如同我認為的那樣，時間緊了，不夠用了，不可以神游發(fā)呆了，不可以肆無忌憚的狂妄了，但這并不代表我要因此放棄拿筆了。

我拿筆更多的時候在創(chuàng)造一種我不愿意要但又不得不要的“價值”，真正我認為的“價值”實際上一文不值。

還是比較滿意如今的狀態(tài)，心態(tài)成熟（老）了很多，聽以前不愿意聽的現(xiàn)在面對起來我明顯淡定了許多，我保持了一種不爭執(zhí)的狀態(tài)。我認為沒有什么可以讓我抓狂到想要一頭撞死在課桌上，沒有什么可以讓我興奮到一整個晚上瞪大眼睛不睡覺，我時間寶貴，精力寶貴，我要全身心地投入到事業(yè)中去。

對于中考什么的我已經(jīng)不排斥了，因為聽說畢業(yè)生上輩子都是折翼的天使。

只有一點我認為非常重要，那就是堅決不做低分高能兒，人總有缺陷，太完美了上帝不高興。那我寧愿自己分數(shù)低一點，智商低一點也可以接受，可是情商，道德智商什么的一定不能低，我不想做白癡的敗類。

想象力豐富的人可以做夢想家，可這也不是容易做的，稍差一點就成了白日夢家。我覺得我應(yīng)該屬于后者。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

說起考大學(xué)，我想的不是什么清華北大，不是那種人人都夢想削尖了鬧到去擠的地方，那種學(xué)校一去走出來容易失業(yè)得多，我還是比較實際的。北京有一所語言大學(xué)，畢業(yè)過后可以在地球上流浪或者做個穿金戴銀的職業(yè)翻譯。上海的復(fù)旦非常不錯，年年有學(xué)生與各種事業(yè)部門合作搞科研，很注重實踐，比四體不勤五谷不分的博士生好，關(guān)鍵是郭敬明大學(xué)在那里讀的。中戲和上戲?qū)嵱眯砸埠軓?，能裝逼的孩兒們?nèi)チ耸菞l好出路。還有杭州的美術(shù)學(xué)院，人杰地靈，盡出藝術(shù)高材生。

說起工作，我想做的最匪夷所思的工作大概就是幫有錢人遛狗了，總覺得前面趕著一群狗狗排成一排的樣子很拉風(fēng)。自從得了胃病，我就覺得我應(yīng)該立志去當(dāng)一名醫(yī)生，急診手術(shù)科的，用手術(shù)刀改寫生命，要不就是法醫(yī)，我一直覺得法醫(yī)都很堅強，面對各種死相的尸體，總該是不會怕鬼什么的?？傊趧e人身上左插一刀，右捅一口子，感覺真的很痛快。

說點正經(jīng)的吧。翻譯，這個職業(yè)無疑是最明智但也最不好實現(xiàn)的，學(xué)得像模像樣了，找份工作年薪鐵定是上百萬的，如果崇尚自由一點，全世界去流浪也是絕對沒問題的，翻譯多好，翻譯萬能。

如果我真的做了一名職業(yè)翻譯并且真的很有錢的話，我就邊賺錢邊全世界溜達，遇見什么地兒風(fēng)水好的看上眼的就買下，全世界都有家多方便啊。

作家，這東西似乎離我越來越遠了，可我每天依舊想它想得我心里隱隱作痛。要是真的有朝一日我寫的東西會給我創(chuàng)造價值帶來財富，我第一件要去干的事就是回學(xué)校，回到這里。對這個造就了我，玩弄了我，麻木了我，又重生了我的地方，懷揣比一個地球還重的的不可言喻，頂禮膜拜。

上述一切，也只是想想而已。

我無法確定明天還是不是晴朗的，路是不是屬于我的，背后的目光會不會消失了，我還有沒有力量再往前一步..............

想象力過于豐富的人往往對未來不知所措，就是因為不知道該怎么辦，所以才會拼命去猜去想去完善希望得到的一切。

我不想承認自己是這種人，放棄做夢才是我應(yīng)該做的。

我從沒想過自己會不喜歡語文這門學(xué)科，我偏偏厭惡束縛和限制，那么語文就太讓我失望了。我無法按照他們想要的方式去思考，去回答問題，我認為好的語言他們覺得狗屁不通，作文從沒讓我滿意過。得過且過吧。

理科的底子本來就薄弱，不過智商肯定沒問題，我從不覺得我趕不上他們，我只是腳步踩得沒那么穩(wěn)沒那么快沒那么很。我承認我是個游手好閑有點吊兒郎當(dāng)?shù)娜?，不過一認真起來我自都佩服自己。

永遠不會放棄自己，這是我的選擇。

用犧牲換來黎明。

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