其實(shí)我本來不想寫這篇文章的，因?yàn)閷懥丝隙〞齺砜谒疇幍模热邕@里的親戚。家里的家人。遠(yuǎn)方那抑或忘記我的朋友。。而我已經(jīng)不想再去和別人爭論什么。。。我曾經(jīng)說過，如果我愿意。我可以顛覆這幾年來大家對我的看法。因?yàn)樵谖业?a target="_blank">生活中。。很多很多是你們不知道的經(jīng)歷。。但后來，我馬上就刪掉了這句話。因?yàn)槲也幌胍齺頎幷摗?。并且改正你們對我的認(rèn)識。。對于我來說，沒有任何益處的。而不是我不說。。。

來親戚這里也有好些時間了。時間好像倏忽間過去了，卻又過得很漫長。。我沒法聯(lián)系朋友了。也不知道在我沒有通訊的這些日子里有誰試著聯(lián)系過我。。我想像我這種人消失一個月也不會有人發(fā)現(xiàn)吧。。因?yàn)槲议L的太正常了。。沒有了網(wǎng)絡(luò)。。離開了通訊。。。即使很難過。但還是很茍且的活到了現(xiàn)在。。。

來到這里雖然說理論上可以賺很多錢的。。所謂做生意。。我們沒錢投資的人 只能看著別人數(shù)錢。然后和一群三四十歲的大男人一起生活。。而我作為新手。又是小弟。只能過著骯臟。邋遢。沒有網(wǎng)絡(luò)。沒有自由。沒有自尊。察言觀色的體力生活。。。那種感覺很是讓我抓狂。但不可否認(rèn)的是。。確實(shí)讓我感觸到了生活真切。?？上У氖恰?。這不是我想要的。。我沒有逃離。。

依稀記得老媽說。跟親戚好好學(xué)。然后好好賺錢。然后。再然后。。。那種期望的眼神。讓我心顫。。讓我忍耐。像是睡夢中不經(jīng)意地抽搐。。。

于是。。我花著我寶貴的生命，向一個回報(bào)率未知的地方不停地奉獻(xiàn)。。。結(jié)果會怎樣？像戴佩妮的《怎樣》里唱道的無奈和茫然。選擇不好的話我的夢想將會改變它的軌跡！雖然人生就像電梯，你永遠(yuǎn)都不知道哪一部的門會先打開，但是害怕失敗，害怕結(jié)果的坎坷。。這是我個人的情懷。。

在這個地方我?guī)缀醵疾辉敢庹f那些多余的話。。沒有那些激情。沒有那些向往。沒有那些吐話的快感。。很是機(jī)械。。大概說的話或者是“哦”或者是“好”再或者是“嗯”“??？”“吃飯”“這個嗎”那個嗎？”等等。。。具體原因，連我自己都搞不清楚。。。我只知道我很不快樂。很悶的慌。很不想說話。。抑或是：多說些多余的話，對于自身來說沒有任何意義。。我覺得無關(guān)痛癢。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

親戚說我性格變的內(nèi)向了。我笑了。。我沒有去爭辯什么。也沒有去解釋什么。。

在這里大部分時間我是把通訊工具，比如手機(jī)上繳到領(lǐng)導(dǎo)處的。。。用他們的話說就是，不想在正常的談話中，因?yàn)殡娫掆徛暥绊憵夥铡?。我聽話了。。結(jié)果，結(jié)果可能就像親戚說的那樣，像我這樣沒錢，又沒形象的人。真沒有誰試著聯(lián)系過我。。。。

然而在胖子那種“不接電話就打到你手機(jī)沒電”的精神下。結(jié)果讓領(lǐng)導(dǎo)輕聲咒罵中。終于讓我聽到了胖子那熟悉的咒罵聲。。。原因無他。就是因?yàn)樗笪?a target="_blank">以前廈門的客戶資源轉(zhuǎn)讓給他。。。

末了，我跟胖子說，我說，我很難過了。我很沉默了。。接著。。電話那頭傳來撕心裂肺的笑聲:“像你那么會啰嗦邪門歪理的人還難過？哈哈。。”我相當(dāng)受打擊。。

在閑下來的時間里。聽到最多的話題基本上都是他們比較誰的老婆漂亮。誰的孩子聰明。。而我這孤家寡人的只是靜靜的聽著。默默的看著。嫉妒著。這很現(xiàn)實(shí)又很虛偽的話語。。。然后。然后有或許錯過了的疼痛。。

在我特別想念那段琴聲的時候。。我正忙著給大家頻繁的做體力活。沒時間打理我的頭發(fā)，也沒有時間刮我的胡子。于是我的頭發(fā)變得特別長而且糾纏不清。嘴唇上也有了明顯的胡扎。一有風(fēng)頭發(fā)就飛起來像武俠片里的大俠。。。

親戚說我思想特別幼稚不成熟。我笑了。我沒有去爭辯什么。也沒有去解釋什么。。

有人說。朱德庸是城市的大智者。我覺得頗有此理。。。在這難過而發(fā)瘋的這些日子里。。我總是想念那一段悠長的琴聲！窗外有雨的日子，想念往日的聆聽，一個人走路或是發(fā)呆的時候，我會想象如果爆發(fā)的情景。。最清晰的腳印總留在最泥濘的路上，最刻骨銘心的記憶總停在夏雨漫飛的季節(jié)。。聆聽著JAY的風(fēng)格。。。

只是我的親戚在知道我聽周杰倫的時候。

親戚很心痛地說我審美情趣怎么低級到這種地步。。我笑了。我沒有去爭辯什么。也沒有去解釋什么。。

我知道在他眼里我是個徹底的萌的人。。。

人性其實(shí)就是這樣。有著叛逆期。很明顯我的叛逆期還沒過期

啊福說,我是一個心高氣傲的孩子。強(qiáng)烈要求上進(jìn)。但是容易有太大的壓力。。難于安于現(xiàn)狀。。事實(shí)證明,啊福是何其了解我。。最近我的夢境總是從睡著的時候延續(xù)到醒來時分。。睡得很累。。曾經(jīng)蕩漾在心底的未來。埋藏在心底的情感。。也隨著來這窮山僻瑯漸漸得珍藏起來,放在某個角落,并不輕易觸摸,所以不管身在何處。。即使沒有他們的未接電話

親戚說自以為是，屢教不改。。我笑了。我沒有去爭辯什么。也沒有去解釋什么。。

在受委屈的日子里。。我沒有逃離。也沒有向任何人抱怨。訴苦。只要家人意愿。我就默默淪陷。。

日子像車輪一樣滾動的時候，在邋遢的大俠一樣的生活中。有意無意的留下了很多傷疤。流了很多血。很疼。但卻笑著告訴親戚。這點(diǎn)小傷

我以為只要我忍耐。只要我承受。只要我壓抑。。或許大家就開心了。。

然而事與愿違。。。

有段時間親戚把我所謂的不是。反饋到家里。接著便引來了所有人的不開心。。所有人的爭吵。在這我最不想看到的局面出現(xiàn)的時候。。受多方面責(zé)罵的時候。。我沒有爭辯。也沒有解釋。只是我哽咽了。。

身后有云枉回首，眼前無路想回頭。我想找個借口給老媽。。打心底的想。。

親戚說我笨到骨子了。我笑了。我沒去爭辯什么，也沒有去解釋什么。。只是突然很想念那段琴聲。。

我很討厭一種所謂的前程，建立在自尊和委屈之上那所謂的前程。記得朋友少強(qiáng)去他親戚的水龍頭公司幫忙之后，少強(qiáng)說：“為了那所謂了前程我已經(jīng)不要臉。不要朋友。不要自由了。只要我媽能放心能安心”。。我聽了之后感到十分恥辱，因?yàn)樘璧臅r候十分喜歡他的叛逆，但我不知道他的人格竟變的如此的卑劣。建立在自尊。自由。之上的未知前程是對自己的漠視，這種前程是暫時的，而對本人的傷害卻是永久的，沒有誰希望自己用自尊去換取明面上的前程這虛無東西。更為重要的是，這種建立在不要臉。不要朋友。不要自由之上的前程的背后是家人的失責(zé)，而前程二字掩蓋了這些。。。

可后來呢？現(xiàn)在呢？自己還是陷入了這種我很討厭的所謂的前程。。

少強(qiáng)之事和我如今之情況。之所以能造成這么多的委屈，我想就是因?yàn)槲覀儾皇枪俣蛘吒欢?，然后又太在乎家人的看法。對于未來又搖擺不定。書上說我們這是屬于浮躁。。。像我們這樣浮躁的人很是無足輕重，就如一顆塵土，在世間飄蕩著，渴望塵埃落定。。。我們的浮躁表現(xiàn)于：像家人說如何。親戚又說的怎樣。理論上覺得很行。又看到有人都去做了，自己也跟著去了，而且爭先恐后地，生怕自己落后了。來了之后的結(jié)果。。結(jié)果我就不說了。。。有人說我這是是行為上的進(jìn)步和意識上的恐慌的完美表現(xiàn)。若是以前我肯定要罵回來，而現(xiàn)在不得不承認(rèn)他們是對的，我已完完全全背叛了自己的意愿。。。。。

所以，當(dāng)有人再拿這種前程說事時，我只想說，我不需要這種前程。。。

寫了這么毫不相關(guān)的事情，只是想告訴大家，現(xiàn)在我過的不好。。。還有想告訴大家的是，并不是好的初衷都能帶來好的結(jié)果。。。

。。。。。

。。。。。

。。。。。怎么辦，我還想聆聽那段琴聲的旋律。。。

卜建明于廣東 8月

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