去年的這個(gè)時(shí)候，我們已經(jīng)開始瘋狂的有了去北京的想法了，并且開始蠢蠢欲動(dòng)了。那個(gè)時(shí)候，我們沒有錢，只有一直相信的自己能邊賺錢邊玩的本事。所以，沒有想太多的孤注一擲。因?yàn)檫@樣的沒心沒肺，那次遠(yuǎn)途，全是驚喜和雀躍。以致以后每每回憶起來，翻著照片，只想笑。

而今，又是去年此時(shí)了。埋頭苦干的同時(shí)，偷懶去看去年的照片，已全是，再也回不去的溫暖了。這個(gè)城市，有著比往昔呆過的所有城市邪門的天氣，一下子便冷了起來，冷的深入骨髓，我不堪寒冷。更甚，這個(gè)天氣還要開冷風(fēng)的奇葩，我只能將自己包裹的更嚴(yán)實(shí)，更不愿與人講話。更多的時(shí)候，獨(dú)自穿行在微冷的空氣中，默然不語。

是的，我變了。如今的我，已經(jīng)能成功的不賴床。每天早上，起來，給自己做并不可口但是很溫暖的早飯。平靜的上班，平靜的下班，板著一張逐漸消瘦的臉，維護(hù)著自己僅存的尊嚴(yán)和自命清高。似乎，這樣的日子，我的追求越來越少，山頂洞人一般習(xí)慣了冷漠，習(xí)慣了孤獨(dú)。只是，在偶爾買到自己喜歡的書的時(shí)候，會(huì)心，笑一下。如今，恐怕只有我最喜歡的書本，能給自己一個(gè)可以笑起來的理由。

最近在看安意如的《日月》，一個(gè)人藏地青年的沉浮與回歸。尚還沒有看完，便感同身受的意識(shí)到，原來，現(xiàn)在的自己，竟已經(jīng)處在沉浮的階段，沒有歸期。我看長生過得苦，心生嘆息。一個(gè)藏地出生的孩子，童年的時(shí)光全都交付在藏地，那樣天地一體，純潔神圣的地方。我沒有去過這樣干凈的地方，但是，一直知道，這樣的地方成長出來的人，必定是純潔，安定，澄凈的。讀過很多類似的文章，里面寫到那里的孩子，眼睛都是最純凈的顏色。我于是細(xì)心研究自己的眼睛，不過人生二十幾年的光陰，它早已失去了本真的顏色。

于是，我特別理解書中的長生，如身臨其境一般感受他內(nèi)心那些傷痛與糾結(jié)。我記得跟我爸聊天的時(shí)候，曾憤世嫉俗的說，我這樣一個(gè)單純的傻的可憐兒的人，寧死不愿受這塵世的污染。而今，我笑自己，傻。

小說，如今我看到長生回西藏，像一個(gè)虔誠禮佛之人一樣匍匐在拉薩各種寺廟的朝拜道上。很感動(dòng)。于是，我問自己，這樣筋疲力盡，去哪里，能讓我真正的釋放，找回一點(diǎn)真正自己想要的內(nèi)心呢！( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

我永遠(yuǎn)是那個(gè)最不愿意接受現(xiàn)實(shí)的人。

前一段時(shí)間，同事搬家，電腦落在出租車上，丟了。我陪著她，大晚上，在大街上截出租車，問他們公司的電話；循環(huán)給交通臺(tái)打電話，期望把這個(gè)消息傳出去，讓無良的司機(jī)聽到，把電腦給送回來；大半夜，去派出所，纏著警察調(diào)錄像，坐在那里一幀一幀的翻，期望找到那臺(tái)車的車牌號(hào)……甚至，后來，同事講，找不回來的時(shí)候，我還不想相信這個(gè)現(xiàn)實(shí)。我沉默無語，用了好幾天去接受這個(gè)事實(shí)。然后，突然，我才意識(shí)到，原來，我永遠(yuǎn)是那個(gè)最后一個(gè)接受現(xiàn)實(shí)的人。所以，我現(xiàn)在的生活，才過的如此凄苦。

中秋節(jié)的時(shí)候，回家了。想的特別多，想完之后，很多，便又拋到了腦后。習(xí)慣了把一切都?xì)w咎到現(xiàn)實(shí)，把自己藏起來，渴望得到保護(hù)。這樣的日子，我過的卑微而脆弱，孤寂且痛苦。

十一，或許，我會(huì)有個(gè)三天或者四天的假期，而我，哪里都已經(jīng)不想去。我在想，去哪找個(gè)人，陪我，坐在一邊，聊聊現(xiàn)在，聊聊過去，慢慢的消磨一個(gè)下午的時(shí)光呢……

緊緊衣襟，這個(gè)秋天，真涼……

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