從來(lái)，我只把自己看做旅人，行走在這世界的荒漠里。我旁眼看著這里發(fā)生的一切，實(shí)際上卻和我無(wú)關(guān)。我的內(nèi)心有時(shí)候火熱，有時(shí)候冰涼，大多數(shù)的時(shí)候歸于平靜。因?yàn)槲沂冀K想著，這都是好自然的事情，該發(fā)生的自然會(huì)發(fā)生，該停止的自然會(huì)停止。

從另外一個(gè)方面來(lái)說(shuō)，這也是我對(duì)自己內(nèi)心渴求寂靜的一份慰藉。我無(wú)從尋找另外更好的方式來(lái)發(fā)泄我的熱情和對(duì)付世界的繁雜，所謂“當(dāng)局者迷，旁觀者清”，所以我把自己看著行路人，不枉此生一場(chǎng)。

我是個(gè)孤獨(dú)的人，在我的朋友們看來(lái)。朋友也很多，但是我卻不喜歡太過(guò)親密的關(guān)系，這讓我很沒(méi)有安全感。有些朋友喜歡貼在一起，但是我的態(tài)度多是疏離。不管如何，到最后，我和他們都只是平平淡淡地聯(lián)系，卻始終保留最初的美好。君子之交淡如水。我的交友方式即如此。其實(shí)這點(diǎn)可以看出我的內(nèi)心是一個(gè)很強(qiáng)勢(shì)的人，我選擇自己的交友方式，全然不顧好友的感受。他們想和我走得更近，而我卻想著如何逃離。我是個(gè)冷漠的人，在他們看來(lái)。可是我不在乎，時(shí)間會(huì)沉淀一切。不是么。我只是不喜歡，這點(diǎn)難道也不能自己做決定嗎？

我不是一個(gè)孝順的孩子，如果要和同齡們對(duì)待父母的態(tài)度來(lái)相比的話。我性本寡涼，不念家。常年把時(shí)間耗在外面，沒(méi)事基本沒(méi)有電話一個(gè)，如果不是父母主動(dòng)來(lái)電，基本是不聯(lián)系。也不能說(shuō)我心里沒(méi)有他們，偶爾我也會(huì)惦記著郵寄點(diǎn)什么東西給我的家人，我會(huì)和我的朋友們談起他們。我的心里為我的家人時(shí)常感到驕傲。可是我卻不是擅長(zhǎng)語(yǔ)言的那類人。看著那些依偎在父親懷里的小女生，甚至大女孩，我有些羨慕?？墒悄切┯H密的行為我實(shí)在做不出來(lái)。我在想，是不是我對(duì)他們的愛(ài)未到濃處？

我有點(diǎn)悲哀自己的情商。因?yàn)槲沂且粋€(gè)對(duì)愛(ài)情太鈍感的人。我談過(guò)一次戀愛(ài)，大學(xué)的時(shí)候。那個(gè)男生說(shuō)對(duì)我一見(jiàn)鐘情。沒(méi)有怦然心動(dòng)的感覺(jué)，我只想著大學(xué)里該有這樣的一次，于是我開(kāi)始一段異地戀。他在北京，我在湖南，一年見(jiàn)2次面。平日里，我很難有思念的感覺(jué)，倒是他，忍受不了一人一地的孤獨(dú)，最終我們分手。他說(shuō)他不想再一個(gè)人承受思念了。他也愛(ài)上了別人。我很能理解他的感受，我是太慢熱的人，是很能忍受孤獨(dú)的人。而他在這之間喜歡上能給他內(nèi)心填補(bǔ)上豐滿的女孩，也是非常自然的事情。雖然在分手之后我傷心糾結(jié)了好一段時(shí)間，可是我卻深知時(shí)間能撫平一切的不習(xí)慣。如今我已算大齡女青年了，從世俗的眼光看來(lái)，雖然我自己心里深不以為然。但是暫且接受這樣的事實(shí)，其實(shí)也沒(méi)什么不好。我覺(jué)得現(xiàn)在的生活非常充實(shí)，雖然沒(méi)有男朋友在身邊照顧自己，可是我卻能好好地照看自己。我對(duì)愛(ài)情沒(méi)有什么具體的美好的幻想，來(lái)了就來(lái)了，不來(lái)我也不渴望。對(duì)于婚姻，我真想說(shuō)我沒(méi)有什么感覺(jué)。我不知道結(jié)婚到底要干嘛。如果想要堅(jiān)守在一起的那個(gè)人沒(méi)有找到，婚姻還有什么存著的意義呢？

走在這世界的荒漠里，我也喜歡遇到綠洲。我知道遇到的幾率好小，可是我仍然懷抱希望。每天我都會(huì)對(duì)自己微笑，終有一天，我會(huì)遇到對(duì)的人，打開(kāi)我的世界。其實(shí)，荒漠也好美，不是么？( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

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