可以描述的悲傷都不是猛烈的悲傷

還能訴說的絕望都不是真正的絕望

——蒙田

我能感覺到自己活著是在浪費(fèi)生命，我每天都在看著別人的委屈，流著自己的眼淚，我知道當(dāng)命運(yùn)以孤獨(dú)的形式懲罰我的時(shí)候，我還裝做自己是在享受孤獨(dú)。其實(shí)，對(duì)我來說，為自己討要一點(diǎn)點(diǎn)自信是多么奢侈的愿望呀！我真的不想在往前走了，生命已經(jīng)給我最大的寬容和忍讓了。我只想寫在這里，也許這就是我臨走之前的猶豫吧，我只能用這種方式表達(dá)對(duì)世界的無限感激。 可我說服不了自己呀，我總是在替別人或者是別人替我活著。善意的離開是一種解脫。解脫也是一種高尚和偉大的境界，我把我自己還給這個(gè)世界，證明我再也不虧欠這個(gè)世界了。我會(huì)得到別人無法得到的輕松。我想我能有資格和生命道一次別，心平氣和地做一次了斷，這對(duì)我來說已經(jīng)是很幸運(yùn)了。生命與痛苦，這是多么公平與正義的交易呀！我恨我的敏感過分刻薄，它無法化解我心中那些塞不下的憂傷。所以，當(dāng)我快要崩潰的時(shí)候，我還可以心甘情愿選擇用生命把我置換出來。這是天地留給我一個(gè)獨(dú)特的唯一的的出口。扭曲的生活讓我回到物質(zhì)財(cái)富的邊緣而不得不過度依賴精神支撐著卑微的尊嚴(yán)。所以，我被物質(zhì)主義逼到一個(gè)精神的死角。它確實(shí)不容易，它的無路可走不得不強(qiáng)迫自己脫離生命來過度補(bǔ)償自己，這樣結(jié)局的指向只能是讓我有理由產(chǎn)生悲觀厭世的情節(jié)或者把自己托付給來生的愿望。我的善良已經(jīng)到了甘愿幫助這個(gè)世界來嘲笑自己的地步。但我擔(dān)心過分地、病態(tài)地、自虐地、不記成本地、踐踏自己尊嚴(yán)地幫助別人蔑視自己反而更另人厭惡和反感，而我被自己制造的距離更讓我陷入惡性的循環(huán)之中，越走越遠(yuǎn)，最后我不得不收獲那些消極和失望的厭世情節(jié)。是的，我只是找不到活下去的理由，并不想勉強(qiáng)這個(gè)世界，我不敢說世界的壞話，世界也并沒有強(qiáng)迫我。世界沉默無語，它只是告訴我記住過了星期二就是星期三，而星期四還沒出生的時(shí)候，星期一就已經(jīng)成為過去。我不敢和這個(gè)世界歪鼻子瞪眼，更不敢和世界耍心眼。世界好大，我的心好小，我只是希望這個(gè)世界別沒收我這點(diǎn)懦弱的權(quán)利。 是呀，以前我也開心過，可是后來，我連開心的資本都沒有了。我之所以這樣忐忑不安是因?yàn)槲覔?dān)心有一天我渴望提前回家的資格都沒有了。這個(gè)世界真的好大，大得我有些害怕,以至于我不敢在奢望自己討要屬于我的那份安全感。這是最奢侈的解脫，這是最貪婪的絕望，這是最徹底的崩潰，這是最昂貴的轉(zhuǎn)身。我實(shí)在是厭倦了各種陰謀家盲目的整治和構(gòu)建這種自欺欺人的本性。吝嗇的貧富差距養(yǎng)活不起我超脫個(gè)人得失而靜思萬物的成本，等級(jí)森嚴(yán)的差距面前，一個(gè)精神壓抑、內(nèi)心苦悶、彷徨的人除了惦記著早早去世，結(jié)果又能怎樣呢？我不想讓盲目的茍且偷生成為延長我去世時(shí)間的桎梏。我養(yǎng)活不起文學(xué)，它是最昂貴的精神修煉，是最奢侈的貴族職業(yè)。

別人的話別人不說，那是堅(jiān)強(qiáng)，我的話被我輕易地說出來那是軟弱。我不能依賴大膽地說出了別人不想說的話來顧影自憐或者聊以自尉，任何以過分強(qiáng)迫和威脅來尋求種種憐憫和同情都是多余的，猥瑣的。有些適合爛在心里的話一旦說出來對(duì)自己是一種褻瀆。朋友，原諒我說了一些多么不值一提的話。你見笑的同時(shí)我也同樣在后悔。我知道這樣的語言無論多真真切切，都是用來協(xié)助別人輕視自己而已。我知道有些話我說出來就輸了。其實(shí)我已經(jīng)夠狡猾的了，因?yàn)槲译S時(shí)會(huì)有機(jī)會(huì)逃脫，生命總會(huì)有輪回的優(yōu)越感支持著?？墒?，世界多么可憐呀，它陷落再這里，一動(dòng)也不動(dòng)，連去世的機(jī)會(huì)都沒有了。我難過，是因?yàn)槲易吡?，誰來照顧無家可歸的世界。說著說著我為這個(gè)世界開始有些同情和惋惜，我感覺莫非好象是我在冷落和傷害這個(gè)世界。

首發(fā)散文網(wǎng)：http://www.277762.cc/subject/3576173/