俺家先生是火星人
俺當姑娘時曾經在一本雜志上看到一則故事,講一個編輯在大學做調查時說:九十年代初,有一個北方農民出身的包工頭,已經家財萬貫,卻仍舊改不了農民裝束,黑棉衣、黑棉褲,還扎著褲腳,穿一雙黑布鞋,頭發(fā)亂得像雞窩,他走在街上,任誰看都是一個進城趕場的老農民。可是,這時他兜里的大哥大手機響了,他抓出來就大聲嚷嚷著;這時他另一個兜里的手機也響了,他用另一只手抓出來,同時對兩個手機講話。編輯問大學生們對這個農民包工頭的形象有何感想?當年不是流行一句:帥呆了!但是,大學生們摒棄流行句,回答了一句讓編輯目瞪口呆的新詞:酷斃了!
酷,在什么地方???
當然,這已經是好多年前的事了??墒侨缃窨磥恚臣蚁壬r民包工頭應該是親戚——他們是同一款式的人!這是俺做夢也沒有想到的。
俺家先生是一個努上十輩子力,也是個跟浪漫達不上界的人!俺至今都想不明白,當初俺怎么會嫁他?他是一個對數字感興趣的人,而俺是一個對文字感興趣的人,兩個興趣愛好截然不同的人怎么會成一家子?這個世界真的很奇妙,貓跟老鼠做一家!當然,蠻旮旮的俺永遠是貓貓。
記得俺們剛剛結婚不久,一天做晚飯,俺見沒有葷菜,就吩咐他:“俺去買肉,你洗幾個洋芋,切成絲絲。大的兩個、小的三個就夠了。”
等俺賣肉回來,見他正在死勁地“咄咄咄”切洋芋絲,菜板上已經堆滿了切好的洋芋絲。( 文章閱讀網:www.sanwen.net )
“就倆人吃飯,你切這么多的洋芋絲干什么?”俺不解地問。
“你不是說:‘大的兩個、小的三個嗎?’一共五個洋芋,當然多哦!”他振振有詞地回答。
俺目瞪口呆,好半天才緩過氣來,“俺的意思是,大的洋芋,兩個就夠了;小的洋芋,就拿三個。你聽不懂人話?你是火星人?”
他仍舊慢條斯理,“誰叫你不交代清楚,3+2=5噻!”
天??!這是什么邏輯?這句話噎得做事認真、急躁的俺郁悶!火大??!怒發(fā)沖冠!?。?/p>
他的思微是如此的直線,俺搞不懂他是怎樣管理他的“帳”的?
剛剛開始在一起生活,俺想著他好歹是一個上臺盤的人,形象是要緊的,以前沒有人打理;現在,俺是他太太,便去給他置辦一些上品牌的服飾裝裝門面。誰知道他回來看見后,肉疼,竟是豬八戒的嘴巴——舌頭長,嘮叨了俺好久,并且要俺以后不要給他買穿的,說他的衣服他自己會買。雖然他這樣說,俺逛街看著有合適他的衣服,還是經常給他買,每次買回來,他都要嘮叨、爭吵,漸漸地俺就不給他買了。
記不得是誰說的:“一個女人窮一生之力也休想改變一個男人!”唉,江山易改本性難移,俺徹底放棄改變他的欲望!
他可以在地攤上花50元買兩雙爛豬皮皮鞋,歪頭咧幫地穿三年;化纖T恤20元一件,他一買就是五件,紅色的,上面還有亮片,穿上就活像混舞廳里的老舞男;12元錢一打的絲襪買回來,他把襪口剪去,說襪口嘞他的腳……地道的火星人!
女兒長大后上學,每天跟他一同出門,愛在小區(qū)門口買糯米飯當早點,習慣就成了自然。有幾天他出差,女兒不想吃家里的早點,俺就陪女兒去買糯米飯。女兒拿著糯米飯走了,賣糯米飯的老板娘問俺:“今天她爺爺沒來?”
俺哭笑不得,支支吾吾,說了幾句模棱兩可的話就逃回家。
他真的那么老么?也是,不修邊幅的他,頭發(fā)任何時候都亂得像雞窩,皮膚又黑,穿的比在城里干背篼工作的農民還崴,如果給他一個背篼背著,他就是正宗的“背篼”一個,在街上走,沒準兒還能攬到一樁幫人背米、背菜的活干。(話又說回來,他這個形象俺是最放心的,根本不擔心他會去“走私”,也不擔心有美M會瞧上他。)
賣糯米飯的老板娘不了解俺家情況,還情有可原。更搞笑的是,小區(qū)里我們經常去玩的麻將館里的麻友們,漸漸地也改變了對俺倆的稱呼。大家都是鄰居,知根知底的,應該知道俺們是夫妻。首先是三十多歲的老板娘,當人當眾的吩咐:“牛叔叔打這桌,琳姐你打那桌。”
硬是把俺家倆口子分成兩輩人!笑死俺了……
俺家先生性格是一個和和嗨(和氣、隨便)、一根腸子通屁股的人,從不計較這些,一般兒是罷了的。俺則心中竊喜,一聲“琳姐”把俺叫年輕了十歲,俺更不在乎!
他先生還是一個“三不知”的人,他不知道家里有多少錢?他不知道家里有多少米?他不知道俺有多少衣?就更別說家里物品的擺放。有時俺在廚房忙,請他幫俺在冰箱里拿幾個雞蛋來。
他往往拉開冰箱門,瞄一眼,就說:“雞蛋在哪點?沒有?!?/p>
火星人的特征充分體現,因為火星人不認得雞蛋!
雙開門的冰箱能有多大?雞蛋明明就臥在蛋槽里,他卻有本事視而不見,典型的“白內障”! 有關他工作上所有的東西,俺都放在他的書房里;但是,他每每問俺他的某一件東西在那里?有時問得俺火大,就創(chuàng)造一句經典的語言回他:“在保險柜里!”俺們家沒有保險柜,就連所有的箱、柜都沒有鎖,這句話表示俺的憤怒?,F在連女兒也學會了,高興時去給他把東西找來,不高興時就回一句:“在保險柜里!”
他先生還有一個最大的習慣——撒謊!
他撒起謊來,而且是不該撒的謊,那是面不改色心不跳。最簡單的,明明在家里,他卻在電話里告訴別人,他在外面;明明他還在公司,卻說他離家只有五分鐘了,讓俺們等他到晚上九點過,也沒能吃上晚飯。并且,他撒的謊言,每每他自己都搞忘記,頂死兩天,就暴露了真相。日積月累,女兒都不相信他了,并且得出了結論:“爸爸說的話就像撿豌豆苗——丟頭大得很!”但是,女兒卻跟他最親,地道的小情人款?。?/p>
并且,他老先生還“弱智”。
想當年BB機上的一則短信,說他中了大獎,獎品是一臺電腦,高興得他從一樓竄到八樓,從八樓竄到一樓,來回幾趟,非要打款到銀行。俺是該講解、比喻的話都說完,此方程還是無解,最后是俺堵住門,下最后通牒:你敢出門去銀行,俺就跟你離婚。他才偃旗息鼓!還有一次,他出差回來,興高采烈地扔給俺一張外國錢。
“瞧瞧這是什么?老婆,值一千塊錢呢!”
俺一瞧,是一張100元的秘魯幣,分文不值,曉得他老先生又上當了,跳了起來,扭住他先生的耳朵,咬牙切齒地問:“說,買了好多?好多錢一張?”
他老先生見俺這個陣仗,就曉得又壞事了。結婚一年多,他老先生已經知道俺聰明能干、見多識廣的本事。瞧他那可憐兮兮的樣子,俺放了手。
“老實交代!”
“老婆,不要生氣!辦完事買票上車,我身上就剩90多塊錢,在大巴車上花90元錢買的。那們比我買得都多,有個人買了一千多塊錢的,”他大言不慚。
“那是在‘做貨’,火星人!”
天哪!五十步笑一百步……
俺家火星人是一個典型的中國男人,一句古話在他身上體現得最具體——男子無妻財無主。自從結婚后,他就把財權自動交到俺手上。俺生女兒坐月子,財權由他代管一月,最后結賬,竟有幾千元不翼而飛,要知道那是二〇〇〇年時的錢啦!從此以后,俺大錢在手,小錢放手。可是,隨著他工作的越來越順利,大筆大筆的額外收入經常發(fā)生。每到這個時候,就是他顯示好丈夫的時候,如果俺不在家里,他總是要在麻將館或者朋友家找到俺,將一坨錢扔在麻將桌上,用不屑的口氣說:“曉得你又輸了!拿去賭?!笨吹絼e的女人贊許的目光,他更是洋洋得意。
牛大叔是個揣不住錢的人,俺留給他的零花錢已經很可觀了,他還時不時有小宗不上交的收入。每當他回家后有磨皮搓癢、坐不住的現象,俺就知道今晚又有零花錢進賬了。大叔的愛好很少,電腦,只會打他的名字;K歌,跑調;跳舞,抽筋踩腳;釣魚,沒有坐性。唯一的愛好,跟俺一樣,喜歡打麻將,并且,他一打就是一夜?;楹蟛痪冒尘妥髁艘?guī)定,你要去打麻將俺不干涉;但是,要賭通宵,不行。你不能把俺一人丟在家里,不能讓俺一個人帶孩子,要想玩得痛快,就得拿錢說話。(特別是生女兒后,俺再也不能通宵達旦的玩,心理極不平衡。)兩百到五百,俺視情況而定,還美名其曰:空床費!每次老公都是乖乖的給,他知道不給錢的后果很嚴重,手機曾有被打爆的經歷……
夫妻間常常是沒有道理可講的。老公形容俺在家里地位的一句口頭禪是:石油工人一聲吼,地球也要抖三抖!先生的容讓,也助長了俺驕縱的性格。記得有一次俺無理取鬧惹惱了他,他實在也擱不住俺的折騰,便逮著俺去民政局離婚。俺也不甘示弱,極力配合,等到民政局離婚窗口,時間剛剛十二點。
他見辦公桌后還坐有一名女工作人員在收拾文件,沒有下班,大吃一驚,跟著火冒三丈地沖上去,擂著桌子大罵:“……為什么你不下班?等約會……”原來他是算好時間來的,卻沒有想到他點子差,竟遇到敬業(yè)的辦事人員。
女工作人員氣得嘴唇發(fā)抖,問俺:“離婚?”
俺答:“是!”
女工作人員:“放心。我今天豁出去中午不休息,也給你把婚離成?!?/p>
老公一聽此言,竄得比兔子還快,“嗖”的一聲,消失得無影無蹤;俺也趁機偃旗息鼓,對女工作人員說:“俺去找他回來,”就趕緊跑了。
…………
提起俺跟俺家火星人的故事,多如牛毛。十多年的夫妻生活,俺們是在恩愛、爭吵、幽默中度過的。人,如果還有來生,俺下輩子也要嫁給俺家火星人!
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