寫給年少時候的兔子

兔子,對于你,我寫不出浮華美麗的文字送給你。這些,就是全部,就是我想對你說的話。
兔子,我總是喜歡這么叫你。當(dāng)初的你,還是年少時候的你,是那么的瘦小可憐,眼睛睜得大大的,里面布滿紅色的細(xì)小血絲。多么像一只無家可歸流浪的兔子呵。
是有多久了,自從與你分別,是多少遙遠(yuǎn)無望的過去呢?我甚至已經(jīng)忘懷,就連那些與你度過的漫長歲月,也即將遺失殆盡。
你,兔子,我想要將你忘懷。這個愿望如此熱烈。
往事如風(fēng)。而回憶令人如此苦痛。
兔子,這是第一次也是最后一次,我寫信給年少時候的你。( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )
那是一個黃昏,一個血色氤氳的黃昏。
兔子,我獨自一人爬上了高山。山上的風(fēng)很大,我的黑色風(fēng)衣瘋狂地鼓舞。那一刻,我覺得自己真的化身為一只黑色的鳥,無拘無束地在九天上翱翔。
“林鳥,你是這世紀(jì)末唯一的一只烏鴉,孤獨絕望的烏鴉?!?/p>
那時的你,懷抱著一束開著白色花朵的野薔薇,獨自一人站在街道的盡頭??吹轿页霈F(xiàn),忽地咧開嘴角,徑直向我地跑來。你站在我面前,仰起那顆小小的驕傲頭顱,卻只是為了對我說這么一句話。
你說,當(dāng)時的你,那般的固執(zhí)與驕傲,又何曾是一個孩子所具有的品質(zhì)。
如果我是這個世紀(jì)末僅剩的一只烏鴉,那么,你呢,你就是全天下唯一一只不吃胡蘿卜的兔子。至于理由,你語氣那么地篤定。人類千百萬年來那么努力地爬到食物鏈金字塔的頂端,不是為了吃素!
事實上,你是那么熱愛食物,甚至有些暴飲暴食的嫌疑,卻依然長得那般瘦小可憐,看著令人心疼。
那個站在街道盡頭的孩子,那個懷抱著一束白色野薔薇的孩子。至少,你讓我心疼了。
那座高山位于小城的西面。高山海拔三千多米,山上古樹參天,是典型的熱帶季風(fēng)氣候。在山頂上,不知在哪朝哪代建起了一座寺廟。而山的陰面,大概半山腰的位置,散落著幾座孤墳,沒有墓碑的墳?zāi)埂?/p>
那座高山,沿襲了遠(yuǎn)古時期的名字,名為“希冀”。
那一條青石小路顯得有些荒蕪,石板縫隙里長著瘋狂的雜草。小路兩旁,是落滿一地的枯葉,冬日的陽光將枯骨般的枝干影印在地面上,那般的陰冷潮濕。
上山的路似乎只有這么一條。我下意識地抬高胳膊擋住刺眼的午后陽光,光著腳穿上球鞋爬了上去。
剛爬到半山腰,便遠(yuǎn)遠(yuǎn)地傳來狗的低吠聲,如同患著病的老人的低吟。長久地低吟。
我站在一顆矮小的掛滿紅色布條的桃樹旁,良久地,注視著這棵可憐的樹。微風(fēng)里,滿樹的紅布被輕輕地吹起。如同一個一個身穿紅衣女子,在風(fēng)里舞動。
一切都那么陰森可怖。
而我,我只覺得悲涼。為了這棵樹的宿命,為了你,兔子。
你說,烏鴉,你一生都只能活在幻想里。當(dāng)你走出你所幻想出來的世界,你將不再是你。那個時候,你只是個瘋子,一個被塵世俗物埋沒的瘋子。
可是,兔子,你難道不知,無論在哪,在幻想中,在現(xiàn)實中,我實實在在就是一個瘋子,一個徹徹底底無藥可救的瘋子。
而我呢,我所做的事情,也只有瘋子才能干得出來。
就好像那些年,中學(xué)的時候和老師大打出手,高中的時候主動申請退學(xué),沒有去上過大學(xué),沒有一份正式穩(wěn)定的工作。無非就是走南闖北混跡江湖的日子。
將自己淹沒在人海里,假裝自己也是蕓蕓眾生中的一員。這一向是我能做出來的事情。
可事實上,神已經(jīng)拋棄了我。就好像,我也拋棄了他一般。
皆大歡喜。
這樣的我,突然在一個血色的黃昏,跑到這么一個陰森可怖的地方來,只為了赴與你的最后約期。
如此瘋狂。
可是,一切都太遲了太遲了。
我迎著大風(fēng),站在“希冀”絕壁的邊緣。那一輪該死的太陽已經(jīng)完全落下,余輝早已散盡,眼前,只有重重青山與群山間蒸騰而起的青色煙霧。
滿目瘡痍。
兔子兔子兔子。
兔子,你聽見我的叫喊了嗎?我站在那座森然的廟宇前,我不停地呼喚著你。
可是,你又在哪里?風(fēng)里?云里?還是只存在于我的記憶里?
兔子,這樣的游戲并不好玩。你故意躲著我,甚至跑到天涯海角,只是為了能勝過我。
這種游戲很無趣,甚至是無比幼稚的。
可是,你還是一個孩子,一個永遠(yuǎn)十六周歲的孩子。幼稚又算得了什么,是這樣的嗎?
追逐你的游戲,讓我疲憊不堪,我想停下腳步。因為我已經(jīng)開始老去。臉上開始遍布傳說中的皺紋,頭發(fā)開始有了傳說中三千青絲的風(fēng)采。
就連這座小城,這個異鄉(xiāng),也在慢慢老去。
三十年,我獨自在此生活了整整三十年。當(dāng)我盤腿坐在大理石臺階上,睜開雙眼仔細(xì)凝視這座城池時,才發(fā)現(xiàn),它也開始老去。我頓生悲涼。
這座小城,當(dāng)年,二十歲的我風(fēng)塵仆仆不遠(yuǎn)萬里投奔它時,它是那般的繁華。車水馬龍,人潮涌動。而現(xiàn)在呢,現(xiàn)在的它,依舊繁華或者愈加繁華。
小城里的萬家燈火,在黑夜里呼嘯疾行的客車,沖向云天翱翔的飛機(jī)。
城里,唯一缺少的,是人。
看似那般溫暖。
這是一場幻覺嗎?
而我,我只是一個局外人。站在人生的局外,只負(fù)責(zé)安靜地觀看蕓蕓眾生的宿命。如同在觀看一場注定散場的電影。我不停地問自己,為何在此徘徊,又為何執(zhí)意不愿離去?
我看不透看不透。
事實上,神呢,他也無需令我明白太多。什么生存或者死亡的意義之類的,只有神自己知道,這就足夠了。
他只希望找到一條狗,一條看門的沒有思想的狗,安安分分替他看好眾生就夠了。
只可惜,我并不聽話。如果是狗,那么我也是一條瘋狗,隨時都準(zhǔn)備著向每個人露出我兩顆尖尖的獠牙。
我一直如此堅信,直到我遇到真正的瘋狗。才明白真正的獸的厲害。
冬日里的月冷冷清清,頗有凄凄慘慘的風(fēng)味。
我決定下山,卻是挑著另一條小路下去的。那甚至算不上一條路,只是一塊空曠的坡地,上面長滿了高過人頭的野草。
很多時候,我絕不走回頭的路。人生的道路哪會有什么回頭路可言?你只需背負(fù)過往歲月里所有的包裹,不停地往前走,不管是對的,或者是錯的。
前方是未知的,那么過去呢,難道就不是未知的嗎?
就在我努力撥開野草向山下走去的時候,那一條瘋狗忽然掙脫繩索,不知從何處躥出,向我撲了過來的。
它低沉沙啞的吼叫,迅猛如電的矯健身姿,如鬼魅般血紅渾濁的雙眼。
我終于發(fā)出尖叫,落荒而逃。
兔子,你一定不會知道,那時的我,到底有多狼狽。我的手臂上小腿上,到處布滿了狹長的傷痕。痛并且癢。
那一刻,我忽然想起神,那個高高在上睥睨眾生的神明,只怕對于我這條瘋狗,這般瘋狂決絕的性格,他同樣感到頭疼無奈吧。
兔子,這個世界上,也只有你,能忍受得了我。我這個瘋子。
你曾經(jīng)在人間陪了我一場春花秋月,陪著我看萬家的燈火??墒?,現(xiàn)在呢,你為何要躲著我?
你再也不肯見我一面,就連最后一面,也是你最先離去。
你從來沒有出現(xiàn)在我的夢中,那般吝嗇。就好像,你從不叫我姐姐。你是這般的固執(zhí)與驕傲,讓我也無可奈何。
我該拿你怎么辦呢?
我早已無力抓住你蒼白的手,然而,要想放下,卻同樣令我痛不欲生。
我記得,你曾經(jīng)一遍又一遍地問我,烏鴉,你究竟在怕什么?
我怕什么?
傻孩子,我不會告訴你,我懼怕的是冬日的陽光,懼怕深潭里面的暗影,甚至草木,甚至風(fēng)云。可是,我最害怕的,無非是失去你。
你不知道嗎?我的兔子。
可是,我最終還是失去了你。
你叫我拿你怎么辦?
只是因為,不小心被一只貓抓傷,神就將你從我身邊帶走。沒有人救你,沒有人愿意去救你。你緊閉你那雙秋水一般的眼眸,安靜地躺在醫(yī)院冰冷的床榻上。沒有人肯去救你,人人都害怕被追究責(zé)任。所以索性放開手,看著你慢慢地死去。
你的固執(zhí),你的驕傲,你所有的過往。
Breathe! Breathe!
我已經(jīng)無法呼吸。
神,已經(jīng)開始了他的懲罰,他狠狠地抽了我一鞭子。
可是,這又有什么關(guān)系。生而有罪,死亦是為了贖罪。
兔子,我只是在那一刻,忽地想起你。
我在一個血色的黃昏,回憶起過去的時光,想要找尋你年少時的身影??墒?,我一無所獲。就好像你從未出現(xiàn)在這個世界上,就好像,往事如風(fēng),輕易逝去。
我一次又一次地呼喚著你,一遍一遍在畫紙上描繪你的輪廓。整整三十年。如今,就連你的名字,對于我來說,都是那般陌生。
就好像,你只是我的一場幻覺。
夢醒了,你便消失不見。
我終于決定,將你遺忘,連同過往的時光,過往的自己。
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