我找出了初二時期寫過的東西，看起來如此遙遠和陌生。

只是第一篇就寫過了不下四五頁，那個時候話那么多，充滿思索和疑惑，還有無拘無束的自由靈動。

我一篇一篇的像看著別人的故事一樣，只是看，卻無法親近。之后我已經意識到一個問題：我現(xiàn)在寫出來的東西遠不如從前。它缺少了鮮活明亮的色彩和真實懇切的情感。如果說從前的文字是個放蕩不羈的少年，那么現(xiàn)在的他肯定受到了刺激，變得落拓，不安。

我看見一個日益蒼老的靈魂所表現(xiàn)出的種種蒼老。盲目、怯懦、世故，如果再老一點，那就是老班身上的那種老氣橫秋了。老靈魂，再年輕的軀體也遮擋不了那股世俗氣息。

我好怕自己的靈魂變老。

讀一本矯情的小說再也不會努力認真地用筆記錄那些扯痛神經的句子，看一部感人的舊電影再也不會熱淚盈眶，聽到一首熱烈而動人歌再也不會跟著吟唱。( 文章閱讀網：www.sanwen.net )

沒有不滿，沒有期待，沒有心酸，沒有無奈。

一種理想的物理模型，在不受力的情況下，保持著勻速直線前行——大概就是這種狀態(tài)。后果是無止境的勻速直線運動。

一想到我未來的生活將是這樣就很有一種魚死網破的沖動。因為為我不想自己那副樣子。

我還是喜歡沉默的人，這一點沒有變，因為他們善良。因為目睹了太多丑惡不堪的東西硬是沒有去揭穿它們——可能這是一種偉大的逃避，也可能是太懶。

我喜歡沉默的自己，一直喜歡。

我發(fā)現(xiàn)我對Y的性格可以說是一點都不了解，也可能是太了解了。你永遠不會知道她什么時候會把一個人當作敵人、朋友、利益、負擔，反正什么都有可能；你也不會清楚你在她心里處于什么地位，重要的，無所謂的，也都有可能；你更無法想明白她突然之間陰郁冷漠到底是怎么一回事.......我不好去說明這種讓人神經緊張的性格。

開始的時候都是正常狀態(tài)，后來偶爾有幾次的不正常讓我很是驚慌，感覺自己做錯了事一樣，反復思考我錯在哪里，至于后來的幾次我也倒習慣了：孩子你就憋屈吧，憋不住自然就屈了。

好像從沒對別人如此地上過心，因為很在意，很需要有那么一個人站在我身邊和我同一陣線，槍林彈雨一起躲，共同猥瑣共同堅強。我就可以拉著你的手跑很遠的路，然后等到這些日子變成照片，等照片變成回憶，等回憶中的你變成記憶的?？?。

所以我才會覺得惡心，覺得自己暖烘烘的棉被在大雨里變成了一堆爛絮。

那幾天我也非愿意這樣，看你孤零零一個人坐在看臺上。你為什么可以如此假裝，好像和每個人都可以成為能掏心掏肺的對象，那我和小B又算什么呢？走伴？附屬品？無關緊要的？我不相信幾年的光陰還磨不掉你的疑慮和防備，你到底抵觸些什么我一點也想不明白。

忽冷忽熱會讓金屬碎掉的，再好耐心的人也經不住如此對待。因為我們都是平凡的人，心都有四個腔，也會覺得委屈，覺得受不了。

班上一群妖蛾子整天群魔亂舞不知疲倦，不知道在興奮什么或是在逃避什么，其實大家不夠成熟，政治老師說了，初中時候的我們最懂事也最幼稚，畢業(yè)就好了，再大一點就好了。

每個人都是要面對自己的戰(zhàn)爭，沒有救兵，沒有援手，這種戰(zhàn)爭注定單槍匹馬，總是在傷痕累累的時候幡然醒悟，我一個人也可以的啊?？梢圆挥媚銈儬恐易?，可以不用你們?yōu)槲抑该鞣较?，可以不用你們?yōu)槲覔躏L擋雨擋刀擋槍。

小的時候經常一個人也最怕一個人。好不容易有人跟我走一塊兒了，我就既欣慰又害怕?？偸且磺新爩Ψ降模o自己掛上了溫馴膽小的標簽。可是麻醉也是有藥效過去的時候，我發(fā)現(xiàn)自己根本就不是那種好脾氣的人，沒辦法也不可能對著一個人死心塌地的忠誠。

這樣說吧，你無法跟一群心智和你不一樣的人有什么話說。你和豬在一起就是豬尾巴，你和白癡在一起就是傻蛋。

三流言情和英美文學，娛樂八卦和哲學思想，港臺偶像劇和法國文藝電影，市儈的小吃街和湖畔的高級餐廳........我沒有要看低大眾風情的意思，只是說，事物為何要分類？就是因為太雜了。

蔡依林和袁隆平站在一起跳秧歌，背景是唱著陜北民歌的郭敬明——你能夠接受嗎？

我試著一個人走路，回教室，去食堂。一路上塞著耳機，把自己屏蔽起來。

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