我只是一個女孩子，會哭的女孩子。不是住在森林里的巫婆，會各種的魔法，不是城堡里的公主，有王子的守候，我只是一角天空下不安分因子激烈反抗之后的眼淚。

我好像有流不完的眼淚，卻從不輕易落淚，在人前，更是不會。因為我需要堅強來裝飾自己，這樣才不至于被嘲笑。一直以來都是信奉著這一點的我，永遠是冷漠而疏離，卻是同樣可以不管不顧，大大咧咧地與人玩笑，但從來都不曾忘記自己是一滴眼淚，隨時都可能化為空氣。

小時候，也許對于我來說已經是記憶中的遙遠了，可是那些事情卻好像發(fā)生在昨天一樣。我的不合群，好像從很小的時候就已經扎根了。

那時候的我，幾乎沒有朋友，在其他小朋友的眼中我就是大人們眼中的乖女孩，一個高高在上的成績優(yōu)異者，冷漠而驕傲。好像成為了所有小朋友的眼中釘，年幼的我雖然不懂得很多，卻已經可以知道那是“討厭”的標志。我不喜歡被人討厭，努力得想要做到最好，卻是依舊被人討厭著。這一點，同樣延伸到了老師的眼中。記得那一次文藝匯演，所有參加表演的女孩子都扎起了長長的辮子，穿著漂亮的演出服，額心點著一滴朱砂，十分搶眼。而我卻是沒有資格穿漂亮的演出服的，那個時候，就好像是一根刺一樣，看著別的女孩子穿得漂漂亮亮的，而自己則是一身黑色不合身的衣服，就好像是落在了鳳凰堆里的烏鴉。我問老師，為什么我不能穿漂亮的演出服，老師告訴我說，因為我的角色是老爺爺。我低下頭，沒有多說什么，好像那個時候的我就已經知道再問一下就是令人心痛的答案。是啊，一開始被安排的角色是小女孩，后來卻變成了老爺爺，心里頭難免會有些不舒服，而當和我搭戲的“老奶奶”穿著“統(tǒng)一”的漂亮的演出服的時候，我記得我很難受，就好像心口悶悶的一樣。表演的時候我努力做到最好，可是謝幕的時候，沒有人記得我的存在。我是一個人坐在車上等著回去的，那個時候，還是幼兒園的我已經慢慢懂得有些東西是不屬于自己的了。

后來小學，和幼兒園一樣的遭遇，依舊是被人不待見。那時候的班級是有陣營的，什么我同你好，我不同你好之類的。而我一個人自成一派。班上，有一個女孩子，成績挺好，年年都是三好生，人長得也漂亮。我也很想要同那樣好的人做朋友，可是我卻總是被隔絕在她們的圈子之外，好像不管男生、女生見到我都是一副“生人勿近”的模樣。我總是不明白為什么會這樣，在老師眼中我依舊是一個成績極好的女生，可是也是僅此而已。老師只會跟我說，不要這么不合群，可是卻從來不知道我的“不合群”是有原因的。不是我樂意，卻總是被刻意疏遠。于是乎，我的性子越發(fā)得冷了起來，有時候會聽到自己血管凍結的聲音。再后來，也許是一個轉折，四年級的時候來到了一個新的學校，新的同學。以為可以塑造一個全新的自己，卻還是以“失敗”告終。不過，戰(zhàn)況又不像之前的那么幾年那樣慘烈，我收獲了第一個“朋友”，知心的朋友。不知道怎么表達自己的快樂，第一次明白有一個人陪著你做同樣的事情是多么的美好，有一個人關心著你是多么的幸福。終于，在別的同學討厭我，嘲笑我，“以為成績好就了不起了，就知道驕傲”，有人為我“挺身而出”！那個時候會露出來的笑容是最純真的，好像是壓抑了太久，終于雨過天晴。再后來，是五年級的重新分班，我又一次遇上了能夠引為朋友的人。好像命運之神開始把我眷顧，我有兩個極好的朋友，我們是三人幫，可是——

在時光轉到初中，第一次嘗到了好友的“背叛”，才明白那么好的朋友是可以“分開”的，也有一天會對你冷言冷語。初中的時候，沒有分在同一個班，本來是一件憾事，可是想著在同一個學校，還可以一起上下學，依舊是極好的?？墒?，想的太天真，太理所當然，所以，之后才那么的心痛。她討厭我，我不知道原因。一遍一遍的解釋都好像是浮云，一下子就散了。她仿佛認定了我是壞人，于是乎我就真的成了壞人，從前的好都成為了擺設。 后來，我知道了，是一個從前與我不對付的女生在那個女孩那里說了我壞話?？赡芤婚_始的時候，她沒有相信，后來，卻還是選擇了相信。曾經三個極好的朋友就這樣被拆散了。我再也不同那個女孩說話了，因為感覺到她的厭惡叫我到了嘴邊的話又咽了下去，我有我的驕傲，我沒做過的事情堅決不認。終于，我開始承認，自己真的是一個極為驕傲的人，很驕傲很驕傲，然后成為了別人的眼中釘！所謂，木秀于林，風必折之，于是，我明白要開始學會斂去鋒芒。和三人幫中的另一個女孩倒是一直保持了好的關系，可是終究抵不過年華似水，在步入高中之后徹底地“分道揚鑣”。( 文章閱讀網：www.sanwen.net )

高中，人生又開始出現(xiàn)新的驚喜。高一的時候，和同桌總是吵架，卻是在無形之中產生了堅固的友誼。還記得，初一時候的我和同桌吵架把各自的桌子掀翻的時候的情景，在猛然發(fā)現(xiàn)，緣分真的是一件奇妙的事情，事情的發(fā)展在于你是否遇見了一個正確的人。那個時候我有一個新的“三人幫”，有一個極好的同桌，還有一個初中遇上的緣分，最終生根發(fā)芽，成為茁壯的大樹。高二、高三，似水的流年里在試卷中隱退，不變的是年少的輕狂，純摯的情誼還有恩師的諄諄教誨。我依舊是那個驕傲的女孩，卻已經開始學會收去鋒芒；我依舊是那個張狂的女孩，卻已經開始慢慢的冷卻。忘不了那一句“上善若水”，忘不了那一句“水不爭而利萬物”，好像被易經洗髓一樣，我漸漸地改變著。友情，在那樣張狂的日子里恣意生長，每一個關懷，每一次牽手都像是烙印刻在了心上，現(xiàn)在想來又疼又暖?？墒俏乙琅f不會哭，永遠都是笑著堅強，從來都把煩惱一個人扛。好像已經忘記了，我只是一個小女孩。也好像已經忘記了曾經背叛的“友情”。

大學，都說這世上是有輪回的，我不信，卻是陷入了輪回。大學的我，已經可以很好地駕馭自己的情感，絕對不會再魯莽沖動，同時喪失的也有一份活力。我變成了“宅女”，曾經的曾經，我是一個光著腳丫到處跑的瘋女孩；曾經的曾經，我是一個隨時隨地都準備出門逛逛，時刻也呆不住的瘋女孩?，F(xiàn)在呢？從什么時候開始的呢？如是，我又開始回想，才發(fā)現(xiàn)還沒到七老八十的我一直都在回憶過去。從初中的時候？還是更早？還是之前的之前？不再深究，我慢慢地變成了水，無聲息地流動著，卻是在不知不覺之中把自己變成了“死水”。也許注定是要流動的，再一次新的友情，和“失而復得”的友情把我喚醒。新的友情，是因為這是新人，從前只當是同學，在不知不覺中，在斗嘴中，慢慢地變成了好友。驚喜于這樣的情誼，我小心翼翼地呵護著。還有一個是“失而復得”，那是年幼時候的友情，這一次回歸是那樣的“得之不易”，我更是欣喜異常，以為人生真的很圓滿很圓滿。我是一個容易滿足的女孩。哪里想到，上天永遠都是奢侈的，永遠都是。這兩段情緣都隨風而逝了。生命永遠沒有圓滿的那一天。我開始相信這一句話。一直苦惱，既然要離開，為什么要出現(xiàn)？很是埋怨，難道我做錯了什么？細細想來，卻覺得很受傷，為什么要這樣？我只是一個女孩子。因為執(zhí)著，所以放不下，所以從來都不曾好好地去“放下”。我總是在想他們兩個人，一直都想，每次想念的時候都會想要哭。淚水就落下來了，止也止不住。是啊，我只是一個女孩子，會哭的女孩子，不需要偽裝的堅強。然后，我開始懷疑，是不是自己從來都不是真的需要那樣的一個人存在，而是因為只有一個人的人生實在太孤寂。我只是想要一個人陪伴罷了。卻是一直都不清楚、不明白。

我只是一個女孩子，一個女孩子。

不要忘記了是某人的一滴眼淚，隨時都有風干的可能。

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