已近十月，沈陽的天漸漸被寒意逼得漲滿，今兒個去買奶茶，竟發(fā)覺這天凍得手有點發(fā)麻，細(xì)數(shù)日子，便才知一個月的秋風(fēng)竟把天早已吹得瑟瑟漸冷了。天空卻被吹得越發(fā)透亮。

我喜歡瞇著眼看早晨的太陽，那種溫和鋪灑在一切看得見的地方，然而當(dāng)我閉眼時，卻來了睡意，感嘆：被陽光撫摸的感覺真好。我還是喜歡插著耳機(jī)聽著悲涼的曲子，尤其在一個人的時候，感覺那曲子的爪牙在我身上摸來蕩去，溫柔的背后卻用利器刺傷我的心臟，鮮血直流。

大學(xué)一年多，沒人知道我過的有多么累，有人說我孤傲、冷漠、清高，虛假。是的，我承認(rèn)。我不想丟掉真實的自己，我不喜歡表面是笑，背后就是刀子，我喜歡一個人，在學(xué)校的長凳上，聽著音樂，處于繁華與清冷的交集，看著逐漸被黃吞噬的綠。我不喜歡逢人笑臉相迎，用那三秒的笑去以示自己的友好，在人來人往中像個多情的過客，明是匆匆別過，卻還依依不舍。很多時候，我不喜歡說話，安靜的坐著或者躺著，我沒有半盞茶一頁書的修養(yǎng)，我厭倦俗人避世裝深沉，和所謂的修身養(yǎng)性。時間并沒有將我改變多少，我只是在找尋這一年里丟失的自己?；蛟S，我該真誠的對待每一個人，可是我的真誠在別人眼里就是一副桀驁的樣子，我只是在表現(xiàn)真實的自己，因為我一直是這樣，骨子里的清冷與孤傲。

有的時候會覺得生活很是嘲諷，最在意的朋友，別人會說你是同性戀，竟對自己這般討好，每當(dāng)這個時候我會沉默或者百般的解釋。會覺得自己甚是卑微，以前我懂得感情沒有了經(jīng)營就會變得破敗不堪，或許終究有一天我也會明白不管什么感情一旦有了懷疑，都只會支離破碎。有事沒事就會想，別人眼中的朋友和我眼中的是不是同一層涵義，我的卑微是不是會讓人覺得甚是下賤，我遷就很多，畢竟在我眼里是朋友，有的時候遇見一個生命中對的人，覺得甚是喜悅，會掏心掏肺的說一大堆，那種自在與坦然，就是所謂的幸福。就如同前天下午學(xué)院開學(xué)典禮，前排的嘈雜讓我躁動不安，想去后排的那些空座，便拿了包頭也不回的跨后而去，隨便找了個座拿出耳機(jī)聽著那首單曲循環(huán)的曲子——《一個人的時光》，時間似乎過得很慢，可能是由于領(lǐng)導(dǎo)跌跌不休的成詞濫調(diào)太過蒼白無力，有些聽得都搖頭晃腦，我實在覺得無聊，便和旁邊的同學(xué)聊了起來，似乎找到了什么共同點，我們的交談一直沒有停止過，索性沒去吃飯，一直聊到晚會結(jié)束，原來他是由于來得遲的緣故才去坐后排，我則是不喜歡熱鬧聞著安靜而來。覺得甚有眼緣便互留了電話。我一直覺得自己是個迷信陰差陽錯的人，看來，我的迷信不無科學(xué)道理。

時光的縫隙里上天為你安排了很多人，有些是從出生便框在里面，有些則是經(jīng)過，轉(zhuǎn)頭一望，便被鎖在特定的時光里，這些安排在你歲月里的人也會因著你的生活接踵而來。只是在我的時光里多了泛泛之交，少了朋友，更缺了紅塵知己，前些日子，發(fā)現(xiàn)寢室樓頂可以上去，便翻窗時不時的一個人在上面坐會兒，那里是我喜歡的安靜，而不是機(jī)械的鍵盤和鼠標(biāo)聲，我的耳畔是可以滲的進(jìn)骨髓感染了憂傷的曲子，上空不再是涂抹了色彩的霓虹，而是點點發(fā)亮的繁星，這樣的夜空真的好美，我的心，卻真的好涼。

在平行的時光里，你會看見有個少年，一個人出操，一個人排隊買早點，一個人去教室，一個人上課，一個人回寢室，一個人吃飯。到了晚上，會去樓下走走，走著走著會發(fā)覺忘記了晚飯，要么去便利店買面包，要么去超市買份餃子。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

路燈下，背著書包的少年形單影只，卻走得很快，只是他忘了，時空里永遠(yuǎn)他一個人，這是平行的時光，他一個人的時光。

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