寫給二十五的自己
今晚的活動,帶給我的只有頭暈加頭痛,那些歇斯底里的吶喊,低音炮的轟炸,帶來的不只是器官的摧殘,還有精神上的折磨,所幸的是,結束時還活著,堅持下來就是為了湊了個數(shù)。
突然發(fā)現(xiàn)在這二十五年里,生活,工作,我也是湊了個數(shù)。朋友圈,同學圈,同事圈里,各種的婚紗照,小孩照,生活照,之前沒覺得怎么樣,現(xiàn)在卻覺得像洪荒猛獸般兇殘,瞬間把我魂吞噬掉,到現(xiàn)在還在提著燈籠招魂呢。
依稀記得老爸說找人給我算過命,說是不會先結婚,以事業(yè)為重。先不結婚,這事倒猜對了,但以事業(yè)為重,瞎扯。沒結婚是因為誰看得上一個又丑又矮又沒錢的人呢,這現(xiàn)實的社會,誰傻啊,有也沒那命碰上。事業(yè)就更不用提,邊都沒沾上,工作上又本著三天打魚兩天曬網(wǎng)的態(tài)度,能有多大出息啊。
一個人吃飽全家不餓的小流氓,每天過著安逸,自以為不差的日子,一天又一天,一年又一年,渾渾噩噩到了二十五,結果衣服還得自己洗,菜還得自己買,份量還是一個人的。
前些天和老姐吃飯聊天,她說:現(xiàn)在我每天都十點半就睡覺了。我就笑她:你老了啊。姐苦笑:差不多,跟老人生活差不多?,F(xiàn)在想起她意思,再過幾年,我也差不多了,我會是怎么樣?二十五,尷尬的年齡,沒錢沒閱歷沒經(jīng)驗沒事業(yè),奔三后,若還是這樣,我是不是可以提前退休了?
同事深夜感慨,生活要好好規(guī)劃,自己的計劃由頭到尾都清清楚楚,可計劃哪趕得上變化啊,有許多可能完成不了的,目標明確的也有差付之行動的,也有目標其實不是自己真正想要的,各種的因素都有,最后結果不是自己想要的。( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )
知道自己的心還未全放在工作上,一直都開小差,期望能遇到心儀的人。可當遇到了,又害怕,害怕像以前一樣,受傷的總是自己。明明心動了,卻不再敢靠近,有時侯多慮的人挺悲哀,不夠灑脫,實質是承受不住帶來的痛,都是經(jīng)歷后不想再嘗試。
二十五歲后的感情就不會再純粹了,多少都參著雜質。既然這樣,我唯一的,能相信的東西就不復存在了,我真的一無所有了,要說有,就一身毛病了。
這年頭,不是你對女孩好就夠了,想想自己的過去,那是鐵證如山的事實。既然感情會讓自己不理智,那么,工作不會了吧,既然靠近不了,那就是時機沒到,想也是白想,省省心,改變下自己的方向。
已擱淺許久的帆船,揚帆,不知是否還可以逆風而起,既離港,載著心,獨自行。若命中注定,無情無愛,也認命罷了。
2013/9/13
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