俺當姑娘時曾經在一本雜志上看到一則故事，講一個編輯在大學做調查時說：九十年代初，有一個北方農民出身的包工頭，已經家財萬貫，卻仍舊改不了農民裝束，黑棉衣、黑棉褲，還扎著褲腳，穿一雙黑布鞋，頭發(fā)亂得像雞窩，他走在街上，任誰看都是一個進城趕場的老農民。可是，這時他兜里的大哥大手機響了，他抓出來就大聲嚷嚷著；這時他另一個兜里的手機也響了，他用另一只手抓出來，同時對兩個手機講話。編輯問大學生們對這個農民包工頭的形象有何感想？當年不是流行一句：帥呆了！但是，大學生們摒棄流行句，回答了一句讓編輯目瞪口呆的新詞：酷斃了！

酷，在什么地方？？？

當然，這已經是好多年前的事了?？墒侨缃窨磥恚臣蚁壬r民包工頭應該是親戚——他們是同一款式的人！這是俺做夢也沒有想到的。

俺家先生是一個努上十輩子力，也是個跟浪漫達不上界的人！俺至今都想不明白，當初俺怎么會嫁他？他是一個對數字感興趣的人，而俺是一個對文字感興趣的人，兩個興趣愛好截然不同的人怎么會成一家子？這個世界真的很奇妙，貓跟老鼠做一家！當然，蠻旮旮的俺永遠是貓貓。

記得俺們剛剛結婚不久，一天做晚飯，俺見沒有葷菜，就吩咐他：“俺去買肉，你洗幾個洋芋，切成絲絲。大的兩個、小的三個就夠了。”

等俺賣肉回來，見他正在死勁地“咄咄咄”切洋芋絲，菜板上已經堆滿了切好的洋芋絲。( 文章閱讀網：www.sanwen.net )

“就倆人吃飯，你切這么多的洋芋絲干什么？”俺不解地問。

“你不是說：‘大的兩個、小的三個嗎？’一共五個洋芋，當然多哦！”他振振有詞地回答。

俺目瞪口呆，好半天才緩過氣來，“俺的意思是，大的洋芋，兩個就夠了；小的洋芋，就拿三個。你聽不懂人話？你是火星人？”

他仍舊慢條斯理，“誰叫你不交代清楚，3＋2＝5噻！”

天??！這是什么邏輯？這句話噎得做事認真、急躁的俺郁悶！火大??！怒發(fā)沖冠！?。?/p>

他的思微是如此的直線，俺搞不懂他是怎樣管理他的“帳”的？

剛剛開始在一起生活，俺想著他好歹是一個上臺盤的人，形象是要緊的，以前沒有人打理；現在，俺是他太太，便去給他置辦一些上品牌的服飾裝裝門面。誰知道他回來看見后，肉疼，竟是豬八戒的嘴巴——舌頭長，嘮叨了俺好久，并且要俺以后不要給他買穿的，說他的衣服他自己會買。雖然他這樣說，俺逛街看著有合適他的衣服，還是經常給他買，每次買回來，他都要嘮叨、爭吵，漸漸地俺就不給他買了。

記不得是誰說的：“一個女人窮一生之力也休想改變一個男人！”唉，江山易改本性難移，俺徹底放棄改變他的欲望！

他可以在地攤上花50元買兩雙爛豬皮皮鞋，歪頭咧幫地穿三年；化纖T恤20元一件，他一買就是五件，紅色的，上面還有亮片，穿上就活像混舞廳里的老舞男；12元錢一打的絲襪買回來，他把襪口剪去，說襪口嘞他的腳……地道的火星人！

女兒長大后上學，每天跟他一同出門，愛在小區(qū)門口買糯米飯當早點，習慣就成了自然。有幾天他出差，女兒不想吃家里的早點，俺就陪女兒去買糯米飯。女兒拿著糯米飯走了，賣糯米飯的老板娘問俺：“今天她爺爺沒來？”

俺哭笑不得，支支吾吾，說了幾句模棱兩可的話就逃回家。

他真的那么老么？也是，不修邊幅的他，頭發(fā)任何時候都亂得像雞窩，皮膚又黑，穿的比在城里干背篼工作的農民還崴，如果給他一個背篼背著，他就是正宗的“背篼”一個，在街上走，沒準兒還能攬到一樁幫人背米、背菜的活干。（話又說回來，他這個形象俺是最放心的，根本不擔心他會去“走私”，也不擔心有美M會瞧上他。）

賣糯米飯的老板娘不了解俺家情況，還情有可原。更搞笑的是，小區(qū)里我們經常去玩的麻將館里的麻友們，漸漸地也改變了對俺倆的稱呼。大家都是鄰居，知根知底的，應該知道俺們是夫妻。首先是三十多歲的老板娘，當人當眾的吩咐：“牛叔叔打這桌，琳姐你打那桌。”

硬是把俺家倆口子分成兩輩人！笑死俺了……

俺家先生性格是一個和和嗨（和氣、隨便）、一根腸子通屁股的人，從不計較這些，一般兒是罷了的。俺則心中竊喜，一聲“琳姐”把俺叫年輕了十歲，俺更不在乎！

他先生還是一個“三不知”的人，他不知道家里有多少錢？他不知道家里有多少米？他不知道俺有多少衣？就更別說家里物品的擺放。有時俺在廚房忙，請他幫俺在冰箱里拿幾個雞蛋來。

他往往拉開冰箱門，瞄一眼，就說：“雞蛋在哪點？沒有?！?/p>

火星人的特征充分體現，因為火星人不認得雞蛋！

雙開門的冰箱能有多大？雞蛋明明就臥在蛋槽里，他卻有本事視而不見，典型的“白內障”！ 有關他工作上所有的東西，俺都放在他的書房里；但是，他每每問俺他的某一件東西在那里？有時問得俺火大，就創(chuàng)造一句經典的語言回他：“在保險柜里！”俺們家沒有保險柜，就連所有的箱、柜都沒有鎖，這句話表示俺的憤怒?，F在連女兒也學會了，高興時去給他把東西找來，不高興時就回一句：“在保險柜里！”

他先生還有一個最大的習慣——撒謊！

他撒起謊來，而且是不該撒的謊，那是面不改色心不跳。最簡單的，明明在家里，他卻在電話里告訴別人，他在外面；明明他還在公司，卻說他離家只有五分鐘了，讓俺們等他到晚上九點過，也沒能吃上晚飯。并且，他撒的謊言，每每他自己都搞忘記，頂死兩天，就暴露了真相。日積月累，女兒都不相信他了，并且得出了結論：“爸爸說的話就像撿豌豆苗——丟頭大得很！”但是，女兒卻跟他最親，地道的小情人款?。?/p>

并且，他老先生還“弱智”。

想當年BB機上的一則短信，說他中了大獎，獎品是一臺電腦，高興得他從一樓竄到八樓，從八樓竄到一樓，來回幾趟，非要打款到銀行。俺是該講解、比喻的話都說完，此方程還是無解，最后是俺堵住門，下最后通牒：你敢出門去銀行，俺就跟你離婚。他才偃旗息鼓！還有一次，他出差回來，興高采烈地扔給俺一張外國錢。

“瞧瞧這是什么？老婆，值一千塊錢呢！”

俺一瞧，是一張100元的秘魯幣，分文不值，曉得他老先生又上當了，跳了起來，扭住他先生的耳朵，咬牙切齒地問：“說，買了好多？好多錢一張？”

他老先生見俺這個陣仗，就曉得又壞事了。結婚一年多，他老先生已經知道俺聰明能干、見多識廣的本事。瞧他那可憐兮兮的樣子，俺放了手。

“老實交代！”

“老婆，不要生氣！辦完事買票上車，我身上就剩90多塊錢，在大巴車上花90元錢買的。那們比我買得都多，有個人買了一千多塊錢的，”他大言不慚。

“那是在‘做貨’，火星人！”

天哪！五十步笑一百步……

俺家火星人是一個典型的中國男人，一句古話在他身上體現得最具體——男子無妻財無主。自從結婚后，他就把財權自動交到俺手上。俺生女兒坐月子，財權由他代管一月，最后結賬，竟有幾千元不翼而飛，要知道那是二〇〇〇年時的錢啦！從此以后，俺大錢在手，小錢放手。可是，隨著他工作的越來越順利，大筆大筆的額外收入經常發(fā)生。每到這個時候，就是他顯示好丈夫的時候，如果俺不在家里，他總是要在麻將館或者朋友家找到俺，將一坨錢扔在麻將桌上，用不屑的口氣說：“曉得你又輸了！拿去賭?！笨吹絼e的女人贊許的目光，他更是洋洋得意。

牛大叔是個揣不住錢的人，俺留給他的零花錢已經很可觀了，他還時不時有小宗不上交的收入。每當他回家后有磨皮搓癢、坐不住的現象，俺就知道今晚又有零花錢進賬了。大叔的愛好很少，電腦，只會打他的名字；K歌，跑調；跳舞，抽筋踩腳；釣魚，沒有坐性。唯一的愛好，跟俺一樣，喜歡打麻將，并且，他一打就是一夜?；楹蟛痪冒尘妥髁艘?guī)定，你要去打麻將俺不干涉；但是，要賭通宵，不行。你不能把俺一人丟在家里，不能讓俺一個人帶孩子，要想玩得痛快，就得拿錢說話。（特別是生女兒后，俺再也不能通宵達旦的玩，心理極不平衡。）兩百到五百，俺視情況而定，還美名其曰：空床費！每次老公都是乖乖的給，他知道不給錢的后果很嚴重，手機曾有被打爆的經歷……

夫妻間常常是沒有道理可講的。老公形容俺在家里地位的一句口頭禪是：石油工人一聲吼，地球也要抖三抖！先生的容讓，也助長了俺驕縱的性格。記得有一次俺無理取鬧惹惱了他，他實在也擱不住俺的折騰，便逮著俺去民政局離婚。俺也不甘示弱，極力配合，等到民政局離婚窗口，時間剛剛十二點。

他見辦公桌后還坐有一名女工作人員在收拾文件，沒有下班，大吃一驚，跟著火冒三丈地沖上去，擂著桌子大罵：“……為什么你不下班？等約會……”原來他是算好時間來的，卻沒有想到他點子差，竟遇到敬業(yè)的辦事人員。

女工作人員氣得嘴唇發(fā)抖，問俺：“離婚？”

俺答：“是！”

女工作人員：“放心。我今天豁出去中午不休息，也給你把婚離成?！?/p>

老公一聽此言，竄得比兔子還快，“嗖”的一聲，消失得無影無蹤；俺也趁機偃旗息鼓，對女工作人員說：“俺去找他回來，”就趕緊跑了。

…………

提起俺跟俺家火星人的故事，多如牛毛。十多年的夫妻生活，俺們是在恩愛、爭吵、幽默中度過的。人，如果還有來生，俺下輩子也要嫁給俺家火星人！

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