的景物，暮色漸漸渾濁起來，車內(nèi)寥寥無幾人，我越加覺得自己凄涼，深深地呼一口氣：唔。
看樣子還是有些念念不忘。是啊，怎能夠輕易忘記那獨特的建筑外形、變幻無窮的露天視屏、繁榮的街頭小巷一撇？百看不厭。怎么能夠輕易忘記我讀了那么久的、與眾不同的、屬于你的好？暫時無法忘記。
你的世界我都涉及
我的世界你一無所知
曾經(jīng)以我這份感情堅固不移
而今你卻處處想要逃離
我的字典里沒有放棄
現(xiàn)在開始有了質(zhì)疑
安慰自己：
可能只是一時生氣
何況離開了
你又能去哪里？
嘔，
我的堅持
你的故意
我們的緣分就此結束在歲月里
成了回憶
別人眼里我們的愛意
都已隨風而逝
再怎么珍惜也只是可惜
重來就各自不懂各自的心意
既然相遇在錯誤的時機
不如就此別離
睜著眼睛看著窗外，眼光走神的總是些想心事的人。但是奇怪的是較少有人坐過站？有的是忽然間從位置上跳起來邊連滾帶爬邊叫著：有下車的！然后被司機狠狠地罵。有的是鎮(zhèn)定自若地將錯就錯，大不了往回走一站！我猛然間站起來心想：糟糕！發(fā)昏了！顯然我是屬于后者的，很快就鎮(zhèn)定自若的站在后車門待下，盡管是錯誤的一站。
心閣，也許當初我們的選擇是對的？
不管你們的生活要不要動力，總之我的生活是不能沒有動力的。當然，自稱完美主義的人是不能容許這動力不為自己所獨有的不純。一旦發(fā)現(xiàn)寧愿將它銷毀，在還沒有鑄成錯誤之前就將其消滅。每一次我的辦法都是如出一則，那就是離開。
分手是我平靜的講出來，做出這樣的決定在當時那種情景并不十分困難，對于有一點點理性的人來講就應該這樣。
我不僅分手還決定辭職。
“辭職干什么？”瀟瞪著我，一臉嚴肅，好像是什么晴天霹靂一樣。我沒有理他，他問這話時多么無辜，讓我覺得無語。他就放低聲音悄聲的說：“為什么呀？”
“為什么？哼哼?！蔽铱粗@個男人只有無奈的笑著，重復他的話。
“對不起！那你打算以后怎么生活？你是、、、是念過大學吧？”他推推眼鏡，開始為眼前我這個大齡弱女子的渺茫的未來在出謀劃策了，在我看來他這是心虛。
“啊？就算目不識丁也會有一口飯吃！跟文憑沒關系。哎呀，我順便寫個辭職信咯。”我轉身回來，翻出紙筆埋著腦袋無語。
有一種男人是那樣一種細心，總是處處在無關要的人前顯得細心體貼甚至溫柔，卻總是在在關鍵時刻顯露出他男性的粗糙。不管是有心還是無意，對方已經(jīng)深深記得你的不在意甚至無視。
他會問這樣的問題，我心里既是失落又是放松，失落是他曾問過這個問題幾乎不止一次至今還是不記得我給出的答案，放松的是原來真的不適合。
做不到不理會他，那樣會顯得我心眼小，戀愛談崩了就不理人了。我慢悠悠地說：“我有拿過學士證，念過大學。這只能代表，我們比沒有念過大學的人，光明正大地多玩了四年?！?/p>
“那你將來準備做些什么？”
“做生意?！?/p>
“覺得自己不適合做銷售卻要自己做生意？什么邏輯呀?！?/p>
“自己給自己打工，總比這樣好?！?/p>
“在這里工作一點都不好嗎？你舍得？”
“有什么留戀的呢！服務行業(yè)就是這樣流動性大很正常??！總有一天你也會走，你會留念嗎？留念老板還是留念這里的桌子椅子？還只這棟大樓？大樓外的漂亮客戶？”我笑嘻嘻的小聲質(zhì)問，感覺在報復他。
“你有沒有想好做哪一方面？你有一技之長嗎？你有資金嗎？有人脈嗎？做生意哪有這么容易！做生意？我覺得······”
“我不想跟你討論這些，這是我自己的事情，別太把自己當回事，瞎指揮什么呀？”終于果斷一點了，原來是這么順其自然的容易。
本來就是嘛：又不是你什么人，還這么婆婆媽媽，自以為是地指指畫畫你，甚至質(zhì)疑你，還有可能是鄙視你?，F(xiàn)在，此時此刻，除了他那張還算看得過去的臉之外，他簡直一無是處，相像又怎樣？世界上像的人還多著呢！我一個人一路走來，離開你我就不能生活了？又氣又好笑，保持沉默，即使是分道揚鑣我也不想大吵大鬧把一切弄糟。
人，著魔有時，清醒有時。
不是沒有想過未來的路，不是不害怕，也不是很有信心，總之我覺得這個地方呆得很難受。
我沉默了一會，見他低著頭沒說什么，看著心軟、心疼，就加一句，“其實這也很好，也是常見的事情，不要自責?！?/p>
即使默契、真誠，愛都是需要時間來考驗和成全的啊。這個世界有太多這樣那樣的難測變幻、悲歡離合，任你怎么努力也許也抵不上命運開的一個小小玩笑。
離開那里后，倒騰了很久，我跟朋友合伙開了一個書店。
我們一致主張是開一個文藝性質(zhì)的書店，考慮到年輕時就喜歡這樣的地方?？墒巧獠辉趺春茫瑳]有辦法還是轉了道兒，五花八門什么暢銷賣什么，這才稍稍好轉。我們整天圍著書店轉，看書的人比買書的人多，有時候一天下來就賣出一兩本，都是毛利。早就說書本市場蕭條，沒想到這么蕭條！
我們就要想辦法呀，跑學校統(tǒng)一銷售輔導教材是辦法之一，我又當過老師，自然就成為最合適人選了?？墒俏覜]有銷售的手段和口才，業(yè)績寥寥無幾，要么是把價格一壓再壓，要么都說“你看呀，學校也很難辦，已經(jīng)買有輔導書了，學校強制性定的輔導書多了家長會有意見的”，我也當過學生也作過老師，知道這里面的最冤的是學生和家長，就不再勉強。還是另謀他法吧，我一路想啊，就是想不出來，心想算了，先回家睡一覺，太累了。這一年我26歲，已經(jīng)處處顯得憔悴和疲勞不堪。
第三天竟然陸續(xù)有學校負責人主動登門要買書，而且一定就是好幾個班級的，我們喜出望外。來人都說是章老板介紹的。問，是哪個張老板？都說叫章雙翼，是個大老板、大投資家。我們誰都沒有印象，路子不開闊哪個老板都似乎不認識啊。不過很開心，認識老板就是好啊，不用跑腿，坐在家里就有生意上門。
“呀，是美術章老師！他好像就叫章雙翼！”一天我忽然就想起來了。我想到會是誰也不會想到是他，當年他那副嘴臉我可是惡狠狠的記得。出來這么久，我變得懂人情世故了，還是主動聯(lián)系上了他，想跟他說聲謝謝，說不定以后還得仗著他。他竟然先到起歉來，這我萬萬沒想到。于是我們之間的不愉快就一筆勾銷了。在生意上章雙翼總是不聲不響處處幫襯著，很豪爽的一個人，也很好相處，我想我可能是錯怪了他，可能他只是不擅長教書而已，可想而知我是沒有看人的眼光的。
我們的書店生意好起來，附近學校老師學生經(jīng)常光顧，我們那書店幾乎成了一個地標。我聽見有人說，現(xiàn)在在“端雅書齋”或直接“書齋”的叫，就心頭激動不已。
接著合伙人，我那朋友結婚了，這個闊太太就把書店股權大部分轉到我名下，闊太太也只偶爾來看一看，我也就成了書店正老板。經(jīng)過幾年的歷練我覺得自己成老江湖了，有一回跟章雙翼聊天，他說我變得變得圓滑，變精明了，像個生意人了。我問他，你這是夸我還是拐著彎罵我？
他連連擺手說，不會的，不會的，怎么會！那一次不算，我真的沒說一句話，全是他們道聽途說。說真的，你當時為什么一下子就把我拒絕了呢？是不是我太丑了？哈哈。
我說，不是的，我那時有喜歡的人了。你還不是一轉眼就追人家趙老師了？他笑著說，咳，追小趙那是胡鬧。接著就饒有興致地問是誰呀，他認識不認識，怎么還沒有結婚，等等。
我從沒見過他這么好講話，一下子像變得個人似的。我才發(fā)現(xiàn)我是從沒有仔細看過他的臉的，甚至我不清楚他長什么樣子。
他其實皮膚潔極好，真讓我詫異。中等個子，比以前好像胖了，從我的審美觀來說他長得還算均勻，不太難看。平時不怎么愛說話，不笑時外人看起來他就是個滿臉冷酷、拒人于千里的不很友好的男人。偶爾笑笑是很難得的，一雙眼睛明澈黑亮，濃眉，厚嘴唇，真像個孩子！
但是他有男人的強壯體魄，渾厚的嗓音和深情凝視的眼神，只可惜走路的姿勢不是很迷人，不過這算什么呢？與我何干？
我只有告訴他，告訴他我認識的心閣，告訴誰又何妨？反正是過去的事，況且用章雙翼的話來講就是，那不是事，或者他的意思是說，那不是愛情吧。不過他說，很羨慕我能這樣喜歡一個人。單從這一點看來你就是個重情重義的人。他愿意一生交我這個紅顏知己。我說，說大了，言重了！
我的生活過得才日漸舒坦起來，看書還是我的一個習慣，偶爾也會想一想結婚的事，僅僅是應父母之邀想一想，我已經(jīng)習慣一個人，哪怕一個人衰老我也不會害怕。
一個人的小心情
一個人心情好，心情壞，或者心情不好不壞；
一個人喜一個人悲一個人發(fā)呆。
一個人生活一個人工作一個人一生；
一個人生一個人死一個人一輩子。
一個人全是芝麻綠豆的小心情，
發(fā)展不了社會阻礙不了誰。
一個人興衰，
一個人沉淪啊崛起，
又一個人默默無聞。
一個人愛一個人恨一個人包容，
一個人走天涯一個人充實一個人悲涼，
一個人哭一個人笑一個人鬧，
一個人寫一個人看一個人評，或贊或批判。
天晴天陰下雨下雪結冰，
冷啊熱啊涼，
想家想爹想娘。
我最近翻到一本書，里面講的話深深觸動我：也許走到一起了就會輕易放棄，任性轉身放走幸福反而會讓它就留心中吧。如果愛一個人而不能在一起，除了永遠珍藏心那一滴淚在心底又有什么選擇呢？應該釋懷了，既然是錯誤的時候，沒有早一步也沒有晚一步地遇見，那錯過就錯過吧。
愛不是朝朝暮暮甜言蜜語，當回憶的微風略過心湖時，一定有他，當午夜夢醒時內(nèi)心牽掛的依然是不知身處何方的他。
一直是覺得寧缺勿濫，但當我看到我身邊的剩女們沒有年輕的影子的時候，我就真覺得沒有完美的事情，只要不是太差，就愛吧。
這是我怕的,我怕幾年之后我也會有這樣的思想產(chǎn)生。那我這些年的偏執(zhí)等待、徘徊，是為了什么？
我不是在家就是在書店，或者就是在家和書店的路上。我穿梭在家和書店的路上，雨越來越急促，像斷了線的珠簾，一地的珠子蹦蹦跳跳最后化為烏有。來不及惋惜，來不及傷感，雨水濺濕了我單薄的外套，我下意識地靠走廊里走去。
又是一次偶然的一撇，仿佛一個你的人，穿一身紅色的運動服在街角處，為著什么東西在討價還價。身邊的一定是你的愛人吧？傘擋住了我的視線。可那分明是你，還有殘留的風度、曾經(jīng)的才華不在橫溢、只剩風燭的能力，我不忍心說殘年。那分明是你，可是我選擇低頭經(jīng)過，就像一個真正的陌生人。沒想到最后是這樣的重逢，我的內(nèi)心無比的悲涼。
“我會愛你，哪怕你人老珠黃嗎？”是真的我曾經(jīng)這樣想過嗎？
“再也沒有那種好人了，錯過就是一生的遺憾！”我還是這么想的嗎？
回到家雨停了，陽光就出來了，照在院子里，侄女侄兒們穿著各自最漂亮的衣服在院子里玩笑、打鬧。媽在廚房里喊著”吃飯咯！”，是一條噴香的大魚，一碟子大白菜，一大碗自制的特色咸菜，還有一大碗湯，冒著熱氣，孩子們偶爾鉆進廚房用手抓著剛出鍋的菜往嘴里送，我也跟著捻起菜往嘴里送，媽怪一句：“還是小孩子呀？”是呀，媽媽已經(jīng)不是小孩的媽媽，而是大人的媽媽了，媽媽老了。
曾經(jīng)看到她從地里回來，熱得渾身沒勁，坐在堂屋里的吊扇底下還剝著棉花，她好像只知道整日整日的勞作。在她的心里想著的恐怕都是哪一片地的棉花又開白了，豬菜沒有了一會順道去地里割一擔，在家里收拾時看到一張有字的紙或者本子就小心的保管好。她不識字，深怕是我們的什么重要東西落在家。
真讓人心疼，從未有過的感激之情油然而生，謝謝。從小學都中學、高中、大學，大部分想的都是如何在城市安家，卻從未考慮過年老的他們將如何安置？
人不應該只是只顧自己自私地生活，還應該為別人，照顧老人，愛護親人，我不想做一個不肖子孫，不想做一個自私的人。一位作家說過，拋開一些私心雜念平平和和地過日子，沒有比這更了不起的了。這話樸素極了，可是我總覺得是我看到最真、最感動的話。
“好的愛情，讓我們更愛這個世界，而不是只愛對方；好的愛情，讓生命更豪放地盛開，而不是困在狹窄的愛里；好的愛情，不會消耗我們的活力，而是讓我們活得更有生氣；好的愛情，讓我們體驗的不是愛情的好,而是生活的好；好的愛情，能讓我們走到最后，安詳在那個不只叫愛情的地方。”我看到這一條短信時，心中真是愧疚。冥冥之中就像是有一雙眼睛似的，你想什么，做什么，上天自有論斷。就比如，我恰好在這個時候收到這樣一條短信，而我又正好有時間看了這個公益短信，還有就是短信里的話就仿佛針對我一人說的。
曾經(jīng)一度以為的愛情，隨著時間的推移越來越清晰，那只是一種憐愛，它比單純的喜愛更加有力量、更加能夠長久，使你一想起那個憂郁的好人就會油然而生的去疼愛、情不自禁地為他祝福。年幼時的情誼永遠是最難斷卻的，孩子是世界上最真的人，他對一切都是信守承諾的，一生都會。
為什么幸福來的不知不覺，甚至到老了才發(fā)覺？我不喜歡這種感覺，一點也不喜歡，就像一個非?？尚Φ谋瘎 Ｎ沂遣皇强梢岳斫鉃?，那不是真正的幸福？
勞累了一整天，勞累了幾乎一個月，幾乎一年，我最想做的就是安然地享受家鄉(xiāng)傍晚那一抹夕陽的安詳與寧靜。懶散地漫步在秋日黃昏時分的鄉(xiāng)村，涼風慢慢悠悠地吹拂著。啊，平淡的人、平淡的天地、平淡的我的心，沒有任何瑣碎打擾，沒有失落、傷感和迷茫，也沒有激情澎湃的斗志，這是何等愜意啊。
知返
我是黑暗里的小精靈
從光明里我看到了你
讀到你的好
于是我以為那就是幸福
可是我真的很幸福啊
只是有些悲哀
然而我迷戀這哀愁
這哀愁里有思念的方向
這哀愁的文字里有你的身影
那身影給我無限幻想的詩歌
黑暗里我開始尋找光明
因為光里有你
我在黑暗中徘徊再徘徊：
沒有那一天，是的，沒有
那么我寧愿在黑暗里前行？
光明在的世界里
我們不相識
也不曾有過飄渺的眼神
我們僅僅只是陌生人
在路上擦肩而過的陌生
于是我徹底選擇了一個方向
目不斜視的遠眺著
一個方向
那是我的方向
沒有無耐、畏懼、懦弱
也沒有欣喜
只有堅強、自信和善良
忘記，也是一件容易的事
在那個空虛、無知的年代
在那個遙遠、渺小的時光
在浩瀚的宇宙在茫茫的人海
我有我自己的活法
我有自己的人生
實實在在的任我把握的人生
就像某一天
那一天去游玩
途中有烈日，溫暖的光芒啊
途中滿載快樂也夾雜著煩惱
但是我們真正的歡樂啊
明天會怎樣
在哪里
我滿懷期待
期待屬于我的喜或憂！
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