想從容淡定也成為了一件奢侈的事情。心情如同這深秋的天氣，一時(shí)陽光明媚，一時(shí)陰雨連綿。不以物喜，不以己悲，竟是做不到了。

想起那天和幾個(gè)同齡的母親們小聚，一群不到40歲的女人，竟個(gè)個(gè)都說現(xiàn)在火氣沖天，更年期提前到來。她們還振振有詞：整天和叛逆期的孩子斗智斗勇，你說這樣的日子能舒坦嗎？我突然明白了自己也不過是這千千萬萬父母中的一個(gè)，鬢角上的白發(fā)藏不住也是情理之中的了。

這世界上，我們或許能關(guān)起門來，盡量少地和外人接觸。但是，對(duì)于一個(gè)屋檐下的家人，手心挨著手背，要想做到熟視無睹，要想做到不多說、不亂說，可是一件費(fèi)心費(fèi)力的事情。特別是母親們，總覺得這是自己的責(zé)任，把家管好，把孩子管好，可是孩子畢竟有自己的世界和想法，要想完全按照父母的要求生活，即使在幼小的時(shí)候，也都做不到。更何況，在慢慢長(zhǎng)大的過程中，互相依賴的程度在不斷地淡化。

我很慶幸，小的時(shí)候父母很少管我。因?yàn)槟莻€(gè)時(shí)候，他們要為生計(jì)操心，哪有閑心去精致地管自己的孩子呢?；蛟S父母的放手也是一種被生活逼迫的迫不得已。那時(shí)的我們大多都是放養(yǎng)狀態(tài)，自由自在又無拘無束。媽說我從生下來就很不安分，不喜歡呆在屋子里，總喜歡呆在外面的太陽底下。四歲的時(shí)候，媽抱了我去她的姐姐家，因?yàn)橛惺?，媽必須?dāng)天回去，可是四歲的我卻不肯離開，還以哭鬧?；靵黼y為媽，姨問：你自己呆在這里，行不行。我居然點(diǎn)頭，媽氣結(jié)，又沒辦法，只有回去。四天后來接我回家，看見我在姨家住的尚好，根本沒有想家想媽的意思。媽指著我罵：一個(gè)天生沒良心的丫頭。但是轉(zhuǎn)過身就和姨夸我：這丫頭，心野著呢，將來怕是留不到身邊。北方流行一句：三歲看到老，媽那時(shí)候怕是已經(jīng)預(yù)料到我的將來了。但是她仍舊縱容我的不安分，并且不斷地放手讓我嘗試。

可是媽不知道，我的這種從骨子里帶來的不安分只是一個(gè)最初的開始，6歲的時(shí)候在很遠(yuǎn)的姑姑家住了一個(gè)多月，當(dāng)姑姑讓我回去時(shí)，我居然問：為什么要回去？現(xiàn)在想來可笑，但是那個(gè)時(shí)候，真的覺得外面的世界太美，美到可以抵擋自己對(duì)家的留戀對(duì)父母的眷戀。

或許就是這樣的經(jīng)歷，讓我離家越來越遠(yuǎn)，最后竟然在異地生根。不知道這種東西是不是也( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

遺傳，我的小兒在6歲的時(shí)候無人陪伴自己出行，在北京的姑姑那里一住一星期，連個(gè)電話也不打，我?guī)状我螂娫?a target="_blank">過去，都被先生硬生生地?cái)r住，他說，讓孩子獨(dú)立，你必須學(xué)活放手。第六天，我忍無可忍打過去了電話，結(jié)果我那沒良心的兒子對(duì)著電話說：媽媽，我忙著玩呢，沒啥說的，你掛了吧。讓我徹底無語。那一瞬間，我竟然有種被拋棄的感覺，才明白瀟灑地放手，是件多么痛的事情，已經(jīng)習(xí)慣了每天牽掛他的衣食冷暖，已經(jīng)習(xí)慣了每天身前身后他的纏繞，已經(jīng)習(xí)慣了大事小事都滿足他的快樂。

我現(xiàn)在明白，改變這些，痛苦的不是孩子，而是父母，當(dāng)年我一次次地遠(yuǎn)離媽的視線，媽一定也曾夜夜失眠過。可是我從來都只看到媽的笑臉，媽的信賴，這一點(diǎn)，媽比我強(qiáng)。

首發(fā)散文網(wǎng)：http://www.277762.cc/subject/3582926/